Анекдоты про всегда
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 10637

7251

Лондон. Где-то месяц назад проскочила в газетах инфа, что среди водителей автобусов наблюдается большое количество заболевших. Хотя кабина вроде как экраном отгорожена от салона и пассажиров (всегда так было). Так-то я на автобусе давно не езжу, работаю из дома, дети учатся дома, но автобусы на улицах города бегают исправно. А сегодня я заметила, что передняя дверь в автобусах теперь закрыта, а внутри салона лентой перекрыли салон метра на два от кабины. На задней двери написано "заходить тут, платить не надо" (ну оплата-то у водителя, а к нему теперь не подойти). Молодцы, в общем, по факту за свой счет условия работы сотрудникам улучшили.

В салоне не более 10 человек, все должны быть в масках. Маски это в любом общественном транспорте сейчас.

7254

Турист в самолете жалуется своему соседу: Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. Без паники, господа, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

7255

Чуть с опозданием, но лучше поздно, чем никогда.

Решил посетить УИК. Просто так, от нечего делать.
Перед входом включил камеру, — обещали режим "намордник-перчатки", поэтому приготовился к цирку с конями. Хотя готовился заранее, — со статьями Конституции, Постановлениями Правительства РФ, даже справка из поликлиники была (учтён опыт поездок в метро).

На входе миниатюрная милашка с волосами цвета "сажа" в полицейской форме. Полицайка предложила снять камеру. Снял. "Пи-ип..." Вытащить всё металлическое из карманов. Вынул ключи. "Пи-ип..."Выгреб мелочь из ветровки... "Пи-ип..." Твою мать... уже не смешно.
— Ремень тоже снять?
— Идите.
Всё, первый уровень квеста пройден.

Поднялся на этаж. Коридор расчерчен сплошной линией с указанием направления движения, в смысле туда и обратно. Ладно, хрен с вами, хоть стороны не перепутали. Но народ ломится по встречке. Ну реально на лишение прав нарываются.

Захожу в большое помещение, — это школа, прямое назначение зала мне неизвестно. У двери сидит пацанчик лет 25-ти в форме, род "войск" не определён, этого можно сразу выпилить из сферы активности. За спиной метров в пяти бодрый полицай листает журнал с порнушкой (я так думаю), и происходящее дальше вытянутой руки ему до звезды. Красавчик!
— Оденьте маску.
Неожиданно. Во-первых, малой проявил бдительность, а во-вторых, маски не продают на входе, как ранее было обещано, "по доступной цене", а предлагают бесплатно. Мелочь, а приятно, тем более, что каждый намордник упакован в отдельный пакетик. Я не стал марамойничать.
— Не хочу.
Он кивнул и перестал обращать на меня внимание. Полицай же и плечиком не повёл. Точно там порнушка у него была.
Второй уровень квеста за спиной.

Огромный зал, с десяток столов с тётками. Хотя нет, один мужик был. Во, думаю, не дай Бог так оголодать...
Повертел башкой по сторонам.
— Мне бы...
— Вам чего?
Странный вопрос, однако, тут, кажется, не казино и не шаверма.
— Бюллетень бы мне.
— А вам сколько?
Прикольненько, с таким подходом к моим габаритам скоро в транспорте двойную оплату станут вымогать.
— Одного хватит.
Вот суки! Никто даже не улыбнулся. Стойкие солдатки, я даже зауважал.
Махнули рукой в сторону центра, дали портянку, поставил птичку прямо у всех на виду, кинул в урну и ушёл. Всё как всегда, т.е. ничего интересного так и не произошло.
А я наделся.

7257

Вечер 1-го января начала 80-х. Мы потихоньку оживали у себя в общежитии геолого-географического факультета(Сава,привет) что находился в доме номер 46 по улице Артема в Харькове. Кроме студентов геофака по чьей-то прихоти в общаге жили студентки 1-го и 2-го курса мехмата. Выглядели они несколько испуганными от всего непотребства творимого там геологами и радостно примкнувшими к ним географами. Так что обижать математических девченок ни у кого рука не поднималась а перед зачетом по матанализу и програмированию(или что-то вроде этого) они становились суперпопулярными, сам носил одной шампанское и конфеты ассорти в обмен на составление какой-то задачи. Вобщем очнулись. Восемь вечера и даже закуска есть, девченки(не математические) расстарались. А вот ни спиртного ни сигарет, увы. Кто бы сомневался. Сначала раздобыть необходимую сумму, сделано. Ну а теперь мы с Хусаином выдвигаемся в поход. Марата хотели взять с собой, но просыпаться он отказался достав во сне пятерку из нагрудного кармана. Где может быть искомое в такое время и недалеко мы знали. Конечно же Ипподром! Точнее у сторожа гостинницы при ипподроме. Насчет водки сторож не подкачал а вот сигарет не оказалось. Угости хоть сигареткой,отец,Хусаин был закоренелым курильщиком. Не курю я, ребята. Вон в холле моя внучка с подружкой музицируют на пианино, у них вроде есть. Через пять минут мы с Хусаином выпивали с двумя симпатичными девченками нашу водку и курили их сигареты. Пол стакана водки,сигарета, хвойный запах новогодней елки(внимательный журналист сказал бы что наряжена была сосна) и вдруг зазвучавшая музыка...Потом девушки запели. Мир вокруг стал волшебным. Но, всегда наступает вдруг. Громкий стук во входные двери, откройте милиция! Все представляют это падение из почти рая в почти отделение. Двое молодцев в форме бодро вошли,брысь отсюда,пацаны,а нас практически уже и не было. За спиной хлопнула дверь обрывая молодцеватые выкрики и веселый девичий смех. Хрен там она внучка, сказал Хусаин, доставая початую столичную. А зачем неполную нести, я отхлебнул не возражая. Навстречу по подмерзшему тротуару осторожно шел Марат поддерживаемый с двух сторон нашими с Хусаином подружками. А мы вам водку несем, гордо показал Хусаин вторую бутылку, и чуть в милицию не загремели, добавил я. Девченки смотрели на нас как на героев и только в казахских Маратовских глазах мелькало какое-то подозрение. Уже нет того общежития в этом здании, и улица Артема уже называется иначе, да и ипподром не ипподром а что-другое. Собственно, и страны той нет. А мы есть. Марат в своем Казахстане, Хусаин в Крыму, а я здесь, вспоминаю истории нашей юности.

7261

4 ИЮЛЯ 2020 ИЛЬЯ ШУЛЬМАН

Из цикла «Письма из Америки».

Оба здания компании, где я работаю, расположены на противоположных берегах довольно большого пруда. Над водой они соединены переходом со стеклянными стенками, вероятно, для более удобного обозревания обнаглевшей природы: уток, лебедей, черепах, гигантских толстомордых рыб, а главное — гусей. Толстые и самодовольные, они бродят стадами, не ведая никаких приличий. Гусиным пометом покрыто все. Расплодившуюся живность никто не трогает, она под защитой закона. Более того, компания обязана тратить бешеные деньги на прокорм этих нахлебников. Разрешена только пассивная оборона. Однажды в пруд запустили страшного плавучего деревянного аллигатора. Я и сам испугался. И что вы думаете? Обгадили, сволочи, с головы до хвоста и катались верхом, как индейцы на каноэ.

Я проехал по парковке противолодочным маневром, запарковал машину и, профессионально увернувшись от шипящей твари, потопал ко входу, стараясь не наступать на белые разводы. Параллельным курсом скакал Филипп, сокращенно Филл. Мы шли на учебу.

Надо сказать, наша компания напоминает мне СССР. Ей Богу: соцобязательства, лозунги, почетные грамоты, доска почета, курсы повышения квалификации, собрания, конкурсы талантов, выставка самоделок, кружок кройки и шитья, олимпиада в честь наступающего съезда… Пардон, наступающего Дня Благодарения. Одно крохотное отличие — все мероприятия проходят исключительно в рабочее время. По-моему, уже шаг вперед.

В этот раз нас обязали явиться в класс по изучению политкорректности. Мы уселись за столы, на которых заранее были разложены фломастеры и блокноты с картинками, вроде букварей для олигофренов, и захрумкали бесплатным печеньем. Наша преподавательница, упитанная негритянка по имени Мелисса, для начала заявила, что главное — быть довольным собой.

— Вот, например, я, — сказала Мелисса, — горжусь всем, что во мне есть.

Для наглядности она покрутилась, покачивая аппетитной попой. И мысль, и Мелисса мне понравились. Филл затаил дыхание. Внезапно она вперилась в меня горящим взором, ткнула пальцем, как Дядя Сэм на плакате, и вопросила:

— А что вы любите в себе?

— Все! — уверенно ответил я. — Особенно правую ногу.

— А левую? — удивилась Мелисса.

— У меня правая толчковая, — объяснил я.

— Ответ правильный, — похвалила Мелисса, — если вы любите себя, то будете любить и других людей.

Стены вздрогнули от дикого хохота. Это в смежном с классом конференц-зале проходил конкурс костюмов к Хэллоуину. В дверь просунулся страхолюдный скелет, извинился, лязгнул костями и исчез.

— На первой странице перечислите то, о чем мы говорили, — как ни в чем не бывало продолжила училка.

Потом она долго нудила о дискриминации. Оказывается, есть фразы, которые нельзя произносить. Вроде заклятий у эльфов. Мы должны были вставить пропущенное слово в предложении «а вы … всегда такие!» Я написал «зайцы». Филл — «сосиски». Мы узнали, что дискриминировать можно по цвету кожи, политическим взглядам, сексуальной ориентации, национальности, полу, весу, росту, образованию, профессии, одежде, прическе, акценту, воспитанию, стране, зарплате, здоровью, способностям, привычкам, запаху, — словом, море разливанное невиданных возможностей. Каждый случай иллюстрировался соответствующей картинкой в букваре. От скуки я пририсовал усы всем неграм. Филл сделал то же самое со всеми белыми, и мы обменялись тетрадками.

Дискриминация черных, к примеру, несомненное зло. Поэтому, чтобы не было соблазна, я стараюсь в черные районы не попадать. Как-то мы с Филлом катались на велосипедах и заблудились. Зашли в неказистый продуктовый магазинчик узнать дорогу. Черный продавец с ужасом глянул на нас сквозь пуленепробиваемое стекло, и откуда-то с потолка раздался его усиленный голос: «Сэры, вам не надо здесь находиться! Я вас умоляю, сэры! Я уже позвонил в полицию, сэры!» В общем, под почетным эскортом полицейской машины я до этого еще никогда не катался на велосипеде.

— Но в Соединенных Штатах, — голос Мелиссы задрожал от гордости, — дискриминация вне закона! У нас все равны!

На стене явственно проступило изображение по-африкански кудрявого мальчика Ленина. Дверь снова приоткрылась, и в класс спиной вперед рухнул вурдалак. Очевидно, шабаш нечистой силы достиг апогея. Вурдалак быстренько перевернулся и на четвереньках засеменил вон, а мы приступили к практическим занятиям по сексуальным домогательствам. В теории мы уже поднаторели и знали, что взгляд в глаза женщины дольше шести секунд приравнивается к изнасилованию. Что подмигивать аморально. Ну и прочее… Теория на то и теория, чтобы не совпадать с практикой. А то бы и детей не было.

Мелисса опять вытащила меня на середину, поставила передо мной скромненькую Ширли и скомандовала: «Начали!» Я себя почувствовал, как на съемках порнофильма. Ширли слегка покраснела.

— А нельзя ли наоборот? — попросил я. — Пускай Ширли ко мне попристает для разнообразия. Мне нравится, когда девушки пристают, — и добавил для убедительности: — Это я тоже в себе люблю.

Щеки Ширли заполыхали.

— Вот яркий образец того, как не надо себя вести! — объявила Мелисса. — Отличная работа! Занятия окончены. Каждый получит официальный диплом.

Ширли после этого не разговаривала со мной три месяца. Мы вышли в холл. Сунули свои дипломы в мусорный контейнер. В углу, зацепившись за огнетушитель, билось привидение. Оно беззвучно материлось.

На парковке Филл, абсолютно не политкорректно пнув особо наглого гусака, предложил обмыть новую стиральную машину. Мы приехали к его дому, спустились в подвал, включили машину, потушили свет, взяли по бутылке Бадвайзера и просто сидели, слушая уютное ровное гудение и глядя на прыгающие разноцветные, почти рождественские огоньки. Я молчал. Филл тоже. И в темноте я совершенно не видел выражения его умного ироничного черного лица.

7263

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в
аптеке;

...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё
одной бутылкой водки;

...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке
мобильник;

...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы
боимся, что его взорвут вместе с нами;

...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к
очередной сигарете;

...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю
плачемся кому-нибудь в жилетку;

...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на
завтрашний;

...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем
их в интернете

...Мы очень самокритичны и любим только себя;

...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием
отмечаем день независимости;

...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их
совершает;

...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе
высматриваем свой идеал;

...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день
терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем
"фабрике" где-нибудь на улице;

...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились
искренне улыбаться;

...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть
и часами торчим перед зеркалом;

...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем
для того, чтобы они раскрылись;

...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

...Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6
утра;

...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому
не нужными;

...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их
читали.

...Можно расправить крылья и улететь от всего этого
навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.

Потому что мы их недостойны.

7264

История одного увольнения.

Меня уволили.
Точнее, меня уволил мой пациент.
Нет, не переживайте за меня — я попрежнему работаю, там же, более того — больше обычного, поскольку отложенный эпидемией спрос на плановые операции значительно увеличил нагрузку на операционные.
И тем не менее — уволен, окончательно и бесповоротно.
Похоже, что я весьма успешно запутал всех моих читателей — надо бы сначала посвятить вас в секреты кухни операционного блока.

Итак, начнём: пациент может уволить врача или медсестру, в любой момент, даже лёжа в больнице, даже посередине смены.
Мало кто об этом знает и ещё меньше — пользуются.
Скажем, не сложились отношения: грубость, глупость, чисто персональная непереносимость — да мало ли что!
Технически — зовёте старшую медсестру отделения и просите заменить медработника.
С врачом — сложнее, тут потребуется вмешательство более старших чинов администрации госпиталя. Сложно, но не невозможно.
В моей специальности такого не водится: мы чаще всего назначаемся на операции случайно, буквально накануне.
Особенно в больших госпиталях, да ещё по неотложке — кто первый освободился, тот и будет вашим анестезиологом.
И поскольку у пациента обычно нет внутренней информации — выбор врача зачастую просто игра случая.
Мирок операционного блока, однако, полон своих внутрисемейных секретов, информации о реальном гамбургском счёте...
И вот вам совет — никогда не спрашивайте нас — он хороший хирург? Спрашивайте по-другому — с этой проблемой — куда бы, ты, Миша, подался? Тут я точно отвечу — к кому, тщательно обдумав вашу ситуацию. И я чрезвычайно щепетилен в рекомендациях, даю их только после личного опыта взаимодействия с другим врачом.
Так, теперь о специфике маленького госпиталя в маленьком городке — тут внутренняя информация щедрее делится с соседями и друзьями. Да и репутация врачей, проработавших 30-40 лет в одном месте — солидная, нас тут немного, народ нас знает в лицо и по имени, включая обычно анонимных анестезиологов. Многие пациенты — члены одной семьи, знакомые и друзья медработников, зачастую — сами медработники.
Вот они и являются основным источником запросов — желание пациента, чтобы его знакомый анестезиолог давал наркоз. Мы обычно идём навстречу и назначаем желаемого пациентом анестезиолога.
Надо отметить, что эти запросы — обоюдоострый меч.
Прошлый опыт придаёт уверенность, особенно если поваренная книга перед тобой — протоколы старых наркозов являются бесценными в навигации новых.
Но — VIP, стало быть: дополнительные эмоции и стремления провести наркоз по высшему разряду приводят, иногда, к ситуации излишнего перфекционизма и чрезмерных усилий — что не всегда на пользу. Да и запрошенный анестезиолог может быть после дежурства, не самая идеальная ситуация.
Однако отказаться от этой практике моя маленькая группа считает невозможным — ну, как откажешь коллеге или соседу?
Впрочем, довольно, пора перейти к истории моего увольнения.
Распределяемся к завтрашнему операционному дню, мой коллега и партнёр последние 20 лет запрошен пациентом, я записываю его имя на расписании, тебя запросили, знакомый?
Партнёр помялся, да и говорит — этот запрос пациента необычный, очень. Он запросил меня, чтобы не попасть к тебе, во время предоперационного визита изъявив глубокое неудовольствие тобой и твоим наркозом пять лет назад...
Ну, нихрена себе!!
20 лет работы, тысячи наркозов, народ с уважением, работники больницы и особенно операционного блока просят принять участие в их лечении — и такой позор, пациент меня уволил, окончательно и бесповоротно...
Побежал в архивы смотреть — всё штатно, даже весьма элегантно, наркоз сложный, с мягким приземлением в палате пробуждения, мистика, объяснения нетути, разве что характерами не сошлись или моя морда небритая ему не понравилась.
Настроение гнилое, ситуацию приятной или обыденной не назовёшь...
Особенно, если принять во внимание моё участие в подобных случаях, когда увольняли моих партнёров и уже меня требовали назначить на наркоз.
Я за всё время в моём госпитале разрулил пару дюжин таких ситуаций — и всегда ухитрялся скрыть от уволенного причину, считая такт вещью прагматичной, к чему увеличивать негатив и отрицательные эмоции, незачем...
Иду к выходу, понурый, прохожу мимо кабинета предоперационной подготовки и расписания, меня окликает моя любимая медсестра, толковая, толковее иных врачей, туда только таких берут, с хорошим клиническим мышлением:
— Доктор Ашнин, вас ждёт очень занятая неделя: вас запросили старшая медсестра больницы, хирургический техник и доктор такой-то, хорошо вам отдохнуть на выходных — неделя VIP, практически каждый день!!
На душе полегчало, ещё повоюем, старый, не вешай носа — подобное испокон веков лечили подобным...
@ Michael Ashnin.

7267

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

7270

Наверняка всем известны истории с вновь появившимися родственниками за границей,которые трагически погибли, а наследников не осталось. Вот такая же произошло со мной.. Приходит на почту сообщение от темнокожего друга и мне: - Уважаемый господин Х ! Пишет вам доверенное лицо господина Х, трагически погибшего в жаркой Африке. Так получилось, что у Вашего однофамильца не осталось родственников в жаркой Африке, но осталось состояние в 10 миллионов долларов. Так как у Вас такая же фамилия, мы можем получить это наследство -Вам интересно?
Я: -готов рассмотреть Ваше Предложение..
Доверенное лицо:- Прекрасно! Осталось соблюсти несколько формальностей.
Я:- пока мы с Вами, уважаемый, не преступили к формальностям, хотелось бы узнать, сможете ли помочь с переездом за границу?
Доверенное лицо:-конечно помогу, но за свои услуги хотелось бы получить 40% от Вашего наследства.
Я: -Хотелось бы уехать в Антарктиду- всегда мечтал!
Доверенное лицо: да, помогу,Друг!
Я: -есть маленькая проблема, у меня абсолютно нет денег. Не могли бы мне выслать 1000 долларов.
Доверенное лицо:- может Вы можете занять у Ваших знакомых?
Я:что Вам эта 1000 долларов, ведь мы уже почти миллионеры!
Доверенное лицо:-может возьмёте небольшой кредит в банке?
Я:всего лишь 1000 долларов, мой темнокожий брат!
И здесь что-то пошло не так.. Письма на почту от доверенного лица мне перестали поступать.))

7272

Кончилось место на винте. Начал прибираться, разбирая "завалы", снося устаревшие инсталлки и прочий цифровой мусор и попутно упорядочивая папки и уменьшая количество вложенных. И почему-то вспомнилось:
"... Ватсон, поймите: человеческий мозг - это пустой чердак, куда можно набить все, что угодно. Дурак так и делает: тащит туда нужное и ненужное. И наконец наступает момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнешь. Или она запрятана так далеко, что ее не достанешь. Я делаю по-другому: в моем чердаке - только необходимые мне инструменты. Их много, но они в идеальном порядке и всегда под рукой. А лишнего хлама мне не нужно".

7275

Раз пошли истории про сдачу на права в Штатах, то я добавлю свою. Сидим с мужем в очереди в Нью-Джерси, ждем когда нас вызовут и тихонько переговариваемся. Радом сидят два скажем так "братка" молодые, накаченные парни и громко разговаривают по русски. Услышали нас и один тут же подходит. "ты не знаешь", говорит он мне "сколько стоит и кому можно дать, что бы экзамен поставили". Я даже сначала не поняла. "Ну заплатить, что бы права выдали без экзамена, что бы не сдавать его" добавил он, видя, что я не врубаюсь. "Что там сдавать" сказала я, "можно на русском, там делать нечего, он легкий". "Колян", закричал он, "тут баба говорит, что это как два пальца обоссать!" Ну, я правда не так сказала, но каждый интерпретирует как ему понятней. В результате они пошли на экзамен как на плаху. Уже выходим и опять с ними столкнулись. Такой гордости я не видела никогда. Они просто светились и выпятив грудь " мы сдали!Сами" Наверное это было впервые в жизни, так они были горды собой. Поздравляем, всегда есть начальная точка.

7279

Как кровавя гебня честную оппозицию щемит.

На ан.ру в головах многих эмигрантов (да и россиян) сложилась вполне цельная, ясная и все объясняющая картина политической жизни России. В ней все расписано четко: злой, продажный тиран Пу с друзьями захватил силой и обманом власть , "держит и не пущает" в эту власть никого из оппозиции. Оно и понятно- заменят сатрапов люди с прекрасными лицами и кирдык системе. Народ увидит, как расцветает земля наша в заботливых руках либерала и тут же бросится свергать ненавистное чекистское иго.

Одно радует-иногда ростки демократии все же пробиваются сквозь асфальт властного произвола. В Москве,например, где в сентябре на выборах муниципальных депутатов в нескольких округах победили оппозиционеры. Настоящие, молодые, непримиримые, которые против всяких жуликов и воров. Уж они-то, мечтали их избиратели, покажут новый образец неподкупной заботы о городе. Тем более муниципальные депутаты — они кто? Самый низовой уровень, плинтус демократии. По определению — бессеребреники, им даже зарплата не полагается. Святые люди.
И что они сделали первым решением? Правильно! Выписали себе премии из бюджета Москвы. Они ж-победили? Победили! Молодцы? -Молодцы! А молодцов надо что? Правильно- наградить!

Или Никита Белых , например. Видный был оппозиционер.Навального дружбан, покровитель и еловой партнер.Елью они там промышляли. Древесина Никите всегда была желанна. Она его и сгубила, злодейка. Как губером стал, так грести начал аки верный пес режыму.
Причем псы-то поумнее. Борзыми щенками берут. Биткойнами то бищь. А Никита-человек простой, от сохи, народный заступник. Привык ручками банкноты шелестеть.Не брезгует, значить. Святой человек. Кто считал такие суммы-знает какой это тяжелый, изнурительный труд.
150 кило евро при взятии борца за жопу вывалилось. За покровительство лыжного комбината. Оно и понятно- без губернаторова покровительства ж лыжи-то не едут! Кто их купит тогда? Одни фуфлыжники. А если беда придет, не на что будет губернаторам встать!
Как тут без покровительства? Да никак! Да и суммы-то смешные. 600 кило евро всего-то.(150 это первый транш был) На молочишко детишкам-и то не хватит.
Но налетели псы глоданые и схватили демократа под белы локти. Под видеозапись. Валюту, гады, дрянью какой-то извазюкали. Что б, значить, запятнать этой дрянью честное имя Никиты. Никита тыр-пыр, восемь дыр, не мое мол. А ладошки в составе, потом как я избирателям руки жал. Вот и запачкался. И видео это в Голливуде смонтировали!
Но не прокатило. Булгаковщина поперла из оперов.

"— Абсолютно верно, — подтвердил ведущий программу, — ребенка, анонимное письмо, прокламацию, адскую машину, мало ли что еще, но стопитьсот тысяч евро никто не станет подбрасывать, ибо такого идиота в природе не имеется"
И запсотили борца за народ на нары.

Или вон мэр Еката. Ройзман. Видный борец. Уж как власти то тужились его в мэры не пущать- отдельный роман. Но правда победила! Стал градоначальником Женя. Он не Никитка какой. Бабок не берет. У него с бабками другого сорта проблемы. Дело прям по Федору Михалычу было.
Старушка-поэтесса пришла к поэту Ройзману. Стихов ему почитать. Ну и помощи попросить. Не знаю, что ей , дуре старой, от борца за все хорошее надо было. Может, общество обэриутов восстановить хотела на базе ДК Уралмаша. Или гусиных перьев ей наточить, черт ее , каргу , разберет . Поэт Женя помощнику и говорит: надо разобраться! Помощник и разобрался. Литературно.
Бабку в болоте утопили, обушком предварительно по седой головке тюк, а хату на себя переписали.
Помощник, кстати, врач. Давний друг Ройзмана. Мне вот что интересно. Много ли у читателей Раскольниковых в знакомых? У меня какой только сволочи вокруг нет , а таких и не найду. А вот у Ройзмана- только плюнь рядом и в Родиона попадешь. Умеет Женя себе друзей-товарищей подбирать, тут не поспоришь.

https://meduza.io/feature/2016/03/03/deputat-ubil-pensionerku-radi-kvartiry

Цимес в том, что друг (право имеет, не тварь дрожащая) говорит, что старушку грохнул не со зла, а так как должен был. Ройзману. 5 лямов за депутатский мандат. Вот, кстати, какой Ройзман принципиальный. Друг-не друг, а бабло за мандат вынь да положь! Неча тут кумовство разводить! Врач, стало быть, каргу эту ушатал ради высокой цели: помогать людям.
Но кровавая гебня подрезала соколику крылышки.
И что, вы думаете, поэт Ройзман? Наложил себе в руки, как тонкая натура? Застрелился на могилке невинно-убиенной старушки? В скит ушел грехи замаливать? Да как же! По-прежнему борется за все хорошее со всем плохим.
Из последнего: Сережа Фургал. Губер Хабаровский.
Все прям по сюжету: с боем победил единоросса, стал во главе. И давай себе да депутатам льготы резать!
Умничка какой. Настораживало, что врач и , барабанная дробь, тоже лесом торговал. Тенденция, однако.
И шо ви думаете? Таки повязали мальчишечку!
Причем не по респектабельной взяточной статье, а по пацанской 105й. Там за спиной у борца с привилегиями склад трупов всплывать начал. Понятно, чего чекисты нервничали.
Престиж власти ж страдает! Ну не соблюдают оппы политес. Чиновнику ж бонтонно садиться за взятки там, превышение полномочий. Растление малолетних, если натура творческая. Мошенничество , на худой конец. А у этих-сплошная пролетарская уголовщина за спиной.
Живоырство да душегубство с разбоем вперемешку.
Ну несолидно ж...

Вот такая у нас оппозиция. И то, что злобные чекисты не пускают этих замечательных людей во власть, я считаю преступлением перед русской словесностью.
Каких лихих лихих сюжетов для классической литературы эти твари нас лишают!

7281

Просто мысли....
Мы задумывались, куда все идет и чем может закончиться текущий кризис, не только в России, но и в мире, и пришли к выводу, что есть достаточно простой и оригинальный выход, который в значительной степени очистит органы власти и увеличит ее КПД. Смысл заключается всего в двух нововведениях.
1. Возможность гражданина высказывать недоверие члену правительства, путем электронного бессрочного голосования. Когда количество голосов против министра достигает определенного процента, он снимается с должность, без права в дальнейшем, занимать руководящие посты в государственных органах. Данная мера будет стимулировать оных работать и работать хорошо.
2. Возможность гражданина накладывать «вето» на любой законопроект, путем бессрочного электронного голосования. Когда количество голосов против законопроекта достигает определенного процента, законопроект признается недействительным. Это поможет избежать законодательных актов, которые работают не в пользу населения.
Как данная система может работать. Голосование проходит через мобильное приложение или сайт Госуслуги и имеет открытый API, по каждому городу и региону. Каждый участник может наблюдать онлайн за результатами голосований и рейтингами членов правительства. Данные подсчитываются не на каком либо секретном сервере, а потом объявлен третьими лицами, наоборот, все данные и итоги всегда доступны в открытом виде, и доступны для подсчета абсолютно всем. Также всегда можно изменить свое решение, пока результат не достигнет «критического процента» и будет применен.
Больше в структуре власти ничего менять не нужно, это будет тригерром новой «электронной демократии», где закон будет работать на благо граждан.
Как программист, могу с уверенностью сказать, что данная система легко реализуема и не требует больших затрат.

7283

Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

7284

Бабуля у меня - кокетка до последнего дня жизни. Видная, в молодости при очень хорошей должности, муж - почетный гражданин города. Знакомые все с чинами. Бабуля была красотка! Всегда маленький, но каблучок, шляпки, духи, губы красила морковного цвета помадой и рисовала брови... Но тут, случился казус. Она очень любила яблоки, но есть с кожурой их уже не могла, потому, чистила и мусолила во рту дольки. Чтоб вставные зубы не мешали смаковать яблочки - вытаскивала челюсть (передние зубы у нее были, а вот жевательные, увы). Так и выбросила челюсть вместе с кожурой. Мы не могли уговорить ее на новые зубы почти 10 лет. И тут приехал старший ее сын, посмотрел на все это, как она кроме каши и чая не ест ничего, но и к стоматологу не хочет, упираясь из неясного принципа "Да зачее-ем мне, да кудаа-а мне?"... Дядька был суровый мужик, афганец.

- Мам, а ты зубы не хочешь, потому что помирать собралась?
- Даааа, мне вот так нехорошо и в бок стреляет...
- Мам, а мы тебя в гроб положим, а зубов-то нет у тебя, щеки и ввалятся. Некрасиво будет.

На следующий же день добровольно пошла в стоматологию. Через пару-тройку недель красовалась новыми зубами. 10 лет! 10 лет мы не могли ее уговорить, но такой вот аргумент сработал...

7285

Про зверей. Кормовая база конечно ухудшается, но сами по себе они не агрессивны. Если не голодны. По статистике от домашних собак больше людей страдает, чем от медведей и волков. Сижу как-то с удочкой на речке, слышу сопенье, двое медвежат хомякают моих окуней и ко мне играться лезут. Дети, они всегда дети. Думаю, ладно они, мамка где-то близко, тогда точно костей не собрать. Хватаю удочку, быстрым шагом от них, они за мной. Играть, играть. Вышла, рявкнула. Я остановился. Руки развел, что я тут не причем. Вы видели как медведица шлёпает малышей? Я был прощен, это тем, кто на медведей охотится. Они зачастую умнее, чем люди. Которые по своей дурости пытаются во всеоружии доказать, что они цари природы. Хочешь что-то доказать, иди на войну, убивай царей природы. А природу оставь в покое. Оставь немножко нашим детям.

7286

Ильич, конечно не Ленин, но матерый. Мужик матерый. Что ростом, что весом, что характером. Тогда, в восьмидесятых, редко какое-то собрание или даже посиделки мужиков, могли обойтись без устроенной им драки. По любому поводу. В основном по пьяни. Если повода не было, он его организовывал. Но сухой закон, а так же несколько приводов и условный срок, надломили его. Он вынужден был бросить пить. И бросил. Закодировавшись у какого-то новоявленного эскулапа. Ходил злой, мрачный, косо смотрел на коллег и товарищей. И вдруг расцвел. И все только потому, что у него появилась записная книжка. Обычная записная книжка. Которую он частенько доставал из кармана и делал какие то наброски. Что он туда писал, никто не ведал, но у него всегда поднималось настроение. Стихи, наверное, думали мы. И эти думы мучали многих, в том числе и меня.
- Ильич, ну что там пишешь? - не выдержав душившую меня жабу любопытства, поинтересовался я, - что?!
- Да так, хрень всякую! - он был в хорошем настроении, поэтому откровенен. - Записываю, кто меня послал. Кто не согласен! Да и мало ли чего запомнить надо, а память она ведь не безгранична.-
- Но зачем?! - опешил я, - книгу потом хочешь написать что ли?
- Не, ну с книгой, ты загнул конечно, но дополнительные поводы для драки будут! Я ведь не на всю жизнь закодировался!
Для себя я сделал пару выводов. Первый, когда Ильич доставал свою книжку, я замолкал. А второй... Я сейчас во всех дискуссиях на форумах пользуюсь скриншотом. А вдруг пригодится.

7288

Когда-то коллега рассказала забавную историю про свою пожилую маму. Вот эта история от первого лица. "Мама моя страстная огородница. Любит сажать какие-то новые сорта, но вот что меня всегда раздражало: названий сортов она никогда не знает. Спросишь: "Это что за огурцы?" Она: "Петровна дала!". "Это что за помидоры?" "Марк Семёнович рассадой поделился". Я решила её просвещать. Говорю: "Вот, я тебе привезла семена огурцов, новый сорт, перспективный, называется Перента. Я хочу, чтобы ты так и говорила - "Перента", а не "дочка из Москвы привезла". Мама отмахивается: "Слово непонятное, иностранное, никогда не запомню!" Я настаиваю: "Вот смотри, трудное слово можно сделать лёгким для запоминания. Добавляем в него букву "д", получается "Пердента". Перденту легче запомнить?" Мама улыбается: "Да, перденту я запомню!" "Ну вот, ещё запомни, что название сорта - не пердента, а похожее слово!" Проходит день, мы с мамой копошимся на огороде, мимо по улице идёт мамина подруга, останавливается и завязывает разговор на огородную тему, в том числе спрашивает, какие огурцы мама посадила в этом году. Мама уже открывает рот, чтобы сказать "дочка привезла", но спохватывается, замирает на какое-то время, и с гордостью произносит: "Огурцы посадила нового сорта, называется.... Дресня!!"

7290

Нравятся мне мемы про Наташу и котов, которые здесь на сайте выкладывают. Только для вас это шутки, а для меня каждодневная реальность. Сейчас у нас живут четыре кошки и кот: Бася, Зося, Фрося, Лиса и Лексус. (Да, Лексус. Можем себе позволить.) И не потому, что мы собираем коллекцию редкостных вредителей, как может показаться. Просто наш дом в поселке крайний от дороги. И добрые люди, подкидывающие пушистое счастье под ворота, всегда начинают с нас. Пристраиваю подарки по родственникам, друзьям, знакомым и соседям. Раздать удаётся не всех. Эти вот у нас, похоже, навсегда. И список постоянно открыт.

Уехать от такого хозяйства надолго невозможно. Их банально не на кого оставить. Поэтому моря и заграницы для нас не подходят в принципе. Да не больно-то и хотелось. Последние несколько лет мы проводим отпуск на озере в соседней области. И всю хвостатую банду берём с собой. Нам – рыбалка, им – сафари.

Поначалу я боялась, что кто-то может потеряться. На всякий случай купила и надела всем адрессники. Опасения оказались напрасны. Кошаки быстро освоились, изучили окрестности. Но далеко от лагеря не уходят. Днём их вообще не видно: спят кто где. А к вечеру мафия вылезает из своих укрытий. Нужно же успеть навертеть кучу дел: перерыть кухню в поисках вкусняшек, натаскать дохлых мышей, провести соревнование - кто выше залезет на сосну и громче оттуда проорёт. Ещё можно сходить попугать соседей, если кто-то опрометчиво рискнёт встать рядом с нами. И каждый считает своим долгом несколько раз за ночь забраться к нам в палатку, потоптаться по хозяевам, убедиться, что кормильцы на месте. И отметиться - я здесь, не переживайте, спите спокойно. А с рассветом набиваются в палатку всем скопом. Открываешь глаза, а над тобой усатые морды.
- Наташ, ты спишь? Наташ, вставай, мы есть хотим!
А я и не Наташа вовсе. Но кого это волнует.

7291

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

7292

С опеннета, "В Fedora намерены по умолчанию использовать текстовый редактор nano вместо vi"
xxx: И правильно. Всегда нано ставил для консольного редактирования. А для всего остального есть графические редакторы.
yyy: Ага. GIMP, например. Я, правда, не совсем понимаю где тут профит от использования его вместо редактора текстового и сколько упорина надо принимать чтобы дойти до такого.

7293

Как я организовывал концерт Цоя
(продолжение, https://www.anekdot.ru/id/1127101/)

На поиски негра ушла почти неделя. Выручил бас-гитарист Лёха.
— Есть у нас, на шахтостроительном, подходящий кадр. С острова Мадагаскар. Мы ему в колхозе водки накапали, так он и пел, и танцевал — любо-дорого.
— Класс! — обрадовался я, — Как зовут?
— Наполеон.
— Прямо целый Наполеон?
— Ага. Но приучили на Лёню отзываться.

Лёня-Наполеон требованиям Марка Борисовича соответствовал. Он был чёрен ("Так чёрен, что не делался темней..."— вспомнил я Бродского). И худ, как пустынный заяц. Я медленно и, как мне казалось, убедительно, излагал доводы в пользу его участия в концерте, дескать, редкая возможность и почётная обязанность познакомить советских людей с творчеством малагасийского народа. Наполеон молчал. Аргументы у меня заканчивались. Я уже подумывал начать заново или поискать переводчика. Задал уточняющий вопрос:
— Понятно говорю?
— Как? — наконец разомкнул уста Наполеон.
— Понятно?
— Ты делать концерт. Ты хотеть я петь народная песня для твой концерт. Я петь песня для твой концерт, ты делать зачёт Шкловский, я и мой брат.
— А брат-то здесь причём? — опешил я.
— Брат играет на джембе. Тук-тук. Очень хорошо. Нет зачёт — нет концерт. Понятно говорю?
Вот сразу видно, что не комсомолец, никакой сознательности. Зачёт ему подавай! И ведь ни у кого-нибудь, а у Шкловского! Да я сам ему с трудом сдал. Шкловский вообще не подарок. Говорили, что по ночам он ловит новую элементарную частицу и оттого всякое утро угрюм и с мешками под глазами. Да и вечером не лучше. За помощью я снова отправился к Александру Сергеевичу. Застал его на кафедре, он пил чай с доцентом Златкиным. Я начал рассказывать о проделанной работе, профессор Соловушкин одобрительно кивал, а Златкин хихикал.
— Но без зачёта отказывается. Наотрез. А времени мало совсем остаётся. Александр Сергеевич, как бы решить этот вопрос?
— Вероятно, надо всем вместе навалиться и поднатаскать? — заволновался профессор.
— Не успеем! Быть может, убедите Шкловского общественной важностью? Опять же, зачем им физика? Они же с шахтостроительного!
— Сергей, так нельзя говорить. Вот представь, вернутся эти ребята на Мадагаскар, поручат им строить шахту, а как же они, не зная физики, будут рыть?
— Да не будут они ничего рыть, — доцент Златкин неожиданно пришёл мне на помощь, — Саша, сам подумай, с советским образованием они сразу на партийную работу пойдут.
— На партийную работу, сразу, бедняги, — сочувственно произнёс Соловушкин и вздохнул, — раз так, попробую договориться.
— Спасибо, Александр Сергеевич! Наполеон и Людовик Йилаймахаритр... вот тут написано.

Наполеона пришлось выслеживать весь следующий день, он был трудноуловим, как элементарная частица.
— Пойдём в клуб, репетировать!
— Как?
— Репетировать. Ну, песню свою споешь, мы послушаем, чтобы всё нормально было.
— Как?
— Так! Зачёт получил? Топай на репетицию, петь будешь.
— Два раза концерт? Тогда два зачет делай.
Я вспылил. Но бас-гитарист Лёха меня успокоил:
— Да всё будет по ништяку, не переживай. А если что — водки ему плеснём.

И вот, на самом видном месте вывешена яркая и со всеми согласованная афиша:

*** 15 ноября состоится интернациональный концерт фольклорной музыки! ***

В программе:

Баллада о матери
Исполняет дуэт "Мадагаскар"

Древние армянские мелодии в современной обработке
Исполняет Ю.Каспарян

Песни советских корейцев
Исполняет В.Цой

По краям афиши были нарисованы лемур и какой-то...
— Андрюха, а чего за эскимоса с гитарой ты тут подрисовал?
— Сам ты эскимос, — обиделся Кныш.


В день концерта я завозился в лаборатории и в студклуб прибежал, когда зал уже наполнялся. На сцене, как Лёха и обещал, сидели братья-мадагаскарцы. Наполеон изучал потолок. Людовик стучал ладонями по маленькому барабану. Получалось ловко, в зале создавалось правильное настроение. Помимо институтских, были и незнакомые личности, в том числе, длинноволосые поклонники Аквариума, а может и сама группа Аквариум, я тогда не различал. В середине первого ряда были отведены места для начальства, однако, не было известно, придут ли. Профессор Соловушкин заранее извинился, что не сможет, прочие отмолчались. Зато прибыла кафедра научного коммунизма в полном составе, но они уселись в глубине зала. Марк Борисович охранял начальственные места, просил меня помочь, желающих было пруд пруди, но мне было не усидеть на одном месте, я бегал то в фойе, то за кулисы. В кабинете Марка Борисовича у открытой форточки курили Цой и Каспарян. Я поздоровался и вышел, чтобы не мешать.

Концерт начался ровно в семь, у Марка Борисовича мероприятия всегда начинались вовремя. Свет в зале притушили и тут же в первый ряд просочилась стайка совсем юных существ, не иначе — восьмиклассниц.
Я посмотрел на Марка Борисовича.
— Вот и ладушки, — сказал он.
Тем временем Наполеон встал и громко объявил:
— Малагасийская народная песня "Мама".
И снова сел.
— Затянет сейчас своё занудство, — успел подумать я и зря. Барабанный ритм ускорился.
Первые же ноты меня ошеломили: до ми соль ля си-бемоль ля соль... и так далее, главный квадрат рок-н-ролла, Rock Around the Clock и тому подобное. Лишь чуть медленнее и с неким лиризмом, всё-таки, о маме человек поёт. Голос у Наполеона был тонкий, но точный, с творожным оттенком, который присущ лишь чёрным.
Зал хлопал в такт, все веселились. Братья допели, раскланялись, но не ушли.
— Американская народная песня "Билли Джин", — неожиданно объявил Наполеон и садиться на этот раз не стал. Великий М.Джексон использовал, полагаю, всякие технические примочки для своей главной записи. У Наполеона был только микрофон и брат-барабанщик, но получалось до безумия похоже. К тому же, он принялся время от времени выделывать какие-то несусветные телодвижения (оригинала я тогда ещё не видел).

Billie Jean is not my lover...

— А вот с этим можно уже и на гастроли, — сказал задумчиво Марк Борисович. Я не понял, о чем речь, но уточнять не стал. К концу песни Наполеона заметно пошатывало, но ритм он не терял. Я оглянулся на Лёху, Лёха мне подмигнул. Разглядел я в зале и Шкловского, в непривычно весёлом настроении.
Братьям хлопали так долго, что кто-то крикнул: хватит, а то Цоя не дождёмся!
Аплодисменты затихли. Братья ушли. На сцену вышли Цой и Каспарян, стали настраиваться.
Из зала кричали что-то фамильярное, как будто там сидели первейшие друзья Виктора. Я пытался понять реакцию музыкантов. Но у Цоя лицо было восточно-каменным, а Каспарян никуда не смотрел, кроме грифа своей гитары.
Но вот Виктор взял первый аккорд и улыбнулся. Всё в миг переменилось, всё лишнее растворилось в этой удивительной, в чём-то детской, в чем-то шалопайской и немного грустной улыбке...

Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни...

Бывает, когда сильно ждёшь чего-то, и вот уже началось, а ты ещё не веришь. Понимание пришло позже, во время концерта я был как белый лист, как губка, впитывал, внимал этим словам, лаконичным, если картина, то углём, и всё вроде бы просто, но это слова нового мира, который открывался мне. Не только песни Цоя становились мне ясны, но и тот же Аквариум. Теперь я уже не буду считать "простых пассажиров мандариновой травы" отдыхающими на осеннем газоне.

В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен...

Ритм захватывал, даже без ошеломительного тихомировского баса. Мне нужна была эта музыка, в этом ритме порывалось биться юное моё сердце.

Я родился на стыке созвездий, но жить не могу...

И мог ли я или кто другой предположить, что совсем скоро эти самые ребята создадут "Группу крови" — самый грандиозный альбом русского рока. И что впереди переполненные стадионы, Асса, Игла, время перемен, и тридцать пятый километр латвийского шоссе, и астероид номер 2740.
Можно ли было представить в тот вечер, что лет, эдак, через тридцать пять я допишу текст, поставлю точку и включу "КИНО". Нет, сегодня не "Группу..." и даже не "Звезду...", а пусть это будет "46":

Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море...

текст Сергей ОК
фото с того концерта, сделано то ли Федоровым, то ли Кнышем

7294

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

7295

Отправил сегодня посылку с медикаментами во Владивосток. Сначала изумился, зачем она вообще нужна - есть же интернет-доставки в любую точку России. Хотел так и сделать, но в процессе расследования убедился - известные мне московские сети аптек до Владика не дотянулись по этим медикаментам, да и у самих в наличии нет - надо заказывать заранее.

Зато улучшился сервис - аптека на Чистых прудах записала мой сотовый и отзвонилась, когда заказ прибыл. Дальше чистый 19 век - я сажусь на велик, заезжаю в аптеку, забираю груз и везу его в ближайшее отделение Почты России. Им оказался Главпочтамт. Огромное здание на Мясницкой, весь фасад в ремонте, куча подъездов и подворотен, и никаких опознавательных знаков, куда именно въезжать, если приспичило отправить посылку.

Задумался. Заметил тертого припарковавшегося таксиста, спросил.
- Понятия не имею! - весело ответил он - но сколько тут ни езжу, посылки все тащат вооон в ту подворотню!

Подворотня оказалась правильная, хоть и неприметная. При входе в помещение всё как в лучших домах - машинка с талонами на очередь. Стоило взять талон, как тут же автоматический голос по громкоговорителю объявил, куда мне идти. Грустно, что эти машинки и не нужны вовсе - сотрудников уйма, а желающих отправить посылки почти нет.

За окном сидела приятная девушка. Она явно обрадовалась моему появлению в этом глухом месте. Спросила, каким классом послать медикаменты. Первым - ответил я, понятия не имея о всех этих классах Почты России, но спросил - если нет нулевого и отрицательных.

Девушка поняла шутку и рассмеялась. Для тех, кто нет - это была фигня из астрономии. Первое свидание с Почтой России спустя лет тридцать того заслуживало. Охрипшие яростные тетки, махавшие сургучем - где они?

- Заявлять цену посылки будете? - спросила девушка с очевидной надеждой, что не буду.
- Это на случай, если посылка пропадет?
- Ну да. Всякое случается.
- И сколько это стоит? В процентах к объявленной стоимости посылки?
- Я не знаю. Это скажет Система. Вот запоминайте - если без ценности, то ваша посылка стоит 354 рубля плюс упаковка. А вот если с ценностью - какая у вас ценность? Вводим - ... - видим - ... 244 рубля сверху!

...

- То есть, вы хотите сказать, что за риск пропажи посылки Почта России дерет, извините берет, 6%?
- Нет, ну не всегда так. Проценты Система дает разные. Но тут ведь до Владивостока...
- То есть, на пути до Владивостока у Почты России пропадает каждая 15-16 посылка?! При высылке первым классом? Извините, но это должны быть миллионы похищенных отправлений. Трансиб осажден хунхузами? Воздушные пути к Владивостоку блокированы пиратскими истребителями-перехватчиками? Или сотрудники самой Почты России считают своим долгом слямзить каждую 15-ю посылку?
- Зря вы так разговариваете. Могу и не принять посылку. Ваше дело - объявлять ее стоимость или нет.

К этому времени я уже вписывал обратный адрес на посылке и понял, что давно не знаю почтовых индексов - ни домашнего, ни рабочего. К счастью, нашлась визитка. Мой индекс оказался немеряно крут - 101000. Аж залюбовался. Так и записал.

- Диктуйте номер, по которому будет отправлен смс о доставке.

- Наверно, ее (диктую) Ей потом в почтовом отделении получать?

- Нет, свяжется курьер и доставит. Это же первый класс. А вам что, самому не нужно сообщение о доставке?

Постарался выйти тихо, не ржа. Сперва будет Апокалипсис. А потом уже мелкие проблемы в работе Главпочтампта России.

7296

Всегда очень радует реклама всяких медицинских центров: "Медицинский центр ХХХ - мы лечим все заболевания/оказываем все виды услуг/наши врачи самые опупенные врачи в мире..." и дальше по списку. Но в конце они всегда прибавляют: "Перед визитом проконсультируйтесь со специалистом". Т.е. блин у вас в центре не специалисты работают?

7297

Про основной инстинкт, написано и рассказано немало. Но не зря же он основной.
В начале восьмидесятых или в конце семидесятых на одном из островов курильской гряды было решено организовать воинскую часть. Из-за осложнений советско-японских отношений. Куда волею случая и армейского приказа и попал мой знакомый. Прямо в истоке. Подразделение было переброшено для первичных организационных работ. Разбили палаточный городок, перекусили сухим пайком и отбой. Не успел еще забрезжить рассвет, раздались крики и выстрелы. Вы спросите причем тут основной инстинкт, ведь это диверсия, а может быть и начало войны, но все было совсем не так.
- Пулемет тащи, пулемет! - размахивая пистолетом, отдавал приказы лейтенант.
- Да у нас его отродясь не было! - опешил старшина, всю жизнь прослуживший в части, которая в простонародье называлась «стройбатом».
- Постреляю как бешеных собак! - не унимался лейтенант и для острастки и своего успокоения пульнул еще несколько раз в воздух.
Воины в палатках проснулись и с интересом прислушивались, стараясь рассмотреть ситуацию через щели. На улице стоял какой то гул. Но гул странный, ни от моря, ни от чаек, а состоящий из каких то недовольных и призывных женских выкриков.
Предполагать можно было все. Но всегда лучше опираться на факты.
- Надо срочно вызывать подкрепление! Срочно! Где у нас рация? Заводи свою шарманку, - бросился лейтенант к прикомандированному к подразделению, радисту. - Сокол-сокол, я Ковчег, мне срочно нужно подкрепление! Мой взвод не продержится и часа! - орал он. - Но, товарищ полковник, их здесь сотни! Тысячи! Дайте хотя бы два пулеметных расчета! Или хотя бы еще несколько обойм для моего пистолета. Какие переговоры?! Они осатаневшие! Ну думайте, я буду стрелять на поражение, по другому мне их не остановить!
Ситуация накалялась. Выручил как всегда старшина.
- Куда прем, бабоньки, куда прем?! - заорал он в темноту, - постреляют вас! Через недельку-две, основной контингент перебросят, тогда и сразимся. Посмотрим кто кого!
Его житейский рассудительный вердикт остановил противника. Гул стал удаляться в обратном направлении. Лейтенант снял фуражку и вытер пот.
- Как, как они узнали, мы же на разных сторонах острова? - обратился он к старшине.
- Такие вещи и узнавать не надо, это ж основной инстинкт. Ты чувствуешь, воздух какой — сладкий! Они полгода мужиков не видели, наши солдатики уже и по году девиц не наблюдали. А этим, как их там — флюидам, двадцать километров острова, как два пальца об асфальт. То ли еще будет, когда всю часть перебросят.
- Надо нашу часть от этого рыбокомбината колючей проволокой отгородить, чтобы мышь не проскользнула.
- Да, молод ты еще, - старшина тяжело вздохнул, - ты еще заминируй все! Лучше фельдшеру скажи, чтобы антибиотиков побольше заказал, чует мое сердце, понадобятся они. Ох как понадобятся. Основной инстинкт!

7298

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

<< ← 141142143144145146147148149150151 → дальше →

Партнеры

Реклама