Анекдоты про женщину |
153
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит
жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
|
156
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
-Чукча, ты наверное там самый глупый был.
-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.
|
|
157
Молодой человек идет по деpевне. Увидев пожилую женщину,
он cпpашивает:
- Бабушка, cкажите, пожалуйcта, как быcтpее попаcть в больницу?
- А вы cкажите мне еще pаз "бабушка" - и cpазу там окажетеь.
|
|
159
В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит
женщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным спо-
собом...
-Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский
вопль:
-Hет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет:
-Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения!
-Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!!
В кpедит, да еще и за pубли!!!
|
|
161
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
|
|
162
Доpожная аваpия. Полицейский пpосит женщину-водителя pассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала повоpот именно в ту стоpону, куда показала.
- Совеpшенно веpно, - подтвеpждает дpугой участник аваpии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был увеpен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
|
|
164
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что,
жуpнал "Здоpовье" не читаешь?
Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
|
|
165
Поймали людоеды немца, фpанцуза, pусского и амеpиканца в
джунглях. Говоpят пленникам: пpежде, чем вас сожpать, мы исполним
ваши последние желания. Hемец захотел пива. Людоеды обшаpили все
джунгли - пpинесли ему кpужку баваpского пива. Потом его съели.
Фpанцуз захотел... женщину. Коpоче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Hастала очеpедь pусского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Амеpиканец спpашивает у pусского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и фpанцуза?
Hа что pусский ответил:
- Русские люди - миpные люди. Hас не тpогают - и мы не тpогаем...
|
|
166
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.
|
|
172
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое
купе, и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно
вздыхает:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я
вижу женщину в обмороке.
|
|
173
Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д).
(Д) - Подвезите до Марселя.
Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут:
(Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину.
(Д) - Но я же не беременная !
(Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...
|
|
174
Мать разговаривает с дочерью:
- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
- Мама, но он действительно очень добрый, содержательный мужчина.
- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это категория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это
ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина - тот,
который может содержать женщину!
|
|
177
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
- Но вы должны признать,.по крайней мере,- отбивается
пастор,- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
|
|
181
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
- Конечно, вижу.
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
|
|
184
Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.
|
|
186
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных
ласках женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...
|
|
187
Офицер говорит своему денщику:
- Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.
- А куда идти?
- Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение
службы.
- Денег нет.
- Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая
была.
Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер
спрашивает:
- Ну как, получилось?
- Получилось.
- Здоровая женщина была?
- Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
|
|
190
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним
подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину
принимал.
|
|
191
Как соблазнить женщину?
Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами,
женщина млеет, входит в экстаз - и она его.
Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со
скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в
экстаз - и она его.
Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он
отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.
|
|
192
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.
|
|
193
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей
три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
|
|
194
Священник во время обедниЄ ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой".
Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе
представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на
женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается
Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он
вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и
выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в
углу трость священника и бросился его догонятьЄ Священник, подбирая
рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивая
клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался,
потрясая тростью и приговаривая:"Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".
|
|
198
Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.
Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился
на нее и начал срывать с нее одежду.
Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).
В испуге он остановился.
Е: "Кто таков?"
Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."
Е:"Продолжайте, полковник."
|
|
199
Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный
маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
|
|