Анекдоты про валюте |
52
Жили были два соседа, два сотрудника НИИ
88 год
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Как жизнь? На рыбалку поедешь?
-Некогда, я в кооператив пошел, платят хорошо и перспективы огромные
-Эх ты, я вот родной НИИ ни за что не предам
93-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Хреново выглядишь, обносился, отощал весь...
-Да зп не платят, хреново совсем мне, на рыбалку поедешь?
-Нет, я тут свою фирму открыл, дел невпроворот. Но тебя могу пристроить к партнеру.
-Спасибо! Ты же знаешь, я всегда отблагодарю!
- Ок. Работай честно и мозгами раскидывай. Сейчас самое время расти.
96-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я такие удочки купил!
- Некогда. Сейчас с чехами проблемы, не видишь что ли - с охраной хожу. Как сам? Слышал ты теперь в начальниках?
- Слушай, я тут собрался свой бизнес открывать, что думаешь, стоит?
- Однозначно. Перспективы у тебя хорошие, а рынка на всех хватит. С кредитом помогу, крышей поделюсь. Не ссы, прорвемся!
99-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я купил эхолот, лодку взял по дешевке!
- Ты сдурел что ли? Вокруг все в г-не, денег нет, да не это главное - сейчас как раз шанс подняться- братвы то больше нет! Сам как?
- Я с немцами контракт экспортный заключил. Платят в валюте, в шоколаде все.
- Ясно. Я вот в депутаты собрался, нужно во власть попасть, что бы дальше расти.
2004-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Полетели на рыбалку! Я тут такое место на Волге нашел, рай просто! И удочки японские..
- Мигалку видишь? У меня время по минутам. Холдинг ещё свой, заседания, то , се, с женой развод... Сам как?
- Ну мы расширили экспорт на другие страны Европы, сейчас на США выходим.
- Ясно. А я вот с Ивановым решил объединить активы. На мировой уровень хочу выйти.
2008-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Полетели на рыбалку! Я тут в Европе был, с лодки моторной прямо в море ловил- лепота!
-Петя, слушай, сейчас цены на максимуме, я что думаю - может я твою компанию выкуплю, и продам вместе со своим холдингом? У меня вон Петров каждую неделю звонит, ... ядров предлагает!
- Нужно подумать конечно.
- Давай, подумай.
2009-й
Яхта у берегов Маврикия.
-Петя, клюёт!
- Подсекаю!
-Сачок! Сачок!
- Давай, тяни!
- Есть! Ура!
- Какой красавец!
- А то ж!
Сидят, пьют Петрюс, курят сигары.
- Знаешь, что я думаю, Петя?
- Что?
- А ведь согласись я на 20 лет раньше поехать с тобой на рыбалку- все могло бы быть ПО ДРУГОМУ!
|
54
Говорят под Новый год, что ни пожелается,
Всё всегда преподнесут, всё, как полагается!
И в валюте 10 тыщ, и бутыль «Белуги»,
Деньги, ясно, «самому», водка ж – для супруги!
Предлагая взятку, счёл транспорту полезной –
Для ДОРОГИ ж это всё, для неё, ЖЕЛЕЗНОЙ!
Далеко зайдём, однако, если будет каждый прыщ
Экономить на министрах, предлагая 10 тыщ!
10 января 2020 г.
Заместитель министра транспорта России Владимир Токарев пожаловался в СК на предложенную ему взятку. Вознаграждение чиновнику в канун Нового года предложил гендиректор "Экспертного центра по сертификации продукции и производств по ремонту технических средств железнодорожного транспорта" Владимир Колпаков, захотевший отдать 10 тысяч долларов и бутылку водки «Белуга» за покровительство в бизнесе.
|
|
55
Собралась впервые в отпуск в Европу. Денег накопила, но всё до обменника дойти не могла. Были мысли, что надо бы поменять рубли, нельзя нашей валюте доверять. 10 марта узнаю, что судя по курсу, никуда я уже не еду. Обидно, шо писец. Простите меня люди добрые, но давно у меня душа так не радовалась, как при известии - Австрия и Чехия закрыли свои границы и визы не дают. Понимаю, не на долго, курс обратно не упадёт, взлетевшие за эти дни цены тоже, жить станем ещё хуже, но хоть какое-то утешение.
|
|
57
Сергей Викторович появился в нашей гаражной тусовке, обменяв свой гараж в другом районе на наш кооператив. Мужиком он был "себе на уме", скрытным, но при этом если прямо попросить о помощи - всегда поможет.Особенно легко давал почитать книги - в том числе то, что в перестройку только только появилось в печати. А вот просто посидеть потрындеть или дать на бутылку - тут он часто уходил "в отказку". Незаметно пришли 90-е, и у всех стало все наперекосяк. Один из соседей начал торговать на рынке, отправляя жену на закуп в Турцию, благо были кой- какие накопления. Пара человек из гаража тоже решили начать торговлю, но товар брали тут, у перекупщиков. Дела более менее пошли, хотя до хорошей жизни было конечно далеко. Серега же стал часто пропадать и появлялся в гаражах все реже. Но тут - как то зашел к нам на огонек, разболтались. Соседи рассказали про свои успехи на рынке, мы- про выживание в НИИ и на заводе. Серега послушал нас, и вдруг предложил слетать на шмоток и обуви централизованно, то есть всем вместе, даже тем, кто не торгует - просто побыть челноками. Деньги с него, доход сразу по прилету - пополам. То, что не будем продавать сами- пойдет перекупам. МЫ конечно удивидись, но тщательно обсудив вопрос - приняли решение попробовать. Тем более, что двое из нас и жена третьего и так регулярно закупались и знали все места, а на опт будет больше скидка. После первой поездки ещё один из соседей ушел в торговлю. А дальше все активно закрутилось. Чуть позже Миша организовал нас в организованный автомобильный тур ( централизованные закуп в Германии и обратно своим ходом), так же снабдив нас деньгами. Через некоторое время наши пути разошлись, Сергей пошел в серьезный бизнес и насколько я знаю прогорел в 98 на финансовых операциях. Интересным во всей этой истории был тот факт, что первые вложенные в наш "челночный" бизнес деньги были долларами, фунтами и немецкими марками 70-х и первой половины 80-х годов выпуска. Причем в мелких купюрах. Сергей в начале отмалчивался, но затем на одних посиделках рассказал свою схему обогащения.
В начале 70-х Сергей, сын мелкого функционера, поступил в приличный столичный ВУЗ и параллельно впитал в себя "запретный аромат разлагающегося запада", съездив в подаренную отцом турпоездку в Венгрию. Конечно это был соцлагерь, но воображение у Сергея быстро дорисовало "как там у них". В итоге было принято внутреннее решение "копить и валить". Серега начал искать сравнительно безопасные пути обогащения, в числе которых была карточная игра на мелкие суммы, стройотряды, осторожная фарца по своим. Но главным вопросом оставался один - как и где взять вожделенную валюту? В итоге именно во время поездки на Балатон в Венгрии Миша познакомился с очень блатным парнем, работавшим портье в столичной гостинице, принимавшей иностранцев. Было выпито немало добрых вин, сказано речей, но лишь спустя несколько месяцев знакомый Сергея согласился помочь в его вопросе. Товарищ намекнул, что все в гостинице как минимум осведомители кого надо, и поэтому тема сам понимаешь, под колпаком на 100 процентов. Но желание заработать и доступ к вожделенной валюте есть, причем на постоянной основе. После долгого мозгового штурма была разработана схема, близкая по замыслу авторов к идеалу. Портье раздобыл томик Ленина на английском, который идеально подходил под формат купюр. В этот томик помещались деньги в объеме не более 20 американских долларов. Портье шел в букинист, на подходе аккуратно вынимал деньги из томика Ленина и клал в карман. Далее дензнаки перекочевывали в одну из непопулярных дешевых книг, название которой заранее сообщалось Сергею. Момент передачи выбирался всегда в наименее загруженный для букиниста момент. Книга с деньгами через 5 минут выкупалась Сергеем, причем с портье он не пересекался. Расчет был очень четким - продавец такой ширпотреб никогда не проверял, просто пробивал по кассе. На крайний случай - я не я жопа не моя. Сергей книгу тоже не открывал. У портье же была другая отмазка - подарили томик Ленина на английском. Кто- вот такой то джентельмен, уже отбывший из СССР. Книгу не открывал.
Разумеется, "бабочка"( 88 статья) вещь тяжкая, но по практике отмазаться было можно, по крайней мере, имея хорошего адвоката получить по самому минимуму. Тем более что факта покупки или продажи валюты доказать было нельзя - рубли передавались отдельно и сразу за месяц вперед. Полученную валюту Сергей хранил в каких то мудреных тайниках вне дома - вроде как в лесу. Использовать начал только в 1990-м когда вышли послабления.
|
|
58
В этой истории не будет ни капли алкоголя – только чай.
Первый помощник капитана Иван Павлович (имя искажено до полной неузнаваемости) был существом недалеким и косноязычным. Тем не менее он очень любил проводить политинформации, рассказывая, например, что «опять обострились отношения между вьетнамовцами и пекиновцами». Также он был абсолютно уверен в собственной непогрешимости: «сюда меня направила партия, и если вы не согласны со мной – вы не согласны с партией, а партия ошибаться не может».
Как и полагалось настоящему комиссару, Иван Павлович старался собрать компромат на каждого члена экипажа. Чтобы «приватные» разговоры не вызывали подозрений, он перенес судовую библиотеку к себе в каюту, и предложил экипажу обращаться к нему за книгами в любое время.
В соседней со мной каюте жил боцман, и время от времени его посещала повариха. Переборки были тонкими и звукопроницаемыми, и во время этих визитов я для сбережения нервов куда-нибудь уходил. В тот раз Иван Павлович перехватил меня на палубе, предложил взять что-нибудь почитать, налил чаю, и тут началась комедия.
- Максим Владимирович, вот у вас за переборкой живет боцман, и к нему ходит повариха …ээээ…чай пить. Вы об этом знаете?
- Да, конечно, и это хорошо, я тоже люблю чай, вот видите – сижу и пью.
- Вы меня не понимаете, они же там …эээ… чай пьют!
- Ну и пусть пьют, на здоровье.
- Вы не желаете меня понять, они же там …эээ…чай пьют!!! Расскажите мне, а лучше напишите, что вы видели и слышали. Вы человек молодой, у Вас многое впереди, помогите мне, и я помогу вам!
- Спасибо за книгу, мне надо идти работать.
- Максим Владимирович, вы не хотите мне помочь! Я на Вас так надеялся! Как я в Вас ошибался! Идите и подумайте, как Вы неправы!
После этого случая Иван Павлович со мной практически не общался. Не знаю, что он обо мне написал в секретной характеристике (которая писалась на каждого члена экипажа), но подгадил только однажды, в самом конце рейса, и то по мелочи. Экипаж возвращался самолетом из Гаваны в Москву, а домой из Москвы мы летели мелкими группами. Группы комплектовал Иван Павлович, и я, разумеется, летел самым последним.
PS: Замечания к моей предыдущей истории.
- В комментариях уважаемый НМ упрекает меня в незнании реалий о свободно конвертируемой валюте. Могу заверить, что с парохода, стоящего у стенки, можно было продать (разумеется, нелегально) решительно все, от трала до дырявых носков. Возможно, я как-нибудь расскажу подробнее о том, что творилось в Дакаре, Луанде, Кальяо и т. Одной из задач первого помощника было не допускать и пресекать, поэтому после увольнения он как правило персонально сверял сумму, потраченную на покупки, с официально выданной суммой. В тех случаях, когда первого помощника не было, такой сверкой занимался так называемый "таможенный актив". По этой причине вся нечестно заработанная валюта обычно тратилась на пропой.
НМ, признайтесь, Вы сами не из первых помощников? Возможно, что на заходах Вы не проявили должной бдительности, а при сверках не выявили никаких расхождений. Это могло послужить причиной Вашего комментария ;- )
- Иногда в порту захода брать было нечего. В этих случаях официальную валюту не тратили, а получали бонами для «Альбатроса» - пусть жены сами разбираются. На пропой опять же пускали левые доходы.
|
|
60
Что интересно - когда рассказываешь без прикрас никто не верит.
В общем - из жизни банковских заемщиков.
Обратился ко мне мой дорогой друг по прежним временам Миша. Миша вышел на пенсию и подзабухал, а пока оформлял пенсию и бухать (да и кушать, чоуш) было не на что - черт его дернул взять кредит у одного пидарского банка с зеленым таким логотипом. Поскольку пенсия у него была как раз в размер платежа по кредиту и перечислялась в тот самый банк - то её Миша не видел, и жил по принципу - что за месяц с карты потратил, то пенсией покрыл. Долг от этого не особо закрывался, поэтому начав делать глупости Миша делать их продолжил - и пошел в банк типа реструктурировать кредит, а вышел из него с ещё одним кредитом под 28% годовых. И пенсии Мишиной перестало хватать на покрытие долга, точнее, хватило бы, если б он не ел и не пил. А напитки, сами знаете, нынче совсем не дешевые, даже самого поганого качества у самых отмороженных дискаунтеров.
Такая вот прелюдия. И вот возникла у него вполне себе пиздатая идея - взять у меня денег взаймы, у меня ж есть, я ж на красивой машине катаюсь и могу себе позволить Мише продуктов купить и бухла, то есть материально обеспечен.
Вообще, алкоголики палятся на том, что мысль, показавшаяся им пиздатой, претворяется немедленно в жизнь и не подлежит обсуждению и критике. Поэтому Миша подбухнул, вызвал меня на серьезный разговор и с ходу попросил тысяч так 300. А можно и 400. Взаймы, да.
Надо сказать, денежных дел с друзьями заводить никогда не надо. Останешься без денег и без друзей, однозначно, помочь можно, а вот кредитовать и взаймы брать - плохая примета, без друга останетесь.
Поэтому я слегка подохладил Мишин пыл предложением ввести меня в курс дела.
Ну, выслушал типовую историю типового лоха - как хотелось денег и получилось их получить и теперь хер его знает как отдавать, а вот если я "дам", то он тот кредит покроет и потом потихоньку со мной рассчитается.
Ага, сказал я. Ачтобляеслинет? Точнее - не рассчитаешься. Тем более, пошли идиотские мысли взять долг в валюте (не берите никогда, отдать в разы проблемнее, валюта растет без всяких процентов).
Выслушав Мишу сказал - ладно, дай мне неделю подумать над твоими делами, что-нибудь придумаю.
Прошла ровно неделя. Я успел разработать вариант покрытия долга путем размена Мишиной хаты на менее просторное жильё (долг небольшой, в принципе, переезд в менее шикарный район города закрыл бы тему полностью, ему ж похуй где бухать). Заодно проконсультировался насчет его трудоустройства - работник он так себе, но есть места, где это не важно - платят там так же неважно, но и делать там особо нечего, типа охранника или диспетчера).
Ну и подготовил самый радикальный, надежный и беззатратный способ - послать банк на хуй. Просто перестать платить, добиться получения банком исполнительного листа и подать на банкротство. Всю организационную работу готов был взять на себя, от Миши требовалось только выполнение моих указаний. Опыт имею и со стороны взыскателей и должников успешно вытаскивал. А уж про эту воровскую помойку мне целое досье прислали с указаниями на ляпы и примерами решений по их искам. Так что надежды были.
Миша позвонил сам. Уже весь такой целеустремленный, в запланированном получении денег, он даже не стал слушать, что из его безвыходного положения есть куча выходов, не предполагающих бессмысленную трату моих денег. Тем более - без отдачи, что возьмешь с алкоголика? Жильё? Да как то не предполагал ещё в такие пакости лезть, как расписки, суды, ожидание Мишиной смерти, подозрения и тому подобное гавно за свои же деньги. Друзья всё таки ценнее, тем более стародавние, есть что вспомнить, есть за что помочь. Но не выбросом пачки денег без нужды.
Однако, Миша всё разложил по полочкам сам. Его не интересуют мои вымыслы, его интересуют только деньги. Я просил неделю - он мне её дал. Где обещанное? Где, блять, ебучие деньги? Ты, сука, друг или кто?
В общем - я даже не охуел. Дело житейское, всякой я хуйни видел, ну вот и снова вижу что у алкаша в мозгах. Гавно. Какие тут выполнения указаний, какие тут схемы и варианты - я уже, даже не расставшись с деньгами, поскакал вприпрыжку на хуй. Ибо Мише надо денег, ибо Мишины идеи - верх мудрости, в сравнении с моими бреднями, Мише рассчитаться с блядским банком важнее, чем подумать нахуя это делать вообще и почему таки за мой счет этот банкет?
В общем - я его не дослушал. Отключился и заблокировал номер. Когда он не дозвонившись устроил истерику в вацапе - сделал то же и там.
Ещё один друг остался в памяти, всё таки мне было приятнее видеть его молодым и перспективным, чем спившимся и ебанувшимся. А с годами... в общем, не он первый.
А недавно пришла от него СМСка - "прости, я был не прав".
И вот что делать - тут цугцванг какой то - что ни сделай - всё хуёво. И общаться не хочу и не общаться - пропадет человек.
Вообще - уже пропал, чоуш. Не общаюсь я с такими.
Не бухайте, не занимайте у друзей. Берегите дружбу.
|
|
61
Джон Тоблер, бывший глава пресс-службы CBS records в Лондоне:
- В 1975-1977 годах АББА была единственной западной группой, чьи пластинки тиражировались в СССР. Это заслуга Стига Андерсона (директор, продюсер, автор текстов АББА). В России были такие нелепые ограничения по оплате контрактов в конвертируемой валюте, что Стиг пошел на бартерную сделку. Россия расплачивалась за пластинки АВВА нефтью, которую Андерсон продавал за доллары. Предметы российского бартера периодически менялась - однажды это был картофель. И всякий раз Стиг находил покупателя на продукцию из Советского союза. В самый разгар этого процесса один танкер с неочищенной нефтью затонул на пути в Швецию...
|
|
62
Это было, когда я был молод, беден, неопытен и ужасно стеснителен. Мне было крайне трудно ответить отказом на какое-нибудь внешне привлекательное деловое предложение. Нет, если предлагали что-то заведомо глупое или незаконное, отказаться было легко, ведь авторов подобных предложения я не боялся расстроить. Но совсем другое дело, когда и автор приятный и обходительный человек, и предложение вполне нормальное. В общем, я был идеальной мишенью для всяких мошенников, лохотронщиков и просто наглых продавцов. Вдобавок, я тогда жил в стране недавно и был любопытен и охоч до свежих впечатлений.
Однажды меня отловили на улице две симпатичные девушки и пообещали приз, если я соглашусь поучаствовать в опросе по изучению потребительского спроса. Я согласился, и мне задали несколько вопросов, вроде "какую зубную пасту вы предпочитаете". Напоследок, они взяли мой телефон и пообещали позвонить. Я уж и забыл про эту историю, но через две недели мне действительно позвонили, сказали, что приз я всё-таки выиграл, но, чтобы его получить, мне следует прослушать небольшую презентацию. Мне это не очень понравилось - презентация была в девять вечера на другом конце города, и было это в четверг. Но любопытство пересилило, и я поехал, а по дороге изобрёл отмазку на случай, если мне что-то будут втюхивать.
Таких, как я, оказалось человек двадцать, нас завели в небольшой зал, угостили шампанским и тут же рассадили по отдельным столикам, приставив к каждому продавца. Мне досталась очень миловидная девушка. Она села рядом со мной и начала разговор издалека, спросив, люблю ли я путешествовать. Я, конечно, ответил "да", и оказалось, что она тоже любит! У неё с собой был альбом с фотографиями: вот она с молодым человеком в Париже, а вот с ним же на Большом Барьерном Рифе. Вскорости мы с ней уже непринуждённо щебетали о том, кто из нас куда ездил и что видел. Потом она печально вздохнула и сказала, что её молодого человека съела акула, и теперь она путешествует одна. Я уже было испугался, что попал в клуб знакомств или что-то подобное, но всё оказалось банальнее: она сказала, что знает, как путешествовать гораздо дешевле, чем обычно. Можно экономить на гостиницах, и средство для этого - таймшер. Я вношу какую-то сумму сейчас, потом ещё какую-то ежемесячно, мне начисляются баллы, и я потом могу поменять эти баллы на проживание в гостиницах из довольно большой сети. В принципе, то, как она всё это описывала, выглядело довольно привлекательно, компания казалась респектабельной, и я даже стал забывать, что, когда путешествую, редко живу в одном и том же месте дольше двух-трёх дней.
Увидев, что клиент "поплыл", она позвала коллегу. Это был пижонски одетый нагловатый молодой человек с хипстерской бородкой (я тогда не знал, что она хипстерская, и решил, что он педераст, коих в нашем городе немало). В отличие от девушки, он сел строго напротив и стал сверлить меня уверенным взглядом:
- Значит, так. Чтобы вступить в наш клуб, надо подписать несколько бумаг, внести две тысячи долларов сразу, а потом каждый месяц по сто двадцать. И эту сумму вы будете платить до конца своей жизни.
В этом месте он допустил ошибку: я потом понял, что он имел в виду, что сумма от года к году не растёт, но тогда показалось, что из этой схемы нет выхода, и это пожизненное рабство. На самом деле выход там, конечно, есть, можно даже продать свои баллы за какие-то деньги. Но в тот момент я очень сильно испугался, тем более что сумма, которую я здесь привожу в общепринятой валюте, для страны, где я живу, довольно велика, и начал судорожно искать выход из положения:
- А давайте я дома подумаю, и, если эта идея мне понравится, приеду к вам завтра и всё подпишу?
- Можно и так, но тогда это уже будет четыре тысячи.
- Почему?
- Ну как же, вот мы тут помещение сняли, продавцы опять же работают, то есть мы. Значит, имеются расходы. Как их возмещать? Справедливо было бы возложить это на тех, кто долго думает, а вот те, кто подписывает сразу, заслуживают поощрения в виде скидки.
- Ну да, разумно. Но сто двадцать долларов каждый месяц - это много.
- Сто двадцать вам много? (презрительно) А сколько не много? Пятьдесят? Тридцать? Я могу найти вариант за тридцать.
- А толку? Я же за это ничего не получу!
- Да это не важно! Всё равно большая выгода! И сразу платить надо всего $580!
- Вот прямо здесь и сейчас пятьсот восемьдесят баксов? Ни фига себе! Да у меня и денег таких нет.
- Так для этого есть кредитная карта! Там же 45 дней без процентов!
- А вам знакомо понятие "кредитный лимит"?
- Так есть же бюджетный счёт!
- Там тоже есть лимит, и у меня уже есть планы, как его потратить.
- Ерунда, я прямо сейчас позвоню в ваш банк и попрошу увеличить этот лимит. Мы с ними большие друзья. Разделим на тридцать шесть месяцев, будете платить по двадцатке в месяц. Двадцатка - ерунда, не правда ли?
Тут я понял, что дело тухлое, и пора применять домашнюю заготовку:
- Вы правы, двадцатка ерунда... Вообще, хорошая идея. Но увы, я не могу заплатить вам сейчас эти деньги, поскольку этим я нарушу два основных принципа моей жизни.
- (заинтересованно) Какие же?
- Я не принимаю инвестиционных решений после восьми часов вечера и не делаю этого, не посоветовавшись со своим финансовым консультантом.
Пауза если и возникла, то короткая. Мужик вывернулся быстро и, я бы сказал, изящно:
- А скажите, случается ли вам когда-нибудь посещать бар, ну там, выпить?
- Да, такое со мной случается.
- А могу я узнать, сколько раз в неделю?
- Что за странный вопрос. Конечно, семь.
- И сколько пропиваете за раз? Пятьдесят баксов пропиваете?
- Вы в своем уме? Как это можно пропить пятьдесят баксов? Это что ж такое нужно пить?
- Ну, вы ж не один, а с подругой.
- Бывает, с подругой, бывает, с друзьями... Но вы что, хотите сказать, что моя подруга может выпить на двадцать пять долларов? Это смелое предположение. Неужели ваша столько пропивает?
- Ну мало ли, почему бы и нет. Можно же пить разные вещи.
- Это можно пятнадцатилетним виски налакаться в зюзю. А сколько можно выпить пива за пятьдесят долларов?
- А, вы пьете пиво... Ну ладно, ладно, на двадцать пять выпиваете?
- Я что, лошадь?
- Ну ладно, на пятнадцать.
- Ну хрен с вами, допустим, на пятнадцать. А какое это отношение имеет к рассматриваемому вопросу?
- Это значит, что вы каждый вечер принимаете ответственное финансовое решение, причём без участия своего финансового консультанта, и, вдобавок, делаете это после восьми вечера, поскольку, если вы пьёте до восьми, то это уже алкоголизм.
- Ну вот ещё! С чего это до восьми вдруг алкоголизм, а после восьми нет?
- Ну, так считается, хоть кого спросите, вот её, хотя бы... и всё равно вы тратите пятнадцать долларов в день на выпивку!
- Конечно, трачу. И вы знаете, почему?
- Почему?
- Потому, что мне это доставляет удовольствие, вот почему. Это, чёрт возьми, приятно, пропустить рюмочку в хорошем баре в приятной компании, а я не собираюсь себя ограничивать в удовольствиях.
- Так у нас тоже удовольствие... Но ведь вы, принимая решение выпить, обходитесь без финансового советника! Причём вечером!
- Не угадали. Во-первых, я не принимаю это решение вечером, потому что у меня есть на это дело специальный бюджет. Заранее выделенный. Видите ли, я ответственный человек. А ваше предприятие, судя по всему, рассчитано на безответственных, не думающих людей. В этом я вижу большой его недостаток.
- А во-вторых?
- А во-вторых, я очень часто пью со своим финансовым советником!
- Благодарю вас за потраченное вами время. Сейчас вам принесут ваш приз.
Девушка, дрожащим голосом:
- хны-хны. Благодарю вас, хны, за потраченное время. Было, хны, приятно побеседовать. ы-ы-ы.
- До свидания. Мне тоже приятно было побеседовать.
В этот момент я почти ненавидел себя: обидел девушку. Её парня съела акула, а я, такая скотина, не купил у неё таймшер. Мне было её очень жалко, но не настолько, чтобы платить за это тридцать баксов в месяц до конца своей жизни.
Приз мне дали, это был ваучер на неделю в какой-то гостинице. Я им так и не воспользовался.
|
|
69
Про байденфляцию, наверное, все слышали, а вот как вам путинская скидка в ответ?
Знакомый не так давно похвастался, что рождественский карибский круиз для всей семьи по дешевке прикупил, да еще и путинская скидка процентов под 10 получилась... А это еще что за зверь, спрашиваю? Oказалось, поскольку с конца зимы фунт и евро стабильно идут вниз, уже просели к доллару на 13-15 процентов и продолжают сей процесс более или менее последовательно, народ в Америке приноровился покупки делать на британских и европейских онлайн площадках в тамошней валюте и использовать возможность отсроченного платежа при наличии оной: сразу платится только аванс процентов 10-25, а остаток - месяца через 3-4, уже по более выгодному курсу. На крупных покупках получается заметная для бюджета экономия, компенсирующая инфляционный рост. И, как я понял, остаток можно выплатить в любой момент, так что люди послеживают за развитием событой, чтобы в случае неблагоприятного изменения курса сразу расплатиться. В общем, кому она, а кому мать родная.
|
|
70
Все началось давно, очень давно. Тогда, когда два студента закончили довольно престижный советский ВУЗ. Закончили и поняли, что в союзе им места мало, решив поменять его на чужбину. Стать богатыми и счастливыми. Как у них там складывалась судьба, писать не буду, но любой желающий может найти на этом сайте сотни их историй. Я начну более конкретно, один в конечном итоге стал заводчиком, по простому собачником, содержа кобеля и сучку одной весьма престижной породы. Это ему нравилось больше, чем работа в такси, откуда он начинал. Получал приплод от этой парочки и сводил концы с концами. Второму повезло больше, он еще в советах увлекался электроникой и когда пошли мобильники настала его «золотая эра»!
Как в том анекдоте про еврея и яблоки, он купил сначала один поломанный мобильник, отремонтировал, продал, купил уже два поломанных. Дела пошли. В геометрической прогрессии. В итоге умерла его единственная тетка в России, которая переписала все что было у нее на него. Загнав это он исполнил свою мечту, приобрел небольшой магазинчик электроники. Дела пошли еще лучше. Так и жили. Писали с ностальгией на сайт Анекдотов свои истории, но однажды вновь встретились. Практически чисто случайно. Заводчик в том районе, где был магазин электронщика продавал приплод от своих кормильцев, а электронцик шел открывать магазин с утра. Так на дороге и столкнулись. Встреча прошла бурно, было куплено три бутылки пива и в конце разговора собачник не выдержал. Проговорился по пьяни. Мол, все ничего но без бабы страдаю. Жена давно к какому-то денежному мешку сбежала. Ухаживать некогда, сам понимаешь хозяйство. Проститутки дорого. Не знаю, что и делать. Прямо хочется иногда уехать в Рязань.
-Но почему в Рязань? - опешил электронщик.
-Потому что я там жил когда-то. Там моя родина. И рязанки дают по любви, а не за деньги.
-Я тебе помогу, братан, - выслушав эти причитания, произнес электронцик. - Правда для этого тебе придется раскошелиться, но зато будешь иметь любую бабу которую душа пожелает.
-Прям так уж и любую — не поверил заводчик — и Дженнифер Лопес что ли?
-Да нахрен тебе эта старуха, у меня там такие телочки есть, что Дженнифер и рядом не стояла. Пойдем покажу тебе новинку. - и потащил другана в свой магазинчик. - На вот, одевай - протянул ему какой-то прибамбас похожий на подводную маску.
-Что это? Русалок будем драть что ли — не понял заводчик.
Но все оказалось круче. Виртуальный шлем создавал полную иллюзию компании, женской компании. Поначалу девушка танцевала стриптиз, потом показывала какую-то эротическую гимнастику, а когда опустилась к ногам заводчика, тот возбужденно скинул шлем и произнес:
-А драть нужно вот этот железный ящик что ли? -спросил он показывая на процессор. - Где у него отверстие?
-Драть ничего не надо, просто интенсивно работай правой. Или ты левша? Ну тогда можно и левой. В общем все это обойдется тебе в полторы штуки баксов, но это на всю оставшуюся жизнь. Только видео с телками иногда нужно менять, чтобы не приедалось.
На том и порешили, пришлось правда потратить, что было отложено на старость. А потом наступил кайф. Заводчик пару недель слезал с дивана очень редко, только при онемении рук. Собаки правда были против. Жрать в доме было нечего. Заводчик подобрал видео с девушкой похожей на Лопес. Но была одна проблема. В том же видео, где-то минуты с пятнадцатой, появлялся негр. Партнер «Лопес», хотя до этого момента заводчик никогда не дотягивал, хватало и пятнадцати минут. Но однажды он уснул, сморенный навалившимся на него счастьем. Вырубило. Очнулся, когда «Дженнифер» уже опускалась на колени и смотрела на него снизу, своими прекрасными глазами. Он не мог пропустить этот момент и схватил ее рукой за волосы. Стремясь к контакту. Реально ли это была голова девушки в его руке или что-то другое, со сна он понимал плохо. Но голова сопротивлялась. А он тянул и тянул. Но в какой-то момент он вдруг явственно почувствовал, как его яйца оказались чем то зажаты. «Лопес» в этот момент произнесла «а вот и мой муж вернулся, ты не против если он присоединится?». В этот же момент перед глазами заводчика возникла здоровенная морда негра.
-Мухаммед Али! - с ужасом подумал заводчик. Почему это Мухаммед, мелькнула мысль оттого, что когда-то он видел как Али сопернику откусил ухо.- Но почему он всем откусывает уши, а мне яйца? - не понял он. А зубы уже впивались в его плоть, организм охватил ужас и пот. Огромным усилием заводчик скинул с головы шлем и увидел, что никакой это не Мухаммед, а его пес Арчи, а голова в его руках, не голова «Лопес», а голова сучки Вильды. Которая отчаянно скулила и сопротивлялась от принуждения ее к оральному сексу. Она ведь просто хотела полежать на диванчике возле хозяина. А Арчи был против такого насилия над своей партнершей, решив уничтожить прецендент.
Через полчаса заводчик вместе с процессором и шлемом появился возле магазина электронщика. Молча поставил тому на стол всю эту дребедень и произнес:
-Я все же уезжаю в Рязань.
Так и живет сейчас под Рязанью. Так же разводит собак, те видимо ему все простили. И стоят сейчас их щенки не какие-то сотни в иностранной валюте, а тысячи полноценных российских рублей. Сам заводчик, пользует соседку по огороду Дашку, она хоть и пухленькая, но никогда с него не требовала денег и откусывать ничего не пыталась. Идиллия.
|
|
71
В детстве я жил на Западе. Ну так-то на Востоке, но все равно это считалось чуть ли не настоящим Западом, короче я в детстве наша семья три года жила в Венгрии. Было еще советское правление в те времена, выезжать за границу и жить там было запрещено и был запрещен выезд из СССР за рубеж. В Советском Союзе вещи из этих стран даже социалистического лагеря стоили очень дорого. Люди, которые работали в этих странах ну русские или советские как хотите называйте, копили все эти форинты марки или злотые потому что это валюта и все такое. Каждый форинт откладывали в копилку, чтобы купить на них дефицитных западных товаров. Мой отец был военным офицером, он там в Венгрии получал пусть и мизерную, но зарплату в иностранной валюте в форинтах. Детям денег вообще в руки даже не давали. А там кругом ну Запад практически, кругом куча соблазнов западные игрушки, жвачки, лимонад и даже чипсы и жевательный мармелад там были разные фантастические соблазны. Там даже были Торговые центры и Молы, которые появятся в России только через 30-50 лет. Там были фантастические вещи, даже комиксы и каталоги Квель, которые советские люди хранили как библии и листали по вечерам. Это представить было невозможно, помню там мы просто в киоске покупали комиксы Звездных войн. Это было в 80-х комиксы появились в России в свободной продаже тоже примерно через 30-40 лет.
И вот значит и разные развлечения там были мягкое мороженное, хот-доги. Были даже западные развлечения. Однажды мы увидели билборды, что в наш город в Сейкешфехервар приезжает шоу с акулами из самой Калифорнии. Это самое шоу оно было оборудовано в огромных американских грузовиках. Мы все дети очень блин все захотели туда попасть, но подумайте сколько тогда туда стоил билет? Даже не каждый венг мог попасть на это шоу. Цена на билет эквивалент 30-40 евро, только 30-40 евро в 80-х это как сегодня 500 долларов, кто даст такие деньги детям на билет. Это очень дорого.
А мы прям умирали хотели туда сходить. Мы же никогда не видели морских акул, тем более из Калифорнии. Божечки как же мы хотели акул посмотреть! Тогда не помню, кто придумал, думаю что это был я потому что я очень хорошо умею придумывать хорошие идеи, мы решили собирать бутылки и сдавать их в магазин. Пустые бутылки в социалистическом лагере стоили очень даже дорого. Мыли мы эти бутылки прямо на улице в лужах было лето, а принимали только чистые бутылки. Мы собирали эти бутылки всем двором по всему городу. Тогда я был жутким креативщиком и объединил в это движение всех детей нашего двора. Хотя я даже не помню сколько мне было лет 12-13 наверное.
Настал день концерта, когда мы сдали в пункт приема последнюю найденную нами бутылку оказалось, что денег хватит только на один билет. Ведь билет на это шоу из самой Калифорнии стоил о-го-го. Так как главным организатором этого сбора был все-таки я то... Ну вы понимаете... Пошел смотреть на акул я, но с меня взяли слово, что я расскажу всем ребятам, что я увидел на шоу.
Шоу оказалось апупительным! Там были грузовики-аквариумы, сразу три или даже четыре грузовика. Увидел множество акул от совсем малышек до размеров крупной собаки. Аквариумы-прицепы были невероятны! Эти акулы такие грозные и одновременно милые и очень опасные плавали в этих аквариумах прицепов американских грузовиков.
Когда зритель вдоволь насмотрелся на акул начиналось главное подводное представление парень и девушка ну водолазы спускались в эти аквариумы и начинали плавать под водой с аквалангами прямо посреди акул. Там были небольшие акулы, но это не преуменьшало опасности.
Сразу хочу сказать я еще тогда много не понимал, да только бикини на ниточках поймет любой мужчина даже такой маленький как я. Возможно тогда во мне были заложены основы моей бесконечной озабоченности насчет женского пола.
Ужас, страх, восхищение, аквалангисты, бикини, бикини, акулы, акулы, акулы.
Боже как же внимательно рассмотрел каждую секунду этого выдающегося шоу с акулами. Так как очередь на шоу была длинной все заходили на небольшое время туда смотреть на 10 минут и выходишь обратно. Я вышел и пришел к нам во двор. Ребята со всего двора окружили меня расскажи, расскажи, как там было.
А я оглушенный всем этим увиденным не мог вымолвить и слова... Ребята от меня отвернулись ведь деньги на этот единственный билет мы зарабатывали целую неделю, а шоу приехало всего на один день.
Конец истории. Мне потом конечно было очень стыдно, что ну я тогда не смог рассказать свою историю. Можно сказать у меня остался не законченный гештальт...
С тех самых пор я рассказываю истории людям, ну как бы компенсируя тот случай. Навязчивая идея, с самого детства. Эти акулы, это бикини и я эмоциональный рассказчик. Ребята я виноват перед вами, что не смог тогда, но я готов сейчас рассказать вам самые удивительные истории полные акул, бикини и соленой воды!
|
|
72
История о валюте в начале Перестройки
В юности мы с приятелем с Ромой Рейзиком работали утюгами. Мы утюжили в Москве на Краске и на Старом Арбате в основном. В те времена нашу страну посещало огромное количество иностранных туристов, которым можно было легко впарить различные сувениры. Только что открылись границы наступила Перестройка и уже Советский Союз вот-вот развалится в страну хлынули капиталистические туристы.
Мы с Ромой знали места, где можно было купить эти вещи или достать, так же мы разбирались какие виды сувениров пользуются спросом и по какой цене их следует продавать иностранцам.
Это выглядело так, что я подходил к группе допустим итальянцев и дернув кого-нибудь за рукав показывал им часы, которых у меня на руке могло быть несколько.
И говорил им "Сеньоро, сеньоро лароджи плиз"(лароджи - это часы по итальянски) или просто показывал и говорил там "Полет", "Ракета", "Командирские" или "Moon". Иностранцы ценили хорошие механические часы производства советских фабрик. Часы могли быть нейтрального дизайна типа хронографы или Зиро от Ракеты у этих часов вместо 12 огромный ноль на циферблате или Moon по моему Слава там вместо стрелок такие Луны.
Так же мог быть обмен я мог предложить стейцу(американцу), макароннику(итальянцу) или лягушатнику(французу) или бундесу(немцу) сделать чейндж то есть обмен. Я ему допустим там часы командирские, а он мне свою бейсболку. Видя эту его кепку я уже понимал за сколько её купят у меня и от этого отталкивался либо для себя. Утюг должен выглядеть как иностранец чтобы потеряться на их фоне. Так же можно было продавать какие-то ти-шотки с матрешками или рашен водка так же мог быть Горбачев хохлома или еще что-то. Шапки ушанки с солдатскими кокардами или любую интересную советское русскую сувенирку.
И вот ты ходишь целый день по городу с этими своими товарами и втюхиваешь их иностранцам. Ну продал два три сувенира купил еще столько же или больше взял прибыть отсчитал на еду сигареты коммунальные платежи. И так каждый день ты утюг занимаешься микроскопическим бизнесом совершенно нелегально на свой страх и риск продаешь сувениры иностранцам.
Часто иностранцы расплачивались с тобой валютой. Доллары это было круто их можно было продать по выгодному курсу. Но надо понимать что владеть долларами тогда было незаконно. Некоторое время после начала Перестройки ты мог хранить что-то около 10 долларов это был разрешенный минимум ну допустим ты нумизмат и собираешь монетки или бумажные банкноты, но если у тебя было больше 15 или 20 долларов или там 100, то за это в те времена полагалось от 7 лет лагерей.
У нас с Ромой было все на двоих мы просто были лучшие друзья, кассу то он держал в кармане то я и у нас там было намного больше 10 долларов. Наш оборот мог быть около 100 долларов в день это лет на 10 примерно в те времена.
А там время от времени гоняли этих утюгов органы безопасности. Я стою в нелегальном пункте обмена куда пришел поменять доллары и меня берут два кэгебэшника в гражданском. Я говорю, дяденьки отпустите я студент просто сюда зашел. Они говорят: доллары есть? Я говорю, да говорю пять долларов у меня. Ну давай их нам, тогда отпустим.
У меня в кармане пачка 150-200 долларов там двадцатки десятки полтинник там всего лет на 10 тюрьмы и я закрываю глаза сую руку в карман и достаю первую попавшуюся бумажку и отдаю им...
Дальше вся жизнь у меня перед глазами пролетела... И парни в погонах разжимают руки и о чудо отпускают меня у них остаются мои пять долларов США, а у меня в кармане у меня остается остальная котлета на 200 бакинских. Больше я не попадался, а года через два-три этот закон отменили.
|
|
73
Как правильно брать кредиты.
Расскажу я вам историю, как я первый, и единственный раз брал кредит в банке в этой стране. В Сбербанке. Было это очень давно. История началась еще во времена позднего СССР.
Понадобились мне деньги. Для мелкого бизнеса. 5 тысяч рублей. Сроком на 5 лет. С условием отдачи (отчислений от зарплаты) по 1000 рублей в год. Обратился я в Сбербанк. Других альтернатив тогда не было. От меня потребовали наличие 2-х поручителей. И кредиты эти тогда одобряли чуть ли не в 3-4 отделениях сбербанка на всю Москву. Очень было все строго.
Я договорился со своим тогдашним шефом-руководителем на работе и еще одним челом. Мы втроем пришли в отделение Сбера (где-то в Сокольниках). Там нас долго мурыжили, но кредит всеж выдали.
На полученные 5 тыс деревянных рублей я тут же купил у спекулянтов новый видеомагнитофон Электроника ВМ-12. И начал активно переписывать видеокассеты с целью наживы. (Ибо второй видак у меня уже был до этого в наличии). То есть, занимался голимым видеопиратством. Прямо, как сейчас поступают кинотеатры, которые демонстрируют запрещенные голливудские фильмы типа Оппенгеймера. Потом СССР быстро закончился, и курс доллара резко пополз вверх.
В итоге, через 3 года, после многочисленных просьб Сбербанка я продал уже в конец убитый видак Электроника ВМ-12 за 150 тыс (тысяч) рублей и погасил ДОСРОЧНО (заметьте) остаток кредита. И с тех пор больше никогда в этой жизни кредиты не брал.
А вам, всем тем, кто дочитал до этого момента... рекомендую воспользоваться моментом... может быть, кто знает, и через пару лет доллар тоже будет стоить 5000 рублей... Кто знает... Только никогда не берите кредиты в валюте. И будет вам счастье!
|
|
77
В сети делятся опытом общения с телефонными вымогателями:
"Я однажды ехал куда-то на пассажирском долго, делать было нечего и тут мне, матери своей, написал смску сын. Случилось с ним нехорошее, поэтому надо было за него отдать выкуп людям — а они у него и мобильник отняли, поэтому он писал с чужого. Долго мы с сыном беседовали. Папа уже пошёл деньги снимать. Обсудили, в валюте или рублями. Кто и когда приедет к дому.
Часа через три содержательной беседы и уже в ночи я как мать и как женщина написала ему главное: «Алёшенька, ты главное прямо сейчас ложись на пол и спрячься за батарею. Папа попросил Зию и Ульхака запеленговать этот мобильный, они уже совсем близко должны быть. Если тебя прятать станут, они будут стрелять, как обычно». Потом ещё недели три просто ради удовольствия позванивал на этот номер, но он больше никогда не включился. Батарейка села, наверное."
|
|
78
Об опасности наличной валюты
Очень важный чин призвал народ не хранить сбережения в наличной валюте, так как иностранную валюту больше нельзя считать безопасным вариантом хранения сбережений, Люди не хотят нести деньги в банки, пенсионные фонды и страховые компании, они «хотят хранить их в стеклянной банке в огороде», указал он. Тем более, что доллары старого образца не принимают местные банки и банки в ряде зарубежных стран, а их у населения в наличии немало. Если есть хотя бы мельчайшее пятнышко, потёртость, помятость или след от воды, банк откажется приобрести купюру, даже если сам продал её клиенту.
Условно старые и новые доллары называют «белыми» и «синими». Первые выпущены в период с 1996-го по 2006 год и отличаются более светлым оттенком. Вторые поступили в обращение с 2004 года. В дизайне этих банкнот используются красные, оранжевые, жёлтые, голубые и пурпурные цвета. В самих США в ходу самые разные купюры, в том числе выпуска до 1996 года.
Проблема ветхих и тем более старого образца долларов до недавних пор россиян практически не касалась. Все крупные российские банки имели договоры с американскими: они заказывали долларовые купюры в США и самолетами ввозили в РФ. Соответственно, купюры старого образца по такой же схеме могли обменивать на новые.
По состоянию на начало 2024 года объём наличной валюты на руках у граждан был эквивалентен 97 млрд долларов, что примерно в два раза больше, чем объём валютных депозитов в банках. И это преимущественно именно долларовые банкноты.
|
|
12 |