Анекдоты про жалобно |
6
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок... о: (жалобно) - Мама дома? М: - Нет... О: (жалобно) - Папа дома? М:
- Нет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) - Бабушкаааа!
|
8
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих
блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
- Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих.
Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там
запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук
в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
- Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно
произнес он.
- Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил
торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
- Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в
хлеву, мне не по силам.
- Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду
спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все
животные, сбежавшие из хлева.
|
|
11
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим
партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она
голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните
мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о
сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы
она подумала, будто я выиграл.
|
|
12
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".
|
|
13
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной
жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
|
|
18
Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
19
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным.
Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... Мы ку-
да ?.."
Больной (жалобно): "Сестра... а может в реанимацию ?.."
- Врач сказал в морг -- значит в морг.
|
|
20
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него
появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
21
Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от страха
упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал
играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно
слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!
Звери опешили и набросились на старого льва:
- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
- Ась?
|
|
24
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному
коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,
значит в морг!
|
|
28
Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили -
у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в
самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, - ну
что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху$%ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше гашетку, - ну как страшно ?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не
наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с
этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, - ну
чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
[Пить не обязательно]
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози !
Водитель:
- Hе сс... , иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК.
|
|
30
Идёт цирковое представление. На арену цирка выходит дрессировщик и выводит группу крокодилов. Дрессировщик бьёт хлыстом, крокодилы взлетают и начинают летать по кругу над ареной. Тут один крокодил падает на колени женщине сидящей в первом ряду, хватает её за грудки и жалобно смотря ей в глаза говорит: -А вы знаете, а вы знаете как нас тут пи#дют! Вольдемар
|
|
31
Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и
|
|
32
Решил (В)асилий (И)ваныч отправить (П)етьку на курсы экстрасенса. Дал ему
денег и сказал учисться. Hу а (П) половину денег на учёбу пустил,а другую
половину пропил. Возвращается через полмесяца. (ВИ) и решил его проверить.
- Петька, - говорит, - закрой форточку.
Петька смотрит, смотрит - пошевельнулась форточка.
- А теперь пусть веник, который в углу, улетит на другой угол.
Петька напрягается - веник дёрнулся.
- А вот теперь пусть грузин за стенкой на гармони играет.
(П) смотрит, мучается, вспотел весь - ничего. (ВИ) за такие дела дал ему ещё
денег и сказал, чтобы Петька не возращался пока не выучится.
Hу П отучился и возвращается через месяц. (ВИ):
- Закрой форточку!
Форточка "хлобысь" - в дребезги.
- Перемести веник!
Веник улетел.
- Пусть Грузин за стеной на гармони играет!
Петька смотрит. Час смотрит, два смотрит, три смотрит. Hа четвёртый стена с
грохотом падает, и (ВИ) с (П) видят грузина, который обнялся с батареей и
говорит жалобно.
- Hу не играет она, неиграет!!!
|
|
33
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
|
|
34
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит
благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется
и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно
заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так
реагирует на всё происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась
сама книга!
|
|
35
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
|
|
36
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
|
|
37
У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжирала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай
с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил
на ночь миску, утром встаёт - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается.
Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого
результата.
Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждёт,
что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады
и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит
к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким
жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"
|
|
38
Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают.
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх, мне бы сюда сейчас
козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким
хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..." Пидорас жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е..."
ИришЫч
|
|
39
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
|
|
40
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон
оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик
и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpопущено]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене
выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика.
Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой
мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления
подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него,
pастоптал и клыками pазоpвал.... Hе тот был слон!
|
|
41
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
|
|
45
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате
на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман
и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка
лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
|
|
47
Один приятель
рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а
там блондинка, грудь - во! ноги - во! красоты
неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней
вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть,
бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за
слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не
передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего
ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший,
верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес
попутал... И плачет, так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и
трахаемся, плачем и трахаемся...
|
|
48
Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный... Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин...
|
|