Анекдоты про жена |
1853
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
- Что ты умудрилась напихать внутрь?
- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
|
1857
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
- А ты не ходи,- советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
|
|
1858
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не
способный как мужчина, подлечившись, стучится
в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе
сейчас стучу!
- Входи, циник!
|
|
1860
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит:
- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
- И охота тебе болтать в такую жару...
|
|
1862
- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,- говорит жена мужу за обедом.
- Может быть, только не за один раз,- бросает муж в ответ,
похлебывая пересоленный суп.
|
|
1864
Хорошенькая жена говорит мужу:
- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать - только о тебе...
- Нет,- отвечает муж,- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе
угодно.
|
|
1869
Муж и жена вьисодят из церкви.
- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
- Ну и что?
- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
|
|
1870
- Моя жена-поседела от размышлений.
- О чем же она размышляет столь напряженно?
- Думает, как ей покраситься - в блондинку или в брюнетку.
|
|
1873
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
|
|
1875
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский
на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан,- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе
с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных
армиях..
|
|
1876
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
|
|
1879
Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена
сидит и все поучает его:
- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей
водку, на чужих жен не заглядывайся...
- Тпру,- крикнул муж,- поедем назад.
- Это ж почему? - удивилась жена.
- Нечего мне там делать,- ответил муж.- То, что ты говоришь, я и дома имею.
|
|
1880
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки
и говорит:
- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
|
|
1881
Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно
пришел домой:
- Спи, старая! Спи и молчи!
А жена в ответ:
- Не дождешься! Спать буду, а молчать - никогда!
|
|
1883
Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор - и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к
мужу.
- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения,
виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
|
|
1884
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют.
Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.
Она и дух испустила.
- Вот,- думает,- и жена довольна будет, и семье польза, и
соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела - и в крик:
- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной
отличить не можешь?!
|
|
1885
Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,- сорок четвертого.
Осерчала жена:
- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною... Как десять лет назад...
|
|
1886
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу пять-шесть приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый...
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!
|
|
1887
- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем...
|
|
1888
Молодая жена кормит мужа впервые приготовленным ею обедом. На обед курица.
Муж откусывая кусок подозрительно нюхает курицу и спрашивает:
- Чего это ты туда вовнутрь напихала?
- Да я хотела напихать, но там уже места не было...
|
|
1889
Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,-советует жена.- Ноги
собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
- Видишь, дуреха,- сердится муж,- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
|
|
1890
Жена:
- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
|
|
1891
- Ты знаешь,- говорит жена мужу,- я где-то слышала, что
люди друг друга на вы величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
- Давай,- согласился муж.
- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? - начала новую жизнь жена.
- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на вы. А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
|
|
1893
Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
- Врут! Не верь!
- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
- Р-р-родной... родной жене,- был ответ.
|
|
1894
Мужик женился во второй раз. Жена попалась - грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет - не угодит. А тут еще такое
приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья
в огород выскочила. Пока загнала - мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он
ест и приговаривает:
- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяктак пиццу приготовила,- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.
|
|
1895
Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: Стриженое!, а она ему. Бритое!
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: бритое""," тогда
спасу, а если скажет стриженое, пускай "тонет"".
Ведет" он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.
|
|
1897
Поехал муж на курорт.Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене обьяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
-Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...
|
|
1898
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не "нравится;" но это же собака, ее
невозможно уговорить.
|
|
1900
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
- Ничего с ним не случится! - говорит невестка.- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
|
|