Анекдоты про великий
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 638

51

К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает
таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.

52

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

53

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

54

РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО

1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где
«крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый
популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые
парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают
арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской
курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между
российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес»,
гречку и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.

Переведено из www.exile.ru

55

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...

56

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

57

Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились
вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к
Великому Мастеру и спросили его:
- О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.
Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты,
длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил. - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

58

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....

59

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

62

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое -
грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает
украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать
все равно надо!

64

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
- Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
- Совершенно верно, но как Вы догадались?
- Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
- Браво, Холмс!!! И я рад что мы победили, а Вы?
"Поживем, увидим", подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой
флажок...

65

Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов
шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей
эмигpации:
- А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь?
- Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
- О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
- Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)
по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия -
младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто
пиздюк.

69

Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.

70

- Папа Иоанн Павел II был великий человек, но все же самую важную вещь в
своей жизни он не сделал.
- Какую же ?
- Не предал анафеме сатанинские США и всех их масонских прихвостней.
- Так ему операцию на горле специально сделали, чтобы он слова вымолвить
не смог.

71

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на
юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник
Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -
Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует
рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в
Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся
анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты
между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде
патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий
Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский
Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и
патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения
выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что
максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено
с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди
широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю
и римскому Сенату за отеческую заботу.

73

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически
непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....

75

После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный
болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом
поговорим.

76

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты
один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный
русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что
совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому
народу!

Почти Тургенев.

77

Скоро Великий праздник. Как плохо было бы без праздника, представить
страшно. А как хорошо с праздниками. И все из-за первородного греха. Был
грех, появился Бил Гейтс, инет и этот сайт. И представить страшно-
Россию без нефтяного короля, безхозную футбольную команду англичан. И
представить страшно король лежить безформенным сгустком в №%? зде.

79

Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках...
Его встречает жена >:-[
- Где ж это тебя скотина так угораздило?
- Дарррагая! Не поверишь... после работы в парке посидели, зарплату отметили, ну я домой собрался, иду значит, и вдруг навстречу ЛОШАДЬ! И сбивает меня с ног! Ну я ж мужик! Встаю значит, иду дальше, и вдруг навстречу МАШИНА и прям капотом в меня! Но я все равно встаю и иду. И тут вылетает РАКЕТА! Я значит пытаюсь в сторону, а она мне все равно прям в грудь...
- Ну ты алкашня совсем заврался! Ладно еще лошадь, машина, но где ты в городе ракету видел?!
- Где, где... на карусели *** - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! ***
Мужчина подходит к барной стойке, заказывает два бокала пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет. Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена. Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спрашивает:
- Вам не нравится наше пиво?
- Нет, пиво отменное, но мне надоело быть ПОСРЕДНИКОМ!!! ***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! *** - Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ! *** Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. ***
Сидят два соседа на кухне и водку пьет. Теплые уже здорово! Вдруг - звонок в дверь. Хозяин говорит:
-Пойди, посмотри в глазок.
Второй подходит к двери:
-Слушай, там два мужика и с ними две бабы...
Хозяин:
-Так открывай! Это же АВВА! ***
Посылает цыган сына за водкой.
- Папа, а деньги?
- За деньги и дурак водку купит, а ты так достань!
- Ну ладно, давай пустую бутылку...
Через полчаса возвращается сын, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет:
- Ты что же, сволочь, воду мне принес?!!!
- Так водкой и дурак напьется, а ты водой попробуй! ***
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
Мужик:
- Что нажрался?
- Йес!
- Плохо что ли тебе?
- Йес!
- Домой хочешь что ли?
- Йес!
- Погоди, ща подсажу... ***
Объявление:
Потомственный алкоголик. Быстро и безболезненно сниму любое кодирование...

80

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер как оно садится. Научите меня КунгФу.
Да,сказал Великий Мастер.Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

Ни х"я себе, сказал Великий мастер.

81

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

82

Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач
Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в
нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не
выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:
- Господин Рахманинов, мы где?
Рахманинов, громко, на весь зал:
- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!

83

Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то
раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично
Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался
и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!

84

Великий бог Ужупень

Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по
мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст
молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?

PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия
поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...

85

МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...

86

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

87

***

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

***

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

***

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

***

Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

***

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

 

 

88

Надо в спину постучать

Обосновались в столице красиво
Пользователи России.
До глубины они нас достали
И властный оргазм испытали.

Пусть кто-нибудь скажет
Кому известно,
Сколько нас ставили
Раком на место?

Наш лидер велик.
Куда Назарбаеву.
Под ним великий народ
И Алина Кабаева.

Оглянись и посмотри.
Уж три срока позади.
Впереди-четыре,пять.
Надо в спину постучать.
И сказать как можно мягче:
"Кажется пора кончать."

Но план Путина давно
Уж лежит готовенький.
С выборами в Кремль войдёт,
Президент как новенький.

Акакий Акопович

89

Рождённые фальшивой зарёй

Октябрём семнадцатого
Дорога нам к счастью открыта.
Много с тех пор воды утекло.
Рождённые фальшивой зарёй,
Стоим у пустого корыта.

Чтоб бедность победить
Богатеньких мы свергли.
Но путь дальнейший показал
Что Марксов "Капитал"
Всего лишь опровергли.

Своей революцией,
Говорил Джон Рид.
Россия потрясла всех на свете.
Теперь же век спустя,
Трясём свои залежи-газа и нефти.

Великий Октябрь приветствуем
Под громкое-"Ура"!
Но в революционной Ливии,
Мы "все" за Каддафи -царя".

У Америки с Европой
Есть своя Карма.
Известно также всем,
"Карманник" не любит жандарма.

Что с нами случилось?
Где тут собака зарыта?
А дело в том,
Что даже кони грызутся
У пустого корыта.

Под гимн Советский
Двуглавый орёл просыпается рано.
Одна голова "Октябрю,ура!"-орёт,
Другая кричит: "Голосуй за тирана."

Акакий Акопович

90

Работал я в Таджикистане...

Предисловие.
В любой стране, имеющей нормальную (достаточную, пиндостан не считается)
историю есть исторические фигуры, которых никто никогда не видел, но в
силу своей исторической роли их память увековечена благодарными
потомками. Это вожди, князья, основатели городов, объединители наций и
пр. Памятники этим людям очень похожи: Мужчина, с бородой (тогда все
были с бородами :)), с символами власти, в богатых одеждах, гордый
мужественный красавец в короне (У таджикков это Исмаил Сомони памятник в
центре Душанбе, все знают; у молдован Штефан чел Маре, Штефан самый
Великий) История.
Приезжает к нам в Душанбе коллеги из Молдовы, встречает их водитель из
местных, Саид. Я его инструктирую:
- Будешь везти гостей из аэропорта, проведи экскурсию, провези по
проспекту Рудаки, расскажи что к чему, здесь мол президент сидит, здесь
парламент... А будешь проезжать мимо памятника Сомони, скажи, что это
памятник Штефану чел Маре.
Так он и сделал..
- А здесь у нас парламент, а вот памятник Штефану чел Маре...

Разговор гостей между собой:
- Видишь, какой он знаменитый, даже здесь ему памятник поставили.

Как Саид не выпал из машины, ну мы потом все вместе посмеялись!

91

РОГА

- Расскажите свой любимый анекдот.
- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны
взять именно Вас.
- Какие у Вас за плечами работы в кино?
- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...

И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и
опять кастинги. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит и нужно
спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с
жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить
хозяйке за комнату.
Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры,
было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен
диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной мало-мальской
роли, которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже
играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри
Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на
аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и
норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать
свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем...
В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер
неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в
обтягивающем костюме медведя...
Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону
экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и
там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть.
Актерская профессия отличается от проституции только тем, что на
актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем
плюс...
Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую
карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на
кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное
количество ролей в сериалах.
А дело было так: После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда
пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские
улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка,
ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо
здрасьте...
Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо
проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею.
Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом.
Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей
жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:
- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и
не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но
продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с
тем, что тебя не возьмут на роль.
Андрей:
- Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?
- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством,
что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже
есть.
Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра,
а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим
ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них
и вышло...) Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой,
тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался...
Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я
это смогу продемонстрировать?
Думал всю ночь.
Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми
стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных
инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на
лоб.

- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...?
- Это рога, разве не похоже?
- Похоже, а можно потрогать.
- Валяйте...
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру
бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.
Андрей:
- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и
играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и
приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу,
до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они
приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер
заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...

Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день
долгожданную роль...?
А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать
маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.

P.S.

Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее
олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от
постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем
на свете.

А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не
новость...

92

ВЕЛИКИЙ НАРОД (сериал)

Серия первая.
На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить
машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку,
мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была
прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом,
как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут
обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет
научиться.
Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает
сам!!
- Спиннинг есть? – спросила я.
- Есть! У отца! – оживился Санек.
- Так чего стоим?
И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли
подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над
«уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется.
Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча
водорослей….
Темнеет, однако. Надо двигать по домам.
Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно
угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В
сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую
колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес
спросить:
- Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез?
- Я??? Никогда!!
Блямц!!!!!!
Вляпались.
Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога»
шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь)
толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое
дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки
чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда,
обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится.
Всего-то середина апреля.
Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге.
Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая.
Ага. Светит.
На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно
этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним
колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно.
Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим
проклятущим «Москвичом»!!!
Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали.
Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали.
Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили.
Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не
открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и,
естественно завалу на правый бок.
- Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо
чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как
её?
Действительно – как?

Серия вторая.
И что?
Да как по заказу!!
Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом
четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин.
Компания из семи парней в средней степени обкуренности.
Оценили.
Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так
и описаться недолго.
Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи
укуренным в хлам!!!
Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания
даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас
из грязи.
Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь….
Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход.
Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать
поэффективнее.
Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб
одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не
получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё
пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и
понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести…
Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ
машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три
дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге…
Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла
прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться
так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу.
- Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две
семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже.
К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и
они сдались.
- Не, тут вам танк нужен!!
- Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака
впотьмах заблудился!
Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж
считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили
докуриваться.

Серия третья.
Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь.
Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь
задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю…
Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу….
Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый
русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти,
на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно.
Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый
русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более!
- Пошли, показывай, как подъехать.
Пошли. Показала.
- У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали,
позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее
«за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался –
что и как мы делали. Задумался.
- А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! -
изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип
успешного предприятия!!!
Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а
это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба…
Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными
мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно
не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль
нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный
процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично.
И – понеслось!!
Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так
поёрзать – и на, получи огонь методом трения.
- Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает.
Ззарразза!
Нуууу… Такие не сдаются!!!
Такие изобретают альтернативные варианты!!
Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на
предмет автоэвакуатора.
Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи
пятые сны смотрят.
- Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам
куда?
Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь
машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек
сказал:
- Езжай. У тебя мама и дочка волнуются.
На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так
уж и выбираться вместе будем.
И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За
наш идиотизм, наверное.

Серия четвертая.
- Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно
будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю.
Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не
пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А
мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться?
На том и порешили. Пошла я.
Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо
пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились
глюки.
Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я
побрела обратно.
О!
Ну, ё-моё!!
Как в воду глядела!
Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными
эмблемами по бокам. Менты!
Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались:
- Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте…
- А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли.
Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало.
- А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в
камуфляже.
- И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке.
Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?

- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы.
- Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй.
Ну, а чего там, дурное дело нехитрое….
Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон
и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец
сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что
целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше.
- Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим
тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите,
подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается.
«Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О,
этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У
нас место есть, одно, правда…
Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не
воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня
грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что
раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают.
Так и решили.
Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась
за плюшки и пиво….
Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как
все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был
уже градусов этак сорок.
То-то все и так и потешались.

Серия пятая.
Долго скучать не пришлось.
И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на
посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный
вечерок ещё не было!
Выяснилось следующее.
Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С
фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло.
Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом
отмечали день рождения еще одного товарища.
Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния
- ради помощи ближнему!
И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая
компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно
ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись
чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался
именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял:
«Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага».
Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша
фантазия иссякла ещё несколько часов назад.
Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились.
- А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а
давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем!
Ну-ну, подумала я.
Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили,
потянули….
Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела
сделано, осталось убедить Рокфеллера.
Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара
булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под
грязи.
- Блин, давай и за передок также!
Дали также и за передок.
ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно,
иной раз бывает преждевременным.
Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж
еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот
в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает.
После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми
грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести
может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если
аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая….
На том и порешили.
Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто
градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад
– десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при
этом практически не двигаясь с места.
Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в
верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!!
«Москвич» на свободе!!
Никаких тебе деревьев и ям!!
Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись!
(Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у
кого не было. Все были очень усталые, но довольные.
Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая
с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль,
только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже
понедельника, было некому.

А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас
замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а
напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к
тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!!
Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»

93

Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.


862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.

comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2000 год.
Вован вернулся

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."


2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»

95

К "Известиям" у меня особое отношение... Редакция периодически пытается
доказать читателям, что они "самые-самые", но как только тематика статьи
выходит за пределы программы для третьего класса церковно-приходской
школы - хоть святых выноси...
Помню, один раз они анонсировали появление нового "токсичного
химического элемента под названием арсеникум" (мышьяк это был...),
второй раз написали, что "Император Николай Первый очень высоко ценил
деятельность Бисмарка на посту канцлера" (видимо, из гроба ценил), ну,
короче, IP адрес Известий на Гугле с Википедией, видимо, забанили раз и
навсегда.
Последний попавшийся текст особенно порадовал - про доктора Пирогова.
Написано, правда, по поводу какого-то дурацкого спектакля про "доктора
Пирогоффа", зато под конец добавлено (для дебилов, которые НЕ знают, кто
такой был настоящий Пирогов):
"Их вдохновил реальный доктор Пирогов, выдающийся ученый, основатель
Военно-медицинской академии в Петербурге, экспериментатор, гуманный до
такого самопожертвования, что все эксперименты ставил не над бедными
животными, а прямо на себе. Он геройски вырезал себе аппендицит, глядя в
зеркало. Первым применил наркоз"
Так вот, про реального (РЕАЛЬНОГО!) доктора Пирогова:
1) Военно-медицинская академия (точнее, медико-хирургическая) была основана
в 1798 г, или задолго до рождения Николая Ивановича Пирогова (1810 г.).
Надеюсь, понятно, что не им.
2) Эксперименты на себе - Н. И. Пирогов все ж таки патологанатом, трупы
все больше препарировал... Не знаю ни одного патологоанатома, которому
удалось себя препарировать, и даже Пирогов - не исключение. Кстати, тело
Пирогова забальзамировано (но не им самим!), и лежит себе в г.
Виннице...
3) Аппендицит - первая в мире операция по удалению аппендицита была
проведена в 1888 г., Пирогов умер на 7 лет раньше...
4) Наркоз - первым был Мортон в Бостоне, а Пирогов даже в России не был
первым, кто применил наркоз.

Короче, Николай Иванович Пирогов, само собой, великий человек, но
информация "Известий" о причинах его величия, мягко говоря, не
соответствует реальности ни по одному пункту.

Может уже IP-адреса поменять в редакции? Глядишь, и Гугл заработает на
редакционных компьютерах...

97

История из истории

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции,
занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то
обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.

98

Не будьте слишком самоуверенными...
Быль, которая произошла очень давно.

Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал
поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию,
что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным
оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день.
Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила
супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если
царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался,
поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и
уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру.
Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался
под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон".
Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что
Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это
можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может
даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал
это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником.
Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов,
понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал
всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на
голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к
завоеваниям.
Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын
царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как
царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его
отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше
свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник
сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я
сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает
своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына
чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не
решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою
жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один
только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока
великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали
расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба
так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез,
выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня
своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь
захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы
должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём
наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам
должен ублажать своего хозяина.

99

ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ...
Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от
цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб
с костровым дымом... В последнюю ночь - ливень. Что не промокло, так
запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать.
Ближайший населённый пункт - 20 км...
Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели,
но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды,
тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь
к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?):
"May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ]
Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает -
ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!"
"I'll be back later" [Я вернусь потом] - говорит официантка по-английски
и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться...
P.S. Мы потом спросили - она-таки ни слова не знала по-русски, да,
впрочем, и на других языках тоже.

100

Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно :

- Что случилось..? :-[ ]

(далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском)

- Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!!

Кабак под столом от смеха лежал.

Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.

 

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама