5451
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса
распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу
не очень понял вопрос.
|
Анекдоты про вопрос |
Результатов: 7801
5452
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
|
|
5453
Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
|
|
5455
Со слов друга
Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
- Кто-нибудь говорит по-немецки?
В ответ тишина...
- Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.
Тут мой знакомый и сказал:
- Ну я разные немецкие слова знаю.
- Ну-ка, скажи!
- Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген...
- Стоп! Ты завтра выходной!!
- Но я еще много немецких слов знаю.
- Ты что, не слышал? Ты! Завтра!! Выходной!!!
|
|
5456
Самый известный в России врач, Пётр Петрович Кащенко, считался человеком неблагонадёжным и до самого 1917 года находился под негласным надзором полиции. В студенческие годы он организовал в университете кружок, где читал возмутительную литературу о том, что Россия может прожить без царя, за что был выслан в Казань. Затем написал статью о том, что Россия очень большая, а землицы у крестьян очень мало, и угодил за прозрачные намёки в Нижний Новгород с запретом практиковать в Петербурге. За годы работы в нижегородской губернии Кащенко стал мировой знаменитостью, и когда встал вопрос, кто возглавит новую Сиворицкую больницу в Гатчине для психических больных, даже Николай Второй одобрил его кандидатуру. Хотя, по легенде, император и спросил: «Чем может помочь психическим больным человек, который симпатизирует социалистам?»
Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе. Как-то в 1916 году в Сиворицкую больницу пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: «Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?»
На это Кащенко сказал следующее:
- Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро «Распутиных», причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт. Биографию Распутина из рассказов больных я узнал во всех подробностях, а, поскольку один сумасшедший работал дворником в Царском Селе, мне теперь известно про досуг царской семьи побольше, чем газетчикам. Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта. Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары и насколько дороже мы сами продаём картошку, телят и ремесленные изделия. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше «Биржевых ведомостей».
- Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, - сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души.
- Сейчас покажу, что у меня для души, - ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы. Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том «Мёртвых душ», есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть «Евгения Онегина» и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать. С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы «разгромить Горького и бездарную Чарскую». А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!
|
|
5459
Всегда мечтал побывать в Гондурасе. Мои кузены, обитавшие в городе Чудово, (там, где спички делают) говорили мне, что лучше чудить в Гондурасе, чем гондурасить в Чудово, а почудить хотелось. И вот сбылась мечта идиота – наш пароход заходит на погрузку в Гондурас.
О том, что Гондурас - страна чудная, стало понятно, когда за причальной стенкой обнаружилась разбитая грунтовая дорога и сразу же начинались джунгли. На резонный вопрос озадаченной буфетчицы «а где же порт?» местный шипчандлер весьма односложно ответил «вот!», и тут же категорично посоветовал с борта судна не сходить, особенно одному и ночью.
Но его разумные рекомендации не охладили моего желания почудить. Найдя еще трех единомышленников, мы отправились на поиски приключений, или «почесать Гондурас» как сказал Макс, самый трезвый из нас. Сразу у трапа нас ждала местная полиция, которая тут же предложила свои услуги в виде охраны и такси. Решив, что жизнь налаживается, а тариф в пять вечнозеленых долларов смехотворен, мы радостно скомандовали «в бар!».
И бар был! Правда не сразу, а минут через сорок тряски по проселку через джунгли. Несколько столиков и барная стойка прямо на золотистом песке океанского пляжа. Смеркалось. Мы заказали бутылку водки. Нам принесли литровую бутыль и ведро колотого льда. Бармен начал быстро наливать в высокие и узкие стаканы по 20 грамм из бутыли и до краев засыпать стакан льдом. Макс потребовал лед убрать. Бармен сказал, что лед бесплатно, Макс настаивал, бармен тоже. Другие посетители стали обращать на нас внимание. Тогда Макс взял стакан, выплеснул полурастаявший лед на песок и наполнил его до краев водкой. В баре повисло молчание. Все смотрели на нас. «Надо что-то сказать» - посоветовал я Максу. Он вздохнул, произнес: «Уно моменто» и залпом выпил стакан. Бар охнул (потом мне рассказывали, что еще много лет полный стакан водки в этом баре назывался коктейлем «в один момент»).
Чудили мы до утра. Утром нам принесли счет. Четыре тысячи долларов. Макс сказал, что это перебор и они не правы. Нам пояснили, что в джунглях ягуары, а в океане акулы и платить придется. С собой таких денег ни у кого не имелось. Оставив Макса в заложниках, нас повезли на пароход за выкупом. Обратно в бар мы вернулись уже к обеду и почти протрезвевшие. Макса не было. Обескураженный бармен рассказал, что сразу после нашего отъезда Макс взял из бара еще одну бутылку водки и сбежал в джунгли. Поймать его они так и не сумели.
Обратно на пароход мы возвращались в смешанных чувствах – с одной стороны сэкономили четыре тысячи долларов, с другой стороны теперь нам надо искать партизанящего в джунглях Макса…
Не буду здесь описывать как организовывались поисковые партии и кем нанимались местные аборигены – это отдельная история. Скажу только, что Макс, держа в руках почти пустую бутылку, сам приполз к трапу парохода утром следующего дня. На вопрос, как он избежал встречи с многочисленными хищниками, он ответил: «я же в школе ходил в кружок юного натуралиста, где нам рассказывали, что запах алкоголя отпугивает животных».
|
|
5460
Фирма оказывает помощь в сдаче экзамена в режиме онлайн. Поступил заказ от студентки из США на помощь.
Помогаем eй в реальном времени. Oт студентки поступаeт пикантный вопрос: Какой орган отвечает за эрекцию мужчины?
К своему удивлению обнаруживаем, что это автономная область мозга. Вот уж действительно, когда хрен стоит мужик не думает....
|
|
5462
xxx: У меня получилось войти в биос. Там в бут-секшене я выбрала флешку. Но грузится все равно убунта
xxx: Может, я что-то не так делаю в биосе?
yyy: сфоткай на телефон и пришли
xxx: Ты можешь для совсем тупых расписать процесс?
yyy: ну он на разных компах разный, как же я распишу. ты сфоткай, как выглядит то место биоса которое про загрузку
xxx: [ Фотография ]
yyy: аххаха, не, не так! смотри, видишь там несколько последовательно идущих boot option? вот он будет пробовать каждую, пока какая-нибудь не сработает. там ща ubuntu стоит первой - вот он пробует её, и дальше уже не идёт, т.к. ubunt'а грузится. поэтому тебе нужно флеху первой поставить (а после того, как закончишь ставить mint - поставить первой системный диск снова, соответственно)
xxx: А как ее поставить первой? Извини за тупой вопрос, но я реально не понимаю
yyy: справа подсказки же. вверх-вниз - выбор опции, + / - изменение их.
xxx: Плюс/минус не работает
yyy: на клавиатуре точно нет других кнопок с + и - ? сфоткай клаву
yyy: а, погоди. там сначала enter нужно нажать, наверное, прежде чем + / -, там же справа написано select - enter
yyy: ух ты, это прям как аппендикс по телефону вырезать
yyy: "разрезали пациента? так, сфоткайте, что там у него внутри"
|
|
5463
Празднуем день рождения сына. За столом шум, гам, веселье, поздравления. И вдруг сквозь этот шум настойчиво пробивается тоненький голосок девятилетней дочки. Её вопрос с непосредственной детской наивностью вдруг пробил все звуки за столом: "А кто такие проститутки?"
Повисла неловкая пауза. Гости переглядывались и молчали. Ответа не было. "А кто такие проститутки?" - повторила девочка еще настойчивей.
Я не ханжа ни разу и считаю, что детям нужно знать, в каком мире они живут. Врать или отшучиваться не стал, и сказал как есть: "Это, доченька, такие девушки, которые любят мужчин за деньги". "А... короче, шмары", - удовлетворенно ответила дочка и уткнулась обратно в телефон.
|
|
5464
Жена сообщила Максу радостную новость - она беременна. Макс сразу же представил грязные подгузники, круглосуточный детский плач и понял - пора в рейс.
В круинговой компании он попросил: «мне бы на пароход, который ходит подальше и подольше». Кадровик почесал лысину и ответил, что его скромные возможности сильно ограничены планетарными размерами Земли и, максимально, что он может предложить - это рейс на Австралию. «Тогда два витка!» — не растерялся будущий отец.
Только в феврале Макс вернулся домой. Его сыну было уже два месяца. Сильно похудевшая и слегка качающаяся от недосыпания и усталости жена вручила прибывшему папаше его первенца и сказала:
- Погуляй с ребёнком.
- А сколько с ним гулять? - спросил слегка обалдевший Макс, первый раз в жизни взяв на руки грудного младенца.
- Пока не заплачет - ответила жена и рухнула на диван, умудрившись заснуть ещё в полёте.
Макс оделся, положил закутанного сына в коляску и пошёл гулять. День выдался морозным и минут через десять Максу стало холодно и скучно. Сын не плакал. Ещё через пятнадцать минут он понял, что замёрз окончательно. Сын спал и даже не делал попытки захныкать.
Вопрос выживания и досуга надо было как-то решать и Макс по привычке пошёл в ближайшее питейное заведение. Припарковав коляску снаружи у окна только что открывшейся рюмочной, молодой папаша сел за столик с другой стороны того же окна и стал внимательно наблюдать за ребёнком. Сын продолжал крепко спать. Минут через пять к Максу присоединился его сосед Вова. Они выпили. Потом закусили. Потом повторили этот простой алгоритм ещё два раза. Потом посмотрели через окно на младенца. Тот глядел по сторонам и улыбался своей беззубой улыбкой.
- А ты его кормил? - спросил Вова.
- А чем их обычно кормят? - поинтересовался Макс.
- Обычно молоком. - ответил приятель.
Молока в рюмочной не было, но мороженое присутствовало. Вова взял чайную ложку с мороженным и нагрел ее зажигалкой. Какой-то парень с дредами, пьющий пиво соседним столиком, понимающе заулыбался. Младенец, первый раз в жизни наевшийся сладкого, тотчас уснул богатырским сном.
Приятели сидели в рюмочной до самого закрытия, а сын все спал и спал. Уже в полночь, подходя к своему дому, Макс увидел жену с безумными глазами, которая кругами бегала вокруг микрорайона, ища сына и мужа...
Больше Макс с сыном не гулял.
|
|
5467
ТОП-5 циничных высказываний за человеческую историю
(кусок длинного интервью)
-- Хочу для начала вас попросить оценить высказывание Собянина, когда граждане подали иск об ограничении их прав различным регулированием, а сказано им было в ответ, что это не ограничения, это дополнительные почетные обязанности, которые гражданин должен быть рад выполнить.
-- Знаете, я как любитель истории естественно много чего коллекционирую. В частности, я коллекционирую самые циничные высказывания разных деятелей за длинную человеческую историю.
-- Сразу спрошу, какое место занимает данное высказывание?
-- Пятое-шестое.
Первое место в списке естественно занимает фраза легата Арнольда Альмерика при взятии крепость Безье, это Альбигойские походы, когда он приказал казнить всех альбигойцев, на что его спросили: "А как отличить честного католика от гнусного альбигойца?", на что легат ответил: "Убивайте всех, Господь там разберётся".
Второе место -- это *юридическая* формулировка Инквизиции, которая, передавая человека светской власти, просила быть к нему по возможности гуманно и казнить без пролития крови, то есть сжечь. Заметим по этому поводу что Инквизиция еще в одном месте перешла в зону классического топ-5 цинизма, потому что она обычно указывала, что наказывает и сжигает людей исключительно ради их собственного блага и никак по-другому.
Третье высказывание принадлежит МИД СССР времен финской войны, в ответ на запрос Лиги Наций, по какому праву Советсткий Союз воюет с Финляндией, был дан ответ: "Мы не воюем, а находимся в мире и дружбе с правительством Финляндской Социалистической Республики".
На четвертом месте фраза Адольфа Алоизовича Гитлера, когда ему сказали, что с этой Глевицкой провокацией настолько всё шито белыми нитками, что в общем всем всё понятно, он ответил: "Да ладно, я вам дам повод для начала войны, а будет он правдоподобным или нет -- кому какое дело".
И в этом плане можно сказать, что высказывание Собянина и юристов, которые его поддерживают, попали в *хорошую* компанию.
А если говорить более или менее всерьёз на эту тему, хочется вспомнить ещё одну фразу, принадлежащую [...] Ленину: "Право -- это возведенная в закон воля правящего класса". Я боюсь, что в нашем случае это уже не воля правящего класса, а воля очень небольшого правящего слоя, и этот правящий слой [...] в некотором плане потерял чувство реального. [...]
[...] Меня больше интересует позиция той группы, которая делала кибернетические системы массовой слежки в Москве. Эти люди должны были понимать, что то, что они делают -- является преступлением против Конституции. И является, что гораздо хуже, преступлением против Человечества. Сейчас именно наши айтишники, создавшие такую систему, создали в России, по крайней мере в Москве и Казани, такой тип тоталитаризма, о котором до сих пор человечество не знало. Все вот эти так называемые "полицейские государства", не исключая гитлеровской Германии, по уровню контроля над гражданами не могли обеспечить и десяти процентов. И у меня вопрос: люди, которые это делали, они вообще отдают себе отчет в последствия своих действий? Особенно в условиях России, где большая часть населения, более половины, считает, что эпидемия коронавируса не является поводом к ограничению демократических прав и свобод.
|
|
5469
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает: Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? Пожалуйста. Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?! Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать. Ну, а меха откуда?! Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут. Ну, а драгоценности-то такие?! Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах. Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит: Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ! anekdotov.net
|
|
5471
В конце 70-х всей семьей едем смотреть новую квартиру в Ясенево. Экологический рай, сколько долгих счастливых лет жизни подарит он родителям! Но поначалу привычный советский пейзаж: дома стоят новенькие, зато вокруг - зона сталкера, все разрыто, строители убраться забыли. Не дойдя до своей высотки, застреваем в большой луже рядом с дорогой. Тормозит машина. Этим вопросом здесь будут доставать несколько лет, до появления нормальных проспектов и улиц:
- Не подскажете, как проехать к микрорайону-дому-корпусу…?
Папа ближе всех к машине, понятное дело, вопрос обращен к нему. Он поворачивается к маме:
- Ты не знаешь?
- Нет.
Папа виновато разводит руками:
- Нет, Вы знаете, она не знает.
|
|
5474
Звонок другу: - Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре 'Кто хочет стать миллионером'! Тут вопрос, последний, на три лимона: 'В какой стране снег лопатят девять месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц гуляют, и прикалываются ещё покруче'. Варианты ответов: А. Швеция. В. Белоруссия. С. Канада. D. пи... пи.. пи.. Облом тебе... Дима... из Ростова...
|
|
5475
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЛИМОНОВА?
В марте этого года умер Эдуард Лимонов, пожалуй, самый известный из рожденных на Украине русскоязычных писателей после Николая Гоголя и Михаила Булгакова. В 60-е мы оба жили в Харькове, но никогда не пересеклись. Он был старше и покинул этот город до появления общих (как выяснилось позже) знакомых. Впервые я услышал о нем как о поэте-брючнике, который эмигрировал в США. Услышал и забыл. А лет через шесть после моей эмиграции уж не помню кто дал мне его книгу «Это я - Эдичка». Не отрываясь, я прочитал ее с начала и до конца и сразу еще раз. К этому времени мы уже переехали в свой дом в штате Нью-Джерси, но воспоминания о Нью-Йоркском периоде американской жизни были еще свежи. Меня ошеломило с какой искренностью и откровенностью автор передал эмоции, которые испытывает любой новый эмигрант (если он, конечно, не бревно). Каждая строчка напоминала о тех невеселых днях, когда я снова и снова сходил с ума от вырванности из родной почвы, чужести почвы новой, разочарований после попыток применить прежний опыт к новой жизни и полного непонимания законов этой новой жизни.
Второй книгой Лимонова, которую я уже сам купил на Брайтон-Бич, была «Молодой негодяй». Она тоже произвела на меня сильное впечатление, хотя совершенно другого рода. Построением книга напоминала плутовской роман с мастерски размытой границей между вымыслом и реальностью. Действие происходило в Харькове, но не в абстрактном городе с названием Харьков, а в совершенно конкретном, верном в каждой детали. Узнаваемым было все: улицы, памятники, фонтаны, дома, рестораны и даже отдельные скамейки. Более того, все персонажи носили имена и фамилии конкретных людей, полностью соответствовали этим людям, и были описаны с беспощадным реализмом. Некоторых из этой публики я знал, о многих слышал. Всплыли в памяти даже те, кого не вспоминал много лет. В этой ушедшей, но вдруг воскресшей реальности язык персонажей, щедро сдобренный ненормативной лексикой, воспринимался совершенно органично и нисколько не коробил. Задумываться о художественных достоинствах книги мне даже не пришло в голову. Не задумываешься же об архитектуре дома, в котором вырос.
Под впечатлением от прочитанного я постучал в комнату моей мамы, которая жила с нами. С одной стороны мне искренне хотелось поделиться, с другой – немного ее потроллить.
- Мама, помнишь Сашу Верника?
- Конечно, помню. Черный, заикается, а что?
- Да тут есть одна книга из харьковской жизни. Не поймешь, не то воспоминания, не то роман. Среди персонажей много знакомых, в том числе Саша…
- А кто еще?
- Ну, дочка Раисы Георгиевны и ее муж. Да много кого…
- Оставь пожалуйста на журнальном столике, когда будешь уходить на работу!
Я оставил.
Вечером мама ждала меня на кухне. Глаза у нее горели.
- Господи, - сказала она, - ну и дрянь ты мне подсунул. После каждой страницы хочется встать и помыть руки.
- Ну и сколько раз ты мыла руки?
- Не нужно подшучивать над мамой! Прочитала достаточно, чтобы составить мнение.
- Обожди, ты же не можешь быстро читать, у тебя катаракта.
- Мне читала вслух Таня, - (Таня - мамина помощница по дому).
- Ну и как, Тане понравилось?
- Как могло ей понравиться, если там сплошной мат?! Она отказывалась читать, говорила, что не хочет пачкать рот.
- А ты?
- А я пообещала дать ей за чтение отгул. Литература есть литература. Из песни слов не выкинешь.
- Кого-нибудь узнала?
- Лучше бы не узнала. Эта несчастная Аня Рубинштейн. Я работала с ее дядей. Прекрасно помню, как она к нему приходила. Приятная культурная женщина. А этот гад вымазал ее грязью с головы до ног. А Нина Павловна, зав отделением, которую этот идиот опозорил на весь свет. Она училась с нашей Саррой в одной группе. Сарра всегда смеялась, что эта Нина тупая. Даже если и так, профессором стала она, а не Сарра.
Слово «профессор» мама произнесла c особым значением, так как любого носителя этого звания она по умолчанию причисляла к сонму небожителей.
В итоге выяснилось, что мама знает старшее поколение даже лучше, чем я младшее. С утра до вечера она перечисляла кто кому кем приходится, и возмущалась тем, что Лимонов всех оболгал.
Мама прожила долгую и трудную жизнь. В эту жизнь вместились гражданская война, Большой террор, Вторая мировая, эвакуация в сибирское село, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, очереди за едой, советская медицина, потеря всех сбережений в перестройку, и, наконец, смерть мужа, с которым прожила 61 год. Тем не менее, мама всегда оставалась оптимисткой, держалась в курсе последних событий и всегда имела множество знакомых, среди которых слыла светской дамой. Ко времени нашего разговора ей было 93 года. Она была в здравом уме, твердой памяти, ничем серьёзным не болела, но жутко страдала от утраты старых друзей и привычного образа жизни. Той жизни, где есть для кого одеваться и красить губы, где выходишь на улицу и встречаешь знакомых, где сегодня тебя приглашают на кофе, а завтра ты - на обед. «Молодой негодяй» вернул ее в потерянный рай, и этим раем мама меня основательно достала. Я подумал, что хорошо бы переключить ее на кого-нибудь другого, и пригласил гостей. А чтобы они точно приехали, – на плов.
Визиты наших друзей были самым большим праздником для мамы. Она занимала свое почетное место за столом и живо участвовала в общей беседе. У нее находилось что сказать по любому поводу. Вдобавок это «что» всегда было непредсказуемым и часто - забавным. Например, как-то она рассказывала о своей бабушке, которая дожила до 105 лет. На вопрос одного из гостей отчего же бабушка умерла, мама лаконично ответила: «От угара». Разумеется, она имела в виду отравление угарным газом, но молодежь, которой никогда не приходилось топить печь, таких терминов не знала. Одни решили, что речь идет об угаре хмельном, другие – что о любовном. Смеялись. Мама смеялась вместе со всеми. Человеком она была самолюбивым, но не настолько, чтобы напрягать приятное общество.
Нью-йоркские гости появились в доме в воскресенье. Как водится, сели за стол. После того как выпили по нескольку рюмок и утолили первый голод, за столом установилось относительное спокойствие. К этому времени мама уже выбрала достойного собеседника и поспешила начать разговор, который по ее замыслу должен был превратиться в общий:
- Владимир, что вы думаете о Лимонове?
Володя, музыковед, у которого в голове если не Стравинский, то Прокофьев или Шостакович, совершенно искренне спросил:
- Фаня Исаевна, а кто это такой?
Оттого, что выстрел пришелся мимо цели, мама разволновалась:
- Эх, - сказала она в сердцах, - вы, доктор наук, профессор, и не читали Лимонова?! О чем с вами разговаривать?!
И замолчала на несколько минут. Я думаю, этих минут ей хватило чтобы сделать важное заключение: раз о Лимонове не знает профессор, значит Лимонов не тема для светской беседы. Во всяком случае, больше мама о нем не вспоминала. Как я уже говорил, напрягать приятное общество было не в ее правилах.
Прошло, наверное, недели две, и я снова встретился с Володей, теперь на концерте его сына.
- Ты знаешь, - сказал он первым делом, - мне кажется, твоя мама на меня обиделась. Неудобно получилось. Я решил исправиться и прочитал этого «Негодяя» для следующего плова. Впечатление осталось крайне неприятное.
- Из-за мата?
- Да Бог с ним, с матом. Понимаешь, с одной стороны Лимонов строит из себя этакого Генри Миллера. Мол, нет у него ничего запретного и ничего он не стесняется. Но обсуждать табуированные в России темы избегает.
- Что ты имеешь в виду?
- Посуди сам, он описывает богему пусть провинциального, но полуторамиллионного Харькова. Персонажи – сплошные фрики. И ни одного гея и ни одной лесбиянки. Ладно, допустим, что они гении конспирации. Но поверить, что в этой гопкомпании не было ни одного стукача?! Что-то с этим товарищем сильно не так.
А ведь точно, подумал я, именно Генри Миллер. Мог бы и сам догадаться.
С тех пор интерес к Лимонову у меня угас и больше не возвращался. Но, узнав о его смерти, я машинально снял с полки «Молодого негодяя» с пожелтевшими уже страницами. Трудно поверить, но книга показалась мне совершенно новой, вроде бы я ее никогда не читал. Персонажи отошли на второй план. Они сохранили знакомые имена, но превратились в бледные тени с совершенно неинтересными мыслями и поступками. Зато на первый план выплыл быт, густой и телесный как украинский борщ с мясом. Здесь было все: где жили, что ели, что пили, во что одевались, как все это доставали, сколько зарабатывали, привычки, предрассудки… Раньше я его не замечал - уклад того мира был еще слишком привычным и не привлекал внимания. С годами, когда фокус сместился, быт обозначился и приобрел законченность исторического факта. Белинский когда-то назвал «Евгения Онегина» энциклопедией русской жизни. Можете со мной поспорить, но «Молодой негодяй» тоже энциклопедия жизни, советской жизни.
У каждого свой бзик. Я, например, люблю гадать по книгам. Обычно - по тем, которые читаю в данный момент. «Негодяй» для гадания был не лучше и не хуже других. Я задумал номера страницы и строки. Открыв, прочитал: «Анна запнулась. Эд, стесняясь, проглотил рюмку водки». Я не знаю, как поступил бы ты, мой дорогой читатель. Но я поставил перед собой бутылку «Абсолюта», усилием воли превратил ее в «Столичную» за 3.12, налил, пожелал мира праху Эдуарда Лимонова и выпил до дна.
Бонус: харьковские фотографии молодого Лимонова при нажатии на «Источник».
|
|
5476
Самым интеллектуальным развлечением в общаге был преферанс. Играли не на деньги, по крайней мере мы, а на интерес. Сочи, жлобский вист, наказание за перезаклад и все радости жизни молодых студентов технического ВУЗа. В один из вечеров к нам примкнул Паша, он приехал из Москвы на какую то студенческую конференцию, был поселен в общаге, и от скуки зашел на огонек. Наши уступили место, и вот трое начали играть. Да, играли всегда по трое, таков был обычай. Раздача, и Паша объявляет третий пас на гарантированных шести взятках. Раздача, и Паша первый объявляет - "Один", при слабых картах, пас, вист. Стратегия у него была странная, он почти никогда не играл при двух пасах, но никогда не пасовал, и часто играл, при откровенно слабой карте, если eго голос был первым или вторым.
После игры по тихому спрашиваю, дескать чего пасуешь при гарантированных шести взятках? На что Павел посмотрел на меня, протянул пулю, посмотри сколько я беру на распасах? Да, он на распасах всегда выходил с ощутимо большим плюсом, нежели вышел бы при шести или даже семи, а то и восьми. Дальше простит не обижаться, и поясняет - вы, говорит привыкли взять свое на шести, не думая что можно отказаться и получить больше не играя, вы просто не умеете считать.
С Павлом мы в последствии крепко подружились, и общаемся до сих пор, нынче у него несколько направлений бизнеса, и в частности швейное производство. Спросил - шьешь маски? Да ты что, дурак что ли, это крайне не выгодно, я производство приостановил, отпустил людей, кто не нужен, в отпуск за мой счет, перекинул деньги из другого сегмента, и обновляю производство. Нанял крутого дизайнера, переманил из , и теперь будем выпускать яркие псевдоэкстрим костюмчики для детей и взрослых. У меня немой вопрос. Да, говорит, внешний то туризм то летом накрылся, народ ломанется в леса и поля родины, а вот им и будут скупать супер экстрим военнизированные шмотки, качество будет отменным, а цену ломить не буду, пока не буду. У меня, говорит, по первым эскизам и образцам уже заказов столько, что загрузка швейного цеха будет в две смены.
|
|
5477
В факультетской агитбригаде, существовали когда-то такие студенческие мини-театры, привлекающие абитуриентов своими выступлениями, была сценка.
Изобретатель-студент и профессор. Курсовой проект ловушки для мух. Студент отдергивал небольшую занавесочку с доски и зрителям открывался ватманский лист. На листе плакатным пером была нарисована, трехлитровая банка, с краями, смазанными маслом, и помещенной внутрь лестницей. Муха садится, говорил студент, показывая указкой на край банки, поскальзывается и падает на дно. Возникает резонный вопрос «зачем там лестница». Так вот в этом-то все дело, профессор. Две последних ступеньки лестницы подпилены!
Двое актеров на концерте "зависли" в диалоге:
- Муха падает, - говорил изобретатель и замолкал.
- И?
- Поднимается!
- А дальше?
- Падает!
- Ииии?
- Поднимается.
- Поднимается?
- Падает…
- Просто падает?
- Нет, она ломает себе крыло, когда падает. Потом поднимается
- И падает?
- Падает и ломает себе ногу.
Минут за пять они переломали несчастной мухе все кроме глаз и порвали зал напополам, так и не добравшись до подпиленных ступенек. Из зрителей никто дышать не мог.
Почему-то всем понравилось, несмотря на садистский уклон новой репризы. Всем кроме сценариста, ещё и рисовавшего плакат. И он отомстил.
На следующем выступлении после того как с проекта упала голубенькая занавеска, зрители и актеры, кроме банки с лестницей неожиданно увидели очень потрепанную муху. На четырех костылях, с загипсованными конечностями, повязкой на глазу и сообщением: «Делайте что хотите, но я туда больше не полезу!».
|
|
5478
Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: Сынок, ты был сегодня в школе? Да, папа. Детектор : "Би-и-ип! ". Сын: "Ну, ладно, я был в кино". Детектор :"Би-и-ип! ". Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями". Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! " Детектор : "Би-и-ип! ". Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! " Детектор : "Би-и-ип! ". anekdotov.net
|
|
5479
Четверо нас было. На крыше. Ночью. Чего только не сделаешь по просьбе товарища. Особенно если он ослеплен чувствами. Особенно если эти чувства по отношению к самой красивой девушке во Вселенной.
Так он сказал. И мы поверили.
Тоха принес синюю краску - у отца в гараже стащил - не покупать же.
Всю экипировку Леша добыл – тоже у отца, он у него альпинист.
Я знал подходящий 9-этажный дом с открытым выходом на крышу. Правда немного волновался о том, что ночью в пьятницу, возможно, там могли ошиваться всякие нежелательные личности, которые могли бы помешать нашей затее. Но все шло по плану, и на крыше в ту ночь никого не оказалось.
Вадик, как лучший друг Ромыча, был помещен в "корзинку", перекинут через парапет, и удерживаемый нами, выводил гигантские буквы, макая найденную тут же старую швабру в болтающееся рядом ведерко с краской.
Мы торопились, боясь что нас засекут. И еще, как назло, поднялся сильнейший ветер. Но через 39 минут все было готово: на стене красовалась огромных размеров надпись "Ира Я тебя люблю".
В понедельник мы ждали Ромку в ажитации. "Ну как, старичок?"- был наш первый вопрос. Он же злобно глянул на нас и прошел мимо, не сказав ни слова. После первой пары мы отловили его в буфете. "Че случилось-то, ты че морду-то воротишь? А?"- насели мы на него.
"А ничё-ё-о! А еще друг называется!"- и он ткнул Вадика в живот.
Буфетчица явно насторожилась, потому что вот-вот могла начаться ссора с применением бранных слов или даже драка с применением верхних и нижних конечностей.
Но ссоры не вышло, Ромыч посмурнел и сообщил, что из-за нас и нашей глупости он не смог произвести на Жанночку впечатления. И благодаря нашей дебильной надписи он потерял любовь всей своей жизни, а может даже еще больше. Окинув нас презрительным взглядом, он вышел, буквально даже выбежал из буфета.
Не особо понимая кто эта Жанночка, мы уставились на Вадика, который вначале оцепенел, но потом лихорадочно начал что-то искать в своем рюкзаке. Он вытащил и развернул какую-то бумажку. Перед нами предстала надпись: «Жанна я тебя люблю».
Я попытался представить, как отреагировала Жанна на такой сюрприз, это было забавно.
Но самое удивительное и даже чудесное в этой истории то, что через 3 месяца Рома действительно познакомился с некой Ирой, и наш высотный труд не пропал даром: они уже 18 лет женаты.
|
|
5481
Поздним субботним вечером, я лежал на диване, делая вид, что увлечённо читаю, хотя, я не менее увлечённо разглядывал книжку с 3D картинками, нагло стащенную у дочки из её миниатюрного книжного шкафа.
Жена вышла из детской, и, ненавязчиво уселась рядом со мной, то и дело, косясь на меня исподлобья.
— Что такое? — я сразу догадался, что этот ничем невыразительный взгляд предзнаменует крайне неожиданный вопрос.
— Я тут со Светкой на днях общалась… — начала издалека супруга.
Я сразу напрягся. Такое развитие событий никогда не предвещало ничего хорошего.
— … она говорит, что 5G вышки вызывают коронавирус… Я, конечно, в этом не разбираюсь, но вроде понимаю, что это не так…
На этом моменте я немного выдохнул от облегчения.
— Мог бы ты мне объяснить, почему это так не работает?
— Хорошо, — я пожал плечами, откладывая книгу с картинками в сторону. — Попробую объяснить тебе на понятном примере: шаурма.
— Шаурма? — переспросила супруга.
— Да, шаурма. Вот скажи мне, можно ли заразиться коронавирусом от шаурмы?
— Ну… Если кто-то чихнёт на неё, а ты потом съешь…
— Правильно. Вот и с 5G вышкой также. Если кто-то на неё чихнет, а потом ты оближешь её в следующие пять часов, то есть вероятность заразиться коронавирусом. Другого пути передачи коронавируса от 5G вышки, кроме, пожалуй, фекально-орального, не существует. И вообще, если бы я захотел чипировать, или полностью выкосить население, я бы делал это через шаурму! Ну, в Америке быть может через бургеры, да в Азии через летучих мышей… А в остальном мире — через шаурму!
Жена понимающе закивала головой, достала телефон, и удалившись из комнаты на кухню, принялась яростно спорить с подругой о несостоятельности её теории. Я же, окончив свою просветительскую миссию, вернулся к страницам с 3D картинками.
На следующее утро, супруга, непонимающе разводя руками, показала мне запись в инстаграмме у своей подруги, которая гласила: «Один мой знакомый — известный в узких кругах физик, авторитетно заявил, что по его наблюдениям, чипизация населения происходит через продукты быстрого питания, например, через шаурму…».
Я лишь пожал плечами. Всё по секретным документам, как всегда.
|
|
5484
Сижу в парке. Подходит молодой человек, что-то спрашивает. Завязывается разговор ни о чём. Потом начинает пуху на себя набрасывать, да я, да это и т.д. Предлагает познакомится и коронный вопрос, а сколько мне лет?
- Молодой человек, меня ещё в пионеры успели принять.
Пришлось оставить парня там где стоял, пока он челюсть искал.
Девочка 39 лет.
|
|
5485
Вопрос без ответа
В связи с карантином Парад Победы отменили, а салют оставили. Я не понимаю, где логика у наших властей? И при этом говорят, вы, главное, из дома не выходите. Смотрите салют с балконов.
Каких балконов, когда всё застроили и уже даже самого неба с балкона не видно!
Дмитрий Свиридов.
P.S. Друзья, с Днём Победы! В этом году ещё лучше чувствуешь известные строки «праздник со слезами на глазах».
|
|
5486
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: ``Почему же сладости не чувствуется?``
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: ``Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке``.
|
|
5487
Японский вариант известного. *****. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький - Ни за что! *****. Опа да опа Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок. *****. Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. *****. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! *****. Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. *****. С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит.
|
|
5488
Шла подготовка к вступительным экзаменам по географии в Университет. Готовился я так себе. Последнее, что прочитал перед сном, была Новая Зеландия.
На следующий день экзамен. Вытаскиваю билет, что-то ответил. Последовал дополнительный вопрос. Да, забыл сказать, у меня есть проблемы со слухом и, кроме того, я был уже много лет подающим надежды шахматистом. Так вот, преподаватель, кстати сам неплохой шахматист, спрашивает меня о развитии сельского хозяйства в Голландии, но мне послышалось... правильно, в Новой Зеландии! Обрадовавшись, я начал отвечать. Отвечал уверенно, так сказать, со знанием дела: сколько коров, баранов и что-то в этом роде. Вдруг я заметил, что преподаватель как-то странно смотрит на меня. Мне стало не по себе. Чувствую, что зашёл не в ту степь, а отступать некуда. Жму дальше, а сам краем глаза наблюдаю за действиями преподавателя. Он посмотрел в экзаменационный лист, прошептал мою фамилию (я по губам ещё умел читать), останавливает меня и шепотом спрашивает: «Ты играешь в шахматы?». Я так же шепотом: «Да». «А за Университет играть будешь?». «Ещё как!». Тут он обращается к коллегам-экзаменаторам и говорит: «Отлично знает материал. Надо брать». Потом уже, выйдя в коридор, он спросил меня: «Я что-то не понял. Ты вообще о чем мне рассказывал?». Я объяснил в чем дело. Он хитро улыбнулся и сказал: «Самое главное я сформировал шахматную команду Университета. Не подведи!». Я не подвел.
|
|
5493
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: Вот здесь коровы едят, здесь спят... З: Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ? Д: Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка. З: А как Вы вопрос то решаете ? Д: Дык, это, пастухи стараются. З: Как это? Д: Пойдем покажу. Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е.... Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал ее е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно: Мужики, я что-то не так делаю? Они: Так она ж ведь некрасивая !
|
|
5494
Большинство моих родственников были людьми хорошими, но не очень образованными. Особенно мои тетки, их любимой шуткой был вопрос: Скажи по секрету, кого больше любишь, маму или папу? Мне было лет пять или шесть, я всегда терялся и ничего не мог ответить. Прошли годы, я вырос, у меня есть дочка пяти лет. Все мои тетки в добром здравии, и недавно одна из них, посадив ребенка на колени, задала ей свой извечный вопрос о папе и маме. Та с удивлением посмотрела на нее, и четко ответила: Конечно маму! Тетя, видимо с обидой за меня, спросила: А за что ты ее так любишь? Та, смотря на нее с некоторой жалостью, объяснила: Она же мне кушать дает. Кстати, после этот вопрос оказался полностью закрытым и больше его никто не задает.
|
|
5495
Петербург. Дом Культуры. Канун Нового года.
В конце детского утренника мальчик подходит к уставшему Деду Морозу и начинает доматываться к нему с вопросами:
- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка – твоя внучка?
- Правда.
- Дедушка Мороз, а что стало с её родителями?
- Они живут вместе с нами далеко-далеко, на севере Финляндии.
- Получается, у них есть финский ПМЖ?
- Есть.
- А у тебя есть финский ПМЖ?
- Нет, у меня нету.
- А почему у тебя нет финского ПМЖ?
- Этот вопрос я задаю себе уже много лет, - грустно отвечает Дед Мороз.
|
|
5497
xxx: у каждого человека который когда либо работал напрямую с заказчиком (без прокладки в виде пары-тройки разных менеджеров) всегда есть опыт работы с людьми, после которого остается вопрос "а что там в голове у человека? вот это щас тараканы так весело бегали или уже мозги в черепе не помещаются?"
|
|
5498
Не наживи себе врага, или мужская солидарность
В 1943 году в одном из полков знаменитой 23 армии ( по сути стояла на линии фронта с Финляндией и не вела активных боевых действий) служил в звании старшего сержанта молодой писарь. По мере рабочей необходимости постоянно перемещался по расположению части, и имел несколько больше свободы, чем прочие солдаты. У писаря была зазноба - медсестра. Боев нет, из работы разве что дизентерия да продуктов достать ( с учетом блокады Ленинграда с питанием нередко была напряженка). Поэтому времени побыть вдвоем у них было немало. Да и роман протекал как то не по фронтовому - не было ощущения, что сегодня- последний день жизни. В связи с тем, что на других участках фронта бои шли без перерыва, из состава армии постоянно "вытаскивали" те или иные подразделения, иногда - конкретных офицеров. В одну из таких перестановок в полк был переведен новый начполка. Осмотрев позиции, новое начальство сразу положило глаз на медсестру. Быстро выяснив, кто его конкурент, начполка попросил комдива перевести "талантливого и образованного парня" в штаб дивизии - тоже писарем. В связи с обстановкой людей с красивым почерком и 10 полными классами образования было мало, поэтому начдив сразу согласился. Но писарь продолжал наведываться в полк по рабочим вопросам, и отношения с зазнобой не прекращались. Кроме того - они оба были холостые, а начполка имел в тылу жену и пару детей. Но - когда враг не наступает, хочется "гульнуть". Поэтому при поездке в штаб армии комполка начал на все лады расхваливать нашего писаря. В итоге "товар" быстро нашел "купца" в рамках штаба. А намек на то, что писарь отлично пишет, но проводит слишком много времени в разъездах, был понят правильно - после перевода писарь был завален работой по самое не балуйся. Так пролетел 43, начался 44 год. Писарь, с трудом выпросив полдня свободы, съездил в полк и обнаружил свою зазнобу с командиром. Разговор не вышел, но уже после возвращения нарочный передал ему записку, где было описано, как начальник её фактически вынудил в сожительству. Осознав ситуацию, писарь начал думать думу, как быть. Вернуться в полк было невозможно по многим причинам, да и что солдат может сделать с целый майором? Написать жалобу - тоже не вариант, про его семью он не знал, да и кто знает, чем это обернется - армия стоит без движения, дел у начальства мало...
Прошло ещё несколько месяцев и тут по всему фронту началось наступление. Майор тот был на передовой, получил подполковника, но только вот загадка - не считая пары медалек - ни одной награды начполка не получил. Наградных на него было - куча. Даже к ордену красного знамени представляли. Но - ничего. Бои были тяжелые, практически до конца войны, и стоявший до этого без дела полк попал в самое пекло. Времени о наградах думать не было, тем более что комдив подписал ему все наградные- и тут уже исключительно вопрос времени. Только уже в апреле 45 начполка решил наградить свою ППЖ орденом - но снова приказа о награждении не последовало! Комполка лично поехал в штаб армии разбираться. И к своему удивлению в наградном отделе встретил нашего писаря, который ко всему прочему стал фактически руководителем наградного отдела (ответственный офицер был чьим-то сынком и часто отсутствовал). Разговора не вышло - писарь твердо заявлял, что все листы, которые к ним попадали, он исправно отправляет наверх в штаб фронта, а уж как там решают, ему не ведомо. Ну а дальше - а что дальше?
Про судьбу начполка ничего не известно, про медсестру - тоже. А писарь в 1946 получил дембеля и очень хорошо устроился в Ленинграде, дослужившись аж до секретаря райкома Партии.
Эту историю он рассказал моему знакомому номенклатурщику уже в 70-х, в обмен на его рассказ "как наказать руководство".
P.S. А при чем тут солидарность? Так вот , в наградном отделе армии работал не он один. Но НИКТО его не сдал - более того, носили ему наградные листы с соответствующей фамилией. А он с ними ходил в сортир.
P.S. 2 Морали нет, но если серьезно - не за награды же люди воевали?
|
|
5499
Одно из условий с удовольствием ходить на работу - любить свою работу.
Но трудно ли любить свою работу и приносить людям хорошее настроение?
Или невольно заставить других любоваться своей работой, совсем не творческой?
Из моей московской жизни я запомнила двоих таких людей.
1. Она работала на станции метро Октябрьская, там, где переход с кольцевой на радиальную, - небольшой по длине/глубине эскалатор. Будка дежурного смотрела "лицом" на спускающихся.
Дежурной было лет за 50, в те годы она казалась мне пожилой)) С худощавым лицом, всегда в красной кепочке, и всегда с живыми глазами и улыбкой на лице.
Она была неповторяема и неотразима) Обращалась почти к каждому, кто спускался на "её" эскалаторе, с улыбкой, кому успевала - говорила какие-то добрые слова, как-то по-доброму шутила, глядя на неё, всегда поднималось настроение.
Когда мы ее видели, всегда улыбались, она была же как единое целое со станцией Октябрьская)Без кепочки мы уже не представляли себе этого перехода. Было видно, что работа доставляет ей удовольствие.
Работа дежурного на эскалаторе длиной самое большое 30 метров)
О, наша кепочка! - так мы звали ее между собой. Подсознательно ожидая, что каждый раз переходя на радиальную, мы будем ее видеть, огорчались, когда была не ее смена. Не было привычного доброго ритуала. Не было повода улыбаться. В этот день не хватало чего-то хорошего и привычного.
А потом она исчезла. Сменили ее дежурные с тусклым уткнувшимся вниз взглядом и равнодушным лицом.
Усиленно смотрят в монитор? Кепочка тоже смотрела в монитор. Но ее дежурство всем поднимало настроение.
2. Конец 90-х - начало 2000-х. Работаю в начале Можайского шоссе. Коммунальные услуги оплачиваются только в Сбербанке - или тогда еще Сберкасса? уже не помню, - в моем районе этот процесс мог занять полдня, и такой роскоши я себе позволить не могла. Напротив работы, на Можайке, прямо у остановки, тоже есть сбербанк, но там было еще хуже, чем в моих пятиэтажных Черемушках с домами, натыканными как грибы после хорошего дождя.
С другой стороны квартала, где был офис, проходила, да и сейчас, думаю, проходит, улица Красных Зорь, и в одном из угловых домов в девятиэтажке был Сбербанк и почта.
Район здесь тоже был обжитой и квартал спальный, но по другую сторону Красных Зорь проходили ж/д пути и количество потенциальных посетителей этих жизненноважных в то время объектов сужалось до жителей квартала, домов, заселенных в 60-70 года. К тому же квартал был на отшибе.
И я приноровилась в обеденное время оплачивать коммуналку в этой сберкассе.
Окон было, если не ошибаюсь, не меньше 3-х, очередь тоже была, но в одном окне всегда очередь проходила практически молниеносно. Так эмпирическим методом я стала оплачивать только в этом окне.
Работала там профессионал. Нет, не так - ПРОФЕССИОНАЛ. ВЫСОЧАЙШЕГО КЛАССА. Никто около ее окна никогда не задерживался. Ей стоило только лишь бросить взгляд на квитанцию, сказать, где ошибка в цифрах, - если ошибка была, - у меня было такое впечатление, что она знает наизусть все эти многочисленные номера счетов, состоящих из 20 цифр. Очередь, если и возникала по причине технического перерыва, рассасывалась мгновенно. Все замечания по квитанциям у нее были четкие и короткие, исключающие повторный вопрос. Потому что все было ясно)
Я ходила в эту сберкассу, скорее к этой операционистке, несколько лет. Я рассказала о ней коллегам, мне не поверили) мы пошли удостовериться. Все были, скажем, очень удивлены.
Рассказала о ней дома. Мне тоже не поверили.
Поехали специально проверить, теперь удивлены были мои домашние.
Однажды я в очередной раз пошла платить в эту сберкассу.
Операционистка стояла у входа и курила. Смотрела куда-то вдаль, о чем-то думая, во всяком случае лицо у нее не было улыбчивым. Я прошла в зал, а потом подумала и вышла на улицу. Когда еще будет такой шанс.
- Я хотела бы сказать Вам, что Вы - настоящий профессионал... Вы так работаете, всегда всем помогаете в этих запутанных цифрах и, главное, быстро. И не надо в очереди подолгу стоять. Спасибо Вам!
- Спасибо! - операционистка была удивлена и как-то обрадована, что ли. - Вы единственная, кто мне сказал добрые слова, - она горько усмехнулась. - И на меня пишут жалобы начальству. Что слишком быстро работаю. Я с советских времен ненавижу очереди. А местным бабушкам это не нравится. Они хотят стоять в очередях...
Не помню, были ли в те времена у сотрудников Сбербанка бейджики, но на стойке стояла табличка с именем и фамилией сотрудника.
Светлана Одоевская, спасибо Вам еще раз!
|
|
5500
На даче у меня была банька небольшая, больше по габаритам похожая на душ с печкой. Ну и со временем настал торжественный момент разобрать эту помойку нахер. Взял я кувалду и принялся отбивать обшивные доски. Долбанул со всей дури по доске и из-под крыши баньки вылетел РОЙ ОС! Было больно. Три попадания было засчитано в пользу ос: шея, спина и правая полужопица (самое печальное). Кто сталкивался с такой проблемой — те поймут. Но ничо, врагу не сдается наш гордый «Варяг», запасся дихлофосом и пошел их оттуда вытравливать. Результат какбэ не особо успешен. Как-то их там поумирало, но улей гудел с той же силой. К следующим выходным запасся тремя спецовыми дымовыми шашками, двумя фаерами и для пущей убедительности тремя петардами корсар-20 (самые большие которые были в продаже). В субботу я приехал утром на дачу и началась борьба за территорию.
Сначала в ход пошли шашки с дымом. С криками фаэр ин да хоул я бодро позакидывал шашки в баньку и ждал резалта. Потихоньку время двигалось к обеду… Я решил пойти посмотреть че там как и ёбнул от души по баньке кувалдой, хорошо, что успел свалить. Осам было ваще пох, ощущение, что они прибалдели от шашек и раздухарились! Сходил в тачку, взял пару фаеров и вернулся к баньке. Осы вроде стихли… Фаер ин да хоул! Два фаера ушли в баньку) Страха, что она сгорит не было. Сгорит да и йух с ней, так и так разбирать… Прогорели фаеры под гордым названием «Спартак». Толку никакого, подымили и подымили. НО, было выявлено место предполагаемого их расположения. Оказалось, что улей под крышей между самой кровлей и «чистым потолком» баньки. Тут в ход пошла тяжелая артиллерия…
На первый корсар сбежались соседи, испугавшись, что у нас ёбнул баллон с газом и всем стало интересно не поубивало ли кого. Первый снаряд упал на пол баньки, раскурочив пол и снеся половину печки. Тут я понял, что штука мощная =) Встал вопрос доставки этого шайтана к месту предполагаемого расположения улья. Напомню, улей под крышей. Тут пошла в ход инженерная смекалка… Был найден кусок оконной замазки и снаряд был прилеплен ею. Получилось что-то вроде липкой бомбы. Прикрепил, поджег и она сука упала прям перед взрывом на землю. Хуйня война, главное — маневры, где наши не пропадали… Был взят 4-х метровый шест, к нему изолентой прикручена петарда и с помощью шеста я надеялся вогнать им ее прямо в место дислокации так сказать. Дальше было красиво)))
Все подготовлено, поджигаю, сую под крышу петарду с помощью шеста, вылетает рой ос в мою сторону ! SIC! , думаю, что всё, привет больничка… И тут она как ЁБНЕТ! Третий взрыв соседей уже не удивил.
Взрывной волной всех вылетевших ос просто срубило! Кусок кровли улетел метра на три вверх. Ошметки деревях в радиусе 5-7 метров вокруг, одна из щепок прилетела в ногу. Крышу после этого разбирать было уже не надо, так… чуть-чуть только подрасколбасить…
Вообщем встреча закончилась уверенной победой Советских хоккеистов)))
И да… взрыв делает всё лучше!
|
|