Анекдоты про вмиг |
Я в космос хочу!
Завопил наркоман
и дури глотнул
вмиг упал на диван.
И видится парню
в убитой башке,
что он как Гагарин
летит вдалеке.
И звезды, планеты он смотрит в окно,
рукой бы потрогать!
Оно, вот оно!
Милиция, скорая рядом стоят,
и все так уныло, на трупик глядят.
Открылось окно и вниз выпал балбес.
Вот так вот закончилось Поле Чудес.
|
Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики?
Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу:
- Привет, Тоха, я тут смартик покупаю. Стоит ли мне купить модель Икс?
- Не фиг. Дорогой и перехваленный.
- А модель Игрек?
- Новый?
- Бэ-у, но в пользовании был полгода.
- Почём?
- Зет рубликов.
- Ага, бери.
Всё понятно.
Или собираюсь делать ремонт. Звоню:
- Сань, чем мне стены в прихожей сделать?
- Вообще-то хорошо вагонкой, но, если это не нравится, то можно и обоями.
Опять всё ясно.
А вот как разговаривать с женщиной? Допустим, просит она помочь выбрать ей пальто.
- Это мне идёт?
- Думаю, нет.
- А почему?
- Потому что на два размера меньше.
- А это?
- Это - тоже нет. Потому что на два размера больше.
- А какое пальто мне пойдёт?
- Думаю, учитывая твой возраст, рост, телосложение и цвет волос, подошло бы прямое пальто песочного, брусничного или цвета молочного шоколада.
Всё! Обида на всю оставшуюся жизнь. И купленная в итоге брезентовая чёрная МУЖСКАЯ куртка. Естественно, на два размера больше. Зачем ты меня спрашивала, если сама знаешь, что тебе надо?
Или прилипает, как банный лист, другая "подруженька":
- Поедем со мной в магазин Икс, мне надо выбрать кастрюлю.
Вот зачем, чтобы выбрать кастрюлю, нужен чей-то совет? Пошла бы и купила...
- Не хочу в Икс, давай сходим в Игрек, он почти под окнами.
Плаксивая мордочка:
- А я хочу в И-и-икс...
А что там, кастрюли позолоченные, что ли?
- Ну, слушай, пойди на кухню и выбери любую из моих кастрюль, там в шкафу есть новые. Я тебе дарю.
- А я хочу в И-и-икс...
- А это вообще-то ничего, что мне до Икс добираться на метро и двух автобусах? Что я потрачу на это целый день, что у меня один выходной в две недели, а после основной работы - ещё одна подработка, что на руках у меня - полупарализованная слабоумная бабка, и что в, конечном итоге, ты всё равно не послушаешь ничего, что я буду говорить, и сделаешь ровно наоборот?
Нет больше и этой "подружки".
С последней я насмерть рассорилась, когда однажды, проводив её чин-чином за порог, случайно не задержалась у двери и через дверь услышала, как она меня материт... Просто в пространство кроет площадным матом, потому как более никого на площадке не было. За что? Минуту назад расстались с улыбками. Я послушала минут десять, потом молча открыла дверь и так же молча снова её закрыла перед вмиг заткнувшейся бабой, которой я, ей-ей, за всю жизнь ничего плохого не сделала.
С тех пор у меня нет подруг. ВООБЩЕ! И надеюсь, Господь спасёт меня впредь от этой напасти. С мужчинами как-то проще...
|
|
Коллеги, сосайтяне, друзья , товарищи и просто пользователи этого сайта уже слегка начинают приводить меня в некоторое замешательство, называя Геннадием Андреевичем.
Мои попытки мягко намекнуть им, что тут не всё так однозначно, ни к чему хорошему не приводят. Ну, и бог с ними.
Лучше я расскажу об одном случае, произошедшем в давние годы с моим приятелем. Его взаправду зовут Геннадий (Генка, Генчик и т.п.), а случай тот имел место, когда Гена жил в рабочем общежитии в комнате на четверых.
Один из них прозывался Михаилом (Мишей, Мишаней и т.п.). Характер имел коммуникативный, но порой взрывной и всё же отходчивый.
Однажды выяснилось, что есть у Мишани в златоглавом и величественном Киеве зазноба.
И решил он к ней слетать. По всей видимости - передать пламенный привет от южного, а порой и взбалмошного города, в котором проживали они с Генкой.
Перед тем, как ступить на бетонку аэродрома, Миша вдруг резко затормозил и сказал Геннадию:
- Ты вот чё. Дней через пять отбей мне телеграмму по этому вот адресу. Напиши, что, мол, срочно вызывают тебя, Михаил, на работу (в институт, к начальнику стройуправления, к секретарю райкома - так его перетак - комсомола, наконец). Выберешь первое - добавь: из-за твоего отсутствия квартальный план рушится. Короче, зачем тебя учить?..
Генка про себя подумал: ага-ага, тебя, простого работягу, прямо заждались - и институт, и начальник, и секретарь. И особенно план квартальный. Только почему ты, парень, так скоро решил покинуть возлюбленную?
Но, как говорится, вслух промолчал. Мало ли чего там у них складывается.
Или не складывается.
...Пять дней пробежали вмиг, и Гена поплёлся на почту. В душе у него в тот момент ворочалось какое-то непотребство. Но поскольку в характере его присутствовали и покладистость, и склонность к компромиссам, то всё же решил поддержать товарища. И на бланке телеграммы накарябал мутную и тревожно-убедительную чехню.
Мишка прилетел, как молния. (Проще с авиаперелётами раньше как-то было.) Чернявый и с бешеными чёрными глазами, он то ли вороном, то ли коршуном вместо привета налетел на Генку:
- Ты что натворил?
- А что?
- Зачем ты т а к подписал телеграмму?
Геннадий глянул на бланк в трясущихся от негодования руках приятеля. В тексте в приклеенных телетайпных лентах - всё вроде нормально.
Чуть ниже - такая же, но как-то сиротливо приклеенная подпись: ГАЛКА.
- Ты что, специально??? Она мне вслед сумку киданула - еле поймал!
В те годы пацаны были покрепче, и сказать, что у Генчика голова пошла кругом, было бы неправдой.
Но определённый дискомфорт всё же появился. Мишка бушевал, словно вместе с ним в скромной комнатухе поселился тот самый, славно описанный классиком Днепр со злосчастным городом, откуда Мишаня вылетел сразу в нескольких смыслах.
В итоге двинулись на почту. Служащая, ошалев от двойной атаки, полезла в свежие архивы. Вот он, этот чёртов бланк...
Ниже текста - подпись: ГЕНКА.
Вишь ли, этот, как выясняется, не очень хороший человек был о себе - и как бы точнее сказать? - мужественного и достаточно требовательного мнения. Понятно, что он ни в какую не мог подписаться Генашиком или Геночкой. Даже "Геннадий" в те годы казался ему неоправданно авансированным.
Ну, и телеграфистка, набиравшая текст, оказалась той ещё курицей.
Спросила бы, в конце концов - что вы тут нацарапали?
Короче, матримониальные планы Михаила рухнули со страшным грохотом...
Потом всё устаканилось. Мишка успокоился, подостыл и простил товарища. Гена, в свою очередь, решил поработать над собой в плане каллиграфии.
А ровно через полтора года Михаил женился на донской казачке. Гарная, чернобровая, умная, весёлая и работящая.
Но вот за то, что Геннадий стал писать более разборчиво - поручиться до сих пор не могу.
27.05.2025.
|
|
Когда дряхлеющие силы
Заставят нас квартиру сдать.
И мы должны, как старожилы,
Пришельцам новым место дать, —
Спаси тогда нас, добрый гений,
От животин, от преклонений
От тараканов, озлоблений
На изменяющую жизнь;
От арендаторских умений
Вмиг обновляющих наш мир.
Где новые прибудут гости
За уготованный им пир;
От желчи горьких осознаний
Что денежный поток несет
В другие странные призванья,—
Таблетки есть открывши рот;
И что в нас есть ещё задорней?
Что глубже крылось с давних пор?
И не прижмет любви позорней
Сварливый старческий укор!
|
|
ТАК ЧТО Ж МЫ С ЭТОГО ИМЕЕМ,
ОБЩАЯСЬ ЗАПРОСТО СО ЗМЕЕМ?
Хоть на Земле и змеи братья,
Гюрзу за хвост не стал бы брать я!
И кобры требуют защиты,
Так кобр за хвост зря не тащи ты!
И жди, змеюке ногу дав,
Что обовьёт её удав.
Ты с ним шутил, но выйти может,
Что вмиг тебя змей обезножит!
С тем заруби на нос, сынок,
Что не бывает лишних ног!
А на ноге усвой науку –
Не смей совать к змее и руку!
А голова… тут уж молчу,
Представить даже не хочу!
На том закроем серпентарий,
Излишен даже комментарий!
|
|
Олдскульные сайты (вреде этого) по горлышко залиты брюзжанием "а вот в наше время...". Самое забавное, что эти претензии к молодым никто из них не читает. Школьникам и студентам насрать на то, что они не должны больше ходить в школу сквозь зимнюю тайгу, за сто верст. Им не нужно лизать батарейки, лечить переломы подорожником, и ценить возможность есть белый хлеб с маслом круглосуточно. А значит, они никогда не прочтут вот это.
Недавно наткнулся в сети на журнал "За рулем". Очень удивился. Потому что был уверен, что тот давно загнулся. Просмотрел. Повздыхал. И отправил в вечный спам. Сплошная реклама и заказуха. Но вот не мог не вспоминать его выпуски времен "прекрасной эпохи".
Журнал был бешено популярным. Его читали полностью. И там была рубрика вроде "случай на дороге", где печатали письма читателей. Типичная история семидесятых выглядела примерно так: "Ну, значить, поехал я к куму, на Москвиче. Недалече, километров с тыщу. Но тут началась пурга. А дорога по полям, вмиг занесло. Застрял по маковку. Отказала печка, вытек тосол, отвалились колеса. Но неподалеку стоял брошенный трактор, а в багажнике я всегда вожу ацетиленовый резак и двести инструметов. Так что за пару часов я переоборудовал машину на гусеницы, забил навоз вместо топлива, и езжу так уже третий год..."
В теперешнем журнале это выглядело бы так: "Благодаря огромной скидке от банка ААА (отличные инвестиции!) я купил кроссовер БББ в автосалоне ККК (где самый большой кэшбэк), у дилера ДДД (подписываемся, ставим лайки). Но однажды, когда я ехал из торгового центра ЦЦЦ (ссылка) в жилрайон ЬЬЬ (покупайте, пока котлован), зажглась лампочка, что омыватель пустой. Бортовой компьютер сам передал запрос в сеть, но ближайший авторизованный сервис оказался далеко-далеко, о-май-гадыбл! Я - такой отважный (вот селфи с лыжами, аквалангом и текилой), и рискнул залить омыватель другой фирмы. И - о чудо! - машинка так ездит уже час! И все работает! Так что покупайте незамерзайку от Ашота, и бесплатную шаверму в придачу!"
|
|
В час, когда берёт тоска, хоть на стену лезь и ной,
Может вытащить меня средство из неё одно:
Покупаю я рыжий мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин,
И съедаю я рыжий мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин.
Настроение моё вмиг становится иным.
Тянет петь и танцевать - вот, что сделал мандарин.
А казалось бы - просто мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин.
Да, всего один рыжий мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин.
Если ты вдруг загрустишь, прогуляйся в магазин,
Чтобы там приобрести мандарин всего один.
Вымой, почисть и съешь рыжий мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин.
Нужен тебе только рыжий мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин.
А неделя пролетит, и печаль придёт опять -
Знаю я и чем, и как от себя её прогнать:
Требуется, значит, рыжий мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин,
И опять я съем рыжий мандарин, рыжий мандарин, рыжий мандарин.
|
|
Вот мы и простились с февралём, и к жарище движется планета,
Каждый миг что вечером, что днём, каждый слог нехитрого куплета.
Зимний финиш дал весенний старт. Вместе с листьями проснутся люди.
Наконец-то наступает март - брысь сказать печали и простуде.
Хоть не вмиг жара придёт, а слегка и постепенно,
День за днём из года в год станет всем офонаренно.
Кое-где пока остался снег, но важней - куда направлен вектор.
Знай: оттает лёд над рябью рек - так идёт циклично век от века.
Всё теплей снаружи с каждым днём, а закаты по чуть-чуть, но позже.
Значит, неспроста мы лета ждём, ведь иначе просто быть не может.
Хоть не вмиг жара придёт, а слегка и постепенно,
День за днём из года в год станет всем офонаренно.
И, едва дождавшись выходных, мы приступим к заполнению пляжей,
Из проёмов выходя дверных и бетонных стен многоэтажек.
Не сейчас, конечно, но потом шубу снежную планета снимет.
И до следующей зимы со льдом распрощавшись, каждый лето примет.
Хоть не вмиг жара придёт, а слегка и постепенно,
День за днём из года в год станет всем офонаренно.
|
|
