Анекдоты про вдруг
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 10654

1701

Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами
на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин
заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами
природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого
дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно
держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные
и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три
глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему
посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг
почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя
гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим
больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...

1702

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает
на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

1703

Джентльмен имел несчастье путешествовать на корабле. Корабль потерпел
крушение. Столкнулся с морским чудовищем, каковое чудовище его и
проглотило, худого слова не говоря. Неразбериха, хаос, джентльмен теряет
сознание... Приходит в себя. Вокруг - полная темнота. Ни зги. Он с
трудом поднимается на ноги, идёт. Темно. Вдруг спотыкакется обо что-то.
Это стул. Опрокинутый. Затем - ещё один. Затем под ногой его звенит
колокольчик, он ощупывает рукой стол, покрытый сукном...и понимает:
да, здесь проходило заседание.

Но оно давно кончилось, и все ушли.

1704

Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе
сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.

1705

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

1706

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

1707

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!

1708

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку,
занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел ещё одну парочку
в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара трахалась на крыльце.
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?
- А у нас сёдня уличная распродажа!

1709

Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят.
И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг
не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз
ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает:
- А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей?
- Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.

1710

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс",
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"

1711

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

1712

Кабинет гинеколога. Пациентка лежит в кресле. Доктор засовывает
ей в соответствующее место два пальца - и вдруг телефонный звонок.
Доктор другой рукой берет трубку: "Алло! Что? Как проехать на
автомобиле? Надо повернуть направо (показывает жестом правой руки,
а пальцы не вынимает), потом свернуть налево (показывает), потом
опять направо, потом снова налево, потом объехать вокруг школы
(показывает круговым движением). До свиданья." Кладет трубку.
Пациентка тут ему и говорит: "Доктор! Повторите, пожалуйста,
"объехать вокруг школы"!"

1713

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

1715

Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежит
обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть
куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций,
лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег
на нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса
лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член
в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и
говорит:
- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!

1716

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

1717

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,
он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым
и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик
ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят,
чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

1718

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька.
Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке
валяется. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так
сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай.
Потом придешь и скажешь:"Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам,
и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.

1719

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

1721

Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил
автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись:
- Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг
выстрелит.
Грабитель:
- Да не боись, автомат все равно не заряжен.

1722

С этого анекдота пошла серия "О Вовочке".
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил
лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний
вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю весёленькую историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная,
то расскажи.
Володинька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке,
а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"

1723

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашёлся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте её по плечу!
Ну и вот живёт этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он её по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!

1724

Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,
взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,
забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,
что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!

1725

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта

1726

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только
уши из земли торчат.

1727

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку
ему рассказывали много страшного про те места, он как следует
вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались
удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.

1728

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

1729

Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит:
огромный гриб стоит.
- О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать.
И тут гриб говорит:
- Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих
желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!
Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.

1730

Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось
что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная.
Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
- Эй, парень, отдай утку!
- Hе, не отдам, я ее нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился!
- Hе, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет,
тот и утку заберет.
- Hу давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку!

1732

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели,
но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять,
а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.

1733

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель
вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу
тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

1734

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

1735

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего
удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще
одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у
гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у
сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

1736

Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит
охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче
отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг
первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил?
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ...?
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай
армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...

1738

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

1739

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему
приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что
попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился
и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси
и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что
на противоположной стенке расположено распятие Христа.
Он и спрашивает:
- Мужик, давно висишь?
- Да уже 2000 лет.
- Ну и наговорил же ты.

1740

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

1741

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка,
затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в
парадный мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он, как новенький!

1742

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

1743

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

1745

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят
себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к
себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего
не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез
с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он
расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

1746

В 1985 году мы ездили в Казахстан на машине, чтобы отдохнуть
на каком-нибудь озере. Ехали мы по трассе, проезжая мимо
деревень, и вдруг деревня, всего три дома, кругом пастбища,
видимо-невидимо баранов везде, и я читаю название -
"ПОЛИТБЮРО"!!!. Во казахи дают, блин ! Уже тогда намекнули,
что в Политбюро ЦК КПСС - одни бараны !!!

1747

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

1748

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

1749

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

<< ← 3031323334353637383940 → дальше →

Партнеры

Реклама