Анекдоты про весь
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 7505

1

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

3

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на
обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов,
немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь
труп валяется в канаве.

4

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

5

Приходит еврей к доктору:
- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я
говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она
мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню,
выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником.
Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на
кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе.
Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

6

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце
произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он
на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

7

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на
свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он
понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по
кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...
- Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", -
успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!
- завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не
обгадил тебя с ног до головы.

8

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится
на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

10

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах
- А по подробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают... Весь цирк в
дерьме... И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

11

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и
трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу
его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.

12

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда
в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К).
Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая
на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из
кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь
какая-то!

13

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит
на весь вокзал:
- Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

14

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены
одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот
сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась
Изменить Все Отказались ЛЮДА"

15

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса:
- Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета!
- Он еще в бинтах весь?
- Да, сэр.
- Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

17

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему
орет:
- Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле
дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

18

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика
петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел... Даром забирай!

19

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые
двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге
появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина! А ты где гуляла?!

20

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь
обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100
купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул
тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать
начну".

21

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

22

На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили
небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает
полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и
застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,
поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем
для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?
отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

23

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни.
Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать
тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

24

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели
слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет.
- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.

25

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается
тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну
подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его
жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что
посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"

26

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй. [...]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [места с первого по шестое...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [3-4 раза...]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [еще раза 3-4...]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время
возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд? [...]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [...]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [...]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

27

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

28

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

29

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

30

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит,
хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил
стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".

32

Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми
там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В
ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим...
Пятак - оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним.
Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет
под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни!
Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не
видишь - мне хуево!

33

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

34

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче,
пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка,
глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?

37

Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как
жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два
мужичка(М) бутылек раскупорили. М. - Во, мужик, бля, третьим будешь? У. - Да
нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М. - А ты
вообще-то кто, где работаешь? У. - Да я, это, как его, композитор, во! М. - Ну,
ладно, не хочешь - не говори.

40

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь
повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и
сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

41

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к
продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на
даму и спросил:
- Сколько вы сказали? Дама:
- Вас смущает количество? Продавец:
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь
сервиз!

42

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди
стоял... И вот как-то ему приятель советует:
- Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение
сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак
крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит:
- Что смотришь? Давай!
- Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите...
- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.

43

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог
без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и
минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя
в рот принесенный сыр.
- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

44

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки!

45

И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как
колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих
товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в
глазах возмущается:
- Федя! Ты что обиделся?!

46

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу
fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал.
Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись:
"Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее
поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг
смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста,
с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно,
ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с
гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам,
постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под
негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил
виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
- Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь
двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится
на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина
отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не
берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
- Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор
учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того
разбудили...

47

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

50

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем -
атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один
спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже
золотая?!
- Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама