Анекдоты про жена |
Послала бабка деда в магазин...
Послала бабка деда в магазин,
Чтоб тот батон купил. Всего один!
А если яйца есть - десяток взять.
Всё ясно! Чё тут не понять?!
Пришёл дед в магазин и взял батон.
«А яйца есть?».
«Да, есть», - услышал он.
«Тогда еще беру батоны я -
Просила десять штук жена моя».
24.09.2019.genar-58.
|
Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, все ухожу. Еще неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдешь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесешь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
|
|
Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасывается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?
Историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за комп и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...
|
|
К истории https://www.anekdot.ru/id/1048598/ :
У меня дедушка был 1904г.р. (дожил до 9 января 2000), татарин, родился в татарской деревне, под старость стал возобновляться татарский акцент. В общем дедушка не был для меня-подростка образцом современных тенденций, казался таким замшело-колхозным (хоть и таким я его все-равно любил, просто немного меньше уважал, чем он того заслуживал).
История 1:
Из Ташкента к нам в Казань приехала моя двоюродная сестра с подругой, научили меня играть в преферанс, сидим играем на даче. Мимо проходит дед:
- пульку расписываете?
- О-О (огромные круглые глаза!) а ты откуда знаешь?
- а я что, разве студентом не был? (в 20-е годы).
История 2:
У деда была мандолина (так то она 4-струнная, но у деда была 8 струнная, где струны спарены, как у 12-струнной гитары). На всех семейных праздниках он на ней играл (медиатором) и пел песни на татарском языке. Естественно, до подросткового возраста я думал что мандолина - это татарский инструмент.
Когда же я узнал что итальянский, то спросил деда, как он начал на ней играть:
- да понимаешь, в молодости я сперва играл на скрипке, но понял что мне не хватает слуха, чтобы хорошо играть, и перешел на мандолину, она полегче, на ней же лады есть.
Так что не такие наши деды и замшелые.
О, да, еще история 3:
Вчера к нам из Альметьевска приехали мой тесть с его женой (не тещей, новая жена). Тестю на операцию ложиться. Тесть 1939г.р., полностью соблюдающий мусульманин, даже в Хадж ходил, жена у него такая же, но только помоложе. Включили местный канал у нас на телевизоре и стали горячо болеть за АкБарс против СКА. И обсуждали как Барсы надысь сыграли с китайцами. Я спросил - оказывается они вдвоем болеют за АкБарс, все матчи по телевизору смотрят.
|
|
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пять косарей даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Гляди-ка, все-таки уехал!
|
|
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь? - спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты на х@й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.
|
|
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная - она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся - не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица - это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день - сейчас поймете почему - дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление - в гинекологии существует такое понятие - степень чистоты - не помню, сколько их точно (за давностью лет) - ну, предположим - 10... Десятая - самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки - по рассказу врача - была 25... Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос - она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков - Понимаете - сказала девочка - вы же видите, какие у меня волосы - их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто - когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней... Тогда и сама моешься?! - спросила врач. Да - подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза - шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога.
|
|
На заправочной станции висит плакат: Кто купит полный бак бензина имеет право участвовать в лотерее! Приз бесплатный ceкc! . Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: Семь! Хозяин: Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: Три! Хозяин: К сожалению, я задумал пять может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
|
|
Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: Батюшка что случилось? Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
|
|
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : Где ты шлялся, скотына. Муж : Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : Ври, ври по-больше. Муж : Не веришь спроси у карусельщика!
|
|
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
|
|
xxx: Знаешь, Я вырос, и этот видос мне начал нравиться в сотни раз больше...
yyy: Дима!!! Он просто молча пьёт???
xxx: Да)))))))))))))))))))))))
xxx: И это охуенно.........
xxx: Это идеальный мужицкий србеседник, когда тебе хочется выпить и ничего не рассказывать. Вот заебался ты на работе, дома тебя жена пилит, закрылся в кабинете, включил его, налил себе виски пятилетнего и... молчишь... и он молчит, будто бы в знак мужской солидарности.
xxx: Я вот сейчас его включил и залип. Рука как-то непроизвольно сама потянулась к бутылки виски.
xxx: Я почувствовал, как тестостерон разгоняется по моей крови, где-то на лице проклевываются новые волосы, а за спиной растёт харлей.
|
|
Все мы постоянно принимаем рекламные звонки. То есть сидишь на кухне и кушаешь, а телефон в комнате зовёт и надрывается. Бросаешь любимый антрекот и бежишь как последний лох.
Кажется, я нашел способ борьбы:
Звонок на городской. После нескольких длинных гудков на том конце раздается:
- Вас беспокоят из банка "№;%?№". Мы хотим предложить наиболее...
Я, не дожидаясь конца, и с душевным подъемом:
- Девушка, давайте поговорим о Иисусе!
На том конце короткое молчание и гудки.
Жена упала с кресла от смеха.
А эти больше не звонят.
Жена теперь на подобные звонки зачитывает текст ближайшей рекламы на открытой странице. Развлекается.
Звонков стало предметно меньше и со старых номеров больше не звонят.
Рекоммендую метод :)
|
|
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я
вернулся так поздно.
|
|
Женился я в тридцать, дочке сейчас уже 5 лет. Жена спрашивает, а не хочет она братика или сестричку. Та категорически отказывается, зачем в доме малявки, будут все пачкать и мешать. Поворачивается ко мне: Пап, а у тебя нет уже взрослых детей. Я бы с ними дружила и ходила гулять. С большими интереснее общаться. Попробовал засмеяться, но жена и теща молчали и смотрели на меня. У меня никогда не было других детей, но кто даст мне такую справку. А дочка не обращая на нас внимания, продолжила играться своей игрушкой.
|
|
Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.
|
|
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная! Понимаете, вообще-то жена меня за прокладками посылала...
|
|
Вечный вопрос — в каких профессиях лучше себя проявляют женщины, а в каких мужчины. Вот история, которая произошла с моим приятелем в далёкие 80-е. Друг мой женился по большой и чистой любви. Но, как водится, встал квартирный вопрос. Жена была приезжей и молодые поселились с мамой приятеля в двухкомнатной хрущовке. Хрущовка с проходной комнатой — 100% гарантия от личного пространства, сам живал, знаю. Единственной реальной перспективой была многолетняя очередь на квартиру, в которой (в очереди) можно было провести всю молодость, зрелость, и, возможно, старость. И вдруг — о, чудо! — у жены появляется возможность на её работе получить т.н. малосемейное общежитие, а по сути малогабаритную, но отдельную квартиру! Но на пути к чуду стоит одно препятствие — муж с жилплощадью. Значит, надо оформлять развод, причём очень срочно, поскольку окно возможностей открылось буквально на несколько дней. Кажется, в чём сложность? Детей нет, обоюдное согласие налицо, вопрос десяти минут?! Не тут-то было! В те времена развод осуществлялся только через суд, при этом судьи имели строгое предписание: делать всё возможное, чтобы сохранить семью. Поэтому, как правило, дела о разводе откладывали на долгие месяцы, давая разводящимся ещё раз подумать, и всё взвесить. Это, наверное, правильно, и очень разумно, но в случае с моими друзьями такой вариант означал крах надежд и мечт: поезд уходил далеко и навсегда.
«Стоим мы перед судьёй, — рассказывал потом приятель, — мямлим что-то про несходство характеров, и я понимаю, что звучит всё неубедительно, и дела наши плохи. И тут я вижу, что судья, дама бальзаковского возраста, буравит меня взглядом несостоявшегося психолога. И вдруг говорит: «Кажется, я понимаю, в чём дело! Признайтесь, молодой человек, У ВАС ЕСТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?!!»
Вот он шанс! Мой друг проникает головой, покрывается по мере сил краской стыда (зря, что ли, в драмкружок ходил) и выдавливает из себя: «Да!». Торжествующе хмыкнув (дескать, разоблачила кобеля!) судья стучит молотком: «Разведены!».
Вот так. Был бы судья–мужчина, не видать моим друзьям уютного семейного гнёздышка. А так они уже на следующий день ломали голову, чем обставить новое жильё, учитывая, что из мебели в магазинах только табуретки. Но это уже совсем другая история…
|
|
Ехали мы на работу Мужик расказывает анегдот Чукча приходит с охоты жена встречает кормит итд он ей бьет в глаз и ложится спать На следующй день такая же история Что она только ни делала и на встречу выходила и лыжи снимала накормит спать укладывает а он все равно личико ей намнет и спать ложится Ну и спрашивает она у него за что ты меня бьеш я и так и сяк передтобой А он я бью тебя за то что ты свет в холодильнике не выключаеш Напомню -мы едем в общественном транспорте И одна женщина гововорит и что такого я тоже в холодильнике свет не выключаю Весь автобус от смеха лег на пол
|
|
