Анекдоты про важнее
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 220

151

28 фраз про секс 1. Секс дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо. 2. Извини, но секс это еще не повод авторизовывать тебя в аське 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место 7. Секс в 90 лет это все равно, что играть в бильярд куском веревки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? Лен, может сразу? 15. Главное в сексе не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко). 17. Стервозность это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат это секс, в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит 27. Мужчины желают секса, женщины любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

152

Моими учителями в средней школе были люди примерно моего нынешнего возраста. Пожилые. Пожившие. На их молодость пришлась война. Это я сейчас такая умная и считать года умею. А тогда, в семидесятые, даже и не задумывалась о том, что парторг школы Римма Михайловна с осиной талией, грустными глазами и в туфлях на шпильках и Олимпиада Андреевна, моя учительница литературы с выцветшим шиньоном, похожим на птичье гнездо на голове, могли участвовать в войне так же, как и фронтовик директор школы, историк. На него во время линейки портрет Ленина свалился. Он побагровел постепенно. Начиная с лысины. Но Ленину ничего не сказал. Собственно, больше я про директора ничего и не помню. Да и не про него речь.

Олимпиада Андреевна была моим классным руководителем и учителем русского языка и литературы. Время осветлило ее глаза до стальных, а волосы уложило в смешной реденький шиньон на затылке. Росточку Олимпиада Андреевна была махонького, чуть выше третьеклассника, но каждый ученик моей школы, завидев издалека ее силуэтик с беломором в зубах, притормаживал и маршировал как мимо фельдмаршала Жукова:
- Здравия желаю, Олимпиада Андреевна!

Олимпиада Андреевна создала в моей школе музей "Бухенвальд, о тебе говорят твои герои". На 9 мая он распахивал двери перед первоклассниками. Представьте затянутые черным сатином стены с фотографиями бухенвальдских ужасов, занавешенные окна, тусклый свет настенных ламп. Малышня замирала и прекращала щебетанье на входе. Олимпиада Андреевна включала магнитофон, а мы, девчонки-старшеклассницы, заученно водили указкою по фоткам и рассказывали малышам о Бухенвальде.

После такого вступления уместно будет заметить, что каждый будущий уголовник, прошедший подобную закалку, сызмальства считал Олимпиаду Андреевну авторитетом на нашем неблагополучном во всех отношениях районе и на ее уроках литературы сидел как шелковый, грыз ручку, покрывался испариной и мычал что-то нечленораздельное на вопрос о Чацком, за что (за присутствие!) и получал заслуженный трояк.

В выпускном классе у нас появилась новенькая. Рыжая как огонь Алька из Полтавы. Бесшабашная, острая на язык. И на первом же уроке по "Грозе" Островского протянула руку. - А я не согласна с Добролюбовым! - звонко, колокольчиком разнесся по Бухенвальду Алькин голос. Ну чё за лажа? Катерина сигает с обрыва в реку, и она же - "луч света в темном царстве"?!?

У меня рука потянулась к учебнику. Ринка, соседка по парте, подняла голову, пытаясь увидеть отношение О.А. к происходящему в ее глазах. А Олимпиада Андреевна, широким жестом пригласив Альку к доске, сама отошла к задним партам.

- Обоснуй! - только и сказала.

И больше мы ее в течение урока не слышали, поглощенные диспутом на тему, что важнее, нет, что правильнее - суметь остаться с любимым или утопиться от тоски и безысходности. Даже двоечники что-то говорили! Мы бурлили как весенние потоки. А Олимпиада Андреевна сидела на задней парте, положив голову на руки... и тихим счастьем светились ее поголубевшие глаза.

Когда прозвенел звонок, она сказала:

- Всем спасибо! Такой урок - мечта любого учителя литературы. Але - пять!

- Почему ей пять? Она неправильно думает! Не так как в учебнике! - заныли мы.

- Именно за это ей пять! Подрастете - поймете.

P.s.Спасибо, Олимпиада Андреевна. Я "подросла" и думаю теперь: боже, какие у нас были Учителя!

153

Одно время не мог понять: почему в Америке гораздо более шумно празднуют день высадки в Нормандии, чем День Победы? Как-то не выдержал и спросил знакомого американского профессора-историка. Ответ я никогда не забуду. "Понимаете, у нас исторически очень сильно развито островное мышление. Это еще с колониальных времен, у англичан оно всегда таким было, ну и к нам перекочевало: мы сидим, сами ни к кому не лезем, к нам никто не лезет - у нас все хорошо. Кто-то лезет - проблема, надо что-то делать, менять жизнь. Римляне, англо-саксы, викинги, норманны, французы... Так что, когда либо к нам кто-то лезет, либо когда мы должны к кому-то лезть - это событие, меняющее жизнь. Самыми жуткими американскими страшилками всегда были высадки в Америке инопланетян. Когда японцы напали, когда башни в Нью Йорке рухнули - вся страна была в параличе: что делать, как быть? Жизнь уже не будет прежней, с этого дня она стала другой - вот что на самом деле отмечается. А у вас такого нет, вы живете в окружении других стран, к вам нет проблем вторгнуться, это происходило постоянно, вы к этому привычны - вот и празднуете окончание, возможность возвращения к нормальной жизни... Hам важнее Рождество, а вам - Пасха."

155

Страна победившего либерализма или "американцы, ну тупые".
В Чикаго недавно приняли foot chase policy и фактически запретили полиции догонять и ловить преступников. Если преступник убегает, догонять его можно в исключительных случаях, только если есть основания для ареста. Фактически, догонять можно только если полицай был свидетелем совершения преступления.
Запрещено догонять в случаях мелкого нарушения правил дорожного движения (minor traffic violation). Например, едешь ты пьяный за рулём, тебя останавливают за превышение скорости. Тебе грозит арест, тюрьма, крупный штраф, лишение водительских прав. Никаких проблем. Припарковался, выскочил из машины и побежал. Догонять не имеют права. Полицай не может знать, что ты пьяный и есть основание для ареста. Опять же, запрещено догонять в случаях мелкого нарушения ПДД. Убежал, на следующий день вернулся, уже трезвый, и забрал машину. И штраф за превышение скорости тебе выписать не смогут. Водитель неизвестен, штраф выпишут на машину, а не на человека, на records этот штраф не пойдет и штрафные очки водителю не насчитают.
Преступникам в Чикаго теперь раздолье. Да и полицаям тоже неплохо. Зачем полицаю напрягаться и бежать, если можно написать в отчёте "оснований для погони не было".
Посмотрим, конечно, как это будет реализовано на практике, но процесс уже давно идет, шаг за шагом ограничивают права полиции ловить преступников и облегчают жизнь преступникам. Ведь жизни преступников важны. Важнее чем жизни жертв преступления.
Если кто не верит, что такое возможно, google "chicago foot chase policy", полно ссылок на местные новости в Чикаго.

158

Иногда просто потрясают люди, для которых нет важнее тем для разговоров, чем личная жизнь ближнего.
Как-то раз я, конкретно охуемши, стоя за углом, слушал подробности своих отношений с одной девушкой: когда и где я с ней... хорошо хоть не сказали, сколько раз при этом.
Главный прикол: в [нашей] реальности с этой девушкой у меня ничего не было, но людям, как всегда, виднее.
Меня дружбан один после этого по-дружески предупреждал: где-то палитесь/кто-то стучит.

159

xxx:
Была как-то днем дома, звонок в дверь. С уверенностью, что пришли соседи по общедомовым вопросам, открываю дверь. Два мужика.
- Здравствуйте, уголовный розыск!
- Эм, здравствуйте?
Пауза несколько секунд.
- Уголовный розыск!
- Здравствуйте, я вас слушаю!
Оказалось, соседа искали. Но по моему недоуменному лицу, наверное, было очевидно, что я точно никакого криминала не совершила - у меня ж ни тени тревожности не было, одно непонимание - какой еще уголовный розыск и что от меня может быть нужно ))) Так что, не удивлюсь, если им правда реакция на вопрос важнее ответа =)

160

Где ещё поспорить с уважаемым министром обороны как не тут.
В других местах оно неадекватно.
Тема – его идея построить новую столицу Руси и ещё два-три города миллионника в Сибири.

В одном хорошем фильме есть умная фраза: «Зачем в России дороги? По ним неприятель пройдёт». Действительно, зачем вырубать Сибирь, если (1) людей в стране вообще-то мало для такой территории, (2) лучшая защита от неприятеля – непроходимые леса, клещи, волки, рыси и медведи, (3) Сибирь – лёгкие планеты. Может быть, егерям платить нормальную зарплату, а не народ к клещам на поругание свозить фактически насильно. Насильно, потому что налоги по совокупности такие, что легче идти в государеву кабалу, чем своё дело налаживать. В стране закрылось огромное количество ИП. Кому нужны независимые собственники, если строить властям хочется, а людей не хватает. Вот что вы выберете: своё небольшое дело на человеческих условиях в обжитом месте или в тайгу клещей кормить и здоровье терять за весьма неадекватную для таких рисков зарплату. Хотя бы егерям платили нормально – это сложная работа, не для всех. Строителям массово здоровье губить – не по-человечески.

Идея строек века и гранд прожектов типа поворота рек и «мы наш, мы новый мир построим» не нова, только зачем. Там, где уже живут люди, не всё так хорошо и замечательно, как могло бы быть. Почему за последние сто лет ни один руководитель России не задумывался о том, чтобы обустроить Рязань, Астрахань, Тверь, Калугу, Подмосковье? Газ везде? Электричество? Канализация в каждом доме? В Сибири уже есть замечательные города, их бы сохранить.

Если вы проедете на машине из Москвы в Прибалтику, то увидите километры пустых земель, и более-менее стабильные признаки какой-либо деятельности появятся только в Белоруссии. Если ехать из Москвы в Поволжье – та же картина. Страна фактически пустая, а климат для жизни лучше всё-таки в европейской части.

Если рассуждать чисто теоретически, что всё оно кто-то построит и там будет город-сад -волшебно. Если представить, что у человека нет работы, своё дело открыть из-за налогового и административного бремени практически невозможно, безнадёга и кредиты, и это же грозит его детям, то хочется крикнуть: это рабство. Может быть, хватит метаться по стране строительным табором? Может быть, оставить большую часть территории Сибири и Дальнего Востока, Алтай природными заповедниками? Воздух чистый для всех важнее гранд-прожектов.

Хватит издеваться над природой. Стадион на берегу Финского залива, здание Газпрома, дикие мосты – примеры надругательства над природой. Крымский мост – это направление огромного потока машин на полуостров, который для них не приспособлен. Даже при СССР троллейбусы из Симферополя в Ялту пустили, потому что они экологичнее. Я из тех, кто считают Крым российским навсегда, но это не значит, что любые прожекты властей автоматически считаю разумными. Надругательство над природой никогда и ни для кого не проходит бесследно.

Министра обороны искренне уважаю и признаю его неоспоримые заслуги перед Отечеством. Если бы все делали столько, сколько он, рай на Земле давно бы построили. Именно потому хотя бы здесь возражаю. Он обогнал время. Лет через 300-400, когда в нормальных климатических условиях всем будет хорошо жить, может быть, надо будет и о тайге подумать. Но вот хотим ли мы вымирания волков и медведей, амурских тигров, рысей, снежных барсов и много каких опасных, но таких красивых зверей? Вряд ли.
Если Аляску сделали природным заповедником, то почему Сибирь и Крым нельзя?
Закатать всё в бетон быстро, но потом не надо удивляться торнадо и тропическим ливням там, где их раньше никогда не было. Бережнее к природе надо относиться. Трепетнее.

161

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
Что вы! Я завязала много лет назад.
А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

162

Навеяно мемом с предвыборным плакатиком губернатора Свердловской области в туалете (https://www.anekdot.ru/id/1250508/).

Видимо, это давняя традиция - развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал Огонёк с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а прессованными из натуральной стружки по технологии ДСП. Благородным светло-коричневым цветом мне это напоминало раму картины. В общем, ребёнок был счастлив - он впервые создал что-то прекрасное; а кто там изображён и почему это находится именно в туалете - дело десятое. Собственно, я понятия не имел, кто этот мужик, эстетика была важнее. Четыре маленьких чёрных пластиковых ножки придавали произведению геометрическую завершённость.

Вечером с работы вернулись родители.
Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: "И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?" Отец подвывал из спальни.
Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.

Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.

163

ЛЮБОВЬ ПРОТИВ СПОРТА
Экстремалы в горы лезут,
Толпами туда идут.
Лучше б к сиськам прижимались
Миленьких своих подруг.
Так подруги их считают,
Тех подруг не победить,
Им важнее обниматься,
Чем вершину покорить,
Им важнее “темперамент”,
Им важнее всем любовь,
Им важнее кувыркаться
До утра в постели вновь,

164

ПОЧЕМУ ЛЕТОМ ЖАРКО, А ЗИМОЙ ХОЛОДНО

Земля несётся вокруг Солнца по Эллиптической Орбите
С огромной скоростью примерно сто тысяч километров в час
На расстояньи (в километрах) почти сто пятьдесят миллионов,
Но масса Солнца притяжением своим удерживает нас.

Мы то приблизимся к Светилу, когда проходим Перигелий,
То отдаляемся немного, когда к Афелию* идём,
И, соответственно, разнятся объёмы солнечных энергий,
Тех, что Планета получает от Солнца каждым божьим днём.

Но главное — не расстоянье (размер значенья не имеет,
важнее техника), а угол паденья солнечных лучей,
Ведь ось Планеты, наклонившись к своей Орбите, образует
С ней угол градусов под 70°, а может быть ещё кручей.

А, соответственно, Экватор, или, точнее, его плоскость
С Эклиптикой** имеет угол, где градус больше двадцати.
(Да я и сам не понимаю, что это всё тут означает,
Но я, ребята, как-то должен урок тут с вами провести).

Вот из-за этих вот наклонов зимою день короче ночи.
И холодней. А летом, дети, всё обстоит наоборот:
Здесь летом день длиннее ночи, вот потому-то и теплее.
И так примерно происходит одно и то же каждый год.

Зимою Солнце не в Зените, не поднимается высо'ко,
А чуть поднимется, как тут же и норовит уйти в кусты.
Другое дело — знойным летом, когда оно сияет в небе
Над головой и палит, словно прожектор светит с высоты.

Когда его лучи проходят сквозь толщу нашей Атмосферы,
Чем ниже Солнце, тем труднее ему давать тепло и свет,
Поскольку легче и свободней светить нам сверху прямо в темя,
Чем под углом, над Горизонтом из отдаленья багроветь.

Надеюсь, дети, вам понятно, как всё устроено там в небе,
И почему нам летом жарко и очень холодно зимой.
Ну, а на следующем уроке мы будем изучать планеты.
А на сегодня все свободны, идите, деточки, домой.

* Перигелий и Афелий - самая ближайшая к Солнцу и самая отдаленная от Солнца точки орбиты Земли при её полёте вокруг Солнца
** Эклиптика - я не знаю что это

© Г.Бардахчиян

165

Сидели рядом как-то бык со львом
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой
Лев встал покорно Бык орет: Постой! . .
Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал! ... горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена корова. МОЯ ЛЬВИЦА!
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ всех быков важнее.

166

Ситуация следующая.
С соседями у меня отношение скажем так не приятельские. Они хотят что бы я им подчинялся, навязывают свою волю потому что они старше, а я должен их за это любить и цёмкать. Вобщем я оказался неблагодарная скотина в их глазах, который к тому же плевать хотел на них. Никаких параллелей с кремлем и Киевом делать не стану - сами догадаетесь почему.
Конфликт поколений продолжается, потому что мне уже под 40 годиков, а им под 60сят. Вечная борьба отцов и детей.
Давайте немного отступим от повествования: как я выгляжу в их глазах.
- Живущий один, вечно бухающий юноша который прибыл из военных зон. умеет убивать и всегда нож с ним. Минимум один. ходит в камуфляже. распугал местную гопоту так, что им теперь икается. Таксисты его обожают потому что начитан, культурен и умен. Девушки в парикмахерской при виде меня кричат "огосподи это идеал!". В селе где никогда никто не видел телескоп, я владею не только хатой, но еще и двумя ноутбуками.
А хуже всего, что у меня дома есть бойлер! а значит всегда горячая вода!
Так что согласитесь, в глазах местных я выгляжу более чем стремным пришельцем.
Я бы конечно включал бы им Стинга "айм а инглишман ин нюйорк", если бы его любил. Но они у меня слушают, как в старом анекдоте, хорошую музыку, хотят того или нет. Моцарт, Шопен, Иоган Себастьянович Шастакович и прочая Могучая Глинка. В перемешку с НайтВишь, Арией и Пономаренко.
Вобщем сами понимаете почему местные на меня косят искоса низко голову наклоня. Еще тот коктейль!
Кстати, стоит сказать, пару месяцев назад у нас не стало конфликта. Вот вроде бы должен быть, а его не стало в миг. Почему? Я купил арбалет.
Если вы не знаете пробивной силы дротиков арбалета, то мне пожалуй и нечего больше рассказывать. Потому что я и сам не знал!
Дротик, который я направил на свою штахетину - которую не жалко - пробил нафиг два забора, пролетел пол улицы, и чуть не убил пса соседа напротив. Скандала небыло. Ну какой же скандал когда у меня арбалет, ветер в голове и отсутствие тормозов?
Так что соседи стараются со мной поменьше общаться.
Но тут что то их заело. На общем заборе видетели прижилась фасоль. На минуточку, у людей внешний вид важнее чем бесплатные бобовые? Что за расточительность?
Вот мне их мамка и выдала сегодня скандал, мол, я должен и просто таки обязан в коленоприкладном режиме поклонится к ним в ножки, и лично поцемкав пяточку сорвать это неподобие.
Я несколько офигев от такого расклада, решил - как всегда моей моей манере дикого придурка - подшутить.
не ну чего они так заелись за какуюто фасоль? Сорвите, сварите и будет вам счастье. Зачем уж так шкандалить?
Вобщем не смотря на мою вселенскую терпимость к идиотам меня прорвало с юмором и воплями:
- Я черный Маг! Злой Колдун! А вы меня зае**ли! Я же владею самыми страшными проклинаниями! И сейчас я применю одно:
- кристо пердысто шмарыга шурмыга балми бамли бумц!
И пальцем тыкаю в их пса.
(вобщето я там сказал последний куплет Нрисимха Кавача, но не буду же я вас утомлять словоблудием. вы же любите короткие истории а не лонгрид с цитатами, верно?)
Кстати на счет их пса. Это абсолютно дружелюбное животное с клыками в два сантиметра. Люди думают что он ест детей, но я то знаю что дети его дергают за хвост и усы.
Выглядит это добродушное чучело крайне устрашающе, но он потрясающий по характеру пес, и добрейший души человек! Умный и невероятно ласковый.
Но у меня с ним есть общий секрет, который я скрываю от соседей: в свою бытность он щенком бегал ко мне во двор, а я как кинолог начал его тренировать.
Я видел характер пса и не трогал его злинку, а развивал только ласковые черты.
С тех пор прошло два года.
Соседский пес превратился по внешности в волкодава, но мои команды он заучил наизусть. Кинолух я или кто?
Вот и в этот самый момент, когда я перед соседями выперстал длань уперстывая на пса с криками "я злой и страшный серый волк" (зачеркнуто) я злой и страшный Злой Маг, и будь ты убит собак!
В этот момент соседский пес валится на землю, и не подает признаков жизни!
Соседи стоят с округлеными глазами, смотрят на мою руку, на собаку, опять на меня, на друг друга, и не понимают что происходит.
А потом когда до них дошло у них случилась паника!
Я же как и подобает Злому Колдуну закурил трубку, невесело наблюдая как они бегают в суматохе от сарая к хате и назад.
А что пес? А что с ним станется?
Это произошло всего то пару лет назад, когда он был щенком. Понимая что он вырастет достаточно крупным и опасным для окружающих, я начал тренировку щеночка, который ко мне забегал, внимательно прорабатывать жесты людей.
Я не тренировал его подать лапу или прочий сидеть. Я его натренировал на слово "стоять"! поданную с четкой интонацией и вымахиванием руки аки загхайль жесом, чо означает: ни сместа!
Я же не знал какой будет характер у собаки, вот и озаботился заранее.
Дело в том, что таки жесты у людей непроизвольны когда собака крупных размеров может настигнуть ребенка и люди кричат с одной и той же интонацией одно и тоже слово "стоять".
Вот и я - видя что пес станет крупным - не зная его характера, начал тренировать щеночка к этому жесту.
Но я же черт возьми не знал что он при том что я подал другую комманду так среагирует?!
и пес от моей команды "умер".
С моей стороны это смотрелось смешно, но со стороны соседей я выглядел громовержцем снизвергающим смерть со своего песта! И убил собаку! Злой Колдун!

Зато теперь обо мне в селе все четко будут говорить что я не только маньяк-насильник-убийца, а еще и чернокнижник, злой колдун и ведьмак!
Слава обо мне как о самом стремном человеке в мире скоро разлетится по весям.

Наблюдаем.

169

В бытность свою сопливым студентом техникума ещё в совковые времена, попал в нашу общагу на мужскую пьянку студент медик, года на три нас старше. Подприняв на грудь, мы на него насели с вопросами о важном - о венерических заболеваниях передающихся бытовым путем.
Он глянул на нас обречённо и спросил.
- Руки после туалета моете?
Канешна!! - воскликнули мы хором
- А важнее мыть ДО, сообщил он нам. И затихли мы просветлённые ..

170

В этом году исполнилось 125 лет со дня рождения «королевы сарказма» актрисы Фаины Раневской,сказавшей :"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"

Всё семья нам заменяет,
часто кто то утверждает.
Хочешь семью завести?
сам себя тогда спроси :
«Что важнее для меня?
Всё на свете иль семья?»
Фаня замуж не пошла,
всё на свете предпочла.

175

В студенческие годы мы с друзьями намного чаще, чем сейчас, вспоминали свои школьные будни. Намедни вспомнил рассказ одного из них:
В конце 90-х к нам в школу перевели одну девушку. Все бы ничего - но будучи дочкой руководительницы РАЙОНО она пользовалась большим количеством привилегий, что вкупе и премерзким характером делало жизнь её одноклассников весьма невеселой. Нет, исчадием ада она не была- никаких кнопок на стул преподавателям или срыва уроков. Тут был скорее уверенный "барский" подход человека, уверенного в своей безнаказанности. Схема работала примерно так: получила тройку- после уроков подошла к учительнице сказала что заслуживает лучшей оценки - пожаловалась завучу на учителя - пожаловалась маме на завуча - получила оценку выше. В силу отсутствия в семье отца парням от неё доставалось особенно сильно: не дал списать или не помог - получил аккуратный и незаметный для окружающих удар в пах. Бить девочку в ответ никто же не будет. А завучу можно сказать что мальчик ней приставал и трогал руками. Уколоть иголкой девушку с передней парты, когда никто не смотрит, и выкинуть иголку подальше. Нет иголки- нед доказательств.
Был бы на её месте парень - можно было сделать "темную", но тут ситуация иная. На родительские собрания мать не ходила, с родителями одноклассников намеренно не общалась. Жалобы родителей школьной администрацией не воспринимались - отношение с чиновником в это непростое время были важнее "народных волнений".
Так прошло полгода, а после каникул класс пополнился Михаилом, имевшим отличительную особенность в редкой бедноте своего гардероба. Он единственный из одноклассников ходил в школу в одних штанах и майке, самостоятельно стирая их по выходным. Миша, друг которого рассказал мне эту историю уже в нулевых, был простым, компанейским и целеустремленным парнем. Почему именно он стал целью нападок нашей героини - сказать сложно. Скорее всего, кипучая смесь из подростковых чувств любви, ненависти и хрен знает чего ещё. В итоге Мише начало доставаться по полной программе уже через месяц после начала учебы. Миша терпел. Через пару месяцев, не видя итогов своих нападок, девушка обвинила Мишу в том, что он к ней приставал. Дело усугублялось тем, что лет им было по 14-15, и с учетом времени (90-е) нравы царили вольные, поэтому жалобы девушек на приставания были весьма не редки. Дальше классический вызов к директору, приехавшая мама и сильно расстроенный Миша, которому пришлось в прямом смысле ни за что выдержать все муки позора и извиняться за то, что он не делал. Девушка, видимо исчерпав все другие методы воздействия, пару раз отточенным ударом заехала Мише по причинному месту, причем второй раз туфлей и явно неудачно, потому как Миша, после обращения к школьному врачу, забрал и класса портфель и ушел домой. На следующий день Миша в школу не пришел. И через день - тоже. Он появился после выходных, такой же спокойный и сосредоточенный на учебе. На расспросы "что как" он отмалчивался или отшучивался. Но ровно через неделю после инцидента девушка перестала ходить в школу. А через 3 дня один из учителей сообщил, что она перевелась в другую школу. Счастью одноклассников не было предела - это был первый раз, когда половина класса пошла совместно гулять после школы с целью отметить вышеуказанное событие.
Через месяц после этих событий мой рассказчик случайно подслушал диалог завуча с одним из учителей, из которого выяснилось, что мама нашей девушки из РАЙОНО была уволена. Причем - с выговором. С тех пор прошли годы, школа кончилась, да и институты уже близились к завершению, когда на одной из студенческих пьянок мой приятель поделился со мной этой историей в присутствии того самого Миши. А после - прошло ещё много, много лет. И так вышло, что этого самого Мишу встретил мои лучший друг, спросив меня не знаю ли я случайно этого человека. Потому как Михаил Батькович на тот момент занимал уже весьма значимый пост "старшего фармацевта" в одной компании, чье название часто пишут с двух заглавных букв:))) Мы вместе созвонились, поболтали, я пригласил Мишу пообедать и вскользь коснулся этой самой школьной истории. На что получил ответ: знаешь, что что я уважаю своего отца? Он, как ты уже понял, растил меня в строгости, и наверное благодаря такому воспитанию я сейчас достиг того, что имею. Но тогда он просто сел к моей кровати и сказал: "Успокойся, больше такого не повторится". И ведь не соврал!
Удивительный парень этот Миша. Ведь за 4 года его учебы в этой школе никто из одноклассников даже не предполагал, что у такого скромного парня может быть такой папа. Как шутил руководитель "Торжокских золотошвей", "за ночь не управимся - тут одних звезд вон сколько!"

Почему я вдруг вспомнил эту историю сейчас - просто вспомнилось. А может и нет... уж что-то она мне больно сильно напоминает:))

178

За что я люблю Пушкина.
Руслан и Людмила.
Мне не страшна злодея власть:
Людмила умереть умеет!
Не нужно мне твоих шатров,
Ни скучных песен, ни пиров —
Не стану есть, не буду слушать,
Умру среди твоих садов!»
Подумала — и стала кушать.

Reuters: западных политиков удивил «Картофельный салат по-русски» в меню на саммите НАТО.

Западных чиновников и журналистов шокировало появление в меню ресторана, который обсуживает саммит НАТО в Мадриде. Блюдо называлось «Картофельный салат по-русски», пишет Reuters.
По словам участников мероприятия, салат находился на верхней строчке меню по цене восемь евро за порцию. В состав салата входит горох, картофель, морковь и майонез. «Русский салат на саммите НАТО? Я немного удивлен таким выбором блюда», — отметил журналист Иньяки Лопес.

Также авторы статьи подчеркнули, что салат вызвал недоумение из-за планов участников саммита официально назвать Россию «угрозой» для Североатлантического альянса. «Однако высокое содержание углеводов в блюде оказалось важнее его спорного названия, и, как сообщается, оно было распродано за пару часов», — заключили авторы публикации.

Саммит НАТО проходит в Мадриде 28-30 июня.

Людмила - это Люся. Похоже слово Люся может стать нарицательным.

180

Рассказал сослуживец из ОУР.
1980-е. Однажды повел к гинекологу даму, подозреваемую в серии квартирных краж (в составе группы).
Это необходимая процедура после вынесения постановления о задержаниии (не ареста). В помощь к нему офицера-женщину.
Пришли в больничку. Там очередь к гинекологу. Товарищ к главврачу, ситуацию пояснил, главвоач внял, сам лично пришел и пропустил жулицу без очереди. Вроде все нормально.
Но... В очереди стояла жена того опера. И тут такое - ее муж проводит даму к гинекологу без очереди.Все дамы в очереди все понимают... Плохо!!!
Приходит сослуживец домой вечером поздним. Жена - на взрыве.
Так что, для тебя проститутка по работе важнее любимой жены? - Любимая, это работа! - Ах, работа? У тебя главврач знакомый, а я в очереди??? Проститутка тебе важнее жены?
И тут у сослуживца сорвало от усталости - да не хуже ты проститутки! Просто работа у меня такая!
Хохот жены -заткнись уже, жопер! Ну ты и придурок!

181

Про Родину. Подслушано в курилке:
Один – Офицер (в отставке), другой – Сугубо гражданская личность. Обсуждается отъезд сына коллеги за бугор по рабочей визе на хорошие деньги.
- Променял Родину на бабки. Я бы Родину никогда не продал.
- А есть ли для тебя что-то, что важнее всего?
- Дети. Ради своих детей я готов на все.
- Ну вот ты уже и торгуешься.

184

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

185

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга:" О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку пропустил вперед со словами "Пролетай Карлсон, тебе важнее" Больше с ее телефона ничего не заказываю

188

Ориентирование. Спортивное ориентирование - это моё :)
Почему каждый из нас начинает заниматься чем-то и, ещё важнее, продолжает заниматься чем-то, преодолевая трудности?
Давайте честно - потому, что это получается, получается лучше чем у других потому, что это нечто дарит сладкий вкус Победы.
Какой другой спорт мне, щуплому пацану, подарил бы это?
Да, я мог бегать, бегать быстро, но не так быстро, чтобы чего-нибудь добиться в лёгкой атлетике. Я умный, но в каком виде спорта (кроме шахмат, шашек) это даёт преимущество?
А тут всё сошлось!
Как я туда попал? В советской школе этим почему-то руководили учителя географии. И здесь моя любимая учительница. Поклон ей в ноги за то, что она послала меня, 11-12 летнего мальчишку, выступать за школу на соревнованиях по ориентированию.
Постановка спортивного ориентирования в Советском Союзе была на примитивном уровне.
Спорт это скандинавский, а подход был совковый - карты ужасные (боялись, что попадут к врагу). Тренеры жалкие. Учились на своих ошибках.
Это моё.
Как я себя хвалю - Я лучший бегун среди умных, самый умный среди бегущих.
Понятно что и то, и другое легкое преувеличении. Уж простите меня.
Что мне дало ориентирование? Много радости и некоторое количество разочарований. Куда же без них. Когда ты один на один с дистанцией, и в помощь только компас и карту, бывает стремно. Сейчас пишу и внутри не по себе.
Но какое-то невысказанная удовольствие, когда ты можешь мобилизовать каждую клеточку своего тела, каждую калорию, рассчитать каждый шаг и всё это направить на достижение единственной цели - найти следующий контрольный пункт, найти как можно быстрее. Итак один за другим. А если ещё в конце окажется, что сделал ты это быстрей кого-то то или быстрее всех, то удовлетворение полное.

190

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

191

Мне говорят, что жизнь - соревнованье,
Быстрее, выше и сильнее надо быть.
Иначе мол возможно осмеянье
И можно даже лузером прослыть.

Быстрее, выше и сильней кого?
Того, кто завтра обратится в прах,
Оставив сиротой победу?!
Важнее мне покаяться в грехах
И покаянным приступить к обеду.

195

К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

197

Очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

199

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды? ==. Кмк, в этом важнее вопрос "со скольки" (а не "до"), т. к. если окажется что Надежде менее 18, то УК РФ трактует такую "подачу" весьма однозначно /// "Надежда - наш компас земной." Земные компасы -указывают на Северный магнитный полюс. вывод- внучку деда Мороза зовут Надя, а мы далеко пойдем со своими интерпретациями

200

Посвящается водителям маршруток
Реальная история

Ты зашел красивый, в кожаном пальте,
И слова застыли у меня во рте.
(Автор неизвестен, но гениален.)

Столь же эффектно зашел и он, наш водила. Точным броском он метнул окурок мимо урны, поправил безразмерную кожаную куртку и запрыгнул на подножку. Маршрутка накренилась словно утлое суденышко, приветствующее хозяина. Он был высок, широкоплеч, могуч – вылитый пахан. Его волевой подбородок совершал вялые жевательные движения. Мохнатые брови были стянуты невидимой петлей в единый канат.
Водитель уселся и сходу устроил нагоняй расслабившимся в его отсутствие пассажирам.
– Знаете что, – процедил он в ответ на робкий вопрос одной из пассажирок, – те, кто платит наличкой, почему-то никогда не спрашивают, когда едем…
Нелюбовь к пассажирам без налички понятна: мало того, что себе в карман ничего не отложишь – так они еще о времени отправления смеют любопытствовать! Двойное разочарование. С другой стороны, понятны и попытки перевозчиков контролировать денежные поступления. Не могу представить себе ситуацию, когда студенты с платного потока отдают деньги преподавателям. А уже преподаватели решают, сколько из полученной суммы получит университет.
Так и не ответив на вопрос, водитель припечатал кнопку закрывания дверей, и мы рванули по маршруту! Производить оплату пришлось на ходу. Водитель вызывал нас по одному, словно директор – нашкодивших школьников. Маневрирующую на приличной скорости маршрутку болтало. Болтало и нас, пытавшихся устоять на ногах возле нашего короля. Подошла и моя очередь.
«Как говно в проруби», – печально оценил себя я.
Впрочем, не говно ли мы для водителя и есть? Всяк человек – говно (кроме водителей маршруток), говорил кто-то из великих. Ободренный этой мыслью, я плюхнулся обратно на сиденье. Получив с нас несуществующие – в его понимании – деньги, водитель принялся нас отчитывать:
– Обращаюсь ко всем пассажирам без исключения! – При этих раскатах генеральского голоса мои наушники непроизвольно вывалились из ушей. – Если водитель ест, не надо смотреть на него! Это раздражает и мешает пищеварению! Не надо показывать знаками, что вы хотите попасть внутрь! Водитель сосредоточен на еде, а не вам… ваш… а не вас… Когда водитель поест, он откроет дверь. Это и будет сигналом к посадке.
Все разъяснилось. Водитель пообедал, после чего вышел поразмять уставшие члены и просмолить дыхательную систему: выхлопных газов на автомагистралях для правильного смоления недостаточно – нужны еще табачные. Соответственно, времени на то, чтобы принять у пассажиров оплату в спокойной обстановке, и не хватило. Что важнее – покурить после обеда или заниматься говном без правильных денег? Ответ очевиден. Поскольку я пришел на остановку лишь за минуту до отравления, до последнего момента все это оставалось для меня неизвестным.
То, что кто-то из пассажиров посмел рассматривать трапезничающего водителя, было, несомненно, подло. И я теперь понимал, почему он устроил нам эту болтанку и почему вел машину одной рукой, пытаясь посадить судно на условную мель. Второй рукой он прикрывал ухо. В руке был зажат телефон. Телефон оказался более приятным собеседником, чем мы, хотя телефон никогда не подносит денег, а только требует их. Водитель порыкивал что-то подобревшим голосом и даже периодически хихикал. Три моих просьбы об остановке где-то на середине маршрута он, соответственно, то ли не услышал, то ли проигнорировал. Во всяком случае, я вышел на трассе через два километра в полной уверенности в том, что во всех своих проблемах виноват только я сам.
И пока я брел на работу, мне почему-то думалось не о собственных проблемах. Думалось мне о проблеме питания этого замечательного водителя. Ну как, действительно, есть и не отвлекаться на надоедливых пассажириков? Можно установить шторки, хотя это и требует затрат времени и средств. Можно лепить на дверь объявление: «Водитель обедает. Ждите, твари». А можно поступить так, как уже поступил один из водителей. Он просто удаляется на задние сиденья салона и там спокойно обедает. Борта у микроавтобусов на этом маршруте выше уровня глаз среднего человека. К тому же стекла обклеены затемняющей пленкой. Его не видно – и все довольны: его там вроде и нет. Может, отошел в магазин или еще по какому делу. Если только на улице не минус двадцать, то вполне терпимо – можно и снаружи переждать.
До недавних пор я считал, что негативные мнения о водителях маршруток в Интернете – чушь, злой умысел умалишенных пассажиров. Я ни на что не обращал внимания, поглощенный музыкой в наушниках: оплатил проезд, упал на сиденье, ушел в себя – вышел из маршрутки. Все, что между этими мгновеньями, – как в тумане. А если кто-то из пассажиров поднимал бучу, я неизменно брал сторону водителя. Потому что откровенно умалишенных в водители не берут, а среди нас, дров, таких более чем хватает.
Вывод здесь напрашивается один. В среде водителей маршруток утвердилось мнение о том, что это пассажиры созданы для них, а не наоборот. Поэтому комфорт и безопасность пассажира – фикция. А вот комфорт водителя – это и есть приоритет. Спорить с этим глупо. Ну, как пассажир может быть выше водителя? Водитель и без пассажира уедет. А пассажиру без водителя только пешкодралом маршировать. Так что за проезд готовим наличные, а гордость придерживаем в кармане…

https://proza.ru/2023/07/30/766

12345 дальше →

Партнеры

Реклама