Анекдоты про запомни |
207
Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год
привозит ее в больницу рожaть...
Врач:
- Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
- Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
Через год опять привозит жену рожaть...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если
захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в
рaбочем ритме!!!
Через год сновa женa рожaет.
Врaч:
- Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!
|
210
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики,
разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и
подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный
руководитель!
|
|
212
- Запомни, сынок, если не можешь своих или чужих одолеть умом, надо все время безжалостно бить своих, чтобы чужие боялись. - Отец, а не получится так, что чужие увидят, что ты остался совсем один, осмелеют и поставят в позу, а свои в лучшем случае будут равнодушно смотреть со стороны, а в худшем- будут им помогать. - Ну что-ж, сынок, гермафродиты тоже обычные люди.
|
|
222
Женился Микола на Гале. - Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом, то лучше не подходи - ругать буду, бить буду. - Добре, но и ты муженёк запомни, если я улыбаюсь, то любить и целовать буду. А если ты придёшь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка!
|
|
223
Здравы будьте, люди добрые.
Узел связи, третий городок гарнизона Вюнсдорф, штаб всей ГСВГ, 86-й год. Секретки идут в Москву сотнями и печатают их солдатики и жёны офицеров с допуском, которые, ясен пень, капитан подписывал не читая. По злой воле военкомов, на узел связи прислали двух белорусов и остальных - из братских южных республик да не городских. Первый звоночек Горланову прилетел из Москвы в виде "ещё раз придёт секретка со словом "командЭр" - будешь отправлять одну секретку в год с острова Врангеля". Личному составу быстро объяснили, что "командЭр" писать нельзя. И тут начались варианты в текстах: командар, командыр и командур. Сержантам пообещали дембель в последнюю очередь, если не научат солдат писать это слово правильно. Ну и ситуация: сержант (узбек) распекает новобранца (таджик): "ти - тюрка тюпорилий, билядь не русский - запомни! К О М А Н Д И Р!".
Начальник узла связи, капитан Горланов, жёстко борется с дедовщиной. Поэтому утреннее построение личного состава в казарме происходит в облегчённой форме, то есть в трусах. При наличии синяков или прочих повреждений два случайных деда отправляются на губу под личным контролем Горланова, то есть придётся толчки чистить или навоз на хоздворе перекидывать без внеочередного отдыха. Вечернее затишье, в узле связи сидят белорус и Лидия - жена офицера. Солдатик раскачивается на стуле на задних ножках. Естественно, падает назад и ударяется скулой о корпус шифровального аппарата. Солдатик, трогая растущую скулу: "тётя Лида, вы скажите Горланову, что я сам ударился". Наутро капитан Горланов сразу спросил: "тут солдатик мне говорил, что сам ударился, а глаза такие честные - явно врёт, но на тебя ссылается". Лида: "ну да, при мне шмякнулся". Капитан: "да? Ну ладно, я всё равно двоих на губу уже отправил".
Ну и напоследок - о тщательно хранимой солдатской тайне.
При постройке здания штаба стройбатовцы умудрились встроить маленькую кандейку с кроватью, столом и вытяжкой в общую вентиляцию, так что там и курить можно было. Вход был расположен под секцией пола в коридоре. Так как ночная смена всегда состояла из старослужащих и без гражданских, то один из трёх ночников дежурил в узле связи, пока два других отдыхали в кандейке. Десятки лет этот секрет передавался по наследству, особисты и офицерский состав были не в курсе все эти годы до одного вечера. Случился аврал и Горланов задержался в штабе до полуночи. Идя домой, решил проведать ночную смену и в полутёмном коридоре заметил свет, пробивающийся из под плохо уложенной секции пола. Подняв секцию, обнаружил двух нетрезвых дедов, поазднуюших ДР одного из них. Виновник торжества сразу занял позицию "виноват!", а второго понесло: "да я как шашкой тебя рубану..." и прочий пьяный бред. Горланов побледнел и сказал только "Потсдам". Первый оттарабанил неделю гарнизонной губы, а второго Горланов лично неделю возил в Потсдам, пока там не согласились принять оного солдатика на две недели. Вернулся солдатик через месяц - похудевший и вежливый. Вот так спалили нычку два деда. Главный прокурор Коштуев потом рассказывал, что это происшествие вызвало лёгкий ступор - признать наличие утери бдительности особистами и карать всех служивших в штабе армии или... Или что? А замолчать то никак - арест солдата за угрозы в адрес офицера и обстоятельства ареста изложены в рапорте. Под каким соусом дело закрыли - не в курсе, ибо Коштуев заезжал в гости крайне редко, но Горланов получил благодарность за бдительность и состав особистов не сменился :о).
|
|
224
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? Кто тебе такую херню сказал?! Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. Запомни раз и навсегда. Толерантность это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
|
|
226
Живу в Индии и недавно была возможность поговорить с одни знаменитым Гуру. Спросил его за Биткоин и как он относится к нему.
- Смотри, сказал Гуру, вон стоит клетка с открытой дверцей, во внутрь которой периодически бросают бананы.
Обезьяны таскают бананы, но когда то дверь ловушки захлопнут.
Кто хозяин Биткоина и с кого спрашивать- если биток рухнет? На сегодня уже более тысячи клонов подобных биткоину, это компьютерная игра на деньги. Никогда не играй на деньги.
Запомни: всё в этом мире крутится вокруг одного- как отобрать у тебя финансы и получить с тебя выгоду.
Свинью если и кормят, то с одной целью - как получить от неё сало.
|
|
229
Слышу мощный женский голос сзади:
- Идиотка! Имбецилка! Дебилка! Ты меня из себя выводишь! Запомни - если ты не научишься разговаривать с людьми, ты не сможешь принимать за них решения!
Охренел от этой мудрости, обернулся. Разъяренная мадам напоминала паровоз: прет быстро, гудит громко, весит много, пыхтит сильно. А сзади бежала и лепетала девочка лет десяти:
- Мама! Мама! Давай назовем - "Как мы разводили хомячков!"
Паровоз круто развернулся на 180. Прогудел густо и раздельно:
- Ты! Сама! Предложила! Ты сказала - ХОМЯК! Коротко и ясно. Всем понравилось. Решено - значит решено! Чего ты мне теперь голову морочишь?!
Похоже, дети начинают писать сочинение "Как я провел лето"
|
|
230
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе , выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
|
|
236
Битый Конь.
Летом 89го, в поезде, дембель рассказывал. Помните, тогда ещё студентов после года службы демобилизовали. Хотя это не важно совсем.
В детсаду за верандами он (тогда 5-6 летний) играл с друзьями и окликнул его мужик странный. Этож отец! Почти мгновенно узнал. У папки-то лицо родное. Как на той карточке, где они с мамкой женятся. Одет необычно, но что удивляться – папка в бегах был. Ушёл из ЛТП босиком, в одной простынке и след навсегда простыл. Такая семейная легенда. Но не в этом суть.
“ Сразу скажу, я не твой папа, пойми и запомни. Я - это ты, из будущего” это отец ему, там, за верандами, говорит. “Две тыщщи десятый”, “Купишь на все деньги”,”В долг возьми”. Короче, бред.
Мать вечером плакала – “Белая горячка” , “Ладно, хоть жив”
“А я ещё там, за верандами заревел”, - это уже дембель мне - ””Я не твой папа” меня расквасил , всё ещё снится, даже в армии. Приходит, берёт меня за плечи и всё своё твердит – Битый Конь, Битый Конь…”
|
|
237
- Запомни, Пидоропа, кто к нам с мечом придёт, таким же как мы станет. - Правильно, никого из пидоропейцев не пощадим, и их тоже здесь поставим всех раком. У нас свой, испытанный еще Лениным, меч в ширинке есть! Научим голубомозглую жопашню Пидоропы как нужно им пользоваться и добывать себе на пропитание, даже не имея мозгов человека, а всего лишь содержимое головы кухарки.
|
|
247
Женская двухходовочка.
Разговор с женой:
- Ой, я хотела тебя такое попросить. Только ты пообещай, что ты это сделаешь.
- Но милая, я не могу обещать, когда я не знаю, что ты хочешь. Я постараюсь это сделать, но обещать не могу.
- Ну как не можешь, нет, пообещай. Иначе я не скажу.
- Ну, милая, ну скажи. Я приложу все усилия, чтобы это сделать. Что ты хочешь?
- Нет, ну я так не могу.
- Ну пожалуйста.
- Ну хорошо, я тебе в следующий раз скажу, но ты запомни – ты пообещал, что ты это сделаешь.
|
|
248
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! anekdotov.net
|
|
250
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по- быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
|
|