Анекдоты про яму |
3
Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб - вывелсти не может. Шкряб-шкряб -
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб - вывелсти не
может. Шкряб-шкряб - вывелсти не может.
- Да не вылезешь ты, - говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.
|
4
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
|
|
5
Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело,
спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...
|
|
10
Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?
|
|
11
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А
внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
|
|
12
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил
лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала
на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят.
Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули
-попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
|
|
13
Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день.
Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у
кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб.
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
- Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема - она
маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте
съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: - Ну
что толстый, допизделся?
|
|
15
Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит
волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и
говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая".
- А чем докажешь?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а
лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все
равно читать не умею".
|
|
16
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый
чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
|
|
17
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
- Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но
неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и
воскликнул:
- О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
- А что было дальше?
- Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
|
|
18
Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц,
придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На
следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А
меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису,
значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим
самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай!
Довыебывался!
|
|
22
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
- Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только
свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору
из зала:
- А что если львица попадется? Лектор:
- Крутите свои, они вам больше не понадобятся...
|
|
27
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
|
|
28
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча
еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
|
|
32
Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп,
шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!" - упал в свежевырытую яму. "Шкряб,
шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует
присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну,
ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь
до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час
сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп..
БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...".
Первый мужик не выдерживает:
- Что, мужик, - спички отсырели ?
"Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."
|
|
34
Скачет ковбой по пpеpии. Вдpуг внутpенний голос ему говоpит:
- Слезай с коня, беpи лопату и копай яму. Hа глубине пять метpов
тут заpыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метpов и нашел сундук с
золотом. А внутpенний голос говоpит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад заpыт - никогда бы тебе
не сказал!
|
|
43
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
|
|
47
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
не сказал!
|
|
50
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
|
|