Результатов: 8130

5651

В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась мне, что сняла деньги с депозита. Типа мало платят, и вложила их в банковский фонд. Основной стратегией фода является инвестирование в акции Boeing.
Я открыл котировки. Акции были под 400 долларов, выросли несколько недель назад. Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них вкладывать. Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит отдайте деньги! По договору она могла передумать в течении 14 дней. Собралось полбанка, спрашивают.... Что случилось? Она говорит, зять сказал Боингу конец, самолеты никакие, акции упадут, все плохо! Они смеяться, да Вы что, Boeing не ГАЗ,да все круто.... Она ни в какую, зять сказал и все! С кислыми мордами вернули деньги.
Через неделю упал очередной Boeing..... Сегодня акции стоят 100 долларов и падают как листья осенью. В банке сидят и гадают, а кто у нее, сука, зять такой??????

5652

Карантинный Гороскоп Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество... Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон. Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос... Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса! Рыбы: Моя мама все время говорила: « Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну и вот! Сбежали! Скопион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация. Лев: У меня скоро день рождения. Ещё не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке? Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и « Умри тяжело, но достойно»! Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева - через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики. Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое. Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие. Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!

5653

- Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
- А если она таки умная?
- Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
- А если она и красивая, и умная?
- Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!

5656

Только что было.
Мне постучали в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подьезд, и чужим к нам просто так в подьезд не войти. Поэтому я спокойно открыла дверь-это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет "привет", проходит в мою гостиную, усаживается на мой диван. Даже один ботинок, не глядя, с ноги стряхнул. На мой ковер.Закончил набирать, отослал сообщение, отводит взгляд от телефона и испуганно вскакивает "Женщина, вы кто?!". Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.
Оказалось, новый сосед сверху.Этаж перепутал.
Эх, молодежь...Это ж так и жениться не глядя нечаянно можно.

5658

Случай был в отделении травматологии. Там нечто подобное периодически бывает.
Случай не со мной был, ночью дежурит мой коллега, травматолог Гоша. С ним в смене мед.сестра Маша, прожженная жизнью женщина, удивить её уже трудно чем-то. (Но в этот раз, видимо, удивилась, всё же).
Привозит скорая в отделение пациента с разбитой головой и белой горячкой, пациент бредит, галлюцинации есть и т.д.
Рану на голове не даётся шить, сопротивляется.
Вызвали психиатрическую бригаду. Приехали, посмотрели-поспрашивали: как зовут, какое сегодня число, где находится, как обычно.
Психиатр говорит: - Абсолютно адекватный пациент, ничего особого, острой психической патологии нет.
Наши рассказывают что творил пациент, а психиатр: - Всё это фигня, всё нормально, не бздите.
И делает запись в Истории болезни: всё нормально.
Больному говорят: - Надо зашить рану головы, заходи в перевязочную.
Тот соглашается.
Заходят врач, медсестра и пациент в перевязочную (психиатр, в это время, еще делал запись в истории).
Пациент разбегается и головой в окно, как дельфин, пробивает стекла насквозь (окно обычное) и вниз головой с 4го этажа. Насмерть, конечно.
Гоша смотрит на Машу- а у неё кровь из носа пошла, от стресса.
А психиатр такой сидит в коридоре: - Надо же...
Пришлось ему переписывать данные осмотра, пациент не совсем адекватный.

5660

ёёё: Зашла сегодня в какую-то столовую. Сижу, кофе пью. За соседним столом какая-то женщина обедает. Раз в мою сторону покосилась, другой. Потом не выдержала:

Ж: Девушка, вы что, на диете сидите?
Я: о_О да нет.
Ж: Я смотрю, вы сидите, ничего не едите, только пьёте. Подумала, может, вы на диете. Мне аж неудобно рядом с вами есть столько еды - вы такая худая!

5661

Случай в магазине. По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е., маска никак не закрывает ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не мог и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос:
- Извините, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
- А мне так трудно дышать.
Действительно.

5663

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...

5664

Так получилось, что в субботу рано утром – 9 утра субботы – это же – рано утром, правильно? Мне надо было заехать с букетом цветов в один красивый многоэтажный дом. Сонная консьержка (да простят меня активные радетели феминетивов) поклевывая носом (не режет такой оборот слуха и глаза?) открыла мне дверь, и я на цыпочках прокрался к лифту. Тишина была давящая. Как поет наш земляк, врач по образованию и музыкант по призванию «Тихо, как в раю…». Лифт бесшумно появился в стене, и также бесшумно, с легком выдохом, как дети зимой пускают пар изо рта, раззявил двери. Я вздрогнул. В лифте стояла женщина.
Не то чтобы я боялся женщин. Просто представьте – в тишине, в бетонной стене разъезжаются двери, а там женщина. Стоит. Дремлет. В воздухе витает легкий аромат вчерашнего времяпровождения. Одета прилично, аккуратно. Мальчики – помните себя молодыми бойцами, который спали стоя на баночке? Девочки – не вдумывайтесь, это наше, личное)).
Она стояла, как крепкий воин, застегнутая, устойчивая, серьезная.
Лифт тоже стоял. Дама не просыпалась. Тишина, как в хорошем детективе, становилась ломкой и неприятной. Я кашлянул. Дама не вздрогнула, а просто открыла глаза, и внимательно осмотрела меня. Как «Хищник» в одноименном фильме, она поймала в прицел букет. Взгляд стал более осмысленный. Потом настороженный. Она пошарила глазами по сторонам:
- Не восьмое марта?
- Нет.
- Хорошо.
- А сколько время?
- Девять утра.
- Вы на какой этаж?
- На двадцать второй.
Она кивнула, веки стали медленно сходиться, она шепнула:
- На четырнадцатом толкните меня, никак не могу доехать…

5666

Не могу не поделиться прекрасным из серий "Нарочно не придумаешь" и "На злобу дня".
Гуляю в парке. У нас через парк идёт высоковольтка, вдоль неё дорожка. Иду с коляской, никого не трогаю. Поперёк, по другой дорожке идёт женщина, с виду адекватная. На перекрёстке останавливается и говорит мне:
- А вы знаете, что коронавирус - это сильнейшая радиация? А вы гуляете под линией электропередач!
Я молча пошла дальше, впечатлённая полной алогичностью и монументальностью предъявленного. Не знаю, как это комментировать.

5668

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

5669

История абсолютно не смешная и, наверное, даже не очень интересная. Но правдивая. Подцепил я коронавирус. То есть, доказательств у меня нет, но сам уверен практически на 100%. В предпоследнюю субботу (14 марта) начало у меня болеть горло. Это у меня обычно так грипп начинается, поэтому я стал принимать сироп «три в одном» (кашель, грипп и простуда) и Бенелин по две таблетки четыре раза в день. Бенелин – это парацетамол с антигистаминным средством, а в ночных таблетках ещё добавлено слабое снотворное. Жена в это же время пожаловалась, что у неё обострился вечный синусит (сопли в носовых пазухах, по-простому) и начала его глушить большими количествами антибиотиков.

Так как обстановка тревожная и может быть всяко, в воскресенье я позвонил своим боссам на их личные мобильнники, чтобы предупредить, что в ночную смену не выхожу (типа, а вдруг это ОНО), а пойду завтра утром к врачу. Отозвался только один – молодой китаец Вистер, он меня поблагодарил за осторожность, кстати. По моему опыту, китайцы вообще порядочные и обязательные люди.

В понедельник утром приехал в клинику, чтобы записаться на приём к дежурному терапевту. Как порядочный человек, надел маску. Тётки в регистратуре напряглись:
-Что, недавно прилетел из-за границы?
-Нет.
-Общался с кем-то, кто прилетел?
-Нет. У меня жена - медицинский работник, через неё много людей проходит, поэтому хочу с врачом поговорить. (Реально, я хотел попросить врача выписать мне рецепт на антибиотики, потому что их у нас без рецепта не продают.)
-Врач тебя не примет. Вот тебе номер телефона, там тебе ну просто ВСЁ объяснят.

Позвонил я по этому номеру. Женщина на том конце линии сказала, что вообще-то им обычно звонят беременные, но она переведёт мой звонок куда надо. «Где надо» был автоответчик, я оставил своё имя и телефон, описал кратко ситуацию и попросил перезвонить. Дальше я сидел дома и лечился как я уже написал. Побаливало горло, температура была пониженная. Звонка не было. Жена лечилась антибиотиками и ходила на работу.

В пятницу она мне позвонила во втором часу дня – её сослуживице поставили диагноз «коронавирус» и их всем заведением обязали пройти тест прямо сейчас. Предложила немедленно приехать, чтобы пройти тест вместе с ней. Я быстро собрался и поехал. По дороге в машине меня настиг звонок из той службы, куда я звонил в понедельник утром. Я даже сразу не сообразил, о чём это, и отмазался, мол, не понимаю, о чём Вы говорите.

Жену на тест пропустили, а меня – нет. Дамочка сказала, мол, Вы не волнуйтесь(!), если у Вашей жены будет положительная реакция на тест, то и у Вас наверняка. Хорошо хоть дала официальную бумагу, что я должен сидеть дома ещё неделю. Но самое интересное, что в официальную статистику я не войду. А я уже писал тут, что не верю официальной статистике нашего правительства. Больше скажу – нескольким работникам из этого офиса, которые пришли позже, тест тоже делать не стали. Видно, у них и с тестами аховое положение. Говорят, если у двух-трёх ещё найдут эту заразу, то офис пока закроют. А людям что думать?

В-общем, сейчас уже вторник следующей недели и результаты теста пока неизвестны. Я с пятницы принимаю бисептол по две таблетки утром и вечером, потому что у меня появились первые признаки сухого кашля и диареи. На следующий день после начала приёма антибиотика диарея зажалась и кашля особого нет, хотя некоторое раздражение в области бронхов чувствуется. Будем считать, что эта пуля пролетела мимо, чуть царапнув. Лекарства буду принимать ещё два-три дня.

Теперь про общую ситуацию в Канаде. Последнее заявление Трюдо: «Enough is enough», что в вольном переводе на русский – сильно не напрягайтесь, всё будет в порядке. Призвали всех, кто может, сидеть две недели дома. В случае проблем со здоровьем, к врачам не ходить, а звонить в клинику по телефону. Там, наверное, им дадут тот же номер, по которому я звонил. Если состояние ухудшится (кашель с насморком, диарея, затруднённое дыхание, высокая температура и т.д.), звонить 911. При этом парамедики могут не приехать, а предложат ехать в переполненный госпиталь самостоятельно. Где больной, задыхаясь, и будет сидеть в вестибюле, потому что положить его некуда. Уже есть примеры. А теперь главное требование: НЕ ЗАНИМАТЬСЯ САМОЛЕЧЕНИЕМ! Чувствую, что нас ещё ожидают нелёгкие времена (мягко говоря).

Буду рад, если кому-то эта информация поможет.

5670

Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой.
Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:

- Ну и ?

- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты
только знал, как мы с девками дали стране угля!.....

- Ты смотри, даже не врешь...

- В смысле???

- Да на ютубе я уже увидел....

5672

Скажите, у вас есть мышьяк? Простите, а для чего он вам нужен? Мужа отравить хочу. В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: А, ну раз у вас есть рецепт... anekdotov.net

5673

Вышли на свежий воздух перекурить, с Иванычем.
А Иваныч скачал на смартфон несколько приколов насчет коронавируса, например где женщина водкой из горла предохраняется, или где мужик на вопрос какой вариант самоизоляции он выбирает, отвечает Б, Б.
Нам всем уже все показал, посмеялись.
Мимо проходит охранник. Обычно общаемся кивком головы, иногда рукопожатием.
В этот раз, он видимо решил повысить самообразование насчет пандемии, остановился, закурил.
На расстояние полтора метра от нас.
Охранник матерый. Видно, что прошел какие-то горячие точки, и инстинкт самосохранения у него в крови.
Стоим, курим, беседуем о коронавирусе.
Иваныч вспоминает о видео. Вытаскивает смартофон, и быстро приближаясь, сует его охраннику в лицо - а вот это ты видел?
Тот, закидывая голову, отскакивает.
- Да, да, я это видел!
Иваныч, шурша пальцами, открывает другой видеоролик, подскакивает к нему.
А этот прикол ты видел?
Охранник отскакивает и закидывая голову, бьется затылком об металлическую стойку трубопровода.
И медленно сползает на землю.

5674

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

5677

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: - Что сказать мужу, когда мы его найдем? - Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

5678

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: - Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: - Да так мелочь, приврать иногда люблю.

5681

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

5683

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

5684

Богатейшая россиянка призвала закрыть продуктовые магазины

Богатейшая женщина в России по версии журнала Forbes, основатель интернет-магазина Wildberries Татьяна Бакальчук призвала закрыть все продуктовые магазины в стране для борьбы с коронавирусом. Продукты, по её мнению, нужно покупать в интернете.

Бакальчук – единственный владелец Wildberries. Компания была основана в 2004 году и изначально торговала женской одеждой по каталогам. Сейчас она занимает первое место в рейтинге крупнейших продавцов в Рунете.

“Ничто так не поднимает настроение, особенно девушкам, как новенькое платье или помада. А переодевание к вечернему виртуальному походу в кино или театр поможет вам скоротать время и отвлечет от грустных мыслей”, – заявила Бакальчук.

5686

Если женщина говорит: " поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: " поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

5691

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."

5692

- Папа, а кто такая пр@ститутка?
- Боже! Где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А пр@ститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая, почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
- Как это, себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, пр@ститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла?!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь ...
- Как и с дядей Витей?
- Что? С каким еще дядей Витей?!
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...
- Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

5693

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
А если я приду с двумя мужчинами?
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!

5695

Уже не знаменитому, но по-прежнему известному пользователю микрофона и гортани, а попросту говоря – певцу, примерно год назад поставили пренеприятный диагноз – сахарный диабет второго типа. Сидя на приёме врача-эндокринолога, популярный баритон робко, как пингвин из стиха, втянул живот и застегнул пиджак, стараясь казаться меньше, чем он есть. Но врача, тоже известную и прямую, как палку, женщину, было не обмануть:

- Хотите правду? Будете вести прежний образ жизни – жена вас переживёт.
- Конечно, переживёт. Она младше меня на двадцать пять лет, - поднял глаза к потолку баритон.
- Вы шутите, шутите. Видели свои анализы? Сахар натощак у вас восемь и три десятых. Сахар после еды – одиннадцать и шесть. Норма – четыре с половиной, если что.
- Может, у меня сахар восемь с половиной – рабочий?
- Вот что, дорогой мой. Даю установку: вес вы в ближайшие полгода сбрасываете на десять килограммов, диету я вам распишу. Никакого белого хлеба, никакой выпечки, никаких тортов, никакого сахара, никаких перекусов после семи вечера и особенно по ночам. В новой жизни вы забываете слова «кетчуп» и «алкоголь»…
- Да разве это жизнь?
- …и едите только мясо и овощи, - неумолимо продолжала врач. – Кстати, картофель для диабетиков – это не овощ. Кроме того, будете каждый день пить вот эти таблетки. И самое главное – как показывают исследования, в половине случаев диабета второго типа виноват неправильный режим дня. Вы во сколько засыпаете и просыпаетесь?
- Засыпаю в четыре-пять утра, просыпаюсь в двенадцать. Но по-другому никак: по ночам я выступаю на корпоративах, пишу музыку…
- Запрещаю. Теперь встаёте в восемь утра. Это вопрос жизни и здоровья. Не будете исполнять мои указания – и вам придётся отрезать ножку.
- За что?! – испугался баритон.
- Не за что, а потому что. Потому что у большинства людей с вашим сахаром через несколько лет развивается диабетическая стопа – кровь перестаёт циркулировать в нижних конечностях, и их приходится ампутировать. Поняли?
- Я так не смогу. В моём возрасте менять привычки, питание, режим – это так сложно.
- Езжайте в санаторий. Там привыкнете и к новой диете и к правильному режиму – других там просто не будет! – сказала врач.

Баритон вышел из клиники в расстроенных чувствах. «Отрежут ножку», - бормотал он. «Этого, конечно, допустить нельзя». Но, проезжая мимо любимого ресторана, певец почувствовал, как у него щемит под ложечкой. «Ну отрежут и отрежут», - подумал он. «Буду выступать с палочкой. Хорошая ореховая трость с большим набалдашником – в моём возрасте это даже солидно».

Однако, молодая жена дома оказалась другого мнения: «Конечно, езжай в санаторий! Если тебя не станет, на что я жить буду? У нас брачный контракт». Под воздействием таких аргументов баритон сдался, отменил ближайшие планы и направился в подмосковный санаторий.

В санатории быстро выяснилось, что нарушить диету действительно не получится: медсёстры были с певцом ласковы, приветливы, но совершенно непреклонны. «Почему наша звезда сидит с таким грустным лицом? Наверное, вы давно не ели лучшую в мире гороховую пюрешку!»

Но уж зато никто не мог заставить баритона изменить распорядок дня. Годами выработанное желание писать стихи и письма появлялось у него аккурат возле полуночи, и певец на второй день просто выключил будильник и придвинул к входной двери тумбу, так что медсёстры поругались, попричитали, да и махнули на непослушную звезду рукой.

Через неделю такой жизни, сидя на террасе санатория, баритон обратил внимание на молодую, пышную медсестру, которая везла по асфальтовой дорожке бабушку в коляске, плавно покачивая бёдрами. Сперва певец загляделся на неё, потому что медсестра своей пышностью напомнила ему большой тортик. Но затем он обратил внимание на лицо, и понял, что та в самом деле очень недурна и даже прямо – красива. После обеда он подошёл на ресепшн осведомиться – кто эта роскошная женщина такая и почему только один раз попалась ему на глаза.

- Да она просто работает в утреннюю смену, вот вы её и не видите. У вас же, творческих личностей, вечно свой взгляд на распорядок дня, - объяснила ему секретарша.

На следующий день баритон проснулся в шесть утра. Пели жаворонки, которых он уважал и какие-то мелкие пёстрые птички, которые при его приближении вечно прятались в кусты, за что он их не уважал. Закутавшись в халат, баритон вышел на террасу – там сидела пышная медсестра и эдак элегантно, отставив пальчик в сторону, пила кофе из маленькой чашки. Он сделал шаг в её сторону…

…И хотя популярный певец теперь соблюдает распорядок дня, его уже бывшая жена, по слухам, очень сожалеет, что отправила мужа в подмосковный санаторий.

5698

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
Он на грудном вскармливании или на искусственном?
На грудном! отвечает баба.
Доктор:
Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

5699

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

5700

Возвращался я как-то из центра на трамвае. Чтобы не тратить время впустую, читаю книгу. На улице снегопад - красота. Но не о том речь, трамваи встали, линия обесточена, как сообщил нам водитель. Лишний раз обрадовался, что взял с собой книгу, может уже дочитаю. Водитель открыл передние двери. И тут я услышал, как крупный мужик с тяжелым басом, сидящий в начале вагона, говорит своему попутчику о том, что нужно оставаться и ждать, потому как снегопад, холод, час пик и на автобусе ситуация гораздо хуже будет, ведь любому понятно. Тут я заметил, что после его слов, пару человек, уже было устремившиеся к выходу, резко передумали и остановились. В вагоне нас было человек 15, может больше. Проходит минут 10, все остаются в вагоне.
- Когда поедем, скоро? - спрашивает женщина у кондуктора.
- Это же невозможно, одно и то же каждую зиму! - сразу же подключается вторая, в сторону кондуктора.
Кондуктор спасается бегством в другой вагон. Женщины недовольно переглянувшись отводят взгляд и отвернувшись обе смотрят в окно не отрываясь.
Я вижу, как некоторые все чаще смотрят в сторону открытой двери. Но тут мужик с басом объявляет, что выйти сейчас, это самое глупое, нужно ждать, и что автобус, сейчас, вообще не вариант. Все сразу понимают, что вариант у них только один.
- А мне тут уже близко, - как бы оправдываясь сообщает мужчина в синей шапке "петушок" и покидает вагон.
Еще минут 7 ничего особого не происходит, все "смирились", ждут.
- Всё,пошли на автобус, - вдруг гремит знакомый голос. Крупный мужик и его товарищ выходят из вагона..
Мизансцена полностью меняется. В вагоне остаюсь я, дремлющий парень и девочка лет десяти.
Вскоре вернулась кондуктор. Трамвай зашумел и поехал.