Анекдоты про время
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 19395

9701

Гэри Беккер (нобелевский лауреат) считал экономический подход к решению вопросов настолько универсальным, что применял его к анализу самых неожиданных аспектов человеческой жизни — например, отношений внутри семьи, психологии преступников и расовой дискриминации.

В «Трактате о семье» заключение брака интерпретируется Беккером по аналогии с созданием партнёрской фирмы: люди вступают в брак, если ожидаемый объем выпуска совместно производимых ими потребительских благ превосходит арифметическую сумму выпусков, которые они могут производить порознь. Поиск на брачном рынке аналогичен поиску на рынке труда, и рациональные агенты прекращают его, когда ожидаемая полезность от вступления в брак оказывается для них выше ожидаемой полезности от холостой жизни и дополнительных издержек на поиск лучшей пары.

В статье «Преступление и наказание» Беккер пишет, что преступники – не психопатологические типы, а рациональные экономические агенты, предсказуемо реагирующие на возможности и ограничения. Выбор преступной деятельности – нормальное инвестиционное решение, если ожидаемые выгоды преступления превышают ожидаемые затраты (вероятность ареста и наказания).

А вот жизненный пример трактования данной теории:

Однажды (ещё в школьном возрасте) мы с другом шли по железной дороге в магазин на станции. Путь наш проходил мимо военной части. Навстречу нам шли трое солдат. Как выяснилось во время разговора, один из них был экономистом, которого выгнали из университета. Он привёл нам экономическое обоснование с точки зрения инвестиций почему мы должны отдать им свои деньги: в то время, как мы совершенно не инвестировали в свою безопасность (обучение бегу, увеличение силы, оружие, или время на более безопасный маршрут), они инвестировали в качалку в армии, в социализацию, чтобы собраться втроём и в риски быть пойманными или в риски нарваться на тех, кто инвестировал в свою безопасность больше, чем они вложили в качалку и социализацию. Поэтому если мы не хотим тратить деньги на бинты и пластыри, время на лечение и конечно такую ценную вещь, как моральный ущерб, который нам пришлось бы восстанавливать за реальные деньги мороженым или каруселями, то нам нужно отдать им большую часть тех денег, которые у нас были с собой хотя бы за представление, которым мы наслаждались и за эту лекцию.

Если считать, сколько стоило моё образование MBA — эта лекция оказалось самым выгодным вложением в бизнес–образование во всей моей жизни.

9702

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: Внучек, это ты здесь коньки оставил? Дедушка, да откинь ты их в сторону. Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! С чего это ты взял? Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

9703

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP дело было во второй половине дня а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
Как? И вы пьяны?!
Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

9704

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

9707

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: Загадывай 3 желания, скорее! Так это, какие... (замешкался мужик) Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! Чего бы ,вот мне бы..., или это... Ты достал мужик, осталось последнее. Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все выиграл; поставил еще, снова выиграл. Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

9708

В детстве у нас дома был красивый жостовский поднос. Он стоял в буфете на кухне, а по праздникам и к приходу гостей ставился на стол под самовар. По-моему, именно этот поднос родители подарили нам на свадьбу. С годами он потерял свою функцию быть подставкой под самовар и на стол практически не ставился. Два года назад я решил использовать поднос в качестве экрана от брызг на плите. Несмотря на то, что я живу один, поднос, конечно, очень быстро покрывается грязью. Ну, протру его раз в неделю - на черном, вроде, и не видно, а ближе глянешь - уже не блестит. Два-три раза я его мыл со всякими моющими средствами, прилагая массу физических усилий. На какое-то время это почти помогало. Недавно у нас резко упало качество воды - ржавое пятно в раковине образовывалось ежедневно и ничем не отмывалось. Пока я не наткнулся на средство для пробивания засоров канализации. Ржавчина просто растворилась.
И вот сегодня я решил этим средством помыть свой поднос - помочил, налил, кинул на него губку и оставил. И забыл на часок... "Вести" закончились, я вспомнил про поднос и пошел глянуть. Снял с него губку - она снизу была черной. Это меня обрадовало - значит, грязь растворилась. И стал поливать душем губку и поднос, ну и провел губкой по подносу несколько раз. Санокс взял ВСЕ. С подноса летели черные брызги, с подноса исчезла половина цветов и золотой бордюр. И, наконец, под смытым рисунком стал проступать изначальный поднос - какого-то синего металлического цвета.
Теперь поднос выглядит примерно, как древняя икона до реставрации, но я не расстраиваюсь - дочь у меня - художница, надеюсь привлечь для нанесения нового высокохудожественного букета.

9709

Рассказал мне эту историю коллега по работе, далее с его слов:
Учился я в Казани, жил в общаге. Во время очередной перушки неожиданно закончилось пиво. По жребию выпало бежать Вовке. Через некоторое время открывается дверь и вваливается Вовка с эмалированным тазом полным пива и с шапкой пены, а главное у Вовки была расстегнута ширинка. Ему сказали об этой детали и он заулыбался - он понял почему все встречные на улице ему лыбились.

9710

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ ???

9711

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

9715

История про то, что нельзя сбегать из клетки, когда желание , извините,жрать сильнее желания свободы.
Проснулись мы однажды одним не самым прекрасным утром от жуткого визга соседок. Соседок было аж две- одной под 90, другой навскидку под 70 . Мать и дочь, обе- не того разумом, очень уязвимые, мужчины или другого защитника в доме нет, и обе-вдруг в 6 утра орут. Примчались- что же делать.
"Крыса! Громадная крыса в ванной! Она нас чумой заразит!" вопили обе.
Зашли в ванную. В раковине сидит маленький такой хомячок. Моргает испуганными от воплей глазками- бусинками.
Забрали страшное животное с собой. И как оно там, бедное, оказалось? Освободили для него на время книжную полку от книг, посадили его за стекло книжной полки- ничего другого не придумали.
Еды для хомяков у нас, конечно, не было. Мы все- кошколюбы в тридесятом поколении, и на жизнь стали смотреть немножко с позиции кошек. И потому грызуны для нас- корм и добыча, а не домашнее животное.
Но вот этот упитанный ухоженный сильный хомяк именно что выглядел чьим-то домашним животным. И отдать его кошке мы, конечно, не смогли, но и чем кормить- не знали.
Дали ему пока что полное блюдце белого риса, который сами только что ели.
Через полчаса пришли посмотреть, как там хомяк- рис исчез как не было, хотя его было довольно много, хомяк сидит за стеклом с большими перепуганными глазами и с до того необъятными щеками, что он уже с места стронуться не может, и с несчастным видом все это защечное пережевывает. Он к этим громадными набитыми щекам с рисом был прикован , как средневековый узник цепями к гирям.
Ну вот и жил у нас этот хомячок 3 дня. Жил и жрал. Это был мой единственный опыт в жизни с хомяками, но, по моему впечатлению, хомяки живут, чтобы есть. Тем более- мы его все время кормили.
А через три дня зашла на чай наша соседка с третьего этажа. Мы- на первом, она- на третьем, и с дочкой ее я дружила, и она так вообще-то каждый вечер к нам приходила, а тут- пропала. Ну вот и сидит она, молча грустно чай пьет. Сестрица моя ,чтобы хоть что-то сказать, последнее выдающееся из обыкновенных событие из жизни рассказывает- что вот появился у соседок- старушек в ванной хомяк, и мы их, бедных, от "страшной крысы" спасли, и хомяка несчастного спасли.
"Где он?!" Вдруг выкатив большие карие глаза вопит соседка. "Где этот мелкий гадкий грызун, перевернуший нормальный ход жизни всей моей семьи?! У младшего сына был хомячок, он был к нему страшно привязан, хомяк сбежал, мы его который день разыскиваем, всю квартиру до молекул обыскали- нету, я отпуск на работе взяла- где эта грызастая мелочь?".
Предьявили ей "грызастую мелочь- сидит, черными блестящими глазками моргает, щеки до того рисом набил- на лапки прямо встать не может. И как он в первый день сбежал аж с 3-го этажа... Не представляю. Всего- навсего клетка стояла под люком вентиляции.

9716

Про летающую бабульку вспомнил. 2006 год, Австрия, Заехали в самый центр, и ломанулись в Оперу. Было как раз 19-00, и шла Норма. Билетов не оказалось ни на сегодня, ни на весь вик-энд (порядок цифр – 30-50евров за билет), и мы, не раздумывая, купили стоячие по 2 евро на балкон. Ну хоть одним глазком мы должны были взглянуть на венскую Оперу!!! Взглянули, посмотрели даже целое отделение. Ну, дольше стоять на балконе не хотели, и в антракте собрались было выходить, и тут… бабах! И немецкий язык со всех сторон. Я оглядываюсь – возле самого края балкона лежит моя жена, а на ней – бабулька лет 90, безуспешно пытающаяся встать, и оттого сильно ругающаяся. Бабкины костыли валялись чуть поодаль. Ну, начинаю оттаскивать бабуленцию с Жени, та орет что-то на немецком, ни фига не поддается, а здоровая, под центнер, наверное! И 3,14здит всё время по-немецки. Я уж устал, и по-английски, и по-французски, но из всего, что я извергал, просветление в её глазах пришлось на «ёб твою мать!». После этого, подошли другие, чуть менее древние бабульки, и общими усилиями мою жену из немецкого плена вырвали. Перелома не было, но сильный ушиб ноги Женя заработала. Так, прихрамывая, и добрались мы до машины, и поехали ночевать в наш заранее застолбленный отельчик.

9718

10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ:
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: Как фамилия твоя?! Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они
ни в какую, часа три меня метелили…
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит…
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы…
11. Искал новую работу.

9720

Тут на днях, оказывается, исполнилось сто лет бывшему премьер-министру Японии (1982-1987 гг.) Накасонэ Ясухиро. Жив курилка! Еще и нынешнему премьеру советует быть понастойчивей с пересмотром конституционной статьи, ограничивающей право на вооруженные силы, и «завязывать» с лишним пацифизмом. Последовательный дедушка – в свое время обещал Рейгану превратить Японию в американский "непотопляемый авианосец" в случае войны с СССР.
А мне вспомнился «шедевр настольной живописи» в оной из аудиторий альма-матер, оставленный кем-то из старшекурсников. Пародию на знаменитый отрывок из «Нашему юношеству» Маяковского (…Да будь я и негром преклонных годов, и то, без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин…) припоминаю, надеюсь, сильно не перевирая:
Я, не дожив до преклонных годов,
загнусь от ночей бессонных –
японский я выучу только за то,
чтоб на нем материть Накасонэ!

9721

Паранойя и взрывчатость - два основных качества сносного анестезиолога.
Есть эти качества и у меня.
Правда, иногда это выглядит смешно - со стороны.
Седой, с пивным брюшком, вечно заспанный дедушка внезапно начинает двигаться с быстротой Феррари, за рулём которой сидит укушенный чёрной мамбой ниндзя!
Пример?
Извольте.
Мягкая посадка после наркоза в пробудительной палате с милой пациенткой лет 12, после незначительной и короткой операции. Она полностью проснулась, с улыбкой неведения, никакой боли, показатели отличные, сестра опытная, мониторы, кислород, можно выписывать домой хоть сейчас. Деталь - мы последние, она в этой большой палате на 6 коек одна. Можно пойти попить кофейку и перевести дух, иду в ординаторскую и откидываюсь на раскладном кресле, подремать.
И, неведомо мне, - планируются учения по тренировке медицинского персонала реанимационным мероприятиям. Такие тренировки, до предела реалистичные, проводятся на рабочем месте, называются "тренировочный код".
Коды бывают разные:
Красный - пожар.
Серый - угроза насилия.
Розовый - попытка похищения новорождённого.
И самый страшный код - синий, клиническая смерть пациента.
Тренировки идут круглый год, что правильно - присутствующий персонал должен уметь действовать при критических ситуациях, грамотно обращаться с оповещением и быстрым реагированием.
Лёг, закемарил ...
А в это время: главная медсестра госпиталя, предупредив всех врачей не реагировать на код, начинает учения. Всех врачей - кроме меня.
При объявлении кода по громкоговорителям полагается назвать цвет, описывающий характер ситуации и местоположение.
И что я слышу сквозь дрёму, в положении лёжа с лапами в носках выше головы?
Правильно: Код синий, пробудительная палата, койка три!!!
Моя пациентка!!!!
Скажу сразу - ни разу за 30 лет я не испытывал такого стресса, адреналиновый цунами накрыл меня и время остановилось, как обычно со мной происходит в экстремальных ситуациях, я катапультировался из кресла, дистанцию в 25 метров и три двери я преодолел так стремительно, что первая дверь, по свидетельству медсестры, не успела закрыться, когда я уже распахнул последнюю и в носках ворвался в палату, раздёргивая занавески:" Чтоооаааа?!?!?"
Да ничего, мои медсёстры реанимируют... манекен!!! Навыки отрабатывают, чтоб вас....
Пациентка, напротив, в отдельной комнате, с мамой, готовится к выписке, мирно журчат инструкции, она получила своё мороженое на палочке и переоделась, вот-вот выпишут домой...
Кровь ударила мне в голову и замедленная съёмка закончилась, сёстры заойкали, глядя на мои бешеные от стресса и гнева выпученные глаза, стоящего босиком посреди палаты..
Благотворное влияние моих друзей на сайте заставляет меня оставить за скобками - что я им сказал, мешая русский и английский мат, произнесённый шипящим шёпотом, чтоб больные не услышали...
Они покорно приняли мою ругань, бесконечно извинялись и просили прощения.
И я их простил, не сразу.
С тех пор делегация из администрации высылается для персонального оповещения - меня.
Я также добился, чтобы оповещения учебного кода начинались словом: код тренировочный.
А уж потом - какой и где.
Все довольно быстро согласились с моей аргументацией: а вы бы хотели быть родственником пациента в операционной, ждущего своего близкого, внезапно услышавшего оповещение кода в оперблоке?
Прошли годы, я, прихрамывая, плетусь теми же коридорами, открываю те же двери, мой полёт метеоритом стал полузабытой легендой в памяти стареющего персонала.
Рефлексы, однако, остались.
Дай бог, чтобы они не пригодились...

9722

Несобираемый кубик Рубика.

Веллер написал интересную историю-быль про маузер Папанина, как Кренкель незаметно подкинул ему "лишнюю" детальку и маузер перестал собираться.

Что-то похожее произошло с моим знакомым, который решил, во время отпуска, освоить кубик Рубика. Места в чемодане мало, поэтому знакомый купил маленький дешевый брелок-кубик и давай, значит, собирать головоломку. Игрушку у папы в руках засек сынок и пока папа куда-то ходил, сын тоже поигрался. Но маленькие детские ручки просто созданы для того, чтобы что-нибудь отвинтить или сломать. Во время игры, отвалился один из угловых элементов и у нашего ребенка. Чтобы папа не ругался, дитё воткнуло деталь обратно, но как правильно цвета были - пёс его знает, кубик то уже перемешан. А папа по приходу, подмены не заметил - собирает себе дальше.

Кстати этим своим действием дитё подняло интересный комбинаторный вопрос: если на одном из углов кубика Рубика поменять цвета (плоскогубцами, т.е. физически), то соберется ли кубик вновь, без отвертки?

Наш папа, конечно, не знал, что его посадили доказывать теорему о неразрешимости, знай себе вертит головоломку. Через пару дней папа сдался и открыл "оригинальную инструкцию Рубика". А вот фиг тебе! Доходит до определенного шага, и дальше полная мешанина цветов. Ну ладно, давай другую инструкцию и... тоже облом! Какие-то лохи эти инструкции пишут... А на освоение каждого алгоритма нужно время, уже жена начинает на эти постоянные руки под столом и шептания нервно реагировать. Отпуск закончился безрезультатно. Мужик, как одержимый, везде ходит с этим кубиком и приносит его на работу. На работе подключается один из коллег, который когда-то собирал кубик за минуту: дай сюда лошара.
И встает работа уже у коллеги, бедняга просит игрушку на вечер, утром приносит с красными глазами собранный кубик: под утро - не выдержал, подковырнул один "несобираемый" угол отверткой и после этого кубик стал как по-волшебству собираться.

Недолгое следствие нашло и жестоко покарало (неделю без мороженого!) рецидивиста-дитё, который и подменил цвета.

9723

Собираем подписи под документом по проекту в большой государственной организации. Чиновники, ясное дело, народ специфический, просто так никто ничего не согласует, всю душу вынут, наплюют туда и обратно запихают. Поэтому согласовывать отправили нашего лучшего продажника, он боец ММА, 140 кг+, большой и до жути обаятельный. Часть подписей собрана, доходит он до одного начальника (№1). Заходит к нему в кабинет, садится на стул, кладёт на стол документы - подпишите. В кабинете также находится руководитель (№2) того, кому принесли на подпись. Начальник №1 капризничает, не хочет подписывать, звонит ещё выше - "самому главному" (№3), типа, "что за лыжню мне принесли?". Главный ему говорит: "Я в курсе, не выпендривайся, подписывай". Но начальник №1 капризничает и пытается откосить от ответственности, типа, "надо поизучать...", "зайдите потом...", "у меня сейчас совещание будет...". В итоге, несмотря на все увещевания, наотрез отказывается подписывать. Нам подпись очень нужна именно сегодня, наступает неловкая пауза.
И тут наш продажник, ёрзнув на стуле, ломает его пополам! Все в кабине в шоке. Руководитель №2 подбегает к столу и со словами: "Я сейчас всё подпишу!" подписывает за своего подчинённого документ. Продажник спокойно забирает документ и молча выходит из кабинета.
К слову сказать, это был уже третий стул, который он сломал за время согласования проекта. И ещё два стола...

9726

- гугл разработала очередной движок определения живого пользователя - на основе анализа действий в последнее время!
- ага- в телеграм сидел? Ютуб смотрел?? Торрент качал ? На Пикабу ржал? На бонгакам молчал? Андроид детектед, пошел нафиг, следующий!!!

9727

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: Привет, служивый, как служба? Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... Ты и в холод стоишь?! Да! И в жару? Да! Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! (задумчиво) Дааа... Чтооо "да"! ? Хороший х@й бы из тебя получился... anekdotov.net

9729

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, жена ушла Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

9730

В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
— Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей?
— Нет, не еврей.
Через некоторое время — снова:
— Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка?
Сосед (недовольно):
— Нет, не еврейка.
— А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед (раздраженно):
— Да нет же, нет!!
— А Ленский? Ленский таки еврей?
— Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
— Таки его убьют!

9731

xxx: ну, я в последнее время на обсуждениях ратую за варианты, которые требуют меньше изменений в коде делать
xxx: на обеде мой начальник по этому поводу сказал "что-то ты %username% в последнее время как-то обленился"
xxx: я говорю: "я не обленился, я просто хочу меньше..."
xxx: и тут я задумался над следующим словом и все вокруг притихли в ожидании
xxx: "...работать"

9732

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

9733

Просто Британия. Историческая фантастика

Жила-была на свете страна Великобритания. Внутри нее все было настолько прекрасно и демократично, что главной печалью ее правительства были народы, у которых дела обстояли не столь хорошо.
Однажды другая прекрасная страна сообщила, что не слишком демократичный Ирак производит химическое оружие, на что имеются неопровержимые доказательства. Никаких сомнений у правительства Великобритании не было: конечно, надо сообща спасти мир и заодно продвинуть в иракский народ настоящую демократию. Решили – сделали: правительство Ирака свергли. При этом убили 200 тысяч иракцев, но ведь невозможно же получить серьезный результат бесплатно.
Однако вскоре выяснилось, что никаких заводов по производству химического оружия в Ираке нет. Тонко чувствующая чужую боль британская нация ужаснулась: как мы могли под фальшивым предлогом принести столько горя иракским семьям? Ведь из-за нас погибла такая же доля населения Ирака, как у нас во Вторую мировую войну. Мы все должны раскаяться в этом чудовищном злодеянии, а наше правительство должно быть наказано. Иначе мы не сможем смотреть в глаза другим народам.
Тонко чувствующее чужую боль британское правительство тоже чрезвычайно расстроилось и заявило, что не находит себе никакого оправдания, что оно добровольно сделает с собой то же самое, что было сделано с лидерами нацистской Германии по окончании Второй мировой войны.
В очень пасмурный день на Трафальгарской площади был сооружен эшафот. При большом стечении народа на эшафот поднялся заплаканный премьер-министр. Он не смог произнести ни слова, просто выпил яду и упал ниц. Затем на эшафот поднялись грустные члены его кабинета, которые аккуратно и без лишней суеты повесились. Когда рабочие в оранжевых куртках побросали свежие трупы в мусоровоз, на эшафот поднялась королева. Она не стала вешаться, но произнесла речь. Королева попросила прощения у народов мира за многочисленные преступления, совершенные британской монархией, и заявила, что отрекается от престола, а члены королевской семьи становятся простолюдинами. В завершение речи уже бывшая королева попросила своих уже бывших подданных побыстрее избавиться от национального снобизма, для чего было бы полезно убрать из названия страны слово «Великая».
В школах были проведены уроки национального покаяния, где детям рассказали о главных военных преступлениях их страны. Многие дети плакали и говорили: «Мне стыдно, что я британец». По всей стране демонтировали памятники героям англо-бурской войны, поскольку британская нация внезапно узнала, что эти «герои» победили буров не в честном бою, а только когда применили тактику выжженной земли и согнали женщин и детей свободолюбивых буров в концентрационные лагеря.
Правительство новой Британской демократической республики начало свою деятельность с манифеста «Никогда больше». Британия разоружается и становится мирной страной. Никогда больше Британия не будет применять оружие за своими пределами. Никогда больше Британия не будет указывать другим странам, как себя вести. В то же время Британия будет с благодарностью принимать любые замечания по поводу своего поведения и своего государственного устройства.

9734

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

9735

Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения….происходит удивительное преображение пай мальчика в уголовника, а маминой помощницы в черлидершу. Я очень долгое время ездил в Анапу работать вожатым, не ради денег(3тысячи рублей за смену, билет в одну сторону обходился тогда в 2800) не ради развлечений и отдыха как ездит подавляющие большинство, а для того чтобы научить детей чему-то новому.
Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлёб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.
Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актёры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдаёт: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1,5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесёнка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...
Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребёнка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:
- нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.

P.S.: Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребёнка. Это сэкономит вам и нервы и деньги.

9737

Здравствуйте! Хочу поделиться примером эффективности и инновации, которые валяются у нас под ногами, как в строгом порядке, так и россыпью, словно беспризорные алмазы - нужно только заметить и внедрить. Долгое количество времени сеть коммуникаций нашего учреждения подвергалось повреждению и уничтожению посредством грызообразных мелких скотов, наподобие крыс.
Крысы кусали витые пары и коммутаторы. Они поедали оплетку коаксиальных шнуров и портили концентраторы. Питались не только многомодовым, на и даже одномодовым оптом-волокном. А однажды вообще взломали и сожрали часть небольшого сервера.

Когда нам это надоело, мы, устав травить химией крыс (а заодно травиться самим) завели десяток упругих хищных котов разнообразного пола для поддержания популяции. В определенных пределах, конечно. За пределами приглядывали люди. Они же осуществляли уборку лотков с комкующимся песком для кошачьего говна и прочих понятных веществ. Так продолжалось довольно долго, пока нас не посетила счастливая мысль: на уборщиках можно сэкономить. Приглашенный нами специальный укротитель котов, имя которого мы называть не хотим, дабы не заподозрили в рекламе, в течение двух с половиной лет обучил все поголовье мини-тигров самостоятельно убирать лотки посредством выгребания ими песка в спецпакет и переноса его волоком в зубах к пунктам сбора офисного мусора на етаже. Часть животных, не поддавшихся дрессуре вышеозначенным методом, были приучены гадить в унитаз с последующим смывом (пришлось немного модифицировать рукоятки спуска).

В настоящее время ставшие ненужными уборщики сокращены, остался только один доставщик, он же насыпальщик песка. Курсы обучения котов закончены, животные полностью перешли на самообслуживание.

По нашим расчетам, расходы на высококлассного специалиста по переобучению животных окупятся в самое ближайшее время.
Надеюсь, наш пример послужит и вам толчком к инновациям и еще лучшему улучшению качества эффективности. Кстати рукоятки спуска запланировано заменить фотодатчикаме.

9738

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: «»Дерьмовая страна!»»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух «»Дерьмовая страна!»» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец о*реневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «»Дерьмовая
страна!»», я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?»»
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

9739

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замерз, а ты?
— Со смеху умер!!!
— Это как?
— Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
— А что дальше?
— Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу — никого нет, ну я засмеялся и умер!
— Дурак, в холодильнике посмотрел бы — оба живы бы остались!

9740

Ложные «факты», которым нас учили в школе ..,статью вчера читал,вспомнил своё ,свежее...Учительница,на ботанике, рассказала легенду как древние индейцы сажали картошку.Что в лунку,вместе с картошкой бросали рыбу-типа удобрение..Наше время...Купили участок под дачу,лес кругом,ещё не строились.Решил посадить проросшую картошку с балкона,но окуньки с зимней рыбалки в морозилке лежат ,коты заелись -нос воротят...Короче всё сделал как древний индеец-лунка ,картошка ,рыбка... пол ведра посадил.Приезжаем на следующие выходные..,вся картошка аккуратно лежит рядом с лункой...,короче лисы...ненавижу их...Да ладно, всего то пол ведра,закопал заново.....Надежде Васильевне привет!

9741

Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда

Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.

До реформы все, что происходило на железной дороге, было в ведении РЖД. Преобразования привели к тому, что на железной дороге появилось много разных организаций, каждая из которых отвечает за свой участок. За пассажирские перевозки – одна (ФПК), за пригородные – другая (причем в разных регионах – разная), за локомотивы – третья, за пути - четвертая, ну и так далее.

Моя деревня находится в Псковская области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалеку от трассы Москва – Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды Великие Луки – Себеж и дважды обратно.

Причем к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва – Себеж и Петербург – Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки.

То есть был состав – сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда.

Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов.

Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив – тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой.

Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень – это отдельная тема.

А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак…

А поезд-то, от которого сперва отцепили вагоны дальнего следования, а потом и пригородные вагоны, до сих пор так и ходит. С таким же сидячим вагоном. Потому что он возит рабочих. То есть тот же локомотив идет, жжет соляру, для него действует такое же расписание. Есть даже проводник этого вагона, который открывает двери и впускает рабочих. Но ему под страхом увольнения запрещено брать пассажиров.

Это и называется «оптимизация» и «реформа РЖД».

9742

Практически весь май в этом году в Риге необычно тепло, +22 в тени, а на солнце так и вообще жара, 30 градусов. На небе ни облачка. Все ходят в шортах. На автодорогах в направлении моря - километровые пробки...
В то же время, в соседней Псковской области намного прохладнее, а в Москве так и вообще, дожди, хмурое небо, температура не более +10С.

Понравился "научный вывод" одного рижанина: "Ну а что ты хотел, у нас же Евросоюз!"

9743

К истории про хомяков от Kaatje

Мы жили в старой хрущевке на последнем - пятом - этаже. Лет мне было тогда 9-10. Тогда и началась хомячья эпопея. У первого хомяка, которого мы приобрели на местном рынке (дело было в Подмосковье) на морде была явственная Маска Смерти. Протянул он недолго и тихонько склеил ласты в своем обиталище. Это был самый приличный и воспитанный хомяк из всех, с которыми мне довелось иметь дело. Второй хомяк, приобретенный на том же рынке...Ну-у-у-у, не знаю, что это был за хомяк. В роду у него явно были морские свинки, шиншиллы и бабушка с согрешила с водолазом. Во-первых, он был здоровенный, с три кулака взрослого мужчины. Во-вторых он был певчий и ругался матом. Видели на ю-тюбе "кот ругается"? Вот оно самое. Орал, как будто с него сдирают шкуру, причем орал сам по себе, вне зависимости от внешних воздействий. Получив имя Пират, этот хомяк свалил в пампасы примерно через неделю. Подозреваю, он попросту выпрыгнул из здорового чана, служившего ему домом.
Но русские не сдаются. И поэтому на третий раз мы купил сразу двух хомяков. От большого ума - мальчика и девочку. Средних размеров неброские такие хомячки. Увлеченный в то время греческой мифологией в изложении Куна, я поименовал их Фриксом и Геллой. Вот вы сейчас думаете: "а потом они у тебя, дурака, плодиться пошли". Как бы не так. Точнее - так, но не совсем. Гелла была девушка из высшего общества (три языка, папа - банкир) и на Фрикса внимания не обращала. Зато очень быстро его запрягла на себя работать. Я своими глазами видел, как этот бедолага становился на задние лапы, она залезала ему в буквальном смысле на голову и оттуда, неслабо оттолкнувшись, стартовала за пределы все того же чана. Фрикс, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадались, однажды я за Геллой таки не уследил и она тоже свинтила.
Но через недельку-другую вернулась и начала очень деловито вить гнездо. Вот тогда бы мне и озаботиться... Но нет, дуракам нужно все прямо объяснять, намеков мы не понимаем. Когда Гелла принесла потомство, стало очевидно, что на межпанельных курортах она отрывалась с беглым Пиратом. Потому что родилось такое, какое даже в фильмах ужасов не показывают.

Как подсказывает интернет, обычно в хомячьем помете от четырех до двенадцати детенышей. Гелла родила двоих. Полагаю, если там были другие, те двое их сожрали прямо в утробе без кетчупа. Гелла в длину была чуть побольше среднего пальца того же условного взрослого мужчины. Ее порождения были ненамного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще в ней помещались. А уж личики у младенцев были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.

Потом Гелла их сожрала. Вот так просто взяла и сожрала. Я тебя породил, я тебя и... Никто ж не знал, что в постродовой период хомячихам надо мясо давать и деток от нее убрать по возможности. В общем, оно и хорошо, наверное, что сожрала, а то неизвестно, что бы из них выросло в итоге.

Фрикс застрелился еще по возвращении Геллы, а вот что произошло с ней самой, я, признаться, уже и не помню.

Но самая главная история случилась несколько позже. Город наш был небольшим, все друг друга знали. Как говорится, на одном конце обосрешься, тебе с другого конца бумажку протянут. А уж жители одного подъезда вообще были чуть ли не семьей. А в семье, как известно...
На четвертом этаже жил мой лепший кореш, и была у него сестра — на пару лет помладше меня. Девочка она была затейливая, с некоторыми странностями. Не знаю, как сложилась ее судьба, но я бы не удивился, узнав, что она стала модным дизайнером. Все задатки были.

Хомячье поветрие коснулось семьи моего друга, и родители им купили двух хомок. Это уже были звери классом повыше — белые, пушистые, мимими, в общем. Но девочка не дремала. Для начала она раскрасила их фломастерами, отчего хомяки стали похожи на командора Лассарда после того, как он попал в руки уличной банды.

А потом она додумалась облить их канцелярским клеем. Тот самый, казеиновый, ага. Не спрашивайте меня, зачем. А зачем женщины прическу из свежеокрашенных волос лаком в восемь словем покрывают?

Хомяки, понятно, надругательства не выдержали и убыли проторенной дорожкой Пирата. А вот дальше началось самое интересное. На третьем этаже, прямо под моим корешем и его сестрой, жила моя одноклассница. И вот как-то вечером, крепко устав на работе и после нее, папа этой одноклассницы прилег посмотреть телевизор.

И в этотм момент откуда-то с потолка, из-под обоев, вылезли ОНИ. Вопль был слышен даже у нас на пятом этаже.

Представьте себе раскрашенного фломастерами хомяка, покрытого засохшим канцелярским клеем. К дядьке едва с официальным визитом не явился гражданин Кондратий, в общем. Говорят, после этого папенька моей одноклассницы навсегда завязал с выпивкой.

9744

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

9745

В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: - может хочешь подлиннее - хочу - покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. - может хочешь потолще - хочу - покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. - ты чего смеешься? - да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

9747

Навеяно недавней историей https://www.anekdot.ru/id/950327/ про ширину дороги.
Ходила в свое время байка про строительство МКАД (Московская кольцевая автодорога) и Лужкова, мэра Московского.
Байка древняя, возможно получится баян, но нигде не нашел и в обсуждалке к той истории тоже никто про нее не вспомнил.

"Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой."
А.С. Пушкин

Случилась эта быль в те стародавние времена, когда новый МКАД еще только строиться начинал, среди лесов дремучих Лосиноостровских, да речек текучих Московских, да Яузких... А боярин Лужков, который на кормление мэром Москвы был посажен, а злые языки напраслину возводили, что шустрил он еще, так сказать, при очень удачливом и успешном купце Елене Премудрой Батуриной, по совместительству второй любимой его жены, как-то приехал на строительство МКАД, окинул все взором соколиным, да речь пламенную да грозную сказал. Мол смотрите тут у меня, всех карающим органом покараю, да железом каленным..., и тогда падает ему в ноги заглавный зодчий и вещает со слезами горькими:
- Ой ты гой еси, добрый молодец, Юрий Михайлов сын, свет очей наших, рек ты мудрость великую, но позволь слово молвить, не вели казнить, вели миловать... - но перебил его не по-людски, да не по Правде Русской, Лужков:
- Молви уж скорее, а то тянешь, как старого козла за яйца... - и разозлился Юрий Михайлович, почувствовал, что ляпнул опять ерунду какую-то.
- Прости батюшка, но все равно в смету не вкладываемся, давай может тракт стольный, сей великий, да хоть чуть поуже сделаем?
- На хуй поуже - только и ответил ему Лужков, да и уехал сразу вершить свои мудрые мерзкие (ой, винюсь, мэрские) дела.
- Сам ты гой - пробормотал мэр, уже садясь в свою карету иноземную, налаченную да тонированную: - Пес смердячий...
Лживые предания кривду возводят, что молвил он вовсе не "на хуЙ поуже", а очень даже "нАхуй поуже", а зодчий, будучи с украин государев, а то и с порубежья дальнего, такого тонкого нюанса московитской мовы не прочувствовал и передал неверно. Ложь это до последней ижицы, при воеводе были и бояре знатные, московские, и другие мужи честные да родовитые, а они и на дыбе правду не переимут.

Собрали тогда дьяки думные, начальники всех палат казенных, большое вече, да давай думать, да рассуждать, да затылки крепкие чесать, весь кофий и чай выпили, а некоторые уже даже на крепкое вино басурманское дымокуренное перешли, а никак не могут решить насколько поуже то делать.
Только Елена Премудрая Батурина знала, какой длины наиважнейший, оказывается, орган в строительстве у Лужкова Ю.М., хоть и не канонизирован еще сей отросток славный в палате мер и весов. И ведь не спросишь, уж больно грозна боярыня, может осерчав, из гильдии строительной на раз выкинуть, куда уж у самого узнавать...
Мало уберешь, мужа грозного смертельно обидишь, много тракта усечешь, тут уже княжья счетная палата не поймет, начнет вдруг к уважаемому мэру со срамными вопросами подкапываться...

И рёк тогда большой думный дьяк, зодчему - ты мол вопрос задал и тебе градоначальник наш неподсудный ответ дал - вот свой и мерь. А у того, то ли от страха животного, то ли из-за годов немолодых, то ли от болезни какой иноземной, случилось сразу полное мужское бессилие позорное. И дохтурам его показывали, и знахарям-страстотерпцам великим, и даже девок разгульных привозили - не выходит аленький цветок. Посему поступили по строительному сурово, рекли грозно - оттягивай мол из-зо всех сил молодецких, сколько терпежу хватит, да аршин мерный, рулеткой прозванный, приложили. Так и оказался МКАД, на всего чуть больше трех вершков, да поуже, чем в проекте диковинном, знающими, мудрыми мужами начертанным.

Быстро сказка сказывается, да долго дело делается...
И были еще потом разборы страшные и кровавые, заглавный прокуратор ручки потирал и слюну уже пускал, дыбу в разбойном приказе представляя, да сослались строители на авторитета мэрзкого, а тот, не будь дурак, подготовился - картинки живые, тайно снятые, где прокуратор с девками непотребными срамными делами тешился, да при всем народе казывал, в очах князя всея Руси и думы боярской позорил, чтоб ни на полушку веры ему не было...

Так и закончилась эта быль, как принято у нас на Руси - пустым, никчемным и бездельным. Ни в сказке сказать, ни пером описать... А МКАД и поныне там - всего-то на 15 сантиметров иноземных, намерянных, да все же меньше по ширине с каждой стороны.

И я там был, и кофий пил, по усам текло, да ничего не обломилось.

Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок.
Новый князь, как в силушку богатырскую вошел, построил много трактов широких, да мостов великих, и лично приглядывал, чтоб не растащили строители-лиходеи да олигархи-кураторы всё до камушка малого, но повелось с тех пор на Руси, что не можно задавать подобные вопросы, а то лизоблюды теперешные, так подольстят, что и КамАЗ по ширине не проедет...

9748

Я ненавижу сотовую связь.

Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью.
Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей.
Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог.
-Здравствуйте, я не слишком рано?
-................ (Ничего, страшного, слушаю Вас)
- Я по поводу объявления о продаже собаки.
Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь:
- А Вы, собственно, куда звоните?
- В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно)
- dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция.
Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла:
- А вы что, уже не спите?
Я человек вежливый, и ответил на суахили.
Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.

Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая.
На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...

9749

Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс.
Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает.
Выбежавшие из других машин пацаны собрали все ,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача.
Заходят в старую сельскую больницу видят перепуганного, заикающегося фельдшера.
Пацаны фельдшеру говорят: если соберешь в кучу это мясо — будеш жить, а нет — ноги в цемент и в ближайшую речушку. Развернулись и уехали.
Фельдшер посмотрел на это, делать нечего и начал потихоньку складывать остатки. Собрал все. Смотрит — не хватает только я*ц. Думает, делать нечего, взял да и пришил две картохи.
Через время приехали пацаны и забрали своего хозяина. Прошло какое-то время. В кабинете фельдшера со скрипом открывается дверь и в кабинет ввозят на инвалидной коляске человека, в котором врач узнает то, что он какое-то время назад собирал по кусочкам.
— Как у Вас дела, — спрашивает он больного.
А тот отвечает:
— Все нормально, только колорадский жук замучал.

9750

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. Все, пи@дец. думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: Вот теперь точно пи@дец!

<< ← 190191192193194195196197198199200 → дальше →

Партнеры

Реклама