Анекдоты про жена |
2505
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. -
Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
меня в усах...
|
2509
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит
на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает
вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?
|
|
2516
Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
|
|
2518
- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
что-нибудь слышишь?
- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
вылезать из кровати.
- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
тебя. Что ты собираешься делать?
- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.
|
|
2520
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками
запрещены.
|
|
2521
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
|
|
2523
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
|
|
2524
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не
понимаю...
|
|
2526
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно.
|
|
2527
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.
|
|
2528
- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
|
|
2529
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
|
|
2531
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
|
|
2533
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.
|
|
2535
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?!
|
|
2537
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
|
|
2538
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
|
|
2540
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
|
|
2542
- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в
гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу
тебе, что буду готова через две минуты!
|
|
2543
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит
на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!
|
|
2549
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту
из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
|
|