Анекдоты про виталик |
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа, - отвечает врач. - Гондон, шарики
и подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Виталик -
не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло
подмыванье!
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": -
Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин
садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к
гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да
Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100
руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал
девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо
на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
|
|
Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала
вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов,
Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку,
Виталий говорит:
- Ну что, пошли купаться.
Остальные геологи ему отвечают:
- Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит,
внутри нее горячий источник.
Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он
подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял
очки.
Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и
спрашивает:
- Где здесь горячий источник?
А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и
немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен.
Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает:
- Где горячий источник?
Жена киргиза начинает кричать:
- Вай-вай-вай! Вай-дод!
Киргиз кричит:
- Коч! Коч! (Уходи! Уходи!)
Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит:
- Извините, я, кажется, ошибся.
|
|
Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…
|
|
Просыпается Виталик. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
|
|
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
|
|
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
|
|
Про Анфиску
Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.
К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)
Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.
Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.
Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.
К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.
Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.
Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.
* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.
* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!
|
|
Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое НО.... страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошёл он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нём пишет: "ПОПЫТКА ВОЗВРАТА", администратор, глядя на это говорит: "Да вернём мы вам книжку, зачем вы так пишите?", на что друг ответил: "Да это книжка так называется, я же в графе "название книги" это заполняю". Смеялись все)
Виталик привет)))
|
|
Не неси мне, Дед Мороз,
Никаких смартфонов.
Мне и так его принёс
Починить Платонов.
Не неси, Дед Мороз,
Никаких планшетов.
Мне и так их два принёс
На починку Летов.
Не неси мне, Дед Мороз,
USB-игрушки.
Мне их тоннами несёт
Починять Кукушкин.
Принеси мне, Дед Мороз,
Terminus Italic,
А не то получишь в нос.
Сисадмин Виталик.
|
|
В детском саду - День открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике.
Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
- В этой комнате мы играем. А вот здесь столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
- Взрослые?
- Нет, детские.
|
|
Навеяно вчерашней историей про побоище в кабаке (кстати, написана великолепно и очень жизненно - автору огромный респект!)
Моя история о человеке, которого я лично знал мало, но среди знакомых он был личностью весьма популярной. Звали этого человека Виталиком. Виталик был неким смешением ботана и лоха с умным и крепко продвинутым парнем. Причем смешением грубым и не аккуратным - понять, что и кто он на самом деле и чем живет было сложно. Реальность же была в том, что внешне Виталик был лошком, внутренне - "продвинутым ботаником", а по стилю жизни - человеком, который всегда хочет чего-то не соответствующего его виду. Виталик не умел общаться с людьми и следить за собой, но при этом обладал недюжинным талантом программиста и последние годы 90-х параллельно с учебой в универе делал на аутсорсе какие-то мощнейшие програмные продукты, уж не знаю для кого. Главное - что ему за них ПЛАТИЛИ. Причем платили нехреново не то что для студента, а и для вполне взрослого мужика с семьей. Но так как собственной семьи у Виталика не было, то деньги тратились на различные несуразные покупки и развлечения. Про Виталиковы покупки можно писать отдельно - ну представьте себе парня на авторынке, который про машину знает разве что где у неё капот и как открывать дверь, а в кармане - 20 000 долларов на момент 99 года. Более идеального варианта для развода просто представить себе сложно. Но сейчас рассказ не об этом. У Виталика была одна абсолютно парадоксальная особенность - с учетом абсолютно неконфликтного поведения за несколько лет посещения им клубов и кафе не было НИ ОДНОГО случая, что бы Виталик не получил по рогам. Причем ситуации периодически доходили до комики и абсурда - но при этом подлечившись Виталик шел за очередной порцией люлей как истовый прихожанин в храм. Ещё более интересно, что ходить с Виталиком было относительно безопасно - если конечно не попасть под горячую руку (тут нужно пояснить, что спортсменов в нашей компании практически не было, да и люди особо не конфликтные).
Приведу несколько наиболее вопиющих случаев:
Первый. Идем втроем в клуб. Бабло Виталику жжет карман, взят столик, полностью засерверован, угощаются девушки за соседними столиками (впрочем, с учетом внешности Виталика и его манер - без каких-либо перспектив). Приятель Виталика уходит в туалет, второй - общается с девушкой за соседним столиком. Краем глаза видит что чуть поодаль начинается перепалка, перерастающая в борьбу друх крепко нетрезвых товарищей. Вроде разошлись. Один из боровшихся возвращается к своему столику мимо столика Виталика. В этот момент второй боровшийся резко посылает ему вслед бутылку с остатками шампанского. Удивительно резвая реакция первого по отбитию бутылки и как вы думаете куда она отлетает - правильно, ровно в Виталика! Результат - у мужика разбита рука, у Виталика - челюсть.
Второй. На этот раз в баре. Виталик снова пижонит, мы пьем шампанское, на нас недобро поглядывают соседние дяди, но ведем себя очень тихо и посему никто не докапывается. И тут на плечо Виталика кладется лапа. По другому сказать сложно ибо рука - это все же рука. А это однозначно лапа. Похожий на неандертальца амбал, очень крепко выпивший, внимательно смотрит на Виталика и начинает выяснять отношения Виталика с его женой. Как я уже говорил, общаться Виталик не умел в принципе, а тут ещё ему задают абсурдный вопрос о предмете, природа которого ему была в принципе незнакома (супружеская измена). Пока мы с приятелем успели вмешаться, Виталик уже успел получить пусть и небольшую, но крепкую порцию люлей. Успокоить нашего амбала сумела только фраза моего приятеля "Да ты посмотри на него внимательно - ну какая нормальная телка ему вообще даст?" После которой Виталик был встяхнут напоследок и отпущен восвояси. При этом не потеряв тяги к злачным заведениям.
Кроме этого, Виталика били: пивной кружной (свои и нечаянно), дверцей туалета (чужие, но тоже нечаянно), телом друга (потасовка в зале, огромный мужик отлетает к столику, врезается в друга, тот - в Виталика).
Но апогеем был поход в Метрополь. Нахрена Виталик туда поперся - нам неведомо, ибо ход Виталиковых мыслей был далек от хода мыслей его собратьев. На всякий случай тусовка была усилена двумя ребятами спортивного сложения, но как выяснилось - напрасно. Зал был практически пуст - несколько мирно обедающих иностранцев из гостиницы производили совершенно безобидное впечатление. Пива не брали (случай с кружкой ещё был в памяти). При этом все понимали, что исключения - не конек Виталика. Но ждали - ОТКУДА. К концу посиделок Виталик расслабился, остальные - тоже. Ибо просчитано было уже вроде бы все. В мраморный туалет Виталик ходил в компании наших спортивных ребят, ему даже дверцу открыли:) Когда тусовка пошла на выход, все уже начали обнимать Виталика и говорить про падение злых чар и иже с ним, но тут... Виталик, не услышав за деферамбами предостережения швейцара в дверях поскользнулся на буквально только что разлитой воде и въехал башкой в деревянную панель входной группы. Занавес.
|
|
Вспоминая конец 90-х, в памяти встает один из отдыхов в молодежных лагерях Турции.
Вообще, такой лагерь был местом весьма специфическим - тут многое зависело от конкретного заезда, от расположения отеля и прочих факторов. В этот заезд, на момент которого мне было 15 годков, дело было худо: поездку выбирали родители по знакомству, и посему пришлось ехать куда послали, прихватив с собой запасы заработанной налички. А послали в далекую жопу. Отель, хоть и был 5-кой, находился на отшибе от других, был заполнен контингентом за 40, преимущественно семейными парами, и кроме других ребят в лагере сверстников, а особенно, сверстниц, не было в принципе. Аниматорши были не под силу даже самым ушлым из подростков, а по стечению обстоятельств большая часть девушек в заезде были идейными девственницами и не смотрели даже на турков. К парочке остальных выстроилась длиннющая очередь возжелавших клубнички. Но и тут все было не то что бы просто, ибо отбор был жесток и бесчеловечен.
Я к своему позору быстро сдался и решил впасть в состояние "мне за 40, у меня трое детей и это единственный отдых в тишине за год". По сей причине бухал, купался и занимался спортом, искоса поглядывая на штурм непреступных бастионов сверстниками.
В результате которого убедился, что непреступных бастионов практически не бывает, и не смеялся над второй частью американского пирога.
Мой сосед по комнате, достойный представитель древнейшего народа с характерной внешностью, так же как и я не отличался спортивным сложением и привлекательностью, а посему бастионы штурмовать не стал в принципе. Но по его взглядам было очевидно, что орудийный расчет оценивает уровень защищенности укреплений противника и плотно разрабатывает правила штурма.
Результат проявился через несколько дней. Виталик, а так звали нашего героя, на полдня куда-то пропал, а затем с хитрым взглядом подмигнул мне и сказал что "Будет весело".
Весело началось уже в тот же день. Тут нужно сделать небольшое отступление - дело в том, что с предыдущей смены в лагере задержался главный альфа-самец заезда - нереальной накачки крендель аж 17 лет отроду. Помноженный на полную пафоса речь, златые цепи и прочия понты, товарищ этот был бы лучшим казановой нашей смены, но к сожалению должен был отчалить домой на следующий день. И даже не догадывался, какая роль в этом театре была ему уготовлена. Виталик, как оказалось, неспроста пропадал на полдня - он добрался до города и сумел достать местной водки - алкоголь вообще было сложно достать, а уж тем более крепкий. И предложил отметить отъезд нашего альфа-самца в родные пенаты. Причем в чисто мужской компании - что бы по-взрослому было.
Турецкая водка это вообще разговор особый, и помноженная на возраст отмечавших дала жесткий результат - с утра наш самец спал беспробудным сном в своей постельке, а остальные участники тихо посапывали кто где в номере.
Утром Виталик, одев медицинские перчатки, сделал из нашего альфа- самца любителя "погонять лысого поутру". Опохмельная эрекция в таком возрасте сбоев не дает, а приклеить суперклеем руку к причиндалу - дело нехитрое, с учетом полной бессознательности оппонента.
После чего, по суровым пионерским законам, на альфа-самца было вилито ведро воды.
Дальнейшая картинка напоминала сцену из Американского пирога совмещенную с Боратом, только убегавший от разьяренного качка с членом в руке Виталик был весьма красиво одет и орал "Спасите, пидоры!". Девушки у бассейна были в полной прострации, как и большинство отдыхавших семейных пар. После 3 кругов по отелю качок выдохся, а Виталик пропал.
С концами. Руководители лагеря искали его, звонили родителям, оные были в командировке а по сему недоступны - но все было бесполезно. Альфа-самцу нужно было в больницу и на самолет, а отправлять Виталика домой без передачи родителям было незаконно, да и самого Виталика в наличии не было. В итоге альфа самец, проклиная "баранку этого пылесоса", отчалил на родину, а Виталик начал тихо наведываться к нашим барышням, которые с глубоким патриотическим рвением "лечили" его от пережитого шока после попытки изнасилования.
Его конечный "счет" побить не смог никто.
|
|
Виталик - типичный мажор. Пару лет назад, когда он был еще подростком, золотую карточку ему еще родители не давали, но зато подарили на ДР большую пачку денег. И отправили в лесную глушь развлекать деда. Было жаркое лето, Виталик отправился с дедом собирать грибы в одних трусах, пачку засунул в них. Шли они лесом весь день, к вечеру вышли к деревеньке, и Виталик сунул руку в трусы, чтобы купить дедушке пива. Увы, денег в трусах уже не было. Виталик разрыдался: "Дедушка! Пошли обратно! Я вспомню, где их просрал!"
|
|
ПЕРЕХОД
Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.
С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.
Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:
- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?
Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:
- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.
Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:
- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.
Женщина сказала:
- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.
Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:
- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.
Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:
- Спасибо, дядя Володя!
Мама махнула рукой:
- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.
…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.
А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Что в имени тебе моём?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайтесь поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до синяков не мните.
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если имя ваше Женя - непременно на коленях.
Если звать вас Никодим - лучше раком постоим.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше надо б ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вам Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Илья - всё попробуем мы, бля.
Если ваше имя Лёня - попадётся вам засоня.
Если встретится Валера - был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
|
|
Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко от меня. Через некоторое время мужику раздается звонок. Слышу разговор:
- Да?
- ...
- Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через полчаса где-то, а что случилось?
- ...
- Да ладно?! (по голосу слышу эта новость его взволновала).
- ...
- Бл*, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. - Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим.
Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что-то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого:
- Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! - голос очень серьезный.
- Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. - голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю.
- Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укрепрайон атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду.
Занавес!
Сам поигрываю в танки, но такое серьезное отношение к делу меня позабавило.
|
|
Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.
Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....
Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.
Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.
Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.
Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...
|
|
Гигатрон
Технологии газовой сварки давно ускакали вперед. Но когда-то под эти цели использовался карбид. Да, при халатном отношении нерадивого сварщика газогенератор мог ебнуть покруче динамита, но с подобным явлением я столкнулся только раз, да и речь сейчас будет не об этом.
Повадились на одном объекте отделочники карбид у нас пиздить. Или выменивали, науке это до сих пор не известно. Но они конкретно заебали своими хлопушками. Суть конструкции проста: в пластиковую бутылку сыпется карбид и сдабривается водой. Бутылка трясется, реакция воды с карбидом усиливается и через определенное время бутылку рвет в клочья. Сопровождалось все это мощнейшим хлопком, я бы даже сказал – взрывом.
В принципе, через определенное время на эти хлопки перестаешь обращать внимание, это как регулярные боевые действия, со временем становится похуй. Если бы не одно но… При разрыве бутылки во все стороны летела вонючая жижа уебищного серого цвета, которая к тому же очень плохо отчищалась с одежды. И если эти энимидауны ходили в спецодежде, то прорабы этим похвастаться не могли.
Я ходил по стройплощадке как по минному полю: сцыкливо и очень осторожно – молодой и неопытный. Именно поэтому я всегда засекал хлопушки и ни разу серьезно не пострадал. Пострадал Виталик, прораб монтажников. Какой-то меткий долбойоб метнул бутылку ему прямо под ноги. Радикально черные брюки и ботинки стали пятнистыми. Куртка из белоснежной кожи – тоже. Мажор, хуле.
Описывать его реакцию своими словами – только навредить. Виталик стал одним из главнейших открытий в моей жизни. Его мат пестрил сложными деепричастными оборотами. Структура текста проникала в потаенные уголки души и не оставляла равнодушным. Я даже подумал, что этот дух вселенской справедливости лично повесит на стрелу башенного крана огромный стальной шар и начнет массовое захоронение отделочников под руинами дома. Но я был не прав.
- Леха, ну дай ты карбида, - настаивал Виталик.
- Да еб вашу мать, заканчивайте вы уже свои химические войны, как дети, – вторил ему я.
- Ну Леха…
Когда злость в его взгляде произвела рокировку с мольбой, я дрогнул. Ну пусть пошвыряется хлопушками, пусть душу отведет.
Отделочники, за неимением на объекте бытовок, переодевались и обедали в одной из квартир на первом этаже. Когда они дружным коллективом приступили к трапезе, открыв теплым весенним днем окна нараспашку, из ближайшего магазина Виталик выходил с бутылкой шампанского. Что характерно, он его даже не пригубил, просто слил часть в песок и… Да-да, освободившееся пространство бутылки заполнил карбидом и запечатал ее пробкой.
Впоследствии мне тоже довелось использовать этот метод, правда, мешать карбид с шампанским я не стал, и с водой знатно получилось. Очень задолбали меня одни мудаки, но вы повторять не смейте, это реально опасная затея.
Немного подождав, он проявил потрясающую гуманность и не стал забрасывать бутылку к шутникам в квартиру, он ее хорошенько приложил в стену чуть ниже окна. Я этого лично не видел, но СЛЫШАЛ! Поговаривали, что несколько обосравшихся тел даже в окно выпрыгивали, на всякий случай. Громче разрыва бутылки был только женский визг, струящийся из квартиры первого этажа…
В тот день произошло два события: отделочники не смогли завершить трапезу, по причине полнейшей потери аппетита, и с того дня на объекте не взорвалось больше ни одной хлопушки. Я про себя стал называть этого без сомнения талантливого химика Виталик-Гигатрон, а иногда Виталик-Туборг.
|
|
Бренд
Имена в этой истории изменены, чтоб не позорить участников событий.
Есть в одном поселке неординарный тип – Виталий. Тип как тип, ничего особенного, но до тех пор, пока не выпьет. Если один выпьет чекушку водки – валяется там где пил, и по фигу - на скамейке, на земле или на проезжей части, т.е. там, где с горла выпьет, там сразу и валяется. Жена периодически от него избавляется, то ментов вызовет, то санитаров. Когда его увозили на месяц, в жизни поселка наступала хандра. Было скучно. Когда он появлялся – все с нетерпением ждали момента, когда он сорвется опять. И он через неделю-две срывался. Все ходили смотреть, где его в очередной раз расплющит, чтоб поугорать.
Как-то зимой иду я в магазин и по пути встретил Диму, старожила поселка. Возле магазина был большой сугроб. Тут Дима говорит – похоже, что с сугробом что-то не так. Я присмотрелся: Из сугроба торчали ноги и руки в какой-то странной позе. Тела не было видно. Потащили эту конструкцию за ноги, а она стала ими брыкаться. Не получилось вытащить. Залезли на вершину сугроба, потянули за руки, не вытаскивается. Из под снега пьяное мычание. Подожди, сказал я, ведь этого сугроба вчера не было, а ночью прошли грейдеры - дорогу расчищали. И это может быть только Виталик, не знаю правда когда он свалился вдрабадан, но если его грейдер не заметил, значит вечером, потому что тогда шел сильный снег, и его засыпало снегом. Дима говорит, давай попробуем вытащить так: ты за руки, я за ноги. Не получилось – только усилилось мычание. Придется найти лопату и раскапывать это чудо, говорю я. Тут Дима нагнулся и немного расчистил снег в основании сугроба. Там торчал обрывок высовольтного провода. Стало понятно, что Виталик запутался еще и этом проводе и что грейдер где-то провод вместе со снегом захватил. На беду или, наоборот, на счастье Виталика проезжал грузовик. Дима тормознул его – попросил подцепить провод. Водила узнал в чем дело – вывалился из кабины, ржал как конь. Вытащил веревку и от смеха ничего не мог сделать. Тогда за дело взялись мы - привязали. Водила залезть в кабину не может. Мы ему помогаем. Говорим, только сильно не дергай. Минут через 5, когда водила наконец отдышался – вытаскиваем Виталика из снега, но не из провода. Провод так хорошо был обмотан вокруг Виталика, что самим его размотать было невозможно. Пробовали ли бы когда нибудь размотать запутанный высоковольтный провод? А Виталик был уже синющий от холода и хрипел. Дима посмотрел на это безобразие и говорит водиле – тащи его в мой гараж. Так и поехали: мы в кабине, а Виталик тащился на буксире. Прохожие недоумевали, что это сзади машины тащится. Около гаража Дима вытащил болгарку и стал распиливать провода. Я вызвал скорую. К ее приезду мы почти освободили Виталика. Он почти не дышал – руки у него были белее снега. Врач, увидев Виталика, сказал так это ж ваш бренд. Мы не поняли, попросили пояснить. Это ж бренд вашего поселка. В городе когда о вашем поселке вспоминают – всегда вспоминают его. Так что он может гордиться этим. Виталика спасли.
|
|
Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул - смотал пробег, провёл какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из балончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей - 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо - движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка. На короллы этого года ставили пресловутой, хорошо известный в узких кругах робот, и машину то и дело выбивало в нейтраль даже в небольших пробках. Надо было постоять минут десять-двадцать, открыв капот, и тогда автомобиль ехал, но с огромными проблемами. Дядя Миша был в отчаянии, пытался поговорить с продавцом, но тот сделал рожу кирпичом и на все вопросы отвечал в стиле: "Ничего не знаю, перед покупкой надо было проверять, а так ты сам дурак". Последним шагом тут был суд, но дядя Миша отказывался судиться - человек он очень мирный, спокойный и интеллигентный, и лучше в себе всё перетаскает, чем полезет на рожон. Словом, из тех, кого подобные Виталику считают лохами и своей природной добычей. Они вообще судят о мире как о диких джунглях, где кто сильнее, тот и прав. Вымирает нынче порядочность...
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром - дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался - дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным - скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда - работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде - там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы - дескать, свожу её, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом - оказалось, там три проблемных элемента - сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Всё это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая - без рывков и дёрганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и всё такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьёзно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, всё это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьёзных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и ещё поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно - дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера - лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за её технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивлённо наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами - дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов - там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Всё стоило огромных денег - один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал её слишком дёшево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своём благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтёт эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне - пусть ещё немного помучается, заслужил.
|
|
История не моя, один приятель рассказал.
Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, говорят. Да нет, не перестали.
Одна парочка, скажем, Виталик и Наташка, рассорилась жестоко.
Настолько, что она его из квартиры выставила и ключи отобрала, трагедия!
Но Виталика препоны только заводят, да и любил её видимо сильно.
Он решает к ней в окно залезть, да не просто так, а с бутылкой шампанского.
А живёт Наташка на 5-ом этаже девятиэтажки, и там как раз фасад красили.
Теоретически, по тросам для верхолазных работ можно на лоджию залезть.
И вот Виталик ночью, прохожих на улице почти нет, лезет с бутылкой за пазухой.
Залез всё-таки на лоджию, и скребётся в дверь, а Наташка спит крепко, облом-с.
Ему бы успокоится немного, дождаться утра, но он замерзать начал, зима была.
Крепился долго, подпрыгивал, приседал, и уже не скрёбся в стекло, а колотил.
А Наташка спит в другой комнате, звукоизоляция хорошая, да и сон крепкий.
Развязка скоро наступила - Виталя бутылкой рассадил стекло балконной двери.
Пролез на кухню, скрюченный от холода, и поставил бутылку на стол, отдышаться.
Наташка наконец проснулась от звона разбитого стекла и выскочила на кухню.
Видит в темноте силуэт мужика какого-то, разбитую дверь лоджии - грабитель!
Хватает рефлекторно со стола бутылку шампанского и Виталику по башке хрясь!
Примирение, всё же наступило, но уже в больнице, где "Ромео" швы накладывали.
|
|
Рождественские каникулы получились однажды необычайно насыщенными.
Мы, три семейных пары, дружим домами. Решили куда-нибудь за границу рвануть,
и чтобы непременно горные лыжи были. Это при том, что никто из нас не помнит,
когда он и на обычные-то лыжи последний раз вставал. Долго обсуждали - куда?
Моя говорит - а поехали ко мне на родину! Карпаты, курорт горнолыжный рядом.
А я у неё уже был один раз (когда с тёщей знакомился) ну и подтвердил друзьям -
да, действительно, Карпаты есть, видны на горизонте. Сказано - сделано.
Друзья-то у меня лёгкие на подъём, с детства дружим, и подруги им под стать.
Оксанка предложила у тёщи поселиться, насилу отговорили, отель забронировали.
Поехали мы в Ивано-Франковскую область, и приключения начались уже в поезде.
Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли.
Типчика подозвали, а тот подругам нашим "куклу" подсунул, пачки по 10 гривен.
Они деньги пересчитывают, а он как ни в чём не бывало вышел из купе - и ходу.
Пока врубились, минуты две потеряли. Прозрели - и рванули за ним вдогонку.
Мы с Виталиком как лежали на верхних полках, так и лежим, только молча мрачно
переглянулись. Нам, людям тёртым, уже и без слов всё понятно.
Небось закрылся где-нибудь у сообщников в купе или вовсе спрыгнул с поезда.
Хрен с ним, пусть подруги наши побегают, если не лень. Всё лучше, чем реветь.
Проходит ещё минуты три.
Хлоп! Поезд вдруг резко тормозит. Я чуть с полки не слетел, говорю Виталику:
- Кажется кто-то стоп-кран сорвал!
- И я даже догадываюсь кто.
Как оказалось, они догнали его уже в конце поезда, в тамбуре, и бить начали!
"Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда.
Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали.
Сидим в купе, ржём. Оксанка говорит - Наташ, а мы ведь не того догнали.
У того шапка другая была! Вообще уржались, ну да там одна мафия, сочтутся.
Дальше скучно. Приехали 30-ого, сутки у тёщи провели, иначе бы обиделась.
С 31-ого по 5-ое отмечали в отеле, а шестого только и выбрались в "Буковель".
Лыжи в аренду взяли, инструкторов наняли. Часа три тренировались на холмике.
Потом инструкторов отпустили и решили скатиться по-взрослому. Ну, c богом!
Встаём в очередь на подъёмник, на самый большой и крутой спуск какой там есть.
Инструктор отзывает Оксанку и по-украински втирает, чтоб она отговорила нас.
Говорит - на такой спуск нужно неделю уроки брать, иначе руки-ноги поломаем.
Лёха покупает бутылку водки, Виталик нервно курит, а я ещё не осознал.
Приехали на подъёмнике на вершину, глянул я вниз... Мать моя!!
Захотелось, невзирая на позор, загрузиться обратно на подъёмник и уехать назад.
Лёха от страха прямо из горла начал водку хлестать.
Что делать, оттолкнулся и помчал. А несёт всё быстрее и быстрее! С ускорением!
Надо было по диагонали ехать, а я по прямой втопил. Что делать? Расшибусь ведь.
Принимаю волевое решение и заваливаюсь на бок, пока не разогнался как снаряд.
Качусь кубарем, лыжи отстреливаются, а ведь это только треть склона.
Собираю лыжи, продолжаю спуск, пытаюсь ехать на кортах, думаю, что так может
не очень больно будет падать. Помогает слабо, дальше заваливаюсь ещё пару раз.
Но упрямо встаю, цепляю лыжи и продолжаю спуск, а куда деваться.
Внизу встречают ликующие коллеги - ай красава! Что, правда первый раз?
Две подруги снимали наш лихой спуск на камеру, остальные четверо съехали все.
Падали тоже все, но там, внизу, на нас смотрели зрители, и струсить было нельзя.
На горнолыжном курорте "Буковель" было много наших соотечественников...
|
|
Ну раз армейские истории вроде нравятся, тогда и призывную расскажу.
Июнь месяц, уходят последние команды весеннего призыва и заходит Виталик:
- Ты мне друг? Сломай мне руку, повестка пришла, а я с Наташкой поругался.
- Чего??
- Осенью пойду, чего. Нельзя мне сейчас уходить, пока не помирились!
- Да я и курице-то в жизни голову не рубил.
- Ну ты сравнил...
- Зови тогда Мишку, у него нервы покрепче.
Ставим табуретки, Виталя на них руку кладёт.
Миша берёт ломик, а я отворачиваюсь - смотреть на это дело не могу.
Бам!!
Виталик взвыл. Ощупываем руку, а перелома нет! Видать слабо ударил.
- Бей лучше ты!
Орёт на меня. Нет уж, Мишка взялся, пусть он и доделывает.
Бам!!
- Молодец, @ля!
Виталик катается по полу и истерически ржёт.
Со второго удара, наконец, получилось. В армию он пошёл через пол-года.
Наташка его дождалась.
|
|
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?
|
|
Прожив жизнь, фактически, иногда интересно вспомнить, что было в этой жизни. Особенно в молодости. Похвалиться, если есть чем, или просто рассказать про то, что было.
Хвалиться особенно нечем, потому расскажу про второе.
В школе тогда учились. Классе в 6-м или 7-м (не помню уже) пришел к нам парень по имени Серега. Пришел он с «малолетки». По воспитанности и по образованности – быдло, по духу – лидер. «Построил» весь класс, все наши распри были решены и вышли за скобки. Кликуха у него была «Кум».
Я тогда физическими данными особо не отличался, хотя и занимался спортом, но был «ботаном-отличником». А у Сереги был огромный плюс (с точки зрения зоны) – шикарный почерк.
И вот он этим шикарным почерком шлет мне записку на контрольной по математике – типа надо решить. Для меня это проблемы не составляло, тем более друзей раньше всегда поддерживал таким же способом. Решаю свой вариант, отправляю шпору Сереге, потом своим друзьям. Все нормально и все довольны.
После этого Серега стал твердым «троечником» и жизнь у него после малолетки слегка организовалась.
Но ведь не бывает так, что кто-то кому-то помогает, а тот, кому помогали, не ответит взаимностью.
Молодые мы были, на велосипедах гоняли. На простеньких, на «Орленках», потом на взрослых. Но гонять просто по улицам неинтересно было. Поэтому ездили на карьеры в районе Алексеевки (пригород такой у нас). Там тренировались мото-кроссеры. А мы на велосипедах делали почти то же. Прыгали на трамплинах, спускались по страшным спускам и т.п.
И как-то занимаясь таким вело-кроссом мы попали на молодую братву из соседнего района, ВАИ. Нас прижали, начались разборки (тогда район на район ходили с железными прутами). И вдруг подъезжает Серега-куманек на мопеде типа «Рига-2» (а он жил как раз на Алексеевке) и начинает «строить» этих ребят с ВАИ по понятиям. Пацаны сразу свалили, конфликт был решен.
В памяти осталось только то, что мы все дружны тогда были. И каждый помогал друг другу чем мог. Спасибо ему за ту помощь.
Потом, через десятилетия только, я узнал, что Сережа стал авторитетным (в уголовной среде) человеком. И даже принимал участие в коронации нашего городского вора в законе.
Но закончил плохо. Пришел кто-то, вызвал на разговор, он вышел в домашних тапочках – больше его никто никогда не видел. Это со слов жены.
Жизнь у них очень непростая была. Но каждый выбирает свою. А Виталик жив до сих пор и «смотрит» за городом.
Нет, я не пытаюсь идеализировать эту жизнь. Но были парни, которые не боялись ничего.
У нас в школе тоже такие были. Серега Бахтин мочил Кума в свое время. И плевал на его «положенчество». Потом мастером спорта стал по классической борьбе. И они остались друзьями несмотря ни на что.
Выпьем за них, за моих живых и ушедших уже одноклассников.
Как жаль, что многих нет уже среди нас.
А эти суки норовят еще и пенсионный возраст повысить. Кто доживет? Мы уже не доживем. Нас не осталось уже почти. Мы и так почти вымерли. Вы для кого этот пенсионный возраст делаете,сволочи?
|
|
Разгар рабочего дня, полный аврал и пц всему. На первый взгляд, не родилась еще сила, способная остановить наш контрактный отдел от подготовки заявки на воистину судьбоносный тендер. За три часа до дедлайна любой участник такой затеи обретает сверхспособности. Становится способен непринужденно ходить по потолку и проходить сквозь стены.
Но есть у этого коллектива и ахиллесова пята - он почти весь женский. Неустойчив к опытным распространительницам всякой соблазнительной хрени.
Распахнулась дверь - и в комнату ворвался порыв свежего воздуха. А также радости, надежды и предвкушаемого ошеломительного счастья. Это была баба типа баобаба. Дед Мороз в юбке. Притащила целый мешок восхитительных подарков.
Никто глазом моргнуть не успел, как она в процессе горячего приветствия движением карточного игрока рассыпала сверкающим веером весь ассортимент распространяемой ею парфюмерной продукции.
Еще через несколько секунд все уже поняли, что у них есть уникальная возможность приобрести духи известнейшего британского бренда по акции, которая действует только сегодня.
Так Дантон зажигал пролетариев громоподобным рявком:
- Товарищи! Только что мне стало известно, что дворец Тюильри на пару часов остался без охраны. Он просто набит золотом и прочими драгоценностями ненавистных эксплуататоров. Вперед!
При таком вторжении на судьбе готовившейся отделом документации можно было поставить жирную точку. Ну или крест, кому как нравится. Невозможно вписаться в срок подачи заявки на тендер, когда врывается такая баба. Мощью с десяток продавцов пылесосов Кирби. Во всем здании не нашлось бы столько охранников, чтобы вынести ее из этой комнаты к чертовой бабушке в случае сопротивления. Она пришла надолго.
На такие случаи руководством предусмотрен юрист Виталик. Он единственный мужик в отделе. К чарам, приготовленным для прекрасного пола, устойчив. Его метод выдворения распространителей - взрыв шаблона.
По его теории, распространители отлично дрессированы по всем мыслимым вариантам реакции покупателей. Значит, остается выдавать немыслимые.
На сей раз Виталик не торопился. Прикинул, что на загнанных лошадях далеко не ускачешь, и к людям это тоже относится. Минут пять отдыха и веселья всем девушкам отдела явно бы не помешали.
Поэтому начал он вяло, с легкой подачи:
- Известнейший британский бренд? Девчонки, только честно - кто из вас о нем раньше слышал?
В ответ задумчивая тишина, потом хи-хи.
Разумеется, баобаба была к этому вопросу готова. Отчеканила с ходу:
- Мы - создатели нового, революционного поколения парфюмерии! Оно основано на самых последних прорывах науки и техники! Наша продукция поставляется пока в ограниченных количествах и пользуется феноменальным успехом у всей элиты Голливуда. Например..
Виталик решительно выдал нечто:
- Тогда разговор закончен! Руководство нашей фирмы возмущено делом Скрипалей! Пока Британия не предъявит убедительных доказательств, что она непричастна к попытке их отравления, внос британской продукции на территорию нашей фирмы категорически запрещен! Мало ли какую отраву вы сюда занесете. Парфюм нового поколения! Газ "Новичок", что ли? Немедленно покиньте помещение!
Весь отдел охренел в правильном направлении. То есть начисто выпал из восторженного состояния зомби-покупательниц, с трудом удержался от ржания, изобразил печальные покер-фейсы типа "ну да, помним, было такое распоряжение" - и с интересом воззрился на посетительницу. Понаблюдать ее поведенческие реакции, инструкцией не предписанные.
Распространительница не подкачала. Молниеносным движением шахидки, срывающей чеку гранаты, она сорвала колпачок у ближайшего флакона и сильно прыснула им себе в нос. Помолчала пару секунд и торжествующе заявила:
- Ну вот видите, я жива. А нервно-паралитические газы действуют мгновенно.
Виталик мужественно обнюхал даму:
- Ура, я тоже остался живой! Но черт его знает, что в остальных флаконах. И потом, аромат так себе. Мужикам не понравится, так что брать не рекомендую.
Тут распространительницу переключило в какие-то дальние дебри ее инструкции. Выдала неуверенно, явно сама удивляясь произносимому ей идиотизму:
- В нашей продукции использованы последние достижения молекулярной косметики. Ингредиенты взаимодействуют с феромонами человеческого тела, и если человек в хорошем настроении, он пахнет потрясающе приятно. А если нет, как очевидно в вашем случае, аромат хуже. Эти духи помогают нам настраивать себя на позитивный лад, чтобы всегда хорошо пахнуть..
Тут уже все уронили челюсти. В тишине раздалось:
- Надо Борю позвать из транспортного. Намазать этими самыми духами. А потом отправить к конкурентам. Подействует не хуже скунса.
(Общее ржание, все тут знают злобного Борю)
Виталик, снова легкая подача:
- Вот вы тут успели наговорить, что ваш парфюм легко смывается водой. А потом сказали, что в нем можно целый день купаться в море без потери аромата. Это как стыкуется?
Баобаба:
- У разных наших продуктов разное назначение - одни легко смываются водой, другие можно смыть только специальными средствами, их мы также предлагаем сегодня к продаже по уникальному преложению..
Виталик подхватывает один из флакончиков, вертит его и спрашивает - покажите мне пожалуйста, где именно тут сказано, смываются ли эти конкретные духи водой или в них можно целые сутки купаться в море?
Баобаба нахмурилась.
- Извините, я не могу вам этого сказать! Шрифт слишком мелкий. Его без лупы прочитать невозможно!
Виталик тут же вручает ей лупу. Он дальнозоркий и сам ей часто пользуется, преодолевая нынешние уловки маркетологов.
Баобаба с лупой:
- Ну, тут много написано. Дана исчерпывающая информация. Безусловно можно найти и то, смывается ли этот аромат водой или не смывается. И потом, вовсе необязательно читать это с лупой на самом флаконе. В его упаковку вложена инструкция!
- Извините, а где эта упаковка? Вы предлагаете к продаже только флаконы.
- Потому что это уникальная акция по сниженным ценам! Во избежание перепродажи! Мы продаем только флаконы!
- Ну хорошо, а хоть сайт вашей известнейшей британской фирмы с самыми передовыми технологиями существует? Где можно найти по каждому продукту, легко ли он смывается водой или можно целый день купаться в море.
Баобабища бодро:
- Конечно есть! Посещаемость 10 миллионов посетителей в месяц! Там вы сможете легко найти всю необходимую информацию.
Виталик бормочет проклятья по мере просмотра сайта:
- Счетчик посещений не установлен. Модератор ленивый идиот - сплошные негативные отзывы за последние сутки, потом стирает начисто, ниже только положительные отзывы трехмесячной давности и более.
Баобаба:
- Наш сайт подвергается постоянным атакам конкурентов!
Виталик понял, что перерыв пора уже заканчивать.
- А можно ваш телефон? На случай интереса к продукции вашей известнейшей британской фирмы. Сайт теперь знаем, изучим на досуге, в случае интереса позвоним.
- Мы не даем телефонов. На каждую точку представитель фирмы приходит только один раз.
- Ну тогда дайте телефон вашего руководителя. Он же заинтересован в продажах, не так ли? Пошлет кого-то еще.
- Я не могу дать его телефон. Это конфиденциальная информация.
- Ну, тогда прошу предъявить ваш паспорт. У нас допуск в здание только по паспорту с заранее заказанным пропуском. Мы вас не заказывали. (И вот оно, горькое прозрение) Или вы что, за очередным входящим просочились нелегально? Маша, звони на вахту, сверим данные паспорта. И срочно вызывай охрану на 4 этаж, троих минимум. Тут явный случай.
Вот многие не верят в чудеса, а они случаются. Это были волшебные секунды. Тетка испарилась на моих глазах секунды за три, не забыв прихватить все образцы своей парфюмерии.
|
|
Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.
Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла.
И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.
Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась.
Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый.
И это голос его приятеля!
Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает:
- Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде?
- Нет. Пропала что ли?
- Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!
И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают.
А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать.
Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит:
- Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал.
- Ты же говоришь, что искажает.
- Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.
Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю.
Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.
До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести.
- А почему сразу не сказали?
- Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить.
Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.
|
|
Если ваше имя Сева то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена неужели до колена?
Если имя вам Андрей раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя так сольемся хрустнут кости.
Если ваше имя Витя то до криков помогите.
Если ваше имя Коля тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван будет классика диван.
Если ваше имя Гера в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя непременно на коленях.
Если ваше имя Боря оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей все окей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша что же, в уши значит в уши.
Если имя вам Вадим то мин@т необходим.
Если имя вам Артем в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон обязателен гондон.
Если вас зовут Максим также он необходим.
Если ваше имя Вова под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты просто подари цветы.
Если ваше имя Рома то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя не переживайте зря!
|
|
Как я стал пионером.
Секретаря пионерской организации, Леночку Быкову, любили все. Когда она звонко и торжественно выкрикивала: «Ребята!» – актовый зал замирал в чувственном экстазе.
Поглощённая общественной деятельностью, Леночка не заметила, как выросла из школьного платьица, а вот мы - октябрята, заметили. И, шмыгая носами, безнаказанно любовались её упругой белизной и безупречно отутюженным галстуком.
«Сегодня мне повяжут такой же! – мечтательно ковырялся я в носу. – Надо лишь, как Зина Портнова, выстоять на допросе».
Великий праздник Весны - день рождения вождя мирового пролетариата – в школе отмечался пытками. Пытали октябрят. Палачом выступал Совет Пионерской Дружины.
От одного лишь этого названия наши лица зеленели, губы синели, а влажные ладошки начинали неистово теребить тетрадки Юного Пионера, где на двадцати четырёх листах была прописана вся наша подноготная - от клятвенных заверений умереть по первому зову Родины, до суровых будней Юного Тимуровца.
Ключевым персонажем тех будней выступала одна прыткая старушенция.
Чего только мы с этой великомученицей не вытворяли, как только ненасытную не ублажали. Три параллельных класса, все, как один - и мальчики, и девочки - кололи ей дрова, носили лекарства, прибирались в избе, и переводили болезную через дорогу с такой периодичностью, что попасть в дом бабуся, при всём своём желании, никогда не смогла бы.
С такими вот накатанными под копирку непотребствами, мы и стояли под дверью Ленинской Комнаты, когда из неё вышел Виталик Шестопалов – член Совета, из шестого «Б».
Смазав нас надменным взором, Виталик развязно спросил: «Ну, чё, мелюзга, дрейфите?!» – и взмахом руки попросил приблизиться.
- Значит так, – вынимая из кармана шпаргалку, начал этот пионерский гуру. И мы распахнули рты.
– Когда зайдёте, отсалютуйте три раза! Первый – знамени. Второй – портретам молодогвардейцев. Третий – Совету Дружины. Регламент уяснили?
Мы дружно промычали.
- Дальше, – не глядя на нас, продолжил чеканить Виталик. – Когда вас спросят: «Какой сегодня день?» – Ответите: - «Сегодня, двадцать второе апреля – день рождение, вождя мирового пролетариата, Владимира Ильича Ленина!».
На вопрос: «Где учитесь?» – скажете: - «Учусь в школе, борющейся за присвоение ей имени героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
А на вопрос: «Где находитесь?» – ответите: - «Нахожусь в Ленинской Комнате, в комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
Досюда всё понятно?
Мы промычали снова.
- Так... - перевернул шпаргалку важный Виталик. – Дальше... На вопрос: «На каком континенте расположена наша страна?» – надо отвечать так: - «Союз Советских Социалистических Республик находится в Евразии. Потому что наша необъятная Родина, занимающая одну шестую часть суши, располагается на двух континентах!». А на вопрос: «Где находится наш город?» – говорите: - «В Европе!». Потому что, до уральских гор у нас – Европа, и только после – Азия. Всё запомнили?.. Ну и отлично!
Отстреляв витиеватые инструкции, Виталик юркнул за дверь, и нас, липких от готовности служить делу Ленина, одного за другим, стало поглощать жерло пионерского котла.
Моя фамилия в том котле плавала на самом дне. И каждый, вывалившийся из плавильни малыш, заставлял меня умирать заново. Округляя глаза и размахивая руками, допрошенные, принимался наперебой тараторить об ужасах перенесённых ими пыток, о Европе и Евразии, о Ленине и Тюленине. Отчего моя нарядная рубашка быстро пропиталась потом, превратилась в мешок, и, словно перестоявшее тесто, неряшливо поползла наружу.
Когда прозвучала моя фамилия, я уже пребывал в таком глубоко предобморочном состоянии, что очнулся лишь от толчка в бок, и, вскинул в салютующем приветствии руку, обречённо шагнул под пламенный пионерский взор Леночки Быковой.
- Как твоё имя?! – торжественно, будто на общем собрании, выкрикнула эта розовощёкая активистка, и из моих окоченевших рук вырвали тетрадь Юного Пионера.
Вспомнив о своих бесчинствах с неугомонной бабусей, я тотчас же почувствовал лёгкую тошноту.
- Где ты находишься? – донёсся до меня второй не менее торжественный вопрос.
- В Европе… – пробормотал я, чувствуя одновременно обжигающий жар и пронизывающий холод.
- Где ты СЕЙЧАС находишься?! – акцентировала свой вопрос Леночка Быкова.
- В школе...
- А ещё?!
- В комнате...
- Какой комнате?!
- В комнате-музее.
- Полный ответ!!
- В комнате-музее героя-молодогвардейца Сергея Тюленина.
- А ещё полнее!!!
- В комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина, борющегося за присвоение ему имени Ленина.
- Какого ещё Ленина?!! – выпучив глаза, вскочила Леночка.
- Вождя мирового пролетариата, – пробормотал я, немея.
- Где! Ты! Сейчас! Находишься?!! – разделяя слова, прорычала председательствующая, и скалящиеся лица дружинников вдруг закачались. А ещё через миг их красные пилотки, будто подхваченные ручейком кораблики, поплыли перед моим меркнущим взором.
- В Евразии... - хватая ртом воздух, простонал я, - в шестой части суши…
И услышав в ответ дикий гогот, словно пионер-герой, мысленно швырнул гранату, с удовольствием отправляя себя и этих фашистов во тьму.
Когда же перед моими глазами вновь забрезжил свет, я увидел над собой Леночку.
«Медсестру!!!» – призывно кричала она.
Широкий купол её короткого платьица развевался. Пронзительно ситцевая голубизна в его вершине призывно покачивалась. И я вяло ей отсалютовал.
© Эдуард Резник
|
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
Виталий.
Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
Шеф, я свободен?
Армянин:
Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
|
|
Навеяло рассказом https://www.anekdot.ru/id/997588/ - "По потребности в любви старики приближаются к детям"
Бабушка у меня живет одна. Звоню ей пару раз в неделю, и она говорит, говорит, говорит. Живет она очень далеко, добираемся до нее нечасто. А тут съездили к ней с дочкой на недельку.
Разговаривали много. Бабушка в деталях рассказывала, где и как кольнуло, что почувствовала, когда однокашник моего папы, Ленька, живущий по соседству, обещал и не пришел, в общем, любой вопрос выливался в длинный рассказ. Ну и на жизнь она, конечно, пожаловалась от души. Выслушала я про тяготы одинокой жизни и взяла с места в карьер: разобрать, навести порядок, хлам выкинуть.
Заруливаю я к бабушке в комнату с подозрительной банкой из холодильника:
- Можно я ее выкину?
- Ой, да это ж Сергей Ивановича с третьего этажа. Они с женой аккурат надо мной жили. Жена его, Аннушка, часто мне что-нить из заготовок с огорода заносила. Он невропатологом работал, да и она тоже. В нашей районной поликлинике. Анна даже советы мне давала после инсульта. Хорошие люди. Огородик держали, мне много чего перепадало. И не съесть столько, но не могу же я им сказать: "Не надо мне подарков ваших", я же культурный человек. Потом сын их, Виталик, уехал куда-то. А через какое-то время и они переехали. К сыну наверное, куда ж еще. Странно, что не попрощались, но может и звонили, а я не слышала. Совсем я плохо слышать стала. Но ты же понимаешь, мне уже 93 года. А после инсульта... а как слышать хуже стала...
- Да, бабушка, я понимаю. Так, а с банкой-то что?
- А банку не выкидывай, вылей из нее все и помой. Ленька по осени в сезон консервации все банки у меня обычно забирает.
В тот день я опустошила банок 30, и про каждую терпеливо и мужественно... ну вы поняли.
|
|
Абсолютно нетолерантная история.
Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.
Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.
Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.
Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.
Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.
В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.
- Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?
- Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает.
- Ты расскажи, а потом будем думать.
Далее с его слов.
Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?
Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.
Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.
|
|
