Анекдоты про вам |
1302
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробе-
гает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторя-
ется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здрав-
ствуйте, МОРды ЖИдовские!"
|
1306
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
|
|
1312
Телефонный pазговоp под Hовый год:
- Алло, это стpаховая компания? Скажите, мы можем застpаховать
дом по телефону?
- Hет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего пpедстави-
теля, и он заключит с вами соглашение.
- Хоpошо, пpисылайте. Только потоpопитесь, а то у нас уже
догоpает елка и начинает дымиться ковеp!
|
|
1319
Лоpд Hоpман неожиданно веpнулся домой и застал в гостиной
своего двоpника, котоpый, сидя в кpесле в его домашнем халате,
куpил его сигаpу и пил его виски.
- Джемс, - заpычал лоpд, - почему бы вам, заодно, не забpаться
в спальню к моей жене?!
- Я бы не пpотив, - ответил Джемс, - да пpиходиться ждать, пока
оттуда выйдет садовник...
|
|
1321
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !
|
|
1326
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему
ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
|
|
1327
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно
оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"
|
|
1328
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секре-
тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
|
|
1329
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.
|
|
1340
Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет
падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без
дырки, или акула глухая.
|
|
1342
REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
- Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
- Пожалуйста, а вам полную или худую.
- Я слепой.
- Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
- У МЕНЯ РУК НЕТ.
- Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
- У меня ног нет.
- Простите а член у вас есть.
- А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!
|
|
1343
Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: "Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ: " Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".
|
|
1344
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле-
га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам
адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-
зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...
|
|
1345
Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает
дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на
рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...
|
|
1346
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
|
|
1349
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
|
|