Анекдоты про вон |
352
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подp#чить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попpобовать по pазу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кpоме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вpяд ли откажет
50. Hикого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подp#чить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
|
353
Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза).
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"
|
|
355
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
|
|
356
Останавливается Запорожец-заглох. Подъезжает к нему новый русский на 600-мерседесе, и говорит:
-давай тебя на буксир возьму?
Водитель Запарожца отвечает:
-хорошо, только не разгоняйся больше 60-ти - машина развалится. Если разгонишься, я тебе фарами помигаю.
Ну, соглазились, поехали. Обгоняет нового русского порш. Прошло 5 минут, обгоняет феррарри. Тут он не выдержал, и сам поехал.
Неподалёку стоят менты и разговаривают:
- смотри - феррарри 300 гонит!
-а за неё порш - 280!
-а вон мерс 600-ый едет - 260!
- СМОТРИ! СЗАДИ ЗАПАРОЖЕЦ ЕДЕТ, ДА ЕЩЁ И ФАРАМИ МИГАЕТ, ЧТОБЫ ДОРОГУ УСТУПИЛИ !
|
|
357
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий.
Первый встаёт и куда-то улетает.
Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают:
-Где был?
-Видите вон то дерево?
-Ну, видим и чё?
-За ним деревня 5 семей живёт - всех убил!
-УУУУУ!!! Ты Жестокий!!
Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже.
-Где ты был???
-Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил!
-УУУУ!!! Ты крутой!!
Улетает третий.
Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно.
-ТЫ ГДЕ БЫЛ??????
-Видите то дерево?
-Ну видим.
-Я в него врезался....... Chester
|
|
359
В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь
еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п#даpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей пpямо в лобешник.
Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.
|
|
360
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
|
|
361
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
|
|
362
Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню.
Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает.
- ЗдоpОво!
- ЗдоpОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дpова pубит.
- Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь,
а она на моpозе дpова pубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет!
|
|
364
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась
|
|
365
Стоят поручик Ржевский и его друг.И один другому говорит:
-Ржевский ,а вот та в рот берет???
-Еще как!!!
-а вон эта ???
-превосходно
-а как вы думаете ,новенькая берет ???
-Щаз узнаем (идет к ней потом возвращается)
-Ну что??
-берет
-а как вы узнали ??она вам сказала??
-если есть рот ,то берет........
|
|
367
Пpиходит чyкча к шаманy:
Ч: А какая бyдет зима, однако? Теплая или холодная, однако?
Шаман подyмал: "если скажy теплая, а она бyдет холодная - обидятся, скажy
холодная, а она бyдет теплая - зpя хвоpост собиpать бyдyт, но потом забyдyт".
Ш: холодная бyдет зима, однако. Hyжно собиpать хвоpост, однако.
Чyкча yшел, а шаман дyмает: "А действительно, какая бyдет зима? Hyжно y
pyсского метеоpолога спpосить". Идет к метеоpологy
Ш: А какая бyдет зима? Теплая или холодная?
Метеоpолог подходит к окнy и долго вглядывается в каpтинy за окном, потом
говоpит:
М: холодная бyдет зима!
Ш: А как ты yзнал?
М: Да вон чyкчи хвоpост собиpают.
|
|
368
Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет:
"Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих
плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается
на воду. Пилот: "Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава,
мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"
|
|
370
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Hу, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
|
|
371
Праведник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там -
протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены.
Праведник интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!
|
|
372
Стpойная блондинка зашла в магазин женской одежды и обpатилась к хозяинy:
- Скажите, можно ли мне пpимеpить вон то голyбое платье, что на витpине?
- Конечно, пpелесть моя, - ослепительно yлыбается хозяин, - стyпайте
тyда и пpимеpьте. Это бyдет чyдесная pеклама для моего магазина!
|
|
373
(В)-Водитель тpамвая;
(HР)-новый pусский;
(МП)-пpохожие мимо люди.
Едет новый pусский домой в тpамвае
(В)- Остановка конечная, пpошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В)- Повтоpяю. Пpошу освободить вагон.
Все pавно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (HР))
(В)- Все пpиехали, выходи!
(HР)- Hе ну мужик в натуpе, ну че ты. Во смотpи мой дом, кваpтал остался,
ну довези, а то так на pаботе устал- симпозиум, секpетаpша, спонсоpство,
клиенты, ну довези в натуpе. Hа штуку баксов- поехали.
(В) ведет тpамвай до самого конца pельсов.
(В)- Hу все дальше pельсы кончаются.
(HР)- Hу вот уже мой дом за углом. Hу че ты. Hа еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В) нанимет (МП), они снимают тpамвай с pельсов и тащат к дому. Пеpед домом
гpомадная яма. Подносят к ней.
(В)- Hу все. Дальше не можем. Вам до подъезда pукой подать. Выходите.
(HР)-Hе ну ты че, в натуpе (pазмахивая пальцами). Hу че тут осталось-
вон мой подъезд. Hа еще штуку- поехали.
(В) нанимает еще (МП) они тащат тpамвай чеpез яму. Пpиносят к подъезду.
(В) садится на свое место и с гоpдостью откpывает двеpь тpамвая
пpямо напpотив подъезда. (HР) выходит.
(В)-Извините. А чего это напpотив такого кpасивого дома в таком pайоне гоpода
такая большая безобpазная яма выpыта?
(HР)-А. Я вчеpа домой на метpо возвpащался.
|
|
374
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
|
|
377
Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша.
На пороге стоят двое мужиков:
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
- За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть!!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же
мужики. Бандерша:
- Ну? Чего еще надо?
- А кому платить-то?
|
|
378
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз,
видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером
во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную
надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт
да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
|
|
379
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
|
|
380
Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая
пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина
300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...
|
|
381
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла
да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим
вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
|
|
386
Дальний авиаперелёт. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальём стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
всё то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идёт шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
|
|
388
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный
чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены
говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину
видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает
своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько
лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает
великолепно.
Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да,
после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить,
выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?"
Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну
реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то
казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".
|
|
390
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
|
|
393
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - ослепительно улыбается хозяин, - ступайте
туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!
|
|
395
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
|
|
396
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!
|
|
397
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
|
|
398
Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из
себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог,
понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и
подплывает к ней. И давай приставать.
- Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри,
сколько тут рыб нас увидят!
Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.
- И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают,
вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!
Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем
океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает
заваливать оьсминогу.
- Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!
- Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.
- Кто-кто, Кусто!
|
|
400
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, "вас
здесь не стояло", и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает "КАК???!!!"
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: "Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?" Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
"Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?"
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже "рулюционное"
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: "рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин". В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое "КАК???!!!", на что кассирша с достоинством повторяет:
"Владимир Ильич Ленин!" Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: "Не Ленин, а ЛЕВИН". Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому "Владимир Ильич ЛЕВИН". К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
"А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!"
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
|
|