Анекдоты про всегда |
5253
Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее?
Слава ШИФРИН
На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.
— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.
Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.
Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области.
Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу “Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?”.
— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев. (“Ни ледоколов”, — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.
— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.
— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал “очереди на катаракту”). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня пила бы кислородный коктейль в профилактории “Зелёный бор”.
— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?... химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу (“К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись”, — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).
— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.
Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:
— Белье тут быстро сохнет.
|
5254
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
|
|
5255
- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь
|
|
5258
Пирог с рыбой.
Это не блюдо! Пирог со свежей рыбкой, испеченный в русской печи, с нежной хрустящей корочкой, приправленный ароматными травами, с завитушками из специального теста по краям - это произведение искусства. Его не подают каждый день, а только по большим праздникам или если приезжает уважаемый человек. Однажды, такой повод настал - моя мама решила своего будущего мужа познакомить с родителями. Дед поспешил срочно наловить щук, бабушка стала колдовать над тестом и печью. Соседи начали заглядывать в окна голодными глазами, вдруг и им (по натуральному обмену) что-то перепадет?
Тут надо сделать отступление про батю, так как жених вырисовывался фантастический: не пьет, не курит, с высшим образованием, КМС в единоборствах. На фоне местной деревенской пьяни и бывших сидельцев - это была несбыточная мечта любого родителя. Поэтому дед с бабушкой решили разбиться в лепешку, но угодить будущему мужу своей дочки. Но судьба не всегда была к бате благосклонна, вырос он в детдоме. А кормят в детских домах не так как дома, да вообще круто, что кормят! И среди мало-понятных блюд, типа каши с куриными перьями или говяжьи волокна с водой, было одно особо ненавистное. Вы уже поняли, дорогой читатель, какое?
Протухшая рыба-хек с костями, десятой свежести, слипшаяся рисовая масса похожая на клей, полу-сырое непропеченое тесто и луковая шелуха, все подается холодным. Вот, что значил рыбный день для моего отца!
После значительных приготовлений все готово! Дед произносит короткую речь, бабушка торжественно вносит, с пылу с жару, пирог в центр стола. Соседи в окно облизываются. Каждый отрезает себе по кусочку. Батя берет булку и начинает молча демонстративно есть один хлеб, запивая водой. Родители выпучивают глаза и не могут, от удивления, закрыть челюсти. Ничего себе, дочка нашла хахаля!? Мало того, что он не пьет, не ругается матом, говорит со всеми на Вы - это уже оскорбительно в деревне. Так еще и брезгует есть с нами!?
Дед начинает жалеть, что на столе нет ничего тяжелого, чем бы запустить в наглую морду. Моя мама уговаривает - ну возьми, ну попробуй хоть кусочек, ведь это же такая вкуснота!!! И не удобно же! Отец непреклонен - лучше смерть! Дед в ярости вскакивает и идет в сени покурить. Общее воспитание не дает ему сразу дать в ухо дочиному претенденту, но вопрос решен - он никогда не даст разрешение на сватьбу с этим уродом! Бабка в сердцах бросает на пол избы передник выказывая к хахалю крайнее неуважение и сердито удаляется за дедом. Дочка в слезах бежит успокаивать родителей. На свежем воздухе все немного "выдыхают", надо как-то пережить это оскорбление - хоть соседи покушают.
Заходят в избу, а этот наглец все еще сидит на своем стуле - типа не понимает, что здесь ему уже не рады! А куда же делся огромный пирог???? Батя разводит руками - спасибо большое - было очень вкусно! Пока, значит, родственники проклинали батю, стоя на воздухе, он себя, с большим трудом, пересилил: попробовал кусочек, потом другой побольше, третий и... уже ничего не осталось.
|
|
5262
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!! Вор хватает мешки и пулей убегает...... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
|
|
5263
Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару:
-Сагочка, я тебе хочу признаться!.
Говори ,Мойша, говори!
-Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три…..
-Ну, Мойша, признавайся …
-А мне всегда хотелось две…
|
|
5269
Хочу сказать за стройбат, а точнее за военно строительные войска (ДМБ 88), как нас только не назывют и как только не склоняют, в основном в уничежительном смысле, типа, мабута, вроде,как и не армия, а между тем,на нашем, считай рабском труде финансировалась все ВС СССР, а почему спросите вы? Всё просто, ГУЛАГ убрали, а дешовая рабочая сила нашей Родине была нужна всегда (вспомните крепостное право). К примеру, сначала я работал на заводе и как слесарь-ремонтник 5 разряда получал на книжку 80 руб., из этого у меня вычитали за обмундирование, банно-прачечные услуги, услуги прарикмаехра и т.д .т.п.. В итге под дембель я на руки получил 60 руб.. После полутора лет службы меня перевели в другую часть, где я со своим отделением 8 месяцев валил лес, топором, б/п "Дружба" была выдана после того, как всё вырубили.
В этой части под расчёт я получи 22 рубля.
Нет, я не жалуюсь, просто бывает не то, что обидно, а как то, ну вообщем понятно, служили, как все плюс дедовщина, не то, что в строевых частях. К тому же в то время военно- строительные войска были самые массовые в СА. И в конце отдавая дожное тем кто воевал вте годы, просто хочу сказать, что только в 1987 году стройбат потерял 15000 человек,я конечно понимаю, что в основном по глупости или из-за не соблюдения правил ТБ или по глупости командования, но всё же.
Всем прошедшим стройбат, привет, ВСО рулит!!!)))
|
|
5271
Как-то на уроке русского языка по программе изложение было.
Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:
"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи.
И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.
И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина.
Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье.
Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам.
Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост.
Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."
А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте:
- О чём речь-то, какой сюжет, что писать?
- Да я сама ничего не поняла!!
Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает:
- Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!
|
|
5272
В школе на уроках истории всегда удивлялся почему наша страна считает битву под Бородино, после которой французы пошли дальше и захватили Москву, победной? После того как по телевизору дикторы, захлебявась от восторга, зачитывали хвалебные поздравления сборной по футболу, занявшее "победное" шестое место вопрос отпал сам собой.
|
|
5274
#1 29/08/2018 - 07:05. Автор: Абориген В школе на уроках истории всегда удивлялся почему наша страна считает битву под Бородино, после которой французы пошли дальше и захватили Москву, победной? После того как по телевизору дикторы, захлебявась от восторга, зачитывали хвалебные поздравления сборной по футболу, занявшее "победное" шестое место вопрос отпал сам собой.++++++++++++Есть такое понятие"стратегия". Москва не была столицей-её и скормили. Там наполеоновцы из армии превратились в сброд. Дальше они только бежали до самого Парижа. Кстати, весьма дешёвая цена за крушение целой империи-ОДИН город да и то ВРЕМЕННО!
|
|
5275
А история собственно простая. Находилась я в роддоме Ярославля несколько лет назад. Ну еда была так себе, как впрочем во всех учреждениях такого рода. Но запомнился мне очень такой эпизод: на полдник всегда давали одно яблоко и две печенки. Так как у меня еда и фрукты были свои, тот особо полдник я не ждала, зачастую отдавала яблоко другим. Ну так от скуки дойдешь до столовой с девочками поболтаешь... И вот однажды прихожу я на этот злосчастный полдник, а девочки, особенно к кому никто не приходил и вкусняшек не приносил (может приехали издалека, может финансовое положение не позволяет) очень ждут у раздачи свое законное яблоко и печенки. Стоит очередь "пузанчиков", а тетка на раздаче объявляет: - Девочки, сегодня яблок не будет, потому что вчера были крупные!
|
|
5278
Как меня гайцы провести пытались
Дело было в пятничный вечер на прошлой неделе. Я как обычно замученный ехал со смены, в надежде принять горизонтальное положение, потому что не спал целые сутки.
И вот, на дороге мелькает "телепузик-арбузик" с полосатым жезлом, а неподалёку ещё один такой же стоит.
- Старший лейтенант Пупкин! - представляется он (есесна имена изменены).
- Я что-то нарушил? - ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему.
- Плохо выглядите, пили? - спрашивает он игнорируя мой вопрос.
- Нет, только курил, - не удержался я от ответа.
- В смысле?
- В смысле работаю я сутками, и курю периодически... сигареты.
- А кем работаете?
- А это имеет какое-то отношение к моей остановке?
- Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, - сказал он и жестом показал куда идти.
Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так).
- От вас запашок алкогольный идёт, - второй арбузик-телепузик подключился в беседу.
- В таком случае везите меня в больничку, - сказал я.
- Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, - не унимался гаишник.
- Везите, какие проблемы? - стоял я на своём.
- Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, - сказал гаец.
И вот тут началось самое интересное.
Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования.
- Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? - тут я уже не выдержал.
В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать.
И я спокойно уехал домой.
К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно.
Всем добра и удачи на дорогах!
|
|
5279
Вдогонку превосходнейшей истории о шпаргалках Арсения от 29 августа.
20 примерно лет до в.с.с. ( Внедрения социальных сетей) назад искусство написания шпаргалок достигло невероятных высот. Это была вершина цивилизации шпор. Было все- гармошки из папиросной бумаги, вылезающие из-под рукава шпаргалки, опять-таки гармошкой сложенные, тончайшие шпоры для из-под мини-юбки, написанные специальным маркером словеса на коленях и предпечьях рук. Были даже заколки для длинных густых волос с ввинчеными в них шпорами (у меня почти целый учебник по философии был таким образом в шевелюру внедрен. Шевелюра позволяла). Были особые шпоры для высоких сапогов и лифчиков. Спецагентам даже в страшном сне не снилась изобретательность студентов в передаче информации.
Я шпоры тоже иногда писала, с целью запоминания предмета и большей самоуверенности, но никогда не вытаскивала. Слишком рискованно, а я терпеть не могу неоправданных рисков. Но один случай запомнился особенно.
Разбор полетов после особенно сложного экзамена по палеографии средних веков ( наука о старинных рукописях). Предмет сам-то по себе страшный (а какая именно бумага, соответвует ли упомянутой дате, и какой почерк, и какие чернила, и какой воск для печати использовали- не подделка ли. Бюро федеральных расследований 300-летней давности, а не истфак), а тут еще и преподаватель- лютый. Палеограф- терминатор. И к тому же этот терминатор бушует от гнева.
"Нет, ну я все понимаю, кажется. Но вот что даже отличница Леночка Саломонова, которая на всех моих семинарах и экзаменах прекрасно выступает, аж 4 шпаргалки приволокла, и все их я нашел и вытащил, потому что всегда за любимыми студентами слежу- это я не понимаю. Я что, такой ужасный? Даже Леночка меня боится?".
Леночка Саломонова подает голос "Три шпаргалки вы у меня вытащили, не четыре." "Четыре!" рычит профессор. Я точно помню!" ."Три!" вопит Леночка. "Последняя Вами вытащенная была выдранная от полного отчаяния страница из вашего же учебника по палеографии, а не шпора. Извините, но иначе сдать ваш предмет просто невозможно."
"Леночка, ты что, мой учебник купила и прочла? И даже страницы из него выдрала? Нет, ну тогда точно восемь по экзамену. Твердое восемь".
|
|
5281
Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob — минет,
(to) blow — дуть, job — работа.
Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно
завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит
на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет:
— Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня
их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на
пальце… И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob… Пожалуйста:
ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).
|
|
5284
ИСПАНСКАЯ КОРОЛЕВА
Хороший водитель на дороге просто растворяется в своей машине, ты его не замечаешь, поэтому о нём вообще не думаешь, а вот плохой – это всегда яркая личность.
Так иногда хочется представить себе ламброзианца, за тонированными стеклами, способного вот так самоотверженно экономить лампочки в "поворотниках", или подрезать тебя, в надежде, что ты всю жизнь ждал и готовился к его манёвру.
Передо мной резко тормознула машина. Не то, чтобы очень резко, но совсем неожиданно, потому что у неё запас впереди был метров двадцать, могла бы ещё долго ехать и потихоньку притормаживать.
Вот я и обратил на неё внимание – это был маленький, потрепанный своим хозяином, Опель. На заднем стекле треугольные наклейки: одна - с восклицательным знаком, вторая с головой ребенка, а третья говорила о том, что в салоне перевозится ценный груз - туфля на высоком каблуке.
За рулём, явно была тётка.
Через минуту история повторилась, только наоборот, Опель ехал вообще не сбавляя ходу и только метра за три, тормознул с сорока километров в час, до нуля. Почти уткнулся в передний грузовик.
Это уже было слишком, хорошо, что у меня хоть машина высокая, видно поток далеко вперед.
Я приготовил полный рот всяческих ругательств, в основном матерных, предварительно открыл окно, догнал, и поравнялся с Опелем. Тетенька в Опеле тоже опустила окошко и с интересом повернулась ко мне всем телом.
Я громко сказал:
- Удачи вам и здоровья!
А что я мог ещё сказать, если у неё на шее и без того, гипс был больше чем жабо у Испанской королевы..?
|
|
5286
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
|
5288
— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!
|
|
5289
Я влюбился в эту девочку в первый же день, когда мама привела меня в первый класс, а ее привел в тот же самый первый класс ее отец. Это была миниатюрная девочка, похожая на ангела, с прозрачной кожей на цыплячьих запястьях, с красивым личиком, половину которого занимали огромные синие грустные глаза. Скуповатое осеннее северное солнце сначала попадало в эти огромные глазищи, и лишь потом миллионами лучиков разлеталось по праздничным букетам, цветным бантам, форменным бляхам и кокардам первоклашек. Я влюбился мгновенно и бесповоротно. И эта солнечная влюбленность продолжалось все восемь лет, пока мы учились в одном классе. Я подозреваю, что до сих пор это чувство влюбленности никуда не делось из моего сердца, хотя за долгие-долгие годы, минувшие с тех пор, когда я видел ее в последний раз (а это было весной 1962 года, когда мы закончили восьмой класс и разошлись по разным школам), я, естественно, не раз влюблялся, женился, разводился и снова влюблялся…
Нина Смирнова была из офицерской семьи, жили они на дальней окраине Вологды у берега реки в старом деревянном домике с огородом. Ее мама была портнихой, и в те, мягко говоря, скудные годы Нина всегда была прекрасно одета. Все в ней было гипертрофировано аккуратно, ладно и изящно. Всегда разные и всегда белоснежные воротнички, манжетики, изящные пуговки, заколочки, ленточки и шнурочки вызывали во мне чувство восхищения и преклонения перед этим буквально природным совершенством и гармонией. Все восемь лет, которые мы проучились вместе, я жил с этим чувством восхищения и преклонения - тайным чувством, которым невозможно было (стыдно!) поделиться ни с братом, ни с ближайшим другом. Как ни странно, я до сих пор помню ее всегда тщательно отутюженное светло-коричневое вельветовое платьице под форменным фартуком, легкую шубку из серого кроличьего меха и темную вязаную шапочку. Что-то очень особенное должно было происходить в душе мальчишки, чтобы он стал замечать такие вещи…!
Эта влюбленность будила во мне порой довольно странные реакции – я хорошо помню, как меня радовало, что количество букв в ее фамилии совпадает с количеством букв в моей, что она сидит в соседнем ряду точно на таком же месте, что и я в своем, что у нас с ней одинаковые отчества … Правда, огорчало то, что в классе было еще пара-тройка ребят, фамилии которых имели точно такое же количество букв, и что в третьем ряду точно на том же месте сидит самый сильный в классе Вовка Кудряшов, что маму Витьки Упадышева зовут так же, как ее маму.
Конечно, я был не единственным мальчишкой в классе, кто был тайно или явно влюблен в нее. Да, и трудно было в нее не влюбиться - настолько разительно отличалась она от своих одноклассниц, настолько резко выделялась она из общей среды. В то же время я не помню, чтобы она кого-то из мальчишек выделяла. По-крайней мере, я абсолютно точно знал, что на меня она особого внимания не обращала. Удивительно, но это вовсе не порождало во мне какой-то досады, боли или душевных мук, даже не доставляло мне каких бы то ни было неудобств - мне хватало моей очарованности, которая накрыла меня в первую встречу и только росла с годами. Лишь однажды что-то похожее на ревность горячей иголкой коснулось моего сердца. Это случилось, когда наш «астроном» Витя Огородов (а он действительно очень рано и очень всерьез заинтересовался астрономией) сделал потрясающе интересный доклад о Марсе… Я увидел, какими глазами Она смотрела на Витьку в эти минуты…!
Нина была домашним ребенком в интеллигентной семье. Ее высказывания всегда удивляли меня взрослой рассудительностью и необычностью взгляда на вещи. Сейчас я понимаю, что ее юная память легко усваивала интересные сентенции из разговоров взрослых, а логика отличницы легко адаптировала их к потребностям нашего детского, а потом юношеского общения. Хотя я должен сказать, что она всегда стояла несколько в стороне от событий в нашем довольно сплоченном школьном содружестве. И школьная и послешкольная дворовая жизнь пацанов и девчонок здесь, на окраине Вологды, была бурной и насыщенной, но, я думаю, Нина жила в другом мире, более взрослом и сложном, более интеллектуальном и чувственном, чем наш простой и ясный, добрый и жестокий дворовый мир городской окраины.
Каждый год с приближением летних каникул я с грустью понимал, что предстоят три долгих месяца, когда я не смогу ежедневно видеть ее и слышать ее голос. Конечно, в первые же летние дни поток интересных и важных событий целиком захватывал меня, не оставляя ни времени, ни сил для грустных переживаний. Зато последние дни перед Первым сентября были для меня наполнены сладким ожиданием. Я знал, что я обязательно увижу ее! Мир вокруг меня расцветал уже от одной этой мысли! И до сих пор я вспоминаю эти минуты как одни из самых светлых в моей жизни, как исключительный подарок судьбы…
Надо сказать, что моя потребность каждый день видеть ее заставляла меня совершать необычные поступки. Когда я болел и не ходил в школу, я при первой возможности сбегал из дому и, спрятавшись за деревьями, ждал, когда она с подружкой будет возвращаться после школы домой. Если бы кто-то из приятелей увидел меня в этот момент и понял бы, зачем я здесь, я бы прошел через такой позор в собственном дворе, как если бы меня увидели с нотной папочкой под мышкой (суров и безапелляционен был в те времена мальчишечий кодекс чести!).
Наш класс был очень сплоченным - с 1 по 8 класс состав его был практически неизменен. Может быть, поэтому многие из нас до сих пор в контакте друг с другом. Я знаю судьбы многих своих одноклассников, но, к сожалению, Нина Смирнова исчезла с нашего горизонта, и ее судьба для меня и для тех одноклассников, с кем я поддерживаю связь, пока остается неизвестной. Когда появилась возможность поиска в Интернете, я, естественно, попытался найти ее по ее прежней фамилии СМИРНОВА НИНА ВЛАДИМИРОВНА, но, к сожалению, положительного результата поиск не дал.
Я абсолютно уверен, что это был необыкновенный человек, и судьба ее должна была сложиться необыкновенно.
Кем, а главное (и может быть даже важнее!) – какой! она стала в этой долгой взрослой жизни?
|
|
5297
Друг у меня дальнобойщик, такой спокойный, смешливый, очень хороший рассказчик. За последние годы навалилось на нас... многое. Возраст уже дает о себе знать. Я как-то, для себя, представляю жизнь как атаку на врага. Идут шеренги, первыми прадеды, потом дедушки, потом отцы и матери, только потом мы. А жизнь лупит по нам со всей силы. Первыми гибнут первые шеренги, часть пуль достаются вторым и третьим, некоторые убивают и в четвертой и пятой шеренге. И наконец приходит такой день, когда ты понимаешь, что впереди никого нет. Рядом только братья и сестры.
Вот такое понимание пришло и к моему другу. Дальше из его блога:
Прости меня Роза!
Утром позвонила сестра и огорошила известием, что умерла моя соседка Frau Rose Rotenberg. Тётя Роза, она очень любила, когда мы её так называли.
В 1994 году, наша, тогда ещё большая, семья переехала в Гамбург. Отец пошел знакомиться с соседями. В первый день он прошел всех соседей слева, а во второй пошел направо. Через час пришел в полном очумении.
- Вы представляете, соседи справа евреи-фашисты!
Мой отец родился в 1920 году, в 14 лет стал воспитанником РККА, прошел Финскую и Отечественную «от звонка до звонка». Войну закончил капитаном артиллерии. Член ВКП(б) с 1939 года и до самой смерти.
Сосед Herr Michael Rotenberg его ровесник, тоже родился 1920 г. В 1937 году добровольцем ушел служить в Вермахт. На своем танке прошел всю Европу, потом Африка, потом Восточный фронт, дважды горел, в госпитале встретил красавицу Розу, поженились. Опять фронт. Опять горел и опять Роза выхаживала. Так в госпитале для Hauptmann Michael Rotenberg война и закончилась, пришли англичане.
На удивление старики быстро подружились, почти каждый вечер отец брал «чекушку» и шел «на войну». Там тетя Роза давала втык обоим ветеранам, но закуску выставляла. Если отец не приходил, то приходил с «чекушкой» херр Михаэль, следом приходила Роза с закуской и «втыком». Она никогда не принимала участия в «посиделках», только поглядывала, всего ли хватает и разгоняла когда решала, что хватит.
Только один раз она присела за стол. Было это 9 мая 1995 года. Ветераны надели ордена, уселись за стол. Отец попросил еще одну рюмку, налил водки, поставил и положил сверху кусочек хлеба. «Это для тех, не дожил». Михаэль принес рюмку, шнапс и бутерброд, поставил рядом. Роза принесла рюмку вишневого ликера и конфеты.
- Вишневый ликер любила моя мама, а конфеты для нашей годовалой дочери. Зимой сорок пятого, бомба попала в бомбоубежище осталась только огромная воронка, даже хоронить было нечего.
Вот так и прошел этот день, я впервые увидел, как тётя Роза плакала.
Через полгода слег Михаэль, но папа ушел первым, на 2 недели раньше него. Роза и без того худенькая высохла совсем. Через 3 года я привез жену, и Роза ожила, она практически стала ей и матерью и подругой. Четыре года назад не уберег я любимую. Роза уже выхаживала меня, я её. С каждого рейса я привозил ей сувениры, она меня всегда встречала вкусненьким. Она всегда меня провожала. В этот раз я уехал очень рано и неожиданно. Уехал в Нигде.
Прости меня Роза! Если бы знать…
Прости, что не смогу проводить в последний путь. Спасибо, что ты была в моей жизни, и Прости!!
|
|
5298
О вреде алкоголя...
Есть у меня приятель – Серега. Вместе ногомяч гоняем. Серега работает продажником на крупном, почти государственном предприятии, которое поставляет гидроэлектростанции в бывшие братские страны. У Сергея жена Лена и красавица-дочь 5 лет.
Любой, кто работал на продажах, знает, что работа эта нервная. А когда количество нулей в сумме договора так сразу и не сосчитать, а любая новая запятая в контракте должна пройти согласование в нескольких инстанциях, то нервная в квадрате. Поэтому у Сереги появилась привычка – брать на вечер субботы пару литров пива и засаживаться на компе за стрелялку – крушить супостатов. 10 к 1, что под видом чертей ему представлялись клиенты и начальство…
Первой тревогу забила теща – пивной алкоголизм вещь практически неизлечимая, а муж-алкоголик – горе в семье. Лена сначала отмахивалась, но постепенно присела благоверному на голову. В конце концов вопрос был поставлен ребром: «Или я или пиво!». Серега жену любил, дочку обожал, поэтому не стал уточнять, сколько пива и употреблять бросил. В семье снова настали ясные дни.
Специфика работы Сергея состояла в том, что предприятие периодически отправляло сотрудников в командировки уламывать аборигенов на месте. В зависимости от степени готовности контракта ездили: руководитель-менеджер-юрист-инженер. Парами. До введения «сухого закона» он всячески уклонялся от этих обязанностей, в следствие чего был в коллективе на хорошем счету, т.к. командировка – это и мир повидать на халяву и деньги неплохие. Но супруге тяжело было одной с маленькой дочкой, поэтому Сергей щедро делился «плюшками» с коллегами. Однако, после запрета алкоголя, аборигены становились все менее и менее сговорчивыми и без дипломатических способностей и личного обаяния Сергея обходиться стало невозможно. Он стал все чаще улетать недели на две, возвращался довольный и с небольшим запахом перегара. Все претензии супруги отметал решительно: на местности ни-ни – переговоры шли почти на высшем уровне. А в самолете – так ты сама попробуй ночью над Атлантикой 12 часов одной задницей над черной дырой повисеть в трезвом виде! Жена смирилась.
… В тот раз в командировку Сергей полетел с девушкой из юридического отдела Светой. Вернулся как всегда довольный, но к запаху перегара едва уловимо примешивался запах женских духов. Вихрем промчавшись по квартире, покидал все личные вещи в рюкзак, охреневшей супруге объявил, что уходит, подает на развод, алименты платить будет, с дочерью помочь - завсегда пожалуйста…
Вот так алкоголь разбил крепкую молодую семью.
Сергей перебрался на съемную квартиру к Свете. Теперь каждую субботу снова берет два литра пива и крушит компьютерных чертей. Света настолько довольна сложившейся ситуацией, что не видит в привычке мужа ничего зазорного. Она счастлива и не понимает, что зеленый змий уже занес над ней свою мерзкую лапу. И никого нет рядом, чтобы образумить ее – теща у Сергея теперь живет в другом городе…
|
|
5299
Истории лет восемь. Со слов друга.
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должен был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!" говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько? Я говорою: а доскольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька снова и громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А Варька из кармана достала полтинник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтинник он взял как сувенир. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтинник!
|
|