Анекдоты про жена |
13902
Вчера (15.02) героиней у сладкоголосого Соседова (НТВ, «За гранью») была несчастная тётка с кучей опухолей. Моя, преклонного возраста, жена тут же выдала ей диагноз. Который, к моему удивлению, впоследствии подтвердили с экрана. Далее жёнушка выкладывала рецепт за рецептом. Причём, ранее медиков в студии.
На мой вопрос: «Откуда ты так шаришь?», - гордо ответила: «Зря я, что ли, «Склифосовского» смотрю?!»
|
13904
Удивился сегодня. Ребенок неоднократно был в кино. С женой. Сегодня жена сказала, что 2,5 часа человека паука она не вынесет, пошел я с ним. Пришли за 5 минут до сеанса, в зале никого, слово за слово, и тут выясняется, что он думает что экран - это большой телевизор. Говорю ему, да ты издеваешься? Нет. Да прекрати придуряться. Да я серьезно. И сидит такой на серьезных щах,на голубом глазу... Думаю, офигеть тролль растет. Так этот жеребёнок по приходу домой с порога орет, Мама, а ты знала, что в кино это не большой телевизор, а просто белое полотно? То есть реально открытие для него было.
|
|
13907
В телепередаче «На самом деле» жена миллионера заподозрила своего мужа в связи с Анастасией Волочковой.
Разбитная балерина соблазнила банщика,
на Мальдивы утащила этого обманщика.
Трахал Настю непрерывно под лучами южными,
её прелести в России стали вдруг не нужными.
Думал банщик Настя платит ему деньги личные,
оказалось, деньги эти очень неприличные.
Лысый жирный бизнесмен за звездой ухаживал
и охотно миллионы на неё выбрасывал.
Сексуальные услуги банщик Насте подарил,
оказалось, за услуги жирный бизнесмен платил.
Гордый банщик оскорбился и от Насти удалился.
Всенародно сообщил, с Настей секс теперь не мил.
А про шашни бизнесмена с балериною в отеле,
нам супруга рассказала на ТИ ВИ в «На самом деле».
|
|
13908
Жмурюсь на крыльце офиса с сигаретой, холодно, под минус 25, хоть и солнышко. Скучаю. По параллельной дорожке, на встречу, метрах в десяти от нашей, к соседнему крыльцу салона-парикмахерской бодренько шагает розовощекая, круглолицая девушка лет 25. Уж простите-крупная.
Она парикмахер, или как их там теперь называют. Не помню ее имени, но мы обычно здороваемся. Салоном владеет жена моего друга, и я там бываю.
Ее плечи в коротенькой, чуть ниже талии курточке, кажутся в два раза Уже того, что ниже. То что ниже, пытается треснуть по швам леопардовые лосины, и бодро выпирает, упруго раскачиваясь, без преувеличений - во всех измерениях.
Для наглядности, пожелавшего увидеть это самое в инсталляции «догги стайл» вблизи и анфас, ожидает нечаянное головокружение.
-Клюют?- задираю ее, приветливо улыбаясь. Девушка не оплошала:
-Ага,- отвечает, улыбаясь в ответ: -Только подсекай!
|
|
13910
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
|
|
13911
13 февраля. Пора убирать ёлку.
Сутра сняли с неё все игрушки, объяснили дочке (3 года), что ёлка скоро
вернётся в лес. С женой договорились, что ёлка "уйдёт" на дневной сон.
В итоге жена уехала на работу, а мы с дочкой честно спали два часа.
У ёлки было достаточно времени, чтобы собраться и уйти.
Что же, видимо, она не хочет.
|
|
13914
К проктологу как-то пришел гражданин,
Замучал его геморрой.
Как пёрну, сказал вдруг врачу пациент,
Из жопы всё свист или вой.
Там шишка, что в дырке всё свист издаёт,
Или соседняя с той,
Средь ночи играет неведомый блюз
Жопный оркестр такой.
Жена убегает, не может уснуть,
Будит её жопный вой,
Вылечи доктор быстрее меня,
Ведь не пускают домой.
|
|
13917
Про братьев меньших.
Жила была у нас одна курица. Звали мы ее Машка. Опытные дачники знают - имя питомцу дают только тогда, когда его НЕ собираются съесть. В суп и жаркое идут только безымянные жертвы. Так и Машка жила с нами, пока не ушла за радугу от старости. Что именно ее спасло от супа? Разум. Она с цыплячьего возраста отличалась крайней разумностью. У нас в курятнике стоит система автоматической задвижки входа выхода ChickenGuard. Кто не в курсе - читайте на британских сайтах. Будучи совсем молодой курочкой она запомнила на какие кнопки и когда мы нажимали, чтобы открыть и закрыть курятник. Мало того, что пользовалась ими, она не забывала закрывать задвижку за собой, чтобы не выстужать остальных зимой. Стоило кому-нибудь из нас выйти во двор, как мы тут же оказывались под ее пристальным вниманием. Если мы сидели и отдыхали в шезлонге, Машка пристраивалась рядом. Она знала, что это самое безопасное место во дворе. Стоило взять лопату в руки, она растопырив крылья неслась к нам. Она знала зачем нужна лопата и как можно поживиться червячками жучками при копке. Кто не в курсе - курица это хищник. Отношения с петухом она также выстраивала как старшая жена в гареме. Остальные птицы, включая петуха, видя наше к ней расположение - без ропота принимали ее командование. Было смешно наблюдать как она руководила выходом стаи из курятника утром. Вначале открывается наш сторож, затем выглядывает наружу наша Машка, выходит, проверяет сетку на загоне, что-то клекочет. Наружу выходят петух и петушки, проверяют территорию на забредших туда насекомых и дохлых мышей (коты мышей не жрали, а закидывали их курицам), потом звучала петушинная команда на выход всего курятника. Так начинался их день. А на заходе солнца даже если холодно Машка заходила домой обязательно всегда последней. Это был ее ритуал. Соответственно и персональное место на самом верху у инфракрасного обогревателя.... Уже несколько лет ее нет и как-то не складывается у кур их коллектив. Не находится никого, кому бы можно было дать имя. Подождем.
|
|
13920
С ПРАЗДНИКОМ, ЗАЩИТНИКИ ОТЕЧЕСТВА!
Метаморфозы, в этом мире!
Встречает вечером жена:
- Ты видишь, как все
Убрано в квартире?
На кухне ждет
Тебя ОНА…
ХОЛО-О-О-ДНАЯ…,
Картошечка, В МУНДИРЕ!
Прощаем жен,
С неправильной наВОДКОЙ,
МУНДИР, долой –
Едим картошку, с ВОДКОЙ!
А чтобы выглядеть –
Героем – молодцом,
Закусим,
Малосольным огурцом!
|
|
13921
14 февраля - день программиста
Девопс: Ну вот собственно и вот
Девопс: Писать разрабу, пусть пересобирает сервлет на glibc 2.17
Заказчик: напишите ему сами и уточните, что конкретно нужно сделать, чтобы я не был испорченным телефоном.
Девопс: Хорошо, написал.
Заказчик: разработчик сегодня точно ничего не сделает. он даже текучку не выполнит сегодня по причине того, что жена требует праздника.. )
|
|
13924
Преамбула.
Женщина стоит в зоомагазине возле хомяка и звонит мужу.
-Дорогой, я тут дога присмотрела, давай куплю?
-Да ты сдурела, это грязь, жрёт много, гулять надо -муж в ответ, -категорично нет.
-Ну может кошечку?
-Да ты что, лоток убирать, шерсть, опять нет.
-Тогда давай хомячка - не унимается жена.
- Ну ладно, берите - соглашается муж.
Жена смотрит на продавца и говорит: "Вот так всегда, чтоб хомяка разрешил, со слона начинать надо. "
Амбула:
Подруга жалуется, что заказали металлопластиковые окна в станицу, из города привезли, выгрузузили и пообещали поставить. Прошло 2 месяца, всё обещают вот вот приехать. Говорит, что не знает что делать.
Я беру договор и звоню в организацию от её имени и заявляю, что пластик покрыт технологической плёнкой, которую надо сразу снимать, иначе потом не снимешь. Окна стоят на улице под навесом в летнюю жару и нельзя будет потом плёнку отодрать, поэтому прошу вернуть деньги и забрать окна.
Некоторое время припераемся, потом договариваемся созвониться в понедельник.
На следующий день бригада с утра приехала и всё быстро установила.
Вот так всегда, начала бы просить установить, опять завтраками кормили бы.
|
|
13932
Две подруги окончили политехнический институт буквально в начале девяностых. Долгое время поддерживали отношения, даже успели погулять друг у друга на свадьбе.
Но дальше события начали развиваться стремительно и связь была утеряна.
Одна осталась в портовом городе, вторая по распределению уехала в один из областных центров.
Первая стала женой молодого бизнесмена и по профессии практически не работала ни дня, роль домохозяйки на всем готовом ее устраивала, вторая упорно продвигалась по карьерной лестнице в сфере электроснабжения, поднялась до фигуры областного масштаба.
Две успешные леди, нашли себя в соцсетях и решили наверстать упущенное.
Хотя и шли разными путями, но все одинаковое и собственный дом, и сауна, и бассейн, да пара крутых авто.
Жена директора порта находит козырь:
- А мой супруг принял в штат духовника, для покровительства бизнеса, квартиру ему купил и автомобиль.
- Ну а тебе то какая польза от этого?
- Да ты что, огромная. Полгода назад чувствую что-то не то, мой на работе стал постоянно задерживаться, в командировки зачастил. За собой стал ухаживать, парфюм сменил. Думаю не иначе — молоденькую нашел.
Иду к батюшке-духовнику:
- Помоги, верни на путь истинный. И пересказываю все подозрения.
Он отвечает:
- Не волнуйся, дочь моя, это он телом с другой, а душою ведь с тобой.
Ушла я расстроенная, думаю купил он его, вон как повернул все.
Но спустя некоторое время, и муж ни где не задерживается, и командировок нет и пахнет по новому.
Совпадение...
|
|
13933
Связываюсь с товарищем в Харькове.
Я -ему - как дела. Дальше от его имени.
Он говорит, нормально все, магазины, интернет - все работает, русских танков не видно. Вот только жена трусиха с ребенком второй день в метро сидит. Я ей говорю -ну чего боишься, миллионный город, даже если начнется чего, вряд ли прям с нашего дома, всегда успеешь эти 500 метров до метро добежать.
Она - ага, а если атомную бомбу сбросят, не успеешь добежать
Я - да ну фигня какая, такого не может быть.
Она - уверен?
И тут я заткнулся.
|
|
13936
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
|
|
13942
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! anekdotov.net
|
|
13944
В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
|
|
13945
Мужик у сексопатолога: Док, слишком рано заканчиваю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... А вы купите стартовый пистолет. ??? Ну когда "подойдет" пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: Док, я с женой развелся... ??? Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой "дело" чувствую "подходит"... Достал пистолет, как выстрелил в потолок... - сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
|
|
13946
Впервые, краем уха услышал про народную медицину, когда наш бригадир монтажников, рассказывал ребятам как поправил положение с проблемами желудка, которые возникли у него после срочной службы и он излечился за месяц у бабушки в деревне с помощью каких-то трав, настоек и отваров.
При этом он утверждал, что собирал травы сам, какие утром до рассвета, какие на закате, а какие только по определенным дням недели, и часам, так бабушка учила.
Это было примерно тогда, когда настойка боярышника была в аптеке именно лекарством, и употреблялось по несколько капель, как доктор прописал, и ни в коем случае больше.
Второе соприкосновение с народной медициной произошло именно с услышанного разговора в палате гастроэнтерологического отделения, когда обсуждался вопрос мужиками какого разлива лучше брать горькую настойку боярышника, казанского, московского или ярославского.
На тот момент у меня диагностировали крапивницу и для купирования острого приступа, нужно было принять несколько капельниц. Вот в пятиместной палате, есть еще одно место, все готовятся к отбою.
Вдруг заходит дежурный врач, с шикарного вида женщиной, в модном плаще, кожаных высоких сапогах, со стильной сумочкой в руках и элегантной шляпкой на голове, на голову выше врача и невысокого роста, потрепанного вида и явно поддатого состояния — мужичком. Как оказалось потом, нового нашего соседа по палате.
Разговор видно предварительный уже состоялся, но врач все же сомневается в успешности начатого мероприятия в целом:
- Извините, мадам, он же на ногах не стоит у вас.
- Конечно не стоит, подорвал здоровье на заводе «Полюс», он сварщик дипломированный, грамотами все стены закрыты. Не ест он ничего, ни кашу, ни суп, только вот народная медицина может поможет, и кивает на пластиковый пакет, принесенный с собой.
- Ну хорошо, хорошо, пусть остается и располагается.
Рядом со мной свободная кровать, мужчина присаживается на неё. Жена тем временем удаляются в коридор с дежурным врачом, продолжая что-то обсуждать. Минут через семь она возвращается, и оставляет супругу вышеупомянутый пластиковый пакет:
- Дорогой, до свидания, я побежала, тут мандарины, утром зайду.
Когда она уходит, он держит паузу, осторожно подходит к двери, осматривает коридор направо-налево, уже смело разворачивается и садится к тумбочке. Из пакета достает мандарины, одноразовый стакан и литровую бутылку с золотисто-зеленого цвета жидкостью, с травами, которые явно видны. Чистит дольками мандарин, и наливает полный стакан:
- Желающие есть употребить?
Все вежливо отказываются.
- За ваше здоровье тогда.
Через некоторое время приходит дежурная медсестра, ставить капельницу новому пациенту, садится рядом читает книгу. Я засыпаю под мирную картинку.
От толчка того самого соседа в плечо, просыпаюсь. На тумбочке горка мандариновых шкурок, за окном глубокая ночь, стакан с жидкостью.
- Остальные спят, будить не хочется, ты будешь? Не могу один. Ни кашку, ни супчик, не могу. Вот только настойка, с удовольствием, не знаю что за травки, теща в деревне подбирает, утром, вечером.
Он, закусил мандарином, только пустая бутылка покатилась по полу.
Ранним утром до обхода, жена соседа заходит с новым пакетом уже известного содержание:
- Милый, не скучай, давай до вечера.
Поздним вечером.
- Милый, до утра, пока.
Меня выписали через два дня, а прелесть народной медицины сколько еще продолжалась, только могу догадываться .
Но санитарка при выписке, подсказала ответ на один вопрос:
- Почему в отделении ?
- Потому что жена на работе, а ему курс прописан, целителем, дозировку дома может нарушить, а здесь под присмотром...
|
|
13948
Однажды, возвратившись из путешествия, Эдисон пожаловался невыносимую головную боль и пояснил ей причину этой самой боли словами: «Я не выношу езды, когда приходится сидеть спиной по направлению движения поезда».
«Но почему ты не попросил кого-нибудь из соседей поменяться с тобой местами?» – спросила жена.
«Я не мог этого сделать», – с грустной улыбкой ответил изобретатель: – ведь я был единственным пассажиром в купе».
|
|
13949
Как устроена память, остается загадкой, но если человек, попадает в поле зрения более двух раз, он сохраняется в архиве подсознания.
Первый раз семья, о которой пойдет рассказ, засветилась в столовой, жена высокая, статная девушка с симпатичным кучерявым трёхлетним малышом, и двойняшками лет шести-семи, заняли рядом с нами сразу два столика. Обед был уже накрыт, но муж и старший сын, что-то еще добывали на раздаче.
Второе появление, было более феерично, на пляже, в огромной шляпе, прозрачном парео, и красивом купальнике, с ребенком на руках, и еще с двумя по бокам, обводит взглядом все пространство, и показывает жестом место где, она считает, нужно расположится всей семье.
Муж, фигурой похожей на подвижный мячик, занимает указанное место, сын, юноша лет пятнадцать, с пушком над верхней губой, уже тащит два шезлонга. Потом еще два, и два зонтика, все устанавливается, со смехом и шутками, и заселяется до вечера.
Третье знакомство, несколько удивило нас, в кафе, где мы решили побаловать себя шашлыком и вином, заглянула известная семья в полном составе. На стадии согласования меню, что-то пошло не так у них, в выборе карты вин.
- Дети, нет у вас больше, папы.
Расположились они в разных уголках кафе, папа был один, со своим набором блюд, остальные даже не поворачивали голову в его сторону, занимались трапезой.
При дальнейших встречах на экскурсии на водопады и сафари-парк с канатной дорогой, это была дружная многодетная семья, поражающая дисциплиной в любом моменте, от рассадки в автобусе до фотографии с мартышкой.
В один из вечеров, вышли погулять под стрекотание цикад, старший сын из знакомой семьи, видно не согласен с ранним отбоем, просит посетить ночное шоу, у мамы свое мнение.
- Так дети, нет у вас больше брата.
Все идут в санаторий, молча, лишь старший сын остается на скамейке. Семейный игнор делает свое дело, спустя четверть часа он присоединяется к своим.
Радость возвращения, малыши снова с братом.
|
|