Анекдоты про вопроса |
402
Когда в 1939 году Отто Ганн, Фриц Страссман и Лиза Мейтнер открыли деление ядра, самые умные физики поняли, что на этом принципе можно создать бомбу невиданной силы. Вопрос был в том, какая страна создаст её первой.
В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.
Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.
- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт.
- Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.
Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу:
- Па, это требует действий!
Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.
|
404
Выражение "краткость сестра таланта" появилось в России, было сказано великим человеком и уверен жить ему долго. В моей организации, конкретно в службе безопасности, много сторонников такого подхода. В электронной почте, они уже давно используют во многих случаях только первые буквы отработанных выражений. В МВД, где многие из них раньше работали, это сплошь и рядом. ЧМТ - черепно-мозговая травма, ТТП - тяжкие телесные повреждения, ЯК - явочная квартира и т.д. В нынешней работе, конечно, таких страстей уже нет. Но здесь пользуется большой популярностью сокращение ХЗ. Его часто используют при отсутствии документально выверенных данных, что иногда бывает. При решении вопроса о списании части расходов при работе над оригинальным фундаментом, начальник СБ поставил сотруднику кучу вопросов подлежащих выяснению. Ряд из них были надуманными и перестраховочными, и даже не входили в компетенцию безопасника. Когда бухгалтерия получила отчет о проверке, одна въедливая сотрудница попросила переслать ей служебную переписку, для уточнения. Когда она узнала полное значение ХЗ, вопрос был решен в разы быстрее, чем обычно.
|
|
405
Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - Абрамович, а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
|
|
406
Сижу в мировом суде, в который меня вызвали за то, что я не уплатила пеню по квитанции, которую мне не прислали, за неуплату за капремонт по квитанции, которую мне не прислали пять лет назад. Теперь суд требует, чтобы я уплатила по квитанции, приложенной к повестке, которая к повестке не приложена. Подозреваю, что мне квитанцию так и не дадут. Видимо, это секретная квитанция. Цена вопроса тысяча рублей. Зато в этом захватывающем процессе занята куча народу.
|
|
410
xxx: Жена в декрете, звонит мне на работу и заявляет, что тут пришёл наркосбыт. И хотя задним умом я понимаю, что конторы такой не существует, после продолжения супругой о том, что нужно передать показания счётчиков, я все же прочувствовал облегчение, а значит, успел напрячься. А после вопроса "а какой из двух стояков - горячий?" в очередной раз убедился, что мы гармонично дополняем друг друга =)
|
|
411
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(уже проходили…)
ПРО КОММУНИЗМ.
Долой Марксизм-Ленинизм!
Да здравствует Маразм-Дебилизм!!!
ПРОЛОГ.
Покажем голый зад
Капитализму
И налегке, поскачем,
К коммунизму…
НЕ ДОШЛИ.
Как нас таких
Земля выносит?
Едим не так,
Не то мы носим,
Не ту траву,
Не там мы косим
И постоянно
Денег просим.
Но социально –
Все защищены.
Вот если бы,
Не внешние угрозы
И если бы не кризисы,
С Луны…
Да будь народ,
Не так капризный.
Не убегал бы
Из своей страны,
Глядишь, пришли бы –
К коммунизму...
ДВА ВОПРОСА.
У нас, в колхозе –
Два вопроса:
Сарай построить –
Кровь из носа!
И чтобы вырос
Оптимизм,
Мы будем строить –
КОММУНИЗМ!!!
Сарай нам строить,
Не с руки,
Ну, нет,
В наличии - ДОСКИ!…
И повышая
Оптимизм,
Придется строить –
КОММУНИЗМ!!!...
ЭПИЛОГ.
ЧТО ЗА ВОНИЗМ?
Что за мерзостный
Вонизм,
Отравил
Наш коммунизм?
Нужно чаще
Ж@пу драить,
Чем ругать
Капитализм.
К МАРАЗМУ – ДЕБИЛИЗМУ!
Гуд бай –
Марксизму – ленинизму
Идем
К маразму – дебилизму!!!
СВОЯ МОДЕЛЬ.
Ликуй, народ! –
Свою модель мы строим.
Вот потому и ходим,
С голым задом, - строем...
|
|
412
Все началось с того, что в один прекрасный день за столом оказались директор совхоза и командир военного аэродрома. Стечение обстоятельств и взаимный интерес. Бухнули. Ну, а как без этого.
-В такую погодку бы скупнуться! - произнес полковник, после очередного вопроса по грань .
-Пруд, сука, высох! Скупнуться ладно, а если пожар какой, это ведь единственный водоем в деревне. Лето без дождей и снега было мало... - тяжело вздохнул директор.
-Тю, проблема, так давай я тебе его накачаю...
На аэродроме были развернуты внеплановые учения. Пятнадцать километров оцинкованных быстросборных труб в две нитки были раскинуты от устья довольно полноводной реки до колхозного пруда, махом. К устью подогнали два топливозаправщика, дополнительные двигателя с насосами включены в режим перекачки и процесс пошел. Старшой — лейтенантик, посмотрев все ли в порядке, завалился под куст спать. У заборников остались только два срочника, тупо и лениво глядящие в воду. Все началось через полчаса.
Река, которая в устье была шириной метров в двести, вдруг начала резко мелеть. Мелела прямо на глазах, уровень ее падал и падал, обнажая все новые участки суши и уже рукава с трудом дотягивались до воды. Такое действо вызвало у солдат некоторую панику, по большей части от непонимания, как можно через две трубы небольшого диаметра прокачать всю реку. Короткий спор, чуть не дошедший до драки, заставил одного из них ломануться к лейтенанту.
-Товарищ лейтенант, товарищ лейтенант! - тряся командира за плечо, орал он, - мы походу всю реку выкачали!
-Какую реку?! - ошалел со сна тот.
-Вот эту!!! - почти истерично крикнул воин.
Лейтенант обвел окружающую обстановку взглядом, тяжело вздохнул и произнес:
-Походу хана совхозу! Утопили вы там нахрен всех! Под трибунал пойдете! Ты, кстати, не знаешь, коровы, они плавать умеют? А то ведь и под расстрел попасть можно, это ведь уже диверсия будет...
Ужас читался в глазах солдатика. Откуда ему было знать, что река впадающая в морской залив, который имеет приливы и отливы и может существенно понизить или повысить уровень воды в устье реки. Ведь он всю жизнь прожил в Сибири.
За секунду солдатик вырубил насосы и ломанулся куда-то вдаль. Лейтенанту с большим трудом удалось его перехватить метров через триста.
-Ты куда попер?! - ухватив его за ремень, поинтересовался он.
-Так это, людей спасать, правда я плавать не умею...
ПыСы, для тех кто выставляет оценки:
Он бежал и слезы застилали ему глаза, ведь у него тоже была мама, сестра, брат и они могли попасть в такую же ситуацию. Ведь и в Сибири есть воинские части, укомплектованные дебилами. По дороге он спас кошечку и собачку. Цунами из совхозного пруда туда правда еще не дошла, но ведь могла же. Он прижимал их к груди, они доверчиво смотрели ему в глаза, нежно поскуливая. А он знал, что впереди его ждет подвиг, а потом можно и в Америку звездануть или в Париж или в Торонто.
|
|
413
В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы одного клиента за другим. Причем так сложилось, что вопросы крепко геморройные, а клиенты- перевозбужденные от свалившейся проблемы. Никаких продаж или переводов - одни проблемы которые нужно вот прямо сейчас решить. Куда делись другие продавцы- непонятно. Сказать, что парень старается- не сказать ничего. Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов - мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит "Не нужно" и глядя на парня спрашивает:
- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
- Верю...
- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.
|
|
415
Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса: 1. Каких страхолюдин он трахал до этого? 2. Не слишком ли много он пьёт?
|
|
416
Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса: 1. Каких страхолюдин он трахал до этого? 2. Не слишком ли много он пьёт?
|
|
419
Как я разбил машину при помощи GPS, и как потом отмазался
Забегая вперед, должен сказать, GPS к этому имел косвенное отношение. Причиной была моя дурость, неопытность и невыспанность.
Дело было в 2007 году. Случился у нас длинный выходной на четыре дня. Делать в это время обычно совершенно нечего, и я решил отправиться в путешествие. Оставил свою машину в аэропорту, сел на самолет, да и улетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня катался по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил себе автомобильный GPS-навигатор фирмы Garmin. Никакого опыта использования навигаторов у меня тогда не было.
Я заказывал машину подешевле, и ею оказался Хундай-Гетц. Машина оказалась так себе, была тесна, на холмы заезжала неохотно, так что мне было ее нисколечки не жалко, когда я (опять забегая вперед) ее разбил.
Служащий фирмы Hertz, оформляя документы, предложил мне либо стандартную страховку, либо супер-вариант. Я спросил, в чем разница, ответ был – при обычной вы, в случае чего, платите, на общепринятые деньги, $400, а при супер ничего не платите. При этом супер–вариант увеличивает цену всей аренды в полтора раза. Поскольку я не собирался ничего разбивать, я согласился на простой вариант. Ну и поехал.
Четыре дня я провел с кайфом, среди гор, водопадов и прочих природных красот, а также всяких исторических памятников и музеев. Навигатор все это время служил верой и правдой, и очень мне помогал. И вот выходные подошли к концу, и в последний день я остановился на ночлег у приятеля в городе, находящемся примерно в 90 км от аэропорта. Билеты домой я купил на шесть утра в первый рабочий день, планируя достаточно рано приехать на работу прямо из аэропорта.
Мне надо было быть в аэропорту к пяти, да еще и сдать там машину, плюс запас на всякие непредвиденные обстоятельства, в общем, выехать надо было в пол-четвертого. Что я и сделал, но вечером мы увлеклись разговором с тем приятелем, так что спать я лег только в двенадцать часов. И вот я выехал. Спать хочется ужасно, ничего не соображаю, темнотища, плюс дождь прошел, фары толком ничего не освещают, стекла запотели, в общем, иду по приборам. Еду по главному проспекту города, с него надо съехать на хайвей. И тут прибор мне говорит "exit right". А я тогда не знал, что на гарминовской фене значит "exit". Понял так, что надо съехать с дороги, причем вправо. Ну я смотрю вокруг, о чем речь, непонятно, но направо вроде и впрямь уходит какая-то дорога, даже и светофор есть. Это сейчас я понял бы, что exit со светофором не бывает. А тогда посмотрел вокруг – а никаких других вариантов нет. Причем, дорога-то уходит под прямым углом, но немедленно поворачивает параллельно главной дороге, то есть ведет себя как exit. Думаю (а сознание еще невыспанное и слегка затуманенное), это оно и есть. Ну еду туда. Дорога сужается, виляет, по бокам сетчатые заборы, и тут прибор: "take ramp ahead". Типа, на хайвей въезжаю. И, вообще-то, дорога и вправду похожа на заезд на хайвей. Ну я потихоньку ускоряюсь. Прибор молчит. И тут - пиздец, море кончилось! - дорога превращается в обычную городскую улицу, которая внезапно поворачивает направо под прямым углом. Ну а я, нещадно тормозя, еду вперед, на поребрик, через газон, и въезжаю точно в секцию цементного забора, куски его летят в разные стороны, я останавливаюсь ровно посередине. Радиатор парит, перед разворочен, прибор нагло падает с присоски на стекле. В таких случаях принято говорить "И повисла гнетущая тишина", но нет не повисла, радио бодро играет музыку с айпода, хотя сам айпод тоже улетел неизвестно куда. Машине, очень похоже, кранты. Ну и не жалко.
Да, а на самом деле надо было ехать как ехал, заняв правую полосу. Улица сама превращалась в хайвэй, только пара левых полос уходила куда-то, куда не надо. Вообще-то, прибор должен был сказать "keep right", видимо, в карте была ошибка.
И вот я сижу, прихожу в себя, соображаю, что делать, и тут в доме загорается свет, и оттуда выходит здоровенный негр с фонариком и фотоаппаратом.
Он вышел, печально обошел сцену, пощелкал фотоаппаратом, и сказал, что с вечера его сын уехал на его мерседесе в ночной клуб. И он, услыхав шум, решил, что это сын, возвращаясь, спьяну не попал в ворота. Ну а раз это не так, то ему тут больше делать нечего, и он ушел дальше спать, так что я снова остался один. Позвонил тому приятелю, у которого ночевал, он приехал, меня забрал.
У приятеля посидели, попили чай, я очень переживал, что не попаду на свой рейс, а оказалось, что это самое меньшее, по поводу чего следовало бы переживать. Как рассвело, поехали в местный офис Hertz. Там ко мне отнеслись очень доброжелательно, и сказали: "А, так ты разбил нашу машину? Так вот тебе еще одна!", и выдали другой такой же Гетц. На нем я и уехал в аэропорт, где меня совершенно бесплатно посадили на следующий рейс, и уже к обеду я был на работе.
Я был рад, что все так хорошо закончилось, и вообще бодр и весел, пока через месяц не пришло письмо от Hertz, где сообщалось, что я им разбил машину стоимостью $17300, и должен эту сумму им заплатить. Я, естественно, спросил, а как же страховка? Оказалось, что в данном случае они усматривают Gross negligence (ахерную халатность) с моей стороны, которую покрывает только дорогой вариант страховки, а не тот, который взял я. Я им ответил, что конкретно спрашивал про разницу вариантов, мне четко объяснили, что разницы в покрытии нет, и я полагаю, что в этот момент я вступил с ними в устный контракт. И вообще, зачем тогда нужна эта страховка, ведь почти любое ДТП можно назвать следствием халатности, кроме, разве, такого, где однозначно чужая вина. Кроме того, я внимательно изучил пользоватеьское соглашение, и ничего такого про negligence там не нашел. На них, однако, это впечатления не произвело – плати, говорят, или засудим.
Ну я опечалился, стал искать варианты. Спросил свою страховую компанию – нет, она покрывает только ДТП с моей машиной. Написал страховому омбудсмену – нет, оказывается, они регулируют только продукты, называемые "страховка", а не "damage waiver", как тут. Ну а на сдачу в машин в аренду никакого омбудсмена нет.
Опечалился я еще больше, да и пошел к адвокату. Он сказал, что халатность с моей стороны и вправду была (нормальные люди обычно не въезжают в заборы), так что шансов мало, но он попробует. Я подумал, что он попробует опротестовать дело по существу, но он предпочел другой способ, в старой миниатюре Аркадия Райкина названный "запустить дурочку".
Адвокат написал, что не считает $17300 справедливой суммой, ведь машина пострадала только спереди. Зад же остался совершенно целым, а там немало полезных частей. Так что он интересуется, кому и за сколько был продан зад, а также предлагает $400 в качестве полного и окончательного урегулирования вопроса.
Через месяц пришло письмо от Hertz: да, они согласны, зад они продали за $5300, так что снижают сумму требования до $12000.
Адвокат ответил: а докажите, что эти $5300, что вы выручили, это справедливая сумма. Пожалуйста, пришлите условия тендера, список участников и предложенные цены. Ну и повторил про $400. А заодно добавил фразу, которую я до сих пор помню – превосходный образчик поэтического английского языка, которому позавидовал бы сам Шекспир: "Should you, notwithstanding the aforesaid, elect to proceed with a legal action, same will be strenuously opposed" (примерно "Если же, несмотря на вышеизложенное, вы предпочтете выставить свои требования в суде, оные будут категорически оспорены").
Прошел еще месяц, и от Hertz пришло письмо, где они сообщали, что считают наше предложение неприемлемым и смехотворным, однако же, для упрощения ситуации, на него соглашаются. В итоге я им перечислил $400, и дело было закрыто.
Услуги адвоката стоили еще $270.
Негру забор оплатила его страховка, кроме примерно $60, которые я ему и прислал.
С тех пор услугами фирмы Hertz я не пользовался: вдруг они меня помнят?
|
|
420
Присутствовал на посиделках с участием большого начальника. Зашел разговор о чрезмерных требованиях по содержанию служебных зданий. При том, что выделяемых бюджетных средств явно недостаточно. Большой начальник, с самоуверенным видом заявил, что знает одно верное средство для решения этого вопроса. Присутствующие стали просить, чтобы сказал. Он многозначительно молчал, делал умное лицо, и наконец выдал: Надо не все деньги себе в карман класть. А что-то и для работы использовать.
|
|
422
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
|
|
423
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо- продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: « Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
|
|
428
Многое в жизни происходит внезапно. Друг мой вышел в обед из офиса погулять в парк, и во время прогулки упал в обморок. Очнулся уже в скорой, больница и срочная операция. Успел только жене набрать. Хирург строго настрого запретил класть в отдельную палату - типа нужно общение и тп. для восстановления. Жена работает, отпуск взять не может. Заглянул к нему на неделе - больница хорошая, пища домашняя регулярно подвозится, персонал задобрен - вроде все как надо. Поболтали, спросил что нужно. Получил ответ:
- Ты знаешь, все отлично, но только у меня в палате вот на той койке у окна один товарищ из региона, явно по блату (за ним так же как за мной ухаживают), очень не любит происходящее в стране. Ну, под разными соусами. И заводит на эту тему длительные дискуссии со всей палатой. Соседи втягиваются, а мне как ты знаешь это все ну совсем не интересно слушать.
- Сейчас решим. Только разговор с ним заведи.
- Уверен?
- Да. На самый крайняк - переведем аккуратно в другую палату.
В итоге в рамках совместной беседы выяснилось, из какого региона мужик. И начал планомерно, пользуясь глубоким знанием ситуации на местах, с фамилиями и прочими моментами уточнять у него ситуацию и узнавать его видение вопроса.
При этом не заставляя соседа давать какие то личные данные о себе - на это он был явно не готов. На его попытки узнать об источниках моей осведомленности, отвечал уклончиво, типа "работа такая". Пару раз явно попадал в цель называя его близкие знакомства, и рассказывая интересы и схемы этих товарищей. Через 20 минут мужика увезли на процедуры, а я со своим другом раскланялся, пожелав ему доброго здоровья.
Сегодня звонит друг, уже из коридора- гулять медленно разрешили. Говорит, что сосед в день моего посещения до вечера молчал, сосредоточенно о чем то думая. И на следующий аккуратно начал интересоваться у друга, кто же я такой.
На что получил ответ "ты очень понравился товарищу полковнику, он даже о тебе спрашивал".
Сосед промямлил " надо же, так молодо выглядит и уже полковник... хотя.. с такими познаниями не удивительно."
Больше бесед на политические темы в палате не было - погода, здоровье, дети, внуки... Скукота!
p.s. Моя благоверная работает с этим регионом на федеральном уровне - и в силу этого я знаю все подробности жизни местной правящей клики.
|
|
429
Автомотовелофотоводкотракторный завод
В нашем бизнес-центре работают: турагентство, центр визовой поддержки, строительные проектировщики, парикмахеры, массажисты, организаторы детского отдыха, рекламщики, дизайнеры, IT-специалисты и ... это только начало списка. Времени особо бегать по окрестностям нет. Поэтому большинство услуг заказываем в нашем же здании. Ходим друг к другу в соседние офисы, как в гости. У здания один вход, одна столовая, одна курилка и один фитнес-центр. Все давно перезнакомились.
В пятницу перед 8 марта я лично поздравил каждую попавшуюся даму. Почти всех помню. Эта меня стригла, эта массажировала. А вот эта рыжая подыскивала для меня тур. Эти две спроектировали пристройку к даче и оформили всю документацию. А вот эта помогла мне в решении серьезного юридического вопроса, возникшего после появления этой пристройки. В общем, все как родные.
Оплата услуг ходит между нами по кругу. Но вот досада - половина денег при этом исчезает на налоги.
И вот я думаю - а может нам коммуну завести? Просто обмениваться фантиками? Хорошо защищенными. Чисто в знак признательности за стрижку, добрый юридический совет и так далее. У кого слишком много фантиков скопится, пусть продает их другим. По цене обычного прейскуранта на каждой стенке.
Нынешние бумажные и электронные деньги - это тоже в сущности фантики. Без всякого золотого и серебряного обеспечения. Вся разница в том, что это не наши фантики. С разными фокусами почище, чем моя идея.
Юридически она вполне вписывается и действующее законодательство. Самый старший из нас по возрасту пусть усыновит и удочерит всех остальных. Ну а в какие игры фантиками заиграет вся эта большая семья и какие еще затеи устроит - это ее личное дело.
Вот, например, наш фитнес-центр. До 4 часов дня он закрыт. Нету посетителей. А столовая в 4 дня закрывается, потому что тоже нет посетителей. Но расположены они в соседних помещениях с общей дверью. Просто там разные владельцы, у которых нет практической сметки. Почему бы не открыть эту дверь?
Я вижу свою идеальную жизнь так - к двум часам дня решаю все срочные дела, устаю и шагаю в фитнес. Изрыгаю всю накопившуюся ярость в тренажерах. Потом утихомириваюсь в сауне и в душе. Счастливый иду на обед к трем в соседнюю дверь. А мне льготные фантики за то, что сделал это. ЗОЖ ведь полный. Так и должен жить человек. И обоим бизнесам выгодно. Всего делов - сторожа фитнес-центра вызвать на пару часов раньше. Всем хорошо, но без фантиков эта затея бессмысленна. Так налогом обложат, что невыгодно и затевать.
Прав был профессор Преображенский - бардак начинается в головах. Правительство настолько неусыпно во взымании налогов, что нашу игру в фантики пресекут немедленно. И приемную семью разоблачат. А как же иначе? Им нужно бомбить Сирию и обустраивать Крым, какие тут альтернативные фантики? И с кого брать деньги, как не с нашей коммуны?
|
|
431
13 минут, которые не изменили мир
В 1939-ом году в Германии жил человек, который хотел в одиночку изменить мир. И у него почти получилось. Его звали Иоганн Георг Эльзер. Он решил убить Адольфа Гитлера.
Кто такой Гитлер и почему многие современники желали ему смерти, кажется, до сих пор можно прочитать пару строк в учебниках истории, так что не будем углубляться. Пока толпы восторженно зиговали фюреру - Эльзер видел в Гитлере грядущую трагедию для страны. Эльзер решил остановить это.
В первую очередь следовало решить два вопроса - когда и как?
От первого и самого просто плана - просто застрелить Гитлера из толпы на митинге, Георг отказался. План был слишком рискованный и ненадежный. Он хотел действовать наверняка. Бомба была надежнее. Но чем и где? Второй вопрос решался проще всего. 8-ого ноября 1923-го года Гитлер провел попытку неудачного государственного переворота, которая сейчас известна как "Пивной путч". С приходом Гитлера к власти каждый год в пивной Мюнхена "Бюргербройкеллер" проводился торжественный митинг для бонз нацистского режима.
В ноябре 1938-го Эльзер съездил в Мюнхен и осмотрел пивную. Это было самое подходящее место. На подготовку у него был ровно один год.
Время и место определены. Пора браться за бомбу.
Эльзер был простым плотником и вопросы бомбостроения были от него крайне далеки. И что он сделал? Пошел в библиотеку. Там он набрал кучу полезных книг и нехило апнул теоретический скилл в саперном деле. Если с теорией всё прошло хорошо, то где же взять начинку для бомбы?
Стремительно милитаризующаяся Германия строила множество военных заводов. На одном из них и работал Эльзер уже два года как. Он начал потихоньку прикарманивать порох и выносить его домой. Георг соорудил пару бомб и провел испытания на даче у дядюшки.
И вместо оглушительного БАБАХ услышал разочаровывающий БУХ. Это был фейл. Эльзер-то был взрывником не настоящим. Только на личном опыте он убедился, что порох взрывается не ахти как.
- Херня, не убедительно, - сказал Эльзер.
Нужно было искать варианты помощнее.
Вижу цель - не вижу препятствий, было лозунгом Эльзера. Он демонстративно поссорился с директором завода, где тогда работал и сумел устроиться в каменоломню. Там, разумеется, постоянно проводили взрывные работы и взрывчатки было навалом. Эльзер немного примелькался на новом месте и начал потихоньку вытаскивать со склада взрывпатроны и детонаторы к ним. Как можно украсть столько взрывчатки в педантичной Германии, да ещё и в период сильнейшего тоталитарного контроля? О, это была целая спецоперация, достойная Джеймса Бонда. Следите внимательно: склад не охранялся, учет материалов не велся, а замок Георг сумел открыть одним из своих старых ключей. Всё.
Эльзер провел новые испытания и остался доволен мощностью.
Теперь нужно было решить следующую проблему. Эльзер знал, что бомбу нужно спрятать заранее. Перед выступлением Гитлера гестапо закроет зал и обыщет каждый угол. Значит, нужен часовой механизм. Эльзер снова пустил в ход золотые руки и смастерил таймер. С немецкой дотошностью: механизм имел запасной ход и тройную систему детонации.
Пора было приступать к установке.
Эльзер переехал в Мюнхен. Он пригляделся к пивной и выбрал удачное место - за трибуной, где будет выступать Гитлер, внутри колонны. Но как засунуть туда взрывчатку? Время для стелс-миссии. Каждый вечер Георг приходил в Бюргерброй, выпивал кружечку пива и танцевал с девчонками. Затем шел в туалет и прятался там. Он дожидался, пока пивная закроется и все работники разойдутся.
Георг снял деревянную панель колонны и сделал из неё дверцу, чтобы прикрывать следы своей работы. В полной темноте и тишине, часами стоя на коленях он начал выдалбливать углубление в колонне. Сначала он работал долотом и приходилось ждать, пока не сработает автоматический слив в туалете и не заглушит звуки работы. Потом Эльзер сменил инструмент на ручную дрель и дело пошло быстрее.
Он работал каждый день по нескольку часов, потом снова прятался, дремал, в ожидании пока не придет большее количество посетителей и как ни в чем не бывало уходил. Когда углубление было достаточного размера, он начинал потихоньку заносить туда взрывчатку. Месяц безостановочной работы в ночи подходил к концу. Последний шаг заложить часовой механизм. Эльзер выставил взрыв на 21-20 и обил часы пробкой, чтобы нельзя было услышать тиканье. В ночь с 7-ого на 8-ое ноября, он установил в колонну часы с детонатором и последний раз закрыл дверцу. Все было готово.
Утром Эльзер в последний раз вышел из Бюргербройкеллер. Он собрал чемодан и поехал на границу с Швейцарией. Днем пивную очистили гестаповцы. Они обыскали каждый угол и обстучали каждую стену, но ничего не нашли. Год безостановочной, кропотливой, безошибочной работы завершился. Рухнуло же всё в один час.
Вечером 8-ого ноября 1939-ого года в зале Бюргербройкеллер собралось около двух тысяч человек - почти все старые ветераны нацистской партии. В 20-00 в зал вошел Гитлер. На полчаса раньше, чем было запланировано. Все испортила туманная погода. Гитлер торопившийся вернуться в Берлин перенес и сократил выступление. Он читает с трибуны речь, а за его спиной таймер отсчитывает последние минуты до взрыва. В 21-00 Гитлер заканчивает, прощается со своими верными сторонниками и выходит из зала. Было 21-07.
Ровно через тринадцать минут, в 21-20 взорвалась установленная Эльзером бомба. Рвануло так, что колонну разметало в клочья и рухнула крыша. 8 человек, один гражданский и семь членов нацистской партии были убиты, шестьдесят ранено.
В этот же час, в четырёхстах километрах от Мюнхена, Эльзер с чемоданчиком шел к границе со Швейцарией. Все шло по плану и он был совершенно спокоен. Когда неожиданно его окликнул часовой и потребовал остановиться. За отворотом лацкана у Эльзера нашли значок «красного фронта» и его задержали для обыска. Георг все ещё был уверен, что о взрыве в пивной ничего не слышали. И следовательно нет поводов для повышенной бдительности у охраны. Увы, прокололся он по полной. Во рабочей робе в чемоданчике Эльзера пограничники нашли несколько взрывателей. Которые он просто забыл выкинуть. Георга арестовали.
Гестапо быстро сопоставило одно с другим и Эльзер не стал запираться. Ни на одном допросе он никого не оговорил, и как из него не старались выбить признание, что он действовал по заданию иностранных спецслужб – Эльзер стоял на своем. Он работал один. И опоздал всего на 13 минут.
Иоганн Георг Эльзер был расстрелян в лагере Дахау 9-ого апреля 1945-ого. За двадцать дней до освобождения лагеря и за месяц до окончания войны.
В 39-ом году на допросе в гестапо, на вопрос "зачем вы это сделали?", Эльзер ответил:
- Я всего лишь хотел остановить войну.
Светлая память, герр Эльзер. Спите спокойно, война окончилась.
|
|
434
В Азии людей от коронавируса спасают призраки
Режим карантина, введенный во многих странах мира, поддерживают и соблюдают далеко не все люди. В деревне Кепух на индонезийском острове Ява убеждать людей в необходимости самоизоляции взялись призраки.
Волонтеры решили, что заставить местных жителей сидеть дома можно с помощью суеверий. Молодые люди стали переодеваться в героя легенд — призрака «поконг». На острове Ява он считается заблудшей душой умершего и выглядит, как бледная фигура с впавшими глазами, завернутая в погребальную ткань.
Волонтеры с помощью ткани и грима перевоплощаются в призраков и с наступлением темноты бродят по улицам, пугая местных жителей, пишет The Mirror. Сообщается, что этот способ сработал отлично — теперь по вечерам жители деревни больше не собираются веселыми компаниями на улице, а сидят по домам.
Кстати, похожий метод работает и в Малайзии. Мухаммад Урабил Алиас из штата Теренггану устал бороться с безответственными соседями, которые, вопреки карантину, устраивали по вечерам большие и шумные вечеринки. Мужчина подошел к решению этого вопроса с фантазией. Он переоделся бородатым призраком и стал разгуливать по ночам рядом с домами соседей, а иногда и залезать на крыши их машин для большей убедительности.
И это тоже сработало — вечеринки прекратились, а соседи предпочли наблюдать за странной белой фигурой из окон своих домов. Через несколько дней к Мухаммаду пришли полицейские, которые поинтересовались, не он ли переодевается потусторонней сущностью. Мужчина ничего отрицать не стал и уже решил, что отправится в тюрьму, но стражи правопорядка, наоборот, похвалили его за сотрудничество и даже сделали с ним фото на память.
|
|
435
Старенький'Жигулёнок'с грязными номерами останавливают при въезде в ГОРОД. Остановивший, вежливо подводит водителя сельского вида к'простому' решению вопроса..'Убеждённый', улыбаясь, задаёт последний вопрос: - А кто у Вас, сейчас начальник в ГОРОДЕ? - Карцев... а что? - Не зря я его за уши драл... - Так Вы же по документам Сидоров???!!! - Правильно.. дядька я его... по женской линии.. Не рассказывал? - Извините,.. так бы сразу и сказали.......('Жигулёнок' уезжает).. - Какой то дядька? От какой то жены? Совершенно, стало невозможно работать.
|
|
436
Старый анекдот, краткое изложение: в кабинете гинеколога - мужчины в белых халатах. Девушка жалуется, мужчины начинают осматривать (или не только), заключают:
- Да, сложный случай. Вам к доктору надо.
- А вы кто?
- Маляры.
Сегодня.
Знакомая звонит в частную клинику насчёт незнакомого обследования.
Мужчина вежливо, подробно и квалифицированно отвечает на вопросы о процедуре, её противопоказаниях и возможностях.
После очередного вопроса помолчал, а потом: "Я, вообще-то, охранник..."
Не, я понимаю, что анекдоты - из жизни, но не до такой же степени!
|
|
438
В начале двухтысячных финансовая обстановка в стране стабилизировалась, рубль перестал быть четвёртой самой ходовой валютой после водки, сигарет и доллара, и финансисты сразу задумались о создании приличного символа для российского рубля. У доллара был свой знаменитый знак, у евро – свой, у фунта – свой, рубль же скромно подписывался буквами Rub, сразу давая понять, что он в мировых финансах бедный родственник, сидящий на приставном стульчике.
Но какой символ выбрать? В журнале «Деньги» как раз провели голосование среди читателей, и в число лучших символов вошёл твёрдый знак. Сразу нескольким высокопоставленным финансистам идея показалась очень удачной, и буквально за месяц, без долгих согласований, в ЦБ собралось совещание. На стол участникам легли нарядные папочки с цветными картинками, графиками и обоснованием, почему именно твёрдый знак был создан природой для обозначения рубля. Обоснование было лингвистическим («твёрдый знак символизирует устойчивое положение и твёрдость рубля»), историческим («символизирует преемственность дореволюционной России, где твёрдый знак был в частом употреблении, и современной России») и даже астрологическим («твёрдый знак напоминает символ Сатурна, традиционно считающегося в астрологии покровителем России, государственного аппарата и банковского бизнеса»).
Полистав папочку, председатель совещания откинулся в кресле и задумался. Потом изрёк:
- У меня есть два вопроса. Один – про мир. Второй – про Россию. Вопрос первый – нам нужен символ рубля для повышения его престижа за рубежом или дома?
- Прежде всего, за рубежом, - ответили ему. – Мы надеемся, что рубль со временем станет мировой резервной валютой.
- Очень хорошо. «S» есть в слове USA, «Е» имеется в словосочетании European Union. Вы видите в названии Russian Federation твёрдый знак?
Участники совещания переглянулись и промолчали.
- Второй вопрос. Поднимите, пожалуйста, руки те присутствующие, которые считают, что слово «рубль» вызывает прочные ассоциации со словом «твёрдость».
В зале совещаний установилась тишина, потом раздался нервный смех, который охватил всех присутствующих.
- Так я и думал, - сказал председатель. – Похоже, мы занялись этим вопросом слишком рано. Предлагаю пока дать рублю затвердеть и окрепнуть. Вернёмся к этой теме, когда нам будет не стыдно во время обсуждения смотреть друг другу в глаза.
|
|
441
В одном небольшом российском городке жил был мэр. Имел связи "в центре" и правил жестко, но справедливо. Большая часть бизнеса была под ним, но зарплаты платил вовремя и рыночные, больница и поликлиники были оснащены современным оборудованием, да и вообще мужиком он был хорошим и народ свой любил. Ну, разве что кроме тех, кто пытался "подняться" вне его контроля. С этими был тираном и узурпатором.
В один прекрасный день к нему в гости и по совместительству на переговоры приехал мой знакомый - весьма обеспеченный столичный финансист с замашками филантропа. Гость слыл в тусовке величайшим интеллектуалом, что со стоей стороны могу подтвердить - Бродского и Галича читает наизусть бесподобно, а историю Южной Америки, к примеру, знает с древнейших времен со всеми датами. При том, что занимается торговлей газовыми и нефтяными фьючерсами. Просто хобби.
После долгих переговоров и последовавших за ними возлияний у мэра с гостем зашел спор на тему уровня подготовки преподавательского состава в лучшей школе города. Спор вышел жесткий - гость утверждал что детей тут учат полные невежи, мэр защищал своих стеной. Как итог - гость предложил провести эксперимент. Если учителя его пройдут (хотя бы половина) - за него платит мэр, если не пройдут - платит гость.
На следующий день в школе устраивают педсовет, с которого поочередно учителей заводят в кабинет, где сидят мэр и гость. Суть эксперимента простая и похожа на игру стань миллионером в упрощенном варианте:
каждому педагогу задается 3 вопроса на глубокое знание преподаваемого предмета (разумеется, вне рамок школьной программы), 1 правильный ответ - 500 евро, 2- 2000 евро, 3 ответа - 5 000 евро (для города это годовая зарплата полностью загруженного учителя). Иногда вопросы с вариантами. Участвовали все включая директора школы.
Пример вопроса для учителя литературы: Назовите дату первого издания романа Пастернака "Доктор Живаго" или страну, в которой он был издан. (К сожалению, ответ был неудачным)
Итоги - мэр проиграл, 70% не ответило ни на один вопрос, и только пара человек на 2 вопроса. НО! Один молодой препод (программирование) ответил на все 3 вопроса. На следующий день мэр набрал гостю (тот уже уехал в столицу) и рассказал, что программист разделил полученные деньги на всех учителей, чтобы не было зависти. В итоге они с гостем решили тайно выдать ему ещё 5000. Хороший человек, далеко пойдет.
|
|
442
"Цена вопроса»
Мне было 15 лет и, по обстоятельствам, пришлось переезжать к родственникам,в другую местность.Ехала с двумя тяжеленными сумками,
Сначала самолетом в один город, далее поездом в другой, с пересадкой на промежуточной, полудеревенской станции. Так уж получилось, что сопровождать меня было некому, да и с учетом моего опыта поездок одной, включая авиаперелеты, было как-то не страшно.Вот так я и оказалась "девочка-припевочка", с этими своими сумищами, в провинциальной области - краю, славящемуся смеси зон, военных частей и полигонов, на ж/д станции, с вокзалом в стиле "бомжеубежище". Ждать посадки на мой поезд нужно было 4 часа,все было спокойно, местный люд, ожидающий пересадок спал (ночь была), солдатиков не было,т.к. периодически появлялись патрули, да и ЗК не шастали. В общем, в зале проезжие пассажиры и местные жители, которые выпили, до дому не дошли и тут пригрелись.Рядом со мной оказалась бабулька, договорились на момент в туалет сбегать и вещи посторожить, тоже была одинока и не присмотрена, так и начали вместе дремать.
И тут появился ОН! Он был лет под сорок (как я смогла тогда оценить), гладко выбритый, подстриженный, прилизанный, в классическом костюме темно-коричневого цвета. Меня, среди пенсионеров и алкашей (ну не кидайте тапками, не плюйте в меня, в ту ночь там такой контингент и был,может в другие дни и нет - были выходные) он увидел сразу. Прошел, сел напротив и начал проникновенно смотреть в глаза. Я постаралась привлечь внимание окружающих, но бабулька, которая сидела рядом, так вырубилась, что не реагировала на мои дерганья, а остальной народ дружно храпел на других лавка - все правда, слава Богу обошлось,но страху было до ужаса). И тут он начинает ласковым, тихим голосом предлагать мне пойти к нему домой, тут "неподалеку, а он заплатит мне 100 рублей и бутылку водки!". В те года (1988 г) 100 рублей приличные были деньги, оно, может и понятно, но бутылка водки? 15летней девочке, у которой на лице написано, что она какую водку, вино не нюхала и вообще, комсорг школы? Последовал мой отказ, поиск глазами помощи, мужик не ушел. Далее начались томительные минуты торговли: все тем же монотонным, негромким и непривлекающим внимания голосом, дядька приглашал к себе уже за 150 рублей и 2 бут. водки, 200 руб и 3 бут. водки и.д. На 4й бут. проснулась моя бабулька-соседка и я, оставив ей сумки, ломанулась на улицу, к ближайшему посту милиции (был на вокзале,но снаружи). Когда зашли, этого урода уже не было. И вот столько лет прошло, до сих пор вопрос - я в 15 лет спиртное не пила, видела только по великим праздникам у родни на столе и умеренном количестве, на лицо ( да и сейчас) не выглядела пьющей и гулящей, наоборот, лет на 12-13, хотя про то, что есть секс и за него деньги предлагают - уже знала, фильмы показывали вовсю, но водку-то он предлагал зачем?????
|
|
443
Домой вернулась поздно. Быстренько приняла душ и в кровать. В голове, прогоняя сон, змеиным клубком копошились мысли. Продажи падают, говорит шеф и укоризненно смотрит в мою сторону. Натаха опять накосячила с договорами. Страховка на машину заканчивается. Эти и другие заботы не давали уснуть.
Не помог диетический егурт, не помогло углубленное дыхание. Попытка пощитать овец закончилась провалом, когда после двадцати шести обычных парнокопытных появилась Натаха и что то проблеяла про договор, про шефа и страховку. Третий час я ворочалась в кровати и вдруг.
Где то тихо и душевно два грубых мужских голоса запели колыбельную:
Баю баюшки баю не ложися на краю...
Сразу нахлынули смутные детские воспоминания,
Представилась пара геев усыновивших сироту и сейчас умиленно качающих колыбельку. Осознание собственной толерантности и терпимости успокоило и помогло провалиться в объятия Морфея.
Неумолимое утро ребром поставило два вопроса:
Откуда, нах, взялись эти два заботливых голубых соседа, если я живу в частном доме одна?
И куда, сцуко, делись все ценные вещи?
|
|
447
Из старенького, пятнадцатилетней давности.
------------------------------------------
Фёдор Андреевич был человек честный. До принципиальности. С самого детства не бравший чужого. Даже видя валяющуюся на улице монету, никогда её не подбирал. Чему и детей своих учил, говоря:
– Не ваше – не трогайте. Ваше вас само найдёт.
Работал герой наш заведующим детским садиком №8 в весьма захолустном райцентре. Садик был относительно новый, но за годы катастройки пришедший в сильно ветхое состояние. Хорошим моментом в работе являлась лишь соседская, прихватизированная доморощенным буржуем Степаном, Межрайонная типография, с некоторых пор единственное градообразующее предприятие. В ней из-за постоянных демократических выборов и перевыборов печаталось немало белютней, программ, одноразовых спецвыпусков непонятных печатных изданий, листовок с фотографиями и без. Плюс районная газета. Плюс ещё чего иногда. А Степан был лет двадцать пять назад воспитанником Фёдора Андреевича. Поэтому в дошкольном учреждении то крыша старым шифером ремонтировалась, то пара банок бартерной краски появлялась, то ещё мелочь какая перепадала. Пусть б/у, но у других и того тогда не имелось.
И вот однажды Степан сам, безо всякой просьбы со стороны заведующего, возник у последнего в кабинете.
– Здрассьте, Фёдор Андреич! Я на разговор.
– Проходи, садись, - ответил зав, - как дела на буржуйском фронте? Чай будешь?
– Буду. – Ответил гость, затем принял надколотую в двух местах чашку, отпил и добавил, – Я тут придумал, как садику всегда безбедно жить.
У пожилого зава лицо мгновенно приобрело вид столь удивлённый, что Степан даже поперхнулся дешёвым «Нури».
– Я… ыых… кхе… кхе-кхе… свободно могу тут говорить?
– Да-да… – Почему-то несколько пискляво ответил заведующий.
– У меня идёт новое оборудование. Б/у. Из-за границы.
– Ну и?
– Это полный цикл многих современных полиграфических возможностей…
– Та-ак… – сразу прерывая рекламную речь гостя, вставил слово Фёдор Андреевич.
– В некоторых процессах участвует серебро. И его можно доставать по окончании работ специальной установкой. Я её уже заказал. И подумал: мы, если честно, и так неплохо живём. Давайте я в Ваш садик эту машину со всеми нашими отходами пожертвую. Вы её у себя установите, и всё ваше.
– Да у нас негде! Психологу отдельную комнату выделить не можем.
Степан несколько удивлённо вытаращился на собеседника.
– Фёдор Андреич! У меня места тоже мало. Фотовывод чуть не боком в июле установили. Вам же в том году газ в Ваш дом протянули? Горячая вода с ванной же есть теперь? Поставьте установочку у себя в баньке и развлекайтесь. Я вот другому бы никогда не доверил, но Вы человек порядочный, знаю, не украдёте. Только тихо, а то не дай Бог соседи проведают.
Разговор длился ещё минут пятнадцать. Потом Степан ушёл.
Примерно через полгода в довольно просторной баньке Феодора Андреевича появилась не шибко великая установка. Жене Фёдор объяснил, что это приработок, для типографии жидкость техническую фильтровать. Супруга особо не возражала: всё в дом копейка.
Первое серебро получилось уже на второй день. Вечер, вернее. Пожилой заведующий глядел подслеповатыми глазами на кучку внезапно привалившего счастья и… плакал. В его душе великим теплом разливалась любовь к хорошему человеку Степану.
Дней через сорок металла было уже… Этот момент мы опустим, дабы не вводить в грех хилую духом часть читателей. Фёдор Андреевич положил получившийся продукт в сумку и поехал в областной центр стричь купоны. Хоть и страшно было внутри, но в мечтах радостно витали новые двери, пластиковые окна и доски на пол. Ну и так ещё, по мелочи разное. Особое почётное место в некрупных мечтах занимал конёк, тот самый, как в детстве, качающийся.
– Непременно в старшую группу купить надо, – сладко соображал наш герой, – и горку сколотить. Интересно, а почём серебро сейчас? Не продешевить бы.
Но внезапно страшная мысль кольнула сердце:
– А вдруг нельзя?! Драгметалл ведь! – И тут мгновенно пришло решение.
Когда автобус выпустил всех из своего чрева на областном автовокзале, Фёдор Андреевич радостным и твёрдым шагом направился в областное УВД и честно объяснил суть вопроса совершенно остолбеневшему дежурному.
Исходя из исключительных обстоятельств дела и крайне положительных характеристик, суд признал откровения перед дежурным как явку с повинной и за незаконные переработку, хранение и транспортировку драгоценных металлов дал условно.
Степан отделался административным штрафом за самовольную утилизацию.
Всё-таки хорошо быть честным человеком.
|
|
448
Sergii: Заезжал в офис за мелочью. Внизу бухают ребята из барбершопа. Музыка, все дела. Корпоратив у них типа.
Трое парней на повышенных тонах выясняют отношения
- да это я тебе покажу как я стригу
- дело не в том как ты стрижешь, дело в понимании вопроса!
- да я тебе сейчас докажу как надо
Dmytro: Ну стригут там так себе ))
Olha: Дело не в том как стригут, дело в понимании вопроса))
|
|
449
Про кредиты и долги
Интересную тему затронул я в прошлой истории про шкаф. Животрепещущую. Сколько сломано на ней перьев, сколько людей лишилось в лучшем случае денег, а в худшем - спокойствия на долгие годы.
Господа, я начал давать в долг ещё со старших классов школы. И пару раз сам брал в этот самый долг, но очень мало и как раз в срочном порядке, на какие-то экстренные нужды. А вот опыт по займам у меня и моего окружения просто огромный, многотомный. И поделиться им- штука приятная.
Можно долго спорить на тему этичности займов под проценты. И на тему этичности займов вообще, так же как и на тему этичности или неэтичности помощи в той ии иной степени близким людям.
Я хочу вывести всего лишь несколько тезисов:
1. Есть очень много людей, вне зависимости от статуса и наличия у них свободных денег, которые не дают их в долг никому и ни при каких обстоятельствах. Это такой же принцип, как для нормального семейного мужика не давать в жопу.
На ЛЮБУЮ просьбу денег ( дать в жопу) они отвечают только нет. Без вариантов. Этих людей многие ( особенно близкая родня нередко сильно ненавидят, но принцип есть принцип.
Кстати, во многих элитных школах ( западных) есть специальные мини- курсы на тему "как с наименьшими имиджевыми потерями не давать в долг".
2. Есть люди, которые к любому займу относятся как к благотворительности. То есть если человек дает деньги- он с ними уже попрощался. И за предельно редким исключением речь не идет о крупных суммах.
3. Нужно делить займ и разводку ( обман). В рамках разводки даже близкий вам человек идет на все, что бы получить максимум заведомо невозвратных денег. И при разводке могут быть использованы любые аргументы. Разводку мы тут обсуждать не будет, но именно из за таких случаев появляется твердо стоящая на своем принципе категория из первого пункта.
4. Есть люди, которые дают в долг почти всем. Такие "честные долговые шлюхи". Они могут брать проценты, могут не брать, им могут возвращать, могут не возвращать ( от кармы зависит, знаю оба варианта). Есть только одна проблема- у таких товарищей деньги- ресурс конечный, и не факт что в момент вашей нужды они не будут пусты под ноль.
5. Есть люди, которые принципиально не берут в долг и кредитов. Вне зависимости от обстоятельств. Аналогично с первым пунктом, считая ту же ипотеку аналогом группового насилия над личностью. Это так же отдельная группа со своими жесткими принципами, и этих людей очень много.
6. Одним из самых важных выводов, который сделал я в кредитно- долговом деле- это то, что займ, при правильном сопровождении вопроса- это сильный инструмент влияния. И человек, взявший деньги, при нужном тебе раскладе не просто должен денег. ОН ДОЛЖЕН, просто ДОЛЖЕН. И даже вернув он все равно ДОЛЖЕН, потому как деньги ему ДАЛИ. А не послали на хрен.
И вот в этом во во многом заключается причина, по которой образуются люди из пункта 5. Те , кто много пожил или имел большой жизненный опыт, хорошо знают - не важно, считаете ли вы себя чем то должным влиятельному человеку, важно - КАК он считает, ну и как считают те, кто может вас рассудить.
А вот теперь, по итогу - подумайте. В прошлой истории речь шла о 9 000 рублей 70-х годов. У меня была не бедная номенклатурная семья- но я не слышал что бы кому то из даже близких друзей давали в долг больше 1000 рублей. При этом этот займ не был "за 5 минут в попыхах" - сделка обсуждалась некоторое время и согласовывалась с родней.
Представьте на минуту, что вы заняли кому то пусть даже очень близкому 9000 рублей. А его посадили. По валютной статье ( которая в прошлой истории у потенциального заемщика маячила по самое не балуйся). Отдать НЕ может. А деньги копились на конкретную остро необходимую вещь, и вам теперь с этими скандалами и прочим жить. И это - если у вас легальный доход. А если не легальный? И нужно объяснить ОБХСС, откуда в семье такие деньги?
Или другое- вы заняли денег у очень серьезного человека. Отдали с процентами. А потом он к вам обращается и просит что то крепко нелегальное, под соусом - я дал тебе денег, и это не мой профиль работы, ты знаешь. то есть оказал тебе серьезную услугу. Вы сами занимаетесь не совсем легальной историей, к криминалу отношения не имеете, и при таких раскладах рискуете попасть в "рабы" к своему займодавцу.
Как то так.
|
|
450
Работала в достаточно крупнной госконторе, где имелся в том числе штаб гражданской обороны. Однажды по весне этот штаб решил устроить показательную презентацию нового оборудования для эвакуации с верхних этажей на случай пожара. И с нами (пресс-служба) обсуждал, как это лучше сделать. И тут выяснилось, что вопроса, кого именно показательно эвакуировать, не стоит - все поголовно сотрудники пресс-службы предложили своего начальника. И те сотрудники штаба ГО, которые имели с ним общение, поддержали... Это, в общем, всё, что надо знать об этом человеке.
|
|