Анекдоты про всегда |
1152
Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...
|
1155
Напиши то, что ты сейчас сказал
Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.
|
|
1158
История давнишняя, история армейская. Поскольку я старый, то и в армии
служил давно. Пехота в то время служила 3 года. И шариковых, а тем более
гелевых ручек не было. А для письма использовались так называемые
авторучки. Что в них автоматического было, я толком так и не понял.
Видимо имелось в виду, что их не надо макать в чернильницу. И
заправлялись эти самые авторучки анилиновыми чернилами разнообразных
цветов – синими, фиолетовыми, зелёными и красными. У каждого солдата
имелась авторучка, а в тумбочке стоял флакон с чернилами.
Кстати, в нашей части о дедах и даже разговору не было, хотя в стоящей
рядом пехоте эта самая дедовщина ощущалась весьма заметно. Вообще, по
поводу дедовщины – так тут всё зависит от полкана. Будет полкан
нормальный – никакой дедовщины, будет раздолбай – соответственно и деды
будут.
Жили дружно, в нашем взводе связи как-то оказалось, что большинство
имеет руки, растущие откуда надо (ремонтировали приёмники, редкие тогда
ещё телевизоры, фотоаппараты и много чего ещё), поэтому во взводной
кассе всегда имелись деньги – на чей-то день рождения, на праздник, ну и
т. д.. На третьем году моей службы взвод дружно отметил пасху. Почти все
завалились спать, а нам с товарищем то ли водки не хватило, то ли что
ещё, но спать нам не хотелось. И вдруг нам в голову клюнула идея: НА
ПАСХУ НАДО КРАСИТЬ ЯЙЦА!!!
Процедура оказалась простая – спускаешь с клиента трусы и плещешь из
флакона с чернилами.
Следующий за пасхой день был нашим банным днём, и как то так получилось,
что до бани (а наша очередь была в 16 часов) никто не обнаружил
покраски. И мы с товарищем как-то потеряли из виду это обстоятельство. В
общем, комвзвода чуть не помер, из предбанника он кое-как выполз на
карачках. А нам с товарищем пришлось одеваться, не мывшись, на бегу по
улице. Потому что только мы двое были не крашеные. Ночь нам пришлось
прятаться, ну а к утру народ уже остыл. Нас даже не побили.
|
|
1160
Давно это было.
В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли
торчала железка.
Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное,
поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.
Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо.
Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было
не до озорства, они задевали железяку случайно,
и ругались.
От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся.
А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как
бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или
латуни.
Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо
ехать в город и поступать в институт - учиться
строительному делу.
А если не возьмут, то отслужить в армии.
А потом опять пробовать поступать.
Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала,
поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.
Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь
завертелась.
Учеба, экзамены. Потом женился.
Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений
со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу
внуков представить - какие они стали упитанные
и серьезные.
А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели,
да рыбку половили.
Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу
и вспомнить былое.
И вдруг отец говорит:
- Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
- Ну, конечно помню!
- Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым
оказался!
Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил
из земли.
Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной
примерно 80 см.
Никто не знает, кто воткнул его в землю.
Зато все теперь знают историю про Михалыча.
А он не хотел "сдавать клад государству",
а решил продать за большие деньги.
В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной
врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.
Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых
их соседей.
В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению
общественного транспорта. Это ему удалось.
А само препятствие прилагается к протоколу.
Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого
не посадили.
Взяли пруток и уехали.
На этом истории конец.
|
|
1168
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор
закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка
практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,
почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,
да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда
извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то
обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями
и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально
ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь
переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие
в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут
спрашивают”
|
|
1170
Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный
завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил,
проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару
дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все
ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте...
И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил
200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять
по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались
какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт
бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный
для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг
действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А
попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не
справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили
что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности
спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик.
Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для
организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести
не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть.
А нормальному человеку и 50 граммов хватит.
Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать
"кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник,
вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом
некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту
бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части".
Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда
пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" -
говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку
покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины
выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два
авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых.
|
|
1171
"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ
Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)
- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.
Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:
- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?
Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.
... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...
|
|
1172
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
***
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"?
Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
***
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась,всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет
***
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
***
- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...
***
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
|
|
1175
Правит как-бы гомосоциалист Мугабэ
Правил когда-то Родезией
Скандальный Ян Смит-расист.
Теперь в Зимбабвэ правит
Мугабэ-гомосоциалист.
Лидером себя назначил.
И правит тридцать лет напролёт.
Опирается на "местных",
Народ у него пулемёт.
Он лидер народа от бога
И черные ангелы его берегут.
Страна в нищете беспредельной
И люди оттуда бегут.
У лидера Зимбабвэ
Есть свой особый курс.
Чтоб быть всегда у власти
Есть"Чуров" и ресурс.
Нет выборов в стране
Одни есть подтасовки.
И в честь Мугавеличества,
Пляски местной "Бабкиной",
С автобусов массовки.
Вот только не понятно пока что
Какой страна строит "изм"
Тюрьмы полны неугодными
За"наркоту" и "терроризм".
У Зимбабвэ есь свои враги.
Кто? Я не скажу пока.
И главный,попробуй отгадай
Конечно же Америка.
В авторитарных странах
Хоть в Африке, хоть в Европе
Народам этих стран иного не дано
Как быть в глубокой Жопе.
Когда мы движемся вперёд.
Нам говорят:"Не навреди"
А цель всё ближе,ближе,ближе
Зимбабвэ впереди.
И в том не виноваты
Ни правые,ни левые,
Ни черные,ни белые.
Партак
|
|
1176
В продолжение истории про жигуль от 24 мая.
История о крышке трамблера
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно
жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно
надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья
заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то,
сволочи!!!... и т. д.
Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными
штрафами.
Что-то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а
крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...
А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)
|
|
1180
Реанимация
Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем
его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного
отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но
в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в
своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом
специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние,
узнал, что тот накануне "чего-то обожрался и всю ночь дристал!",
посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно
зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху!
Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов,
ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает,
одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не
было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены,
судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив
его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до
щикотолок.
В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто
забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный
врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и
прочие сопутствующие радости!
И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в
кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а
скорее говном! Коля орет во весь голос: "Воооон отсюдаааааа!
Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!" и т. д. Доктор поначалу кричит: "Николай
Васильевич, что с Вами???", но принюхавшись, пытается вытурить
родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и,
по-мооему, ничего не поняли!
Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля
не очень любит вспоминать эту "реанимационную" историю! И только за
рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...
|
|
1181
Знакомый дед, Филипп Степанович, на торжественные собрания по случаю Дня
Победы всегда ходил почти голый – у всех грудь полна юбилейных медалей,
а у него одинокая медалька болтается, «За отвагу». Типа, кто знает, тот
поймёт, а остальным всё равно пофиг. Даже медаль «За взятие Берлина» не
надевал, потому что попал тогда под раздачу, а полк их на самом деле в
пробках сзади плёлся, прикрывал коммуникации. Но в начале 90-х жизнь
припёрла, и он вспомнил об этой медали. Женат он с послевоенных времён
на немке из Поволжья, которая после ссыльных приключений так и осталась
бездетной. Когда сгорели все их сбережения, и кушать стало конкретно
нечего, эта пара подала на ПМЖ в Германию. Оставалось явиться в Москву
на собеседование, но денег на билеты уже не было. Тогда дед заявился в
областную администрацию, надев только медаль «За взятие Берлина», и
пригрозил, что если ему не окажут материальную помощь, пойдёт на паперть
с этой медалью и картонкой «Брал Берлин, хочу вернуться!» Охреневшие
чиновники помощь ему обещали, деда успокоили, но через пару месяцев
стало ясно, что кинули. Помог знакомый, ставший тогда местным
авторитетом. Его давным-давно грохнули, и пафосная могилка уже
покосилась, но дважды в год в далекой Германии за него до сих пор
зажигается свечка…
|
|
1183
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница
смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли
провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника,
который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по
индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз
таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного
самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти
детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по
базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме
того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это
безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая
на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно
отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос
сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса
нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
|
|
1184
Девушка на заднем сиденье автобуса горячо говорила в трубку: «Мама!
Когда Валера сказал, что был в той компании, я сразу поняла, что там
была и Светка! А он мне ничего не сказал! Я с ним пообщалась после
этого, и он мне обещал, что всегда будет теперь говорить. В общем, мы
помирились…» Правая рука девушки при этом нежно лежала на бедре рядом
сидящего, порядком офигевшего парня, которого она почему-то называла
Андреем…
|
|
1187
Тик-так
В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13
|
|
1188
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!
***
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
***
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.
***
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
|
|
1191
Morgion:
Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все заебало и что не происходит ничего нового. Так же, как и всегда поднимаешься по лестнице, привычно разуваешься/раскидываешь туфли по коридору, обыкновенно проходишь в комнату, где переодеваешься в одинаковое домашнее. Потом, по пути на кухню, заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на свою небритую рожу.
А в ванной - внезапно - ЖИВЫЕ КАРАСИ, БЛЕЯТЬ!!1111
|
|
1193
Из рассказов про авиатехника Васильича.
Прямо посередине полетов и произошла тогда эта история. Помнится, в тот
день летали все, кто хотел. Грохот стоял почти как у вас в «Домодедово».
По аэродрому люди бегали как заведенные туда сюда, и тут как раз стала
садиться наша эскадрилья. Центр управления полетами не умолкал: «Посадка
02, посадка 05, посадка 10». Полоса то от нашей курилки чуть пониже
будет, мы видим оттуда только кончик хвоста. Но каждый техник, при
посадке самолета, и без ЦУПа, сразу узнает свой борт по индивидуальному
рисунку камуфляжа. И бегом из курилки на стоянку встречать.
И тут вдруг. Первым заметил несуразицу самый заслуженный техник
Васильич. «Ребята, там села какая-то икебана» - то ли сматерился, то ли
сумничал он. Тут ожил и центр, и тоже стал умничать. «Посадка 333,
встречайте». «Из 33 эскадрильи, стало быть» - никак не унимался наш
Васильич. «Встречает 333, гвардии старший прапорщик Фомин». Васильич (он
же Фомин) сильно удивился, сказал: «Ни хера себе», никуда не побежал, но
вдруг начал громко икать.
Но мы же знаем, что надо сделать при икоте. Сильно напугать. Что и
сделал ЦУП. «После встречи и осмотра 333, гвардии старший прапорщик
Фомин лично докладывает о результате руководителю полетов». Васильич
сразу перестал икать, а заодно и говорить.
Тут как раз и подъехал на стоянку во всей красе этот борт. Самолет то
вроде такой же, как у нас, но у него была другая раскраска. Тут
замолчали все. Сейчас, по прошествии лет, я бы сказал: «На нем была
аэрография». Но тогда мы таких слов и не знали. Но впечатлило, очень.
По всему фюзеляжу была нарисована картина. Даже диорама, какая-то.
Батальная сцена. На ней от фонаря к хвосту, среди взрывов, бежали толпой
черненькие кудрявые люди, размахивая нашими автоматами, и гнали впереди
себя таких же черных и кудрявых людей. И номер 333.
«Каникулы Бонифация», - рассматривая, предположил техник 09 борта
Снежинка, прозванный так нами за свой избыточный вес.
А Васильич в это время на плохогнущихся все-таки поплелся его встречать.
Но как он не махал руками перед этим самолетом, тот все равно заезжал на
стоянку криво, да так и остановился полубоком. Васильич сплюнул и
потащил стремянку. Приставил ее и полез, было, как обычно вверх, чтобы
помочь открыть фонарь, отстегнуть летчика от кресла, вставить чеки, ну и
всякое прочее.
Но не успел. Фонарь уже открылся сам, и из самолета, навстречу
кряхтящему технику стал вылезать огромный летчик. Тут снова все
наблюдающие притихли. На нем был высотно-компенсирующий костюм, такой же
как у нас, но не совсем. Нашивки и наклейки. Он был весь в них с ног до
головы. Ну, это, допустим, как если собрать всех гонщиков «Формулы-1»,
содрать с них всю рекламу, а потом попробовать наклеить ее на одного.
Вот примерно, так.
В общем, летчик спустился на землю, и стал снимать гермошлем. Снял, и
все охерели еще раз. Это был негр. Он огляделся, в ближайшем приближении
находился только техник. У которого сразу появился иностранный акцент, и
он бормотал что-то типа: «Какие Ваши замечания». Летчик-негр осмотрел
нашего Васильича с ног до головы, скривил лицо и неожиданно для всех
вдруг бросил ему свой гермошлем. Ну, примерно, как дети бросают друг
другу мячик. И сказал что-то строгое на своем негритянском языке.
Васильич шлем поймал, а мы в это время с хихиканья уже перешли на ржаку
в полный голос. Но концерт по заявкам продолжался, техник-то наш только
с виду был такой невзрачный. На самом деле ордена и медали на нем уже
давно не умещались, и поэтому, буквально, через секунду шлем уже летел
обратно к негру. А вот тот его уже не поймал. Может, не старался, а
скорее не ожидал. И шлем покатился по бетонке. А наш заслуженный техник
с вызовом выпрямился, сунул руку в карман штанов, что-то там пошерудил,
и сказал негру: «Да пошел ты на хер, Вы. Сам носи свои шмотки, понял
чунга-чанга». Развернулся и пошел прочь от самолета.
…вечером, после полетов, в эскадрилью подтянулось все наше начальство.
Они нашли Васильича в своей каптерке, общение между ними уже давно было
неформальным. Горячие точки все-таки связывают людей. Объяснили ему, как
могли, что одна гордая африканская страна на последние деньги купила у
нас один истребитель, и обучила единственного летчика. Он же, этот
летчик, по совместительству, еще и сын и наследный принц короля этой
страны. Прилетел к нам, первый раз пострелять. И он привык, что после
приземления ему всегда оказывают соответствующие почести. А тут
Васильич.
Ну, не знаю я. Потом нам понабилось три стакана «массандры», чтобы
«отмочить» Васильича. И в машине, когда уже ехали домой, он еще, прежде
чем уснуть, пару раз поднимал голову и вздыхал шепотом: «Нет, суки, вам
здесь не Лим-пом-по».
|
|
1194
Как клещи-бюджета финансосы
Что ты нам всё про Единый Фронт,
Про врагов талдычишь и про оборонку?
Ты уж всем порядком надоел,
Вова отойди ,пожалуйста, в сторонку.
Ты думаешь народ совсем дурак.
Не видит ваши воровские сделки?
В твоих дружках ни совести,ни чести нет,
Былой империи осколки и объедки.
Чтоб быть всегда у власти,
Ты рейтинг качаешь, как шину насос.
Но лысой шине суждено вдруг лопнуть.
Когда? это-другой вопрос.
Революции с эфектом домино
От скверны очищают страны.
Каддафи обыграл ООН"В домино",
Из бункера орет:"Не бздите,тираны!"
Кому война,а кому мать родна.
В мутной воде крупная рыбка ловится.
Баррель растёт,начальство цветёт,
Патриоты у посольств, как водится.
Как клещи-бюджета финансосы,
Нищему народу задают вопросы:
"Как Россию обустроить,
Предложения в штаб фронта шлите".
Для вас одно есть предложенье:"Уходите!"
Партак
|
|
1195
Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на
постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой
улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно
отвечаю, понимаю что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же
приветливо и громко (а это Украина и народ тут громогласный) спрашивает
где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она
обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: Вы же у Светы стриглись,
Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы - отростут и сколько с вами
девки не сиди, а мужика хочется.
Пассажиры синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что
открылась дверь выскочила из трамвая и пошла не разворачиваясь на
троллейбус.
Воистину простота хуже воровства
|
|
1196
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
|
|
1198
О бывшем главе МВФ* …
(история, похожая на басню)
Он совершил поступок аморальный, -
Со служанкой секс имел оральный …
В конвульсиях партнерша долго билась …
Не от оргазма, - просто подавилась!
Мораль: у МВФ всегда имеются клиенты,
Готовые сосать под «низкие проценты»!
...................................
* – международный валютный фонд
|
|