Анекдоты про вместо |
452
В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование
короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу
нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было
задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней
взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло
сразу напоминает.
|
453
Про васаби
В воскресенье вечером жизнь почти налаживается.
Из всех возможностей куда-нибудь себя пристроить остается только ванна и
телевизор. Тут и фильм выдался хороший: «Васаби». С Жаном Рено, который
вроде бы француз, а на самом деле – испанец – в главной роли.
Сюжет лихой. Французский полицейский бьется с якудзой – кучей японцев,
которых в киношных боевиках мочат все кому не лень. Такая голливудская
месть за Пирл Харбор.
Так вот, измученный то ли схваткой с очередной бригадой в черных очках,
то ли последующей женской истерикой этот самый комиссар Рено сидит с
приятелем в Токийской забегаловке и потребляет васаби под разговор. Это
чтобы показать какой он крутой на самом деле. Лупит васаби, и хоть бы
что. Очень даже оно ему нравится. Приятель (для контраста) тоже немного
отъел и тут же потом несколько минут фонарел прямо в кадре. Лед глотал
стаканами, сложно жестикулировал и всячески отлынивал от продолжения
беседы.
Короче, хороший фильм. Будил воспоминания.
А было так (конец 80-х): Стянул я у дядюшки мотоцикл. И двинул по вдоль
черного моря.
Катил к побережью. Вдыхал ионы йода. Жизни радовался.
Решил сгонять в Адлер, где по слухам на въезде в город висел билборд:
«Да здравствует русский народ – вечный строитель коммунизма!» Хотелось
удостовериться.
Ехал долго. Отдыхал, как придется. Бензобак был полон, но в организме не
хватало мяса.
Вот тут и нарисовалась придорожная забегаловка в районе Цхалтубо. Судя
по запаху, кормили вкусно. У столиков – стоя – несколько грузинских
шоферюг жевали мясо с батонами. Поливали соусом. Галдели. «Ара… Ара…»
Обстановка раскованная.
За прилавком буфетчица. Добротная как монумент.
Подошел к ней приветливо.
- И мне, - говорю, - того же.
И на водил показываю.
Плечи буфетчицы выразили сомнение.
- Русский? - спрашивает.
- Ну да…
- Ничего для тебя нет!
- Как так?! – растерялся. Мы же Великий Советский народ. А тут форменная
неприязнь на национальной почве. Конфликт, если вдуматься.
Ну и буфетчица, видимо, скумекала себе что-то в том же роде. Смягчилась.
- На тебе, - говорит.
И подает тарелку мяса. Батон и три компота.
Настроение стало тухлое. Но в животе сосало – хоть плачь. Взял мясо. И
батон. И компот. Один. Остальные в руках не уместились. Поленился,
раззява!
Подсел к окну. Разместился за столиком. Отодвинул вазочку с цветами. За
вилкой сходил. Гомон в зале заметно ослаб.
Возле буфетчицы нарисовалась посудомойка. И еще один парень. Мутный. В
моей истории пусть будет Багдадский вор. Стоял, скалился. Будто бы я ему
Винокур на концерте.
Я от этих их совместных взглядов разволновался. Размахнулся. Заложил
кусок мяса в рот, да еще и прожевал как следует. На нервах, видать, у
меня анестезия сработала. Но не долго. То есть со второй минуты я уже
точно знал, что занес в себя вместо шашлыка угли с близлежащего мангала.
«Ох и влип, - понял, - запалился!»
Слезы в глазах мешали воспринимать действительность в полной мере. Но
про то, что публика уже оценила радость от перемен в моем теле,
сомневаться не приходилось.
Мысли лихорадило. Все потому, что выдохнуть боялся. Тем более –
вздохнуть.
«Без паники, - думаю. - Исполнить танец праздничных зулусов и поплевать
огнем – формат не тот».
Сосредоточился. Решил схитрить. То есть заесть. Засунул в себя батон. Но
и он там и застрял. Не смог преодолеть спазм в пищеводе.
Залил поверх компот. Понял, что пью керосин, и удивился, что его так
запросто подают в буфете.
Так что, под тем, где у некоторых энтузиастов «пламенный мотор»,
разгорался мой обугленный желудок. Процесс заливки требовал разгона.
Из подручных средств оставалась вазочка с цветами. Я ее тоже выпил. Не
помогло. Пригорюнился. Сижу – скучаю. Сам себе думаю: «Дым из ушей уже
идет? Или так – втихаря - помирать стану?»
Багдадский вор надо мной сжалился. Пришел на помощь. Поднес оставшийся
компот. Проявил сочувствие. Молодец! Одно расстраивает – кошелек увел.
Не гостеприимный субъект попался. Попросил бы вежливо. Я б ему и так его
подарил. За гуманитарную помощь.
Однако ж, как саданул я два стакана залпом, хоть бы вздохнуть смог. Тут
в меня вселился дух защитников Брестской крепости.
Встал я.
- Соотечественники, - говорю, - спасибо за угощение!
И к выходу двинул.
За спиной снова гул возник. Я так понял – на меня ставки делали – дотяну
или нет.
Защитники Брестской крепости напряглись – как один. Мотоцикл мой нашли и
назад поехали. Добрались до первой родной столовки. И нажрался я там как
слепая лошадь. Смел все, что не прибито. Завалил пожар подручными
средствами. Водрузил саркофаг. Спасся.
Три недели потом я тем мясом икал. Заодно так свои внутренности
стерилизовал - три года потом никакие микробы не липли.
С тех самых пор эксперименты с всякими специями мне нипочем. А уж с
нашенским васаби – тем более. Сую его в рот. И даже улыбаюсь.
Женщины ахают и стонут:
- Как романтично!
Вполне мог бы стать Жаном Рено. Только носом не вышел.
А билборда я тогда так и не встретил. Зато потом в Саксонской Швейцарии,
что тянется по берегам Эльбы, вычитал: «Отсюда прогрессивная немецкая
молодежь любуется красотами любимой Родины» (мой перевод).
Выходит, есть на свете еще большие чудаки. Но это уже совсем другая
история.
|
|
455
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х,
мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл
"Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали
движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых...
Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с
"толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку
сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его
девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками.
Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки
Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя
довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло.
"Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул
вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха
девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу
железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не
долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...
|
|
457
Историей про гвоздь в голове навеяло.
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро.
На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной
единственной жалобой: "Порезал палец, когда ковырялся в носу".
Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко
(там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген
головы.
Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую,
реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до
носа(лезвие под кожей обломилось).
Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и
выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в
кащенко:
"НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА"
|
|
459
Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я
тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска).
Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так
называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему
бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На
одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой
певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была
появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и
"Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не
главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более
сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую
кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию
друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из
истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок
по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня
коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду.
Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и,
со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею.
Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители
почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются,
обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру,
сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача,
объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить
бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные,
ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант
починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой
тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать
наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что,
во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была
уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот
поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве
озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо
придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что
тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не
сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей,
был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой
адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей
тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне
рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во
время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!
|
|
460
Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись,
неприятности продолжаются до логического конца".
Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы
- на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что
около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат.
Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на
месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к
нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему
бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом
достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по
крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код,
указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого
банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через
5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и
мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного
мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат
презрительно вернул мне мою драгоценность.
Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не
через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом,
предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец,
попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем
бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15
мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в
сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он
был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться.
Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и
шампанским ни на метр.
Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг -
это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек
ради меня изменил свой маршрут.
Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я
кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я
помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый
человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и
Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в
противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный
дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но,
судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к
людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на
остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще
два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы...
Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо
того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую
сторону, тупица...
Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и
ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я -
первый гость...
|
|
462
Историей про самолетиковый гольф навеяло.
Одним из наших любимых развлечений была игра в "дерьмо". Почти как
обычный футбол. Только игрался он маленьким тенисным мячиком, а вместо
ворот были две ямы на школьном дворе. Глубиной они были метра полтора и
вели к подвальным окнам. Окна, разумеется, были давно раздолбаны и
забиты фанерой. Глубина и расположение этих ям сделали их любимым
отхожим местом местных алконавтов. Это ночью. Ну а днем ямы служили нам
воротами. Прикол был в том, что команда, пропустившая гол, должна была
достать мячик из своих "ворот". А затем продолжить игру.
Словом, был хороший стимул не пропустить гол.
Может и Российской сборной надо начать так тренироваться?
|
|
465
Лето - пора отпусков, каникул, да и просто хорошего отдыха. Удалось мне с другом выкрасть 2 недельки и решили рвануть к нам на Черное море. Решили - значит едем. Выбирали местечко, чтоб не густонаселенное, и выбор пал на Дивноморское, что под Геленджиком и отправились в путь.
По приезду туда, сняли домик (читай вагончик), и отправились покорять пляж и море. Отдых проходил в неспешном режиме, без каких либо приключений. Познакомились с соседями: 2 ребят из Ёбурга (как они сами называли свой город, ничего против Екатеринбурга не имею). Ну за знакомство можно и выпить, ну и выпили, посидели, поболтали. Не заметно вечер настал, и захотелось продолжения банкета. Решили посетить местный пляжный клуб. По дороге оформили еще по пивку наспех, ибо идти 10 минут ну ооочень неспешным шагом. В клубе оформили еще алкоголя и уже под утро, пьяненькие и веселенькие отправились обратно к вагончикам бросить кости на свои кровати. Дорога не длинная, метров 300 вдоль моря по пляжу и метров 150-200 от пляжа. Шли, пошатываясь себе спокойно, никого не трогали, ничего не ломали и даже не шумели, ну смеялись как кони, но как говорится, тихо посидели, тихо поорали. Вдруг нам на встречу выходят 2 дяди милиционера. И начинается стандартное: "здрасти, выши докумаенты". А у нас какие документы, мы чуть ли не в одних плавках. Попытка объяснить что документов нет, они дома, хотите пройдемте 200 метров и все посмотрите, была истолкована ими как неподчинение и сопротивление органам милиции при исполнении бла бла бла. Из какого-то вагончика размером с ларек союз печать вышло еще 2е товарищей в форме и начали нас заталкивать в этот ларек, в котором места на 8 человек явно не было. Когда мы утрамбовались, туда, один видно самый вумный из них достал свод законов из кармана и начал нам зачитывать. приписал появление в общественном месте в пьяном виде, распитие спиртных напитков на пляже, и тд и тп. Возражение им, что вроде мы с клуба идем, как нам добраться то до дома от туда, на них не подействовало. Но зато их ответ поверг нас в шок: "на такси надо было ехать". Ладно что 600 метров максимум расстояние от клуба, но он же на пляже и дороги там НЕТ, какое такси!? Их ответ: "не наши проблемы". Задержали нас до выяснения личностей. А выяснять никто не торопился. Вместо этого двое из них опять ушли на поиски. А другие двое стали рассказывать как им плохо живется. На протяжении 30 минут выслушивали душещипательную историю, про то как им жарко по форме, как их прислали от куда-то следить за порядком на юге и тд. Что так много работы что поесть то и некогда. И мы уроды им надоели, мы такие пидорасы все нарушаем и нарушаем. Честно говоря было немного странно это все выслушивать от человека в форме, который тебя задержал собственно не за что. Давно назревшее "шеф давай договоримся" вылетело из наших 4ех ртов одновременно. Понятно что он ждал этого, но его следующее изречение окончательно взорвало мозг. Он сказал что всех отпустит, если кто-нибудь один принесет ему ПОЕСТЬ. Скромно так попросил курицу гриль и пару пирожков. Слава яйцам есть на море 24 часа шавермы, а то бегать по поселку в 4 утра в поисках курицы-гриль можно до самого обеда. Когда ему протянули пакет с долгожданной курой, он расплылся в улыбке и отпустил нас, но поесть ему не удалось. Те двое, ушедшие на поиски, вернулись с несчастным очередным пьяненьким туристом, не захотевшим ехать на такси...
|
|
466
Пациенту ампутировали здоровую ногу. Женщине вместо лекарства ввели внутримышечно моющее средство. Думаете, это сплетни и страшилки? Вовсе нет. Это реальность. Все люди совершают ошибки на работе, но ошибки врачей обходятся особенно дорого. Иногда они стоят здоровья, а иногда и жизни. Причем в некоторые из этих ошибок сложно поверить. Хотите верьте, хотите нет, но случается всякое. Даже ситуации, из разряда "нарочно не придумаешь".
|
|
467
Слушайте Виктора Цоя
В мерзкие дни застоя
Слушайте Виктора Цоя.
Всякому нулевых
Дерьму взамен,
Слушай:
"Мы ждём перемен."
Многим в наши дни,
Вместо пароли
Песня пусть будет.
"Группа крови."
С первым аккордом
Становится ясно вдруг,
Где правда,
А где не моргая врут.
Цой не угоден ,как гнидам солнце.
Он слепит глаза тиранам.
И остаётся его запретить,
На радость другим "тараканам."
О властях не суди.
Плохи они или хорОши.
Выходи на улицу
И хлопай в ладоши.
Акакий Акопович
|
|
468
"Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов.
ххх: умнички какие
ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы
|
|
469
Работаю менеджером по персоналу. Не думала, что искать уборщицу будет так забавно. Жесткий клубняк вместо гудков пожилой женщины, почта "pusi-pusi@...". Уборщица, закончившая курсы начинающего программиста. Уборщица, записывающая себя в категорию инженеров-проектировщиков. Но мое любимое: Желаемый график: удаленная работа.
|
|
471
Из писем тверскому другу. (здесь недавно Бродского пинали)
Нынче ветрено. (включили вентилятор)
Скоро август, плавит жаром мостовые.
Вот и лето уже вышло за экватор,
Мы куда-то всё выходим в выходные.
Я сижу в своём саду, три лампы плавно
разгорелись. С фотоэлементом.
Они греются весь день как игуаны,
и потом горят во тьме молочным светом.
Уик-энд прошёл почти по плану.
Встал в суббботу в шесть, уже светило,
чтобы первым в лес. Стонал - не встану,
но опять неволю жадность победила.
Побродить в лесу люблю чертовски.
Ни политики, ни грязи, ни привычек.
Вместо путиных, рыжковых, березовских -
подберёзовики, рыжики, лисички.
Сухо всё-таки, набрал одних лисиц я.
Их кто как, а я люблю за честность.
Они как-то научились не червиться,
даже если вся червива местность.
Впрочем, нам ли примерять святые лица,
остаётся продолжать плохую пьесу.
Если выпало в России здесь родиться,
лучше жить на даче, ближе к лесу.
И от батюшки-царя и от прислуги
всё подальше и спокойней ночью спится.
Если снова все наместники ворюги,
может лучше всё же честный кровопийца?
В поле был. Вожусь с большим букетом.
Васильки, цикорий, много разных...
Как там в Ливии, Афгане - или где там?
Неужели до сих бомбят несчастных?
Вот и прожили мы больше половины.
Если честно, то уже гораздо больше.
Мы, оглядываясь, видим лишь руины,
утешаясь - будто в Греции мы той же.
Понт шумит на юге где-то дальний.
Здесь у нас своих понтов до визга.
На неделе молчалив посёлок дачный.
Дрозд любуется на нитке СиДи-диском.
|
|
473
Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
- Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.
|
|
474
Кто не переносит матов, просьба зажмуриться и пролистнуть. Впрочем, я
оставил их только там, где не обойтись – бывает и такое.
В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей
лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с
комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться
чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы
заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы
во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали
наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций,
глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей.
Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов,
двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную
монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной
пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку
несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего.
Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают
кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.
Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с
товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант
Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на
четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец
длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба
виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда
Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на
тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения - многих
раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему
тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на
другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки –
на десяток более цветистых выражений. Весь текст сразу преобразился. В
нём появился рефрен после каждой квадратной скобки с точкой, завершающий
информацию о работе другого автора. Теперь каждая из этих ссылок
сопровождалась унылым, но настойчивым комментарием: «Впрочем, при всём
уважении к авторам этой работы, я полагаю, что их результаты тоже
херня…»
Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы
наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с
реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он
выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось,
или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен
состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал
свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный
высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю
в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него
наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как
впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую,
то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили
драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации
заиграл красками:
«Предложенная автором данной работы методика, бля, обеспечивает полное
соответствие экспериментальных и теоретических данных, на хуй! Ёбаный
конь! Удалось наконец доказать, бля…» - и так далее, полтораста страниц.
Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту
возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим
стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то
ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в
целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до
конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция
глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из
присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от
первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да
ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря
жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»
Мы пришли ему на помощь и быстро выяснили, что вирус этот реагирует
похоже только на самых злостных матершинников – файлы других
пользователей не пострадали. «Да я же только устно!» - пролепетал Боря
и уставился на нас подозрительно. Но ведь это была знаменитая загадочная
винда, а передовые статьи о распознавании устной речи были тогда в моде.
Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в
процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо
разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя
опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх,
Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это
подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого
вечера не матерился _вообще_. Впрочем, Боря легко это компенсировал
буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл
этих полезных операций…
|
|
475
И еще про диету.
Диеты, как известно, бывают разные. Предназначенная для людей с
избыточной массой тела включает в себя разнообразные полезные и
низкокалорийные продукты, типа фруктов (не всяких), овощей, нежирного
мяса или рыбы и т. д. Категорически запрещены сладости, шоколад,
например.
Нас кормили на 70 рублей в день, поэтому о продуктах полезных и речи не
было, о сладких вкусностях, естественно, тоже, а вся диета заключалась в
гречке вместо овсянки и несладком чае.
О том, что к диетстолу полагается несладкий чай, я узнала только через
пару дней. Чай с сахаром никогда не пила, с детства так приучили. От
жажды не умираю, т. к. магазин рядом, иди и покупай, что душеньке твоей
угодно, но хочется иногда и горяченького чего-нибудь, а чайники в
отделении почему-то не предусмотрены. И тут-о, счастье! - выясняю, что
избранным предлагают чай, тот самый, несладкий. Конечно, прошу в
столовой:
- Налейте мне без сахара, пожалуйста.
Ответ раздатчицы поверг меня в ступор:
- Вы же не на диете! Несладкий только для больных (ага, а все остальные
здесь здоровы, так, на пикничок собрались). Это же деликатес!
Да уж, если бананы-апельсины не даем, так хоть чай без сахара
деликатесом объявим, чтобы диетическим обидно не было.
|
|
476
Навеяно рассказом о фамилиях.
Большой авиастроительный завод. Комитет комсомола. Организация серьёзная
и влиятельная. Членов в ней как правило было многие тысячи. И, при
приёме на работу помимо всех остальных организаций все комсомольцы
должны были встать на учёт. Вот однажды пришла становиться на учёт
девчонка. Процедура рутинная и секретарь Комитета комсомола завода
записывает данные в учётную карточку. Всё, как положено: имя... не
поднимая головы пишет, отчество, фамилия. Возникла небольшая заминка.
Фамилия? Всё ещё не поднимая головы спокойно спрашивает главный
комсомолец завода.
- Ю.
Ну что, ю. Юра я, да. А ваша фамилия? Фамилия у меня Ю... Комсомольцев в
комитете было много, как-то все засуетились. Неловко стало за вожака.
Это сейчас комсомола нет, а фамилией Ю или И никого не удивишь.
А вот еще одна история о фамилиях. Не суть важно в какой организации,
случилась смена руководства. Но было это давно, когда над нашей большой
страной еще Реял Красный флаг, а цвета нового еще были неизвестны.
Новый начальник отдела решил познакомиться сразу со всеми сотрудниками.
Все собрались, приодетые и чуть торжественные. Новый руководитель
обходит строй новых подчинённых, каждому пожимает руку - представляется:
Белый (отчества не запомнил, врать не буду)... и так много раз подряд
пока очередь представляться не дошла до моей знакомой. Сотрудники отдела
представляя, что будет дальше немного напряглись. Начальник говорит -
Белый. Она отвечает - Синяя. Начальник слегка накаляясь - Белый. Она с
обидой в голосе - Синяя. Он со злостью на неумную и не раз слышанную
шутку - Я Белый. Она тихая и очень интеллигентная женщина, далёкая от
всяких брутальных шуток со слезами и очень тихо - а я Валентина Ивановна
Синяя. Потом, - когда разобрались, даже шутили на эту тему.
Я представляю, что у каждого много подобных случаев и много подобных
фамилий, когда они вызывают улыбку, а когда и сочувствие. Да и сами
носители этих фамилий к ним относились по разному. Я знал бригадира по
фамилии Капитан. Был знаком с фрезеровщиком по фамилии Токарь.
Тракторист с фамилией Мудло.
Но вот каково солдату, стоящему перед грозным командиром на вопрос -
фамилия ответить бравым голосом - ТЕБЕЧЁ! Не тебе чё. А Тебечё. Помните
у Жванецкого тупого доцента и студента по имени Авас. Так вот они все
вместе просто отдыхают. Сержанта просто чуть не порвало. Пока
разобрались, что над ним не издеваются. Люди по всякому относятся к
своим родовым именам. У кого это гордость, для кого-то просто фамилия, у
кого собственная фамилия вызывает комплекс неполноценности.
В родильном отделении, стоя у койки роженицы врач-акушер вместо вопросов
о состоянии здоровья, задумчиво повторяла - Татьяна Павловна Герман,
какая красивая фамилия. А фамилия у врача была Хихлуха.
В моей небольшой коллекции металлических баночек из-под пива есть одна
очень редкая, еще не алюминиевая, а жестяная. На красном фоне большими
буквами написана название KOFF. По краю баночки мелкими буковками
SINEBRYCHOFF. Далее по фински. Так вот я уже много лет спустя прочитал,
что в конце девятнадцатого века купец по фамилии Желтобрюхов одолел
императора нижайшими просьбами о смене ему фамилии, ибо его фамилия
мешает ему в торговых делах, вызывая смех и шутки. Царь, прочитав
нижайшую просьбу, сказал - не нравится быть Желтобрюховым, пусть будет
СИНЕБРЮХОВЫМ.
Вы думаете царь-батюшка пошутил? Как бы не так. Более ста лет фирма
купца Синебрюхова известна и уважаема. Потому что всегда после своей
подписи купец добавлял - фамилия дадена Государём-Императором!
Поменялся знак, поменялось и отношение.
|
|
477
Муж вчера рассказал о своем первом опыте познания секса...
Стащил он у родителей книжку самиздатовскую с порнорассказиками. А было
отроку на тот момент лет 10-12. Уличного воспитания никакого, из
интеллигентной семьи. Уроки биологии ещё на уровне пылинок и пестиков.
- Читаю, - говорит, - и всё смотрю, что автор - человек явно безграмотный.
Вместо слова "организм" все время "оргазм" пишет.
Особенно его фраза потрясла: "Не менее трех раз в день она испытывала
оргазм". Муж считал, что секс - это что-то вроде комсомольской стройки
30-х годов, где постоянно свой героизм проявлять надо.
|
|
478
Шутки – шутками, а в Далласе (и области) 44 по Цельсию... Жарко, однако!
А тут еще дочка из садика притащила какую-то дрянь, типа ангины. Голос
сел конкретно, не всегда понятно, что говорю.
А теперь амбула. Обсуждаем с коллегой (пусть будет Джон) схему обработки
информации, поступающей с океанских судов. Подхожу к белой доске,
начинаю рисовать, попутно объясняя: здесь у меня это, тут у меня то. А в
этом направлении идёт мой корабль (рисую стрелочку).
Вдруг, Джона начинает пучить. Он надувается, краснеет. Глаза сначала
округляются, потом квадратизируются. Я аж остановился на полуслове...
Наконец, Джон выдыхает и спрашивает меня вкрадчиво, - "что, прости, твоё
идёт в этом направлении"? Чувствую, что что-то не то. Обычно, в таких
случаях, лучше всего использовать синонимы. Корабль мой, говорю, туда
идёт. Только вместо слова ship использую слово boat.
До Джона доходит и он начинает сползать под стол от хохота.
А теперь представьте себе картину его глазами. Приходит коллега с
шелестящим голосом, рисует: здесь у меня это, тут у меня то. Потом,
рисуя стрелочку, заявляет: а в этом направлении движется моё дерьмо
(shit). На полном серьёзе, с теми же интонациями, как будто направление
движения его дерьма является важной частью схемы измерений. Видимо, у
Джона богатое воображение :-)))
|
|
479
ОХ, ДЕВОЧКИ…
Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему
глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта
настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она?
Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что
распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что
болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже
немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе
не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой
болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое
подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их
семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся:
«Ах, Ромео, ай да Джульетта...»
Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей
болезнью, например чесоткой:
- Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало
на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься.
Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит:
«Еще, еще...»
Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать
человеческими словами его никому не дано...
Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую,
неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с
девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении
жуткой инопланетной болезни.
После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог
подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы.
Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца
(назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в
обычную Турцию.
И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но
какой грянул клинический случай...
Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в
сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный.
Так, жалкие симулянтки...
Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной
чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга,
чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором.
И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и
детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле
дождался конца Наташиного отпуска.
Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально
лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные
аниматоры нисколько не помогали.
Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал:
- Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера
звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а
семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока.
Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и
решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может
потерять, если будет и дальше так себя вести...
Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на
этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и
поймет).
Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой,
сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны.
Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик.
Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а
только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и
предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь
Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо
бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила
700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот
проклятый дорогущий отель.
Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели
расчесывать два года нечесаную больную...
На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с
трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой
анимации.
И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на
работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило.
Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать
страшно, что с ней будет дальше.
Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо...
Ох, девочки...
|
|
480
Мудрость Московского трамвая
Я как обыватели,
А так же разъебаи,
Мудростью живу
Московского трамвая.
Эта мудрость от царя Гороха
Стала прорисовываться.
Хочешь жить внатуре,
Старайся не высовываться.
Сам посуди
Мы разве не правы?
Полезно для здоровья,
Жить тише воды
И ниже травы.
А можно
Превратиться в ноль.
Поможет в этом
Алкоголь.
Жизнь множества
Напоминает коромысло.
На одном краю пудово,
На другом нет смысла.
Судьбу испытывать не надо.
О том что выше думать не стоит.
Пусть нашей жизни
Смысл придаёт
Лихой сперматозоид.
Сейчас у нас
Жена,собачка,дачка,тачка.
Уж очень прозаично.
А раньше-Смольный,тачанка,Лубянка.
Куда как романтично.
Не канули в лету времена
Когда туман и мрак.
И впереди ни зги.
На стенах
Вместо объявлений и реклам
Одни размазаны мозги.
И скажет потом
На миг поумневший простак.
Хотели как лучше,
А вышло не так.
Акакий Акопович
|
|
481
Разговор со знакомым.
- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
- И что с этого?
- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!
|
|
483
Разговаривали тут про август 1991 года, перестройку и все такое.
Вспомнилось в связи, но безотносительно.
Сейчас всякими банками народ не удивишь, а тогда у нас в Мытищах
Уникомбанк вдруг появился на месте центральной сберкассы. Там еще
юбилейный рубль в кубе рекламировали, кто знает.
На площади, слева от Ильича, если к нему лицом стоять. Сберкасса в новое
здание переехала, где Сбербанком прикинулась и до сих пор есть. А
Уникомбанк, покрутившись в тесноте, за год зафигарил сразу за горкомом
партии здание из стекла и стали в современном стиле: с перекошенной
стеной вместо кровли. Типа репетиции газпромовской кукурузины, которую
Медведев почти отменил по просьбам питерских зрителей.
А тогда Уникомбанк банк купил еще пять броневиков Форд, навороченных и
красивых как в старых фильмах про мафию и гангстеров. Черно-желтого
блестящего раскраса. Инкассация по всему городу. Инкассаторы в чорном,
как американские полицейские: фуражки такие некруглые, как у нас шоферы
такси ходили, когда у них форма была. Пистолеты, конечно. На яйцах и
типа наган. Вылитые шерифские ковбои с бляхами.
И вот иду я по Новомытищинскому с женой. И вижу рядом с магазином такой
броневичок. Пустой и с открытой водительской дверью. Пацан лет пяти с
бабушкой лет семидесяти рядом крутятся. Пацану любопытно. Тетке тоже
наверное. И даже мне, но у меня от неадекватных поступков тормоз рядом
идет.
В общем парень кое-как в кабину забирается, под аккомпанемент
бабушкиного "не лезь дядя заругает", садится за руль и захлопывает
дверь. И все. Снаружи ручек нету. Как изнутри открывается фиг его
сообразишь. Броневик ведь. Тетка начинает барабанить кулачком по двери.
Типа щаз дырку простучит в пуленепрообиваемой стали. Парень ей рожи
корчит из кабины, язык показывает и жмет там на все что ни попадя.
Тут броневик не выдержал пятилетнего издевателя и заорал. Подумал, что
грабят наверное. На сирену вылетает из магазина, т. е. из пивбара,
который наверху магазина, типа этот шериф в униформе с наганом. Всем
лежать, это ограбление. Тетка его сумочкой кааак перееб..
т. е. чуть не перешибла вместе с наганом. Отдай внука, паразит.
- Как, - говорит, - я тебе его отдам если снаружи ручек нету? И
звукоизоляция полная, если специальный микрофон не включить. Я поэтому и
дверь открытой оставил, когда отошел кружечку выпить, т. е. в туалет
приспичило.
Они, значит, жестами пытаются внутреннему внуку объяснить, как дверь
наружу открыть, только ему пофиг, ему не интересно. Он рулит и на кнопки
жмакает.
Видать, нажал чего. Потому что через пять минут уже все пять броневиков
рядом стояли и милиция. У них ключи, как в сейфах оказывается. Открыли
внука. И хорошо, потому что никаких МЧС тогда еще не придумали вызывать.
Чего ж тут смешного? А как раз за неделю до этого пацана наш боевик про
ихнюю жизнь показывали: группа бандитов схитила такой броневик,
затолкала в трейлер, увезла в горы и месяц пыталась в нем дырку к
деньгам проделать. Безрезультатно.
|
|
485
Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по
жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента,
что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно
и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через
три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной
кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь,
увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",
нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом
городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и
полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время
пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его
кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом"
в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в
кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении
тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток
вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги
из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка
помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине
бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за
умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки,
которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома
вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного
набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие
резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и
плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
|
|
486
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном –
районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не
выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже
принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное
сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних
жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки
бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных
личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что
выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в
следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и
совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит
подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги
понадобились.
2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь
прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и
ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в
машину и уехал.
3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус,
просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал
неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие
дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь
гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал,
включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
- А кто знал о том, что вас не будет?
- Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и
газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми,
кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди
доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на
улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю:
- А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной.
Соседка:
- Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих
часов вместо денежного штрафа.
Я:
- Преступники, что ли?
Она:
- Да.
Я:
- То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во
всех её подробностях?
Соседка:
- Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
Лондон, кстати.
|
|
487
На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его
листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она
долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться –
хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась
списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не
каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с
мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального
паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей
заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у
него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и
не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и
чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные
с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я.
Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе
единственной имелась нарядная лазерная наклейка…
|
|
488
Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX
|
|
490
КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец
долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле,
чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду
стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном
периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на
букеты...
Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за
компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету -
конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе
кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это
даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь
на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься
грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то
бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу
недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего
покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала
– место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у
атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на
четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина
(на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное
окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный
текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя
легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже
стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не
тянул, баба с воза... »
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне
пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и
кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что
все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое
место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на
улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади
метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и
по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на
свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что
больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль
поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было
потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент
закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу
пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за
закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо.
Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев.
Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я
успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде.
Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над
лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил -
неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно
заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня
убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого
раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне
билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это
Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб
отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого
человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами
слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!»
Типа дай мне дорогу...
Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя
касса, ни меткого броска мороженым.
Я:
- Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе
все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не
оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.
Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг
друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная
индейка...?
|
|
491
Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.
Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится - Ник.
Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".
Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.
Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...
|
|
492
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра
на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только
кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма.
И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.
Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый
мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного!
Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями,
корм высыпался, кот поужинал. И исчез.
Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из
того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с
элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот
вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и
пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.
Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка
опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была
опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом.
На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через
решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?
Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных
механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили
рыбу.
И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли
его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
|
|
494
Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах
Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с
дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и
галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая
машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни
слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый
ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с
помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя
по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка
(которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и
играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет
в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою
таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются,
одна на запад, другая на восток.
Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой
дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав
переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного
кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав
вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из
Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса
начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике -
консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна
отправили в Лейпциг.
А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом
сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил
такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему
не о чем будет писать мемуары.
|
|
495
Вновь за окном костер листвы
Печальным танцем по асфальту заметался
А я в работу тупо закопался,
Своей седой не поднимая головы
Я вроде бы творенья не венец,
Хотя начитан, весел, вежлив и отважен.
Но качеств сей набор увы не важен
Трудяга я простой. Приехали, пипец!
Мне верить хочется, что мир спасет любовь.
И будет счастье всем под этим небосводом
И разные пройдохи и уроды,
Не будут пить и портить нашу кровь.
Ан нет, не совершенен грешный мир,
И хоть не все мужья козлы, а жены –суки,
Кому в шале па-де-труа, кому в подьезде джуки-пуки
Кому-то храм любви, кому загаженный сортир
Кому-то Куршавель, кому – в конторе пыль.
Кому-то Бентли, а кому - с навозом тачка.
Кому –пригоршня медяков, кому – долларов пачка.
Кому Шато-Латур, кому–то шмурдяка бутыль.
Я выбраться хотел, и распушив усы,
Пахал как раб, начхав на тяготы и муки.
Итогом вновь шмурдяк, сортир и джуки-пуки,
А вместо Куршавеля - Калтасы
Извлек из этого сомнительный урок.
Звучит печально он, как присказка – не сказка
Богатому ворью в России совесть не указка
А честным, к сожаленью - бедность не порок.
|
|
496
В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная
нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и
привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные
улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы
они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть),
считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным
неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и
любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто
отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в
автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все
руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время
стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная
прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня.
А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые
вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот
глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для
этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как
надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте.
Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно
смотрят ему вслед. С места никто не двинулся.
Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к
папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о
законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не
только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты.
Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что
называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось
подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили
импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда
нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели".
Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот
торжественный момент кто-то скромно спросил:
- Ну что, раздали предписания?...
- Какие предписания?! Да к ним подходить опасно!
- Вот. А вы нам не верили...
Дальше ехали в тишине...
ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из
автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?
|
|
497
Хорошую рекламу партии власти только что видела в троллейбусе.
Внизу - логотип ЕР с медведем (все как положено). А вверху другой
рисунок: мужчина в солидном костюме что-то застегивает у себя на груди.
Только вместо головы у того мужика - медвежья морда, и вверху надпись:
"Единая Россия".
И не придерешься: с какой стороны не возьми (простого народа или
властьпридержащих) - реклама партии власти, только каждый видит свое.
Для простого народа: власть с медвежьим оскалом, да и повадки у нее не
лучше, жизнь такая, что выживает тот, у кого больше прав (только что
прочитала про натянутый приговор И. Матвееву, когда судьи и обвинение
своими подставными свидетелями и нужными рычагами вынесли нужный
приговор, сама прошла через это, когда Медведев говорит про поддержку
ученых, а наш губернатор, да и по моему и все руководство страны, чихать
на это хотел, подставные свидетели и нужный приговор нужной судьи, да
Бог им судья, все равно жизнь расставит на свои места, вспомните внуков,
именно внуков, а не внучек, нашего "уважаемого" первого президента, если
кому интересно, то прочитайте в Интернете).
|
|
498
Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто
ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица,
жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет
вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного –
недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет.
Мелочи жизни, врачебная ошибка.
Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной
«ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка
отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще
какому-либо мифическому недостатку. Дальше рассказ от имени Ани: Еду я
как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не
привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша,
я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой
близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от
парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим
взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?»
Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей
ноге своей левой ногой стоИте!»
Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей,
но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего
избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и
за нее тоже.
|
|
500
Краб Борька и командантэ.
Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает
клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и
ловилась, но тут у каждого свой крест.
Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и
начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик
после отбоя.
В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из
занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских
авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала
от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.
Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в
основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж.
В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал
шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю
библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно
было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив
из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом
производства Кондопожского бумажного комбината.
Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные
грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь
страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём
самом же.
На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной
секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.
Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в
косметическом ремонте.
Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом
маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда
местное население не успевало согреваться любимыми танцами.
О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в
обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный
краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками
мяса.
Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый
веточкой пальмы.
Потом правда освоился, и даже подавал клешню.
Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или
«Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не
предсказуемые.
Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками
ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в
рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не
разговаривал часа три.
Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и
судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с
ночевкой в одном из мест посадки.
Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.
Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с
ветром.
Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали.
Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.
Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что
лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.
Но тут STOP.
Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали:
- Ждите!
Ситуация прорисовалась через часа три.
Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по
пути.
Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного
командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и
безопасности полёта.
Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.
Пошёл второй, а потом и третий час.
Слили старое топливо, залили новое.
Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.
Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.
Ну и пошли мужики в разнос.
Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его
тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда
понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.
Сначала досталось местной влажности и погоде.
Следующей на очереди была служба безопасности.
А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.
Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась
русская речь с небольшим акцентом:
- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!
Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины
экипажа, стоял САМ.
- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать
минут.
(Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую
сцену)
И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного
судака, добавил:
- А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.
Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в
сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.
При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и
одарило скромным, но гордым сувениром.
P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и
отправили обратно в океан, к семье.
|
|