Результатов: 3634

1151

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.
Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…
Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

1153

Про сибирскую весну

Раньше в Сибири в половодье реки разливались — краев не видать. Иные деревни, а то и целые города, под воду уходили. Велика Сибирь — от краю до краю за три года не обойти, и по всей по Сибири зимой снег лежит. Придет весна — снег тает, да в реки стекает. Напоятся реки снежной водой — вздыблются, лед разорвут, да и начнут прибывать. Иной раз по метру за день, а иной раз и по три, по пять, когда как повезет. Каждый сибиряк уж знает: как река вскрылась, жди полой воды.

Деды наши к тому были привычные, дома строили из дерева. В конце зимы, как солнце начнет припекать, вобьют в землю кол покрепче, привяжут длинную веревку одним концом к колу, а другим — к крыльцу, да и спят себе спокойно, не волнуются. Как деревню водой зальет, дома и всплывают, да веревка-то далеко уплыть не даст. У кого скотина в хлеву — те и хлев веревкой привяжут, у кого собака — будку, у кого куры — курятник. Поутру женщины выйдут на крыльцо, отцепят лодочку, да гребут к коровнику, буренок доить. Собаки, какие посмышленее, сами в воду из будок прыгают, плавают вокруг хозяйской лодки, тявкают, цепью за собой конуру волочат.

Весной у нас в деревнях красиво бывало. Выйдешь из дому — все вокруг водой залито, только верхушки деревьев из воды торчат, да последние ледяные глыбы меж домов плавают. На каждом крыльце мужичок сидит с удочкой — рыба после зимы голодная, на пустой крючок клюет. Ребятишкам тоже раздолье, сколотят плоты, да плавают от дома к дому, между льдин в титаники играют. А то еще была в Папанина игра — высадят одного на большую льдину, конфет дадут, чтоб не скучал, а сами подождут, пока его отнесет подальше, да плывут спасать, на нескольких плотах, наперегонки — кто первый полярника с льдины снимет.

Ну а когда половодье сойдет, дома сами к земле опускаются. Чуть останется воды по колено — мужики надевают сапоги, да тянут за веревку, подтаскивают дом к старому месту. Нащупают сапогом, где фундамент стоит, да и втащат домишко, куда следует. По воде-то оно нетрудно идет, тут главное — время не прозевать.

А у нас и такие бедолаги случались, что ни год: упустят день, а дом сядет на мель. Вода схлынет, глянь — стоит дом поперек дороги, а то и вовсе боком в канаву, а хозяева пыхтят, за веревки тянут, к себе в огород затаскивают. Соседи соберутся, посмеиваются:

— Петрович, — кричат, — ты его катить попробуй! Грязь потом веничком со стен обмахнешь!

Ну, потом конечно всем миром помогут. Как не помочь? Все свои, все сибирские! Возьмут вчетвером за углы, да и занесут хату на фундамент.

Бывало, конечно, что иной мужик кирпичный дом построит, чтоб побогаче. Кирпич — он кирпич и есть, по воде не плавает, все ко дну поближе норовит. Как половодье, такой дом на дне остается. Хозяева его закупорят поплотнее, чтоб внутри не подмокло, а сами в лодки перебираются, так и живут на воде круглые сутки. Рыбу ловят, по соседям гостевать плавают. Вода высоко стоит, да недолго, редко дольше трех недель, отчего не пожить на свежем воздухе. Ночами, конечно, прохладно бывает, да зато днем-то тепло. Разве ж это холод, если лед растаял?..

У нас в деревне был случай: жил мужичок в кирпичном доме, а жены и детей при нем не было, холостой был, как кот. Как-то раз заснул он у себя в доме, просыпается — темно! Он поначалу думал, что встал не вовремя, прилег еще вздремнуть. Проснулся во второй раз — опять в доме темно, как в бочке! Что за напасть?

Подошел к окну — батюшки! На улице караси со щуками плавают, в окна заглядывают, смотрят на мужичка удивленно. Пораскинул он умом, и дошел: вода в реке поднялась быстро, и весь дом залила. Хорошо, двери прикрыты были, и в окнах стекло на замазке. Так и сидел он под водой, что твой Садко, целыми днями от безделья на балалайке играл. Поначалу стала у него в печную трубу вода капать, но он живо печку тряпками заткнул.

Хуже с рыбами было. Мужичок-то рыбак был страстный, а тут такой искус: рыбы к самым окнам подплывают, и окуни, и стерляди, и горбуша даже. Всю ночь в стекло стучатся, а сомы мимо дома ходят — в усы посмеиваются. Мужичок все локти искусал — вот она, рыба, а не поймать!

На вторую неделю, однако же, приспособился и рыбачить: поставит под окно ведро, подкараулит, когда рыба мимо проплывет, да и откроет форточку. Рыбу вместе с водой в дом-то и занесет, да прямо в ведро. Ну, мужик не зевает, форточку захлопнет, а сам за рыбу принимается.

Как вода сошла, к мужику соседи прибежали, думали, уж не увидят живым: столько времени под водой провел! А он выходит, живехонек, да еще и доволен! Показал им улов, похвалился. Соседи ему:

— Эх ты, батискат небритый! Мы-то волновались, что потонул, а он бахвалится! Чешуей-то нигде не оброс?

Тот мужичок потом все лето дом перестраивал: наделал по всему дому маленьких окошек с форточками, к следующей весне готовился. Пару окошек у самого пола проделал: сомов ловить. Вот какая польза неожиданная от каменного дома у него обнаружилась! Каждую весну потом оставался в доме. Запасется ведрами, да и бегает по комнатам: там оконце приоткроет — щуку изловит, здесь распахнет — сразу десяток карасей в ведро подхватит. Так наловчился он через окна рыбачить, что уж почти и воды в ведро не попадало, а все одна рыба!

Вот как бывало. Теперь-то, конечно, реки пожиже стали, не разливаются, как в прежние времена, текут себе по руслам. То ли русла глубже стали, что вода из них не выливается, то ли снега падает меньше, а может, плотины мешают — кто разберет?

А вы ежели не верите — так приезжайте к нам в Сибирь, в нашу деревню. Мы вам все покажем: и деревянные дома, и кирпичные, с окнами. Если повезет, попадете в половодье, сами увидите, как деревня по воде плавает.

Только сапоги не забудьте, да удочку с крючками.

Честное слово — пригодятся.

1154

Особая семейная магия

Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.

К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.

Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса:
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения?
– А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в «Цивилизацию». Ирка ничего не говорила, потому что все, что она просила сделать по дому, я делал, и вообще она не любит зря ругаться. Но все равно было видно, что ей эта игра не нравится – и то, что я не высыпаюсь, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные.

И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя:
– Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!

И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.

А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить «Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и стал ждать, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирка меня покорно слушала, но совсем без восторга. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина.

В один вечер я снова начинаю расписывать достоинства «Вольво», а Ирка вдруг перебивает со злостью:
– Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина!
Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, недоумеваю, что это с ней. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит:
– Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела.

Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах.

P.S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое.

1155

На остановке пьяный в сиську мужик докапывается до школьницы. Он попросил у неё на бутылку, она сказала, что нету. На вид девчонка - как говорится, соплей перешибешь. Ну и накинулся на неё мужик. А фигли, она же за себя не постоит. На это дело смотрит женщина, не выдерживает и говорит своему спутнику (муж? брат? любовник?), который в два раза моложе и в три раза крупнее пьяного, типа, не стой столбом, защищай девочку.
Амбал героически подходит к пьяному и говорит, что неплохо было бы мужику уйти. Мужик оценивает весовые категории, делает вывод и... разрывает на себе футболку и показывает шрам на животе со словами:

"Я за тебя, су...а, в Афгане воевал!"

Амбал униженно:

"Прости, отец, я не знал." И ДАЕТ МУЖИКУ 100 РУБЛЕЙ.

Мужик буквально за секунду исчезает в неизвестном направлении (вообще-то известном, в направлении ближайшего вино-водочного). А амбал получает словесных звездюлей от жены.

1156

Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый ... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! .. И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:

- Мы все видели! Все снимали! ...

Подлетает машина ихняя, блокирует .. Прискакал гаец.

- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! .. Много вчера выпил?!

А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...

- Да ничего я не пил.
- Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
- Только вчера машину взяли, ездить её учу ...
- Ну-ну .. давай-ка документы и поедем продуваться.
- Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)
- Хм .. поедет он ... А ну дыхни!

Дыхнул .. с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк .. только в чем?!!

- Документы в порядке?
- Конечно
- Настоящие?!
- Угу
- Ща пробью их (Начинает звонить куда-то)
- Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!
- Жену учил ездить.
- Забирай документы и проваливай!

Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали. ....... Но это не конец!
Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.

- Ты-то чего разволновалась?
- Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали ... каждая!!

Занавес.

1157

Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж».
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?

1158

Людмила Путина назначена временно исполняющей женой Владимира Путина и будет занимать эту должность вплоть до выборов новой жены Владимира Путина, назначенных на единый день голосования 8 сентября, куда она пойдет самовыдвиженцем.

1159

У каждого, как говорится, есть свои слабости.

Итак. Девушка с периферии, типичная содержанка, только не рублевская шлюшка, а простая по своей деревенской душевной сути, но очень внешне эффектная. Далеки ей всякие там шопинги и спа-салоны. Любовник к ней от жены приезжает по расписанию, как в том анекдоте: "Питание 3-х разовое – понедельник, среда и пятница".
Отстегивает бабло на съемную в области квартиру, питание и прочие мелочи (именно хозяйственные мелочи, а не милые девичьему сердечку побрякушки).
А в виде развлечений - изредка совместное посещение ресторанчика местного пошиба.
А т.ж. строгое требование не работать, не учиться, быть дома и ждать ЕГО светлость.

Ну не гнида, а?

Эта девушка является моей хорошей знакомой – соседкой где-то уже год. В их отношения я не вмешиваюсь, считая, что свою молодость проживает каждый по своему усмотрению.
Как говорила моя бабушка – свои мозги другому не одолжишь...

И есть у нее с детства "больное место" - глажка белья. Она на этом помешана. Кайф у нее какой-то от этого процесса. Гладит ВСЁ - от носков - трусов "стринги" до тюли размером 7 х 2,5 метра (лично я шторы вешаю мокрыми, т.к. высыхая они сами распрямляются).
Мне иногда кажется, что когда ее никто не видит, то и половая тряпка подвергается экзекуции глажения.

Недавно дошло и до маразма. Она уговорила меня разрешить ей приходить ко мне, когда я на работе, и погладить после стирки мое постельное бельишко, полотенчики да и прочую одежонку. При строгом табу на трусы, носки и джинсы. Я грешным делом согласилась, с условием, что в этот день я организую ужин. Стыдно, но я и раскаленный утюг при +25 по Цельсию за окном не совместимы. Совсем. То есть абсолютно.

А вчера я выше описанное на работе в курилке девчонкам рассказала.

- Да ладно!!! Дай телефончик, я ей платить буду, белье сама и привозить и забирать буду, живем же рядышком, - сразу оживилась Ленка. – А то у меня беда. ЦЕЛУЮ домработницу мне не потянуть, а вот кто бы хоть погладил шмотки...
- Ну...у...у..., пожалуйста...

Вот я и думаю второй день, а если я соседке это предложение "сосватаю", то будет ли это считаться сутенерством?
С одной стороны я денег за посредничество не беру. А с другой стороны - у нее появятся новые знакомые, и может быть жизнь-то и даст свои позитивы?

1160

Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.

...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.

На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…

Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.

Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.

С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.

Хорошо хоть дети сейчас у другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.

И свекруха туда же:

- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…

…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…

Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал:

- Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.

Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу.

Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить…

В конце концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает.

За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче.

(Надин ангел-хранитель от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор)

Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет.

Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ.

А, была - не была.

Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком.

Встал вопрос – К кому ехать?

Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос.

Поехали к ней.

Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый вдруг выпал на повороте из машины и, не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал.

Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом…

Поднялись на этаж.

У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость. Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить.

Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше.

Пришла его очередь идти в ванную.

Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго.

А, будь, что будет, сама виновата.

И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру.

Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко.

В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло.

Вдруг он томно забормотал:

- У тебя тут как-то щекотно?

Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну.

Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей.

Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать.

Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе:

- Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.

Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке.

Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…

1164

8 марта, случайно купил ШИКАРНУЮ сковородку антипригарную. Жена хотела, но как-то не попадалась.
Тут заходят сестра жены с мужем. Он так язвительно и говорит:
- Не боишься, дескать, такие подарки жене делать?
Это вообще не подарок, надо было, и купил, просто попало на 8 марта. Ничего я ему не ответил, но затаил.
А тут через неделю день рождения у сестры жены. И звонок от неё, в этот день:
- Ты в каком магазине сковороду покупал? Мы весь город объездили, нигде такой нету.
Я, конечно, сказал, и одновременно у меня начал созревать план.
Звоню, значит, через час.
- Ну что, купили?
Она:
- Ага.
Я говорю:
- Дай-ка ему трубку.
Говорю:
- Не боишься такие подарки жене на день рождения делать?
А он мне:
- А мы со съемной ручкой купили.
Ну не гад?

1168

о я момент смешной вспомнил, и решил написать, а то все читаю, да читаю...
пошли на рынок покупать мне шорты, а то на старых дырка на попе, ну я выбирал выбирал, мерить надо...
взял пару, продавщица взяла шторину непрозрачную держит, я одеваю - малы, ну говорю буду другие одевать. она ага, я снимаю шорты беру другие, а продавщица хоп и убирает шторину и стоит чего-то с моей женой лапочет... я так прифигел в труселях белоснежных стою... народ ходит, все смотрят (рынок же), девушки прошли улыбнулись. ну думаю бабы ваще офигели, пох одеваю шорты...
говорю, о эти ничего так, как думаешь (у жены спрашиваю)
продовщицу опять переклинивает, она возвращается ближе ко мне и занавешивает меня... я вообще в ступоре :)

таки шорты купил, понравились, а потом ходили еще пол часа как идиоты смеялись

1170

Я уже рассказывал о нашей дочери - 3 года, выглядит почти как ангелочек (см. рассказ 24.04.13 “Чё уставилась? Зови папу, качать будем“).
На этот раз повод был не очень веселый - сосед “снайпер“ с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нащу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.
Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика “Винни-Пух“ – в роли Пятачка выступала дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос “Как дела?“, когда меня опередили – телефон зазавенел, дочь взяла трубку и заявила:
- Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!

1171

Юбилей
======
Двое братьев не трое.
Двое вечно будут выяснять кто из них дурак.

К примеру...
Оба эмигрировали вовремя, но один в Израиль, а другой в США.
Оба устроены, но один инженер, а другой бизнесмен.
У каждого дом, семья дети.
Веня любит Маню уже двадцать пять лет. Сеня каждый год в течение двадцати пяти лет любит новую Маню.
Он вообще падок на это дело – любит чтоб было много маней.
И у него их есть.
Дома тоже… разные

Мать выбрала Сеню. В смысле старухе матери удобнее в Калифорнии. Старик отец, слава богу, не дожил.
Старухе матери стукнуло восемьдесят. Веня очень хотел прилететь. Но Сеня придумал лучше.
- Мы встретимся в Старом Свете. В сердце Европы. Семен ты был в Праге?
Веня, почесал себя чуть выше ключицы и поправил наушники
- Я – да. И жена да. Дети нет. Только не говори, что в Праге не был ты.
За океаном послышались раскаты смеха.
- Я был и у негра в жопе! В смысле? Ну не в том в котором ты подумал... И хватит ржать!
Веня с трудом сдерживал хохот.
- В общем, был в Праге. Мать не была. Я хочу сделать действительно настоящий сюрприз. Маму привезу и вам все оплачу. Не спорь. Я хочу чтоб это запомнилось. Мы с матерью сделаем остановку в Париже, может еще и в Лондон заскочим. Потом в Прагу. Прилетаете вы сами, но в Чехии я все организую сам. ОК?

В принципе Веня и не думал сопротивляться. Чехию они всей семьей любили, маму-бабушку и брата-дядю тоже. И обоих кузенов, и тетку. А то, что родственник желает оплатить часть расходов, ну так на то он и не простой дядюшка, а дядюшка Сэм. Опять же – свои.

- Даты назначь. Мы будем.

В назначенный срок, покинув самолет, приземлившийся в «Ружине» Веня с семьей был тут же перехвачен импозантным чехом в шоферской фуражке и посажен в огромный лимузин. Жена Маша, слегка ошеломленная внутренним убранством авто, уютно прижималась к мужу, как котенок пригретый за пазухой и полядывала в основном на супруга. Дети же, напротив, торчали во все стороны из окон и радовались окружающей действительности.
- Папа, а почему у нас в Израиле не строят таких красивых домов спросил младший.
- Точно не знаю сынок, а ты как думаешь?
- Я думаю стесняются, – потупил глаза малыш.
Старшие расхохотались
- Пап! А это дворец там наверху?
- Дворец. Это правительство там сидит.
(Вообще, неплохая идея - посадить правительство. Всё.)

Поселились в Амбассадоре, это прямо на Вацлавской площади. И красиво – архитектура, не Хилтон, чай - и удобно. Все рядом. Перепил пивка помочиться можно в свой люкс заскочить не мучатся в поисках подворотни.
Братья обнимались, разговаривая почти без подначек. Жены их размякли на хлебах и напитках. Дети, немного волнуясь, начинали дружить. И американские и израильские упивались незнакомыми видами сердца Европы. Пражские замки слишком напоминали заставку диснеевской кинокомпании.
Бабушка радовалась – вся семья вместе, жаль дед не дожил.
Она то пыталась обнять сразу всех внуков, то принималась рассказывать о том что успела увидеть после отъезда из России – немного кстати. Все больше – Америка. Только последнее – Лондон, Париж…
Юбилей отпраздновали в крохотном почти домашнем ресторанчике. Очень дорогом.
Разъехались.
Братья, кажется, перестали выяснять кто умнее.
Жены решили каждая для себя, что «я лучше».
Дети были на седьмом небе от увиденного, съеденного, прогулянного. От себя самих и обретенной родни.
Бабушка уже дома, на Западном побережье, улыбнулась, разглядывая фотографии, и сказала старшему сыну:
- Все меняется. Все очень быстро меняется. Венька седеет вовсю. Маша не молодеет. Внуки растут. А уж как изменился Лас-Вегас!…
Семен поперхнулся - всю европейскую поездку старушка приняла за визит в столицу игорного бизнеса, потом он расхохотался и, поцеловав мать, побежал звонить брату

Петр Капулянский (с)

1173

Вот те раз... Так начинаю свой рассказ: как не легко любовникам сейчас.
Мужья уж в край как охамели, зверей по хуже озверели.
Всё норовят застукав, тот же час, любовнику жены заехать в глаз.
Не предлагая кофе, чая, стоит сохатый и права качает.
И с ним когда-то, так случится может тоже.
Тогда поймет что был не прав, схватив чертей по наглой роже.
Короче ночью не спалось, всё так прекрасно начиналось.
К рассвету время приближалось, как в двери что-то постучалось?..
Настойчиво, и долго так, сбивая наш не спешный такт.
Так получилось что на зло, домой явилось пьяное мурло.
Оно явилось рано, это факт, прервав не театральны акт.
Ввалилось в дом, где Боже мой, нос к носу встретилось со мной.
Муж был не трезв, жена нагая, а за окном Палкан - собака злая.
В окно ни как не сигонуть, переградил Палкан к спасенью путь.
Что делать, не пойму, не знаю, молитву всё в уме читаю.
И подбирая нужные слова, стою одет в изделье номер два.
Стою пред ним, смущаясь, и писать хочется признаюсь.
Как убежать? Да кажется ни как.
Мужик щас злее ста собак.
Вот он пошел, напористо, и твердо, ох будет чувствую, разбита моя морда.
Вот шаг, ещё, и муж упал... Повержен был он алкоголем... Я жив, и этим я доволен.
Лежит, храпит, как боров, хряк, не встать ему уже никак.
Так алкоголь, казалось зло, а жизнь спасает нам любовникам - бухло.
Когда ведь пьешь, везде, и с кем угодно - В постеле рядышком с женой, другому место от тебя свободно!
(с) Катан Виктор

1174

Дорогие друзья!
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. Отмечая его, мы всегда вспоминаем что-то весёлое из нашей службы. Хочу поделиться с вами этими воспоминаниями.
В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдёт речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя. Пусть это будут байки. Какой же флот без баек?
Итак, байка первая –



ФИНАНСОВО-ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ

Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй.
Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил: «Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?» Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал: «950 рублей!». В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал:
«Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…»



БЫТОВАЯ.

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решён.


ФАРМАЦЕВТИЧЕСКАЯ.

Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей.
Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие. Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать. У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: «Надо ещё раз!». Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: «Я не буду ещё раз… Она же блёванная!...»



ЭПИСТОЛЯРНАЯ.

В дни больших праздников к нам на эскадру приезжали представители городов, шефствующих над нашими лодками. Это были местные партийные и комсомольские работники, деятели искусства, музыкальные и танцевальные коллективы. Из одного древнего русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из одних девушек, которые отличались не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. По традиции все выступающие перед личным составом представители искусства награждались Почётными Грамотами с идиотской формулировкой: «…за доставленное эстетическое удовольствие…». Такая грамота была подготовлена и для женского танцевального коллектива. Во время выступления коллектива её держал в руках начальник политотдела, сидящий передо мной. После неоднократного прочтения содержания грамоты он очень взволновано зашептал на ухо командиру эскадры, что грамоту вручать нельзя, в ней ошибка. Командир, внимательно изучив текст, вернул грамоту назад и, как-то странно ухмыльнувшись, сказал: «Ничего менять не надо. Всё правильно». Через его плечо я успел заметить, что было пропущено слово «эстетическое».



МУЗЫКАЛЬНАЯ.

Задул ветер перемен… Страна стала меняться. Начали, как водится, с внешних атрибутов: поменяли флаг, поменяли герб, заодно и гимн тоже. Вот насчёт гимна наш адмирал оказался не в курсе, в отпуске был. Ну, бывает и такое, человек всё-таки.
И вот по какому-то очень торжественному поводу проходит торжественное построение эскадры – строй, знамёна, оркестр, на трибуне, оборудованной микрофонами, - командование эскадры. Оркестр грянул «Славься». Забыв, что микрофоны не отключены, адмирал на весь плац недоумённо спрашивает: «Это чё?». Стоящий рядом с ним начальник политотдела сбивчиво и услужливо начинает стрекотать что-то про новую Россию, флаг, гимн и гаранта конституции. После тягостной паузы адмирал удручённо произносит: « … твою мать! Дожили до Борькиной польки!...»


БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ.

Командир базы по любому поводу заваливал командира эскадры рапортами. Кляузный такой был офицер. Командир, получая очередное послание, буквально готов был взорваться, но реагировать был обязан. Очевидно, в тот раз он дошёл до предела своих возможностей.
Я шёл по коридору штаба, когда из кабинета командира выскочил весь какой-то взлохмаченный, с папкой в руках секретчик, который, увидев меня, жалобно спросил: «И чего мне теперь с этим делать?». А в папке лежал очередной кляузный рапорт командира базы. С подписью и резолюцией адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. А резолюция представляла собой безупречный с художественной точки зрения рисунок, выполненный тончайшим платиновым пером адмиральского «паркера». На рисунке со всеми мельчайшими подробностями, со всеми приложениями и кучеряшками, было изображёно мужское достоинство.



ТОРПЕДНО-МЕДИЦИНСКАЯ.

В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью «Финалгон». Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: «От геморроя». Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы «шизанулся». Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: «Ну, давай, это по твоей части». Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.


Поздравляю всех с праздником!

1175

История не то чтобы смешная, но интересная, как в жизни бывает. Сидим с женой дома - стук в дверь - открываю, на пороге соседка тетя Таня, заходит и чуть не плачет:
" Вы себе счетчик электро меняли, вызовите пожалуйста мне того же самого электрика чтобы посмотрел, что у меня в квартире такое - включаю электроплиту, автоматы выбивает, то ли они слабые, то ли где с проводами не так, а то я уже замучилась на газу, постоянно эти баллоны подключать."
Я говорю: - " Так давайте я вам телефон дам, вы вызовите". А у нее со слухом очень плохо, - "Я не могу по телефону разговаривать, не слышу, вызовите лучше вы" - "Хорошо" - говорю. Думаю "Ладно, вызовем". И договорились что как я вызываю я говорю день прихода электрика, она его ждет а по цене уже сами. Взял телефон начал звонить знакомому электрику, который в нашей квартире некоторые работы делал. Он две с половиной недели кормил "завтраками", а затем сказал:
- " Запиши телефон другого электрика, он тоже нормальный, вызовите его - я сейчас на большом объекте, и ехать ради замены провода или автомата - ради такой мелочи не поеду, работа маленькая, оплата тоже, больше времени потеряю". Позвонил я другом электрику, договорились о времени прихода, известил соседку.
В день прихода электрика мне звонит жена и говорит, что зашла соседка, довольная - электрик ей поменял розетку и автоматы ( по расценкам в моем городе это примерно 15-18$ работа + товар). Соседка на радостях, что наконец, год спустя, может опять пользоваться электроплитой дала электрику 67 $ ( это я сразу с нашей национальной валюты перевожу, чтоб понятно всем было), электрик ей говорит что это много, но она настояла на такой сумме, ну он долго противничать не стал. По словам жены, электрик пробыл в квартире соседки 20-25 мин. Вот так бывает. Никогда нельзя принебрегать мелкой работой и мелкими клиентами.

1176

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

1177

Фунт лиха:
Жена с ребенком завтра прилетает с югов.
ЧО ДЕЛАТЬ ТО? Как встретить?
Приберать дома или ну его, сойдет. Обед готовить или заказать чонеть?
Цветы нужно или лучше бутылку взять?
Флудим тут по серьезке, помогаем советами

Yuri:
До югов ребенка не было?

Dimычь:
судя по растерянности автора, жены тоже не было.

1178

Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница)
идет пописать, я держу дверь в туалет!"

1179

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

1180

"БЛИНЧИКИ"
История следующая. Жинко с мелкими этим летом срулила на дачу на три дня, поэтому в огромной квартире я наконец-то испытал настоящее наслождение, связанное с тишиной и отсутствием разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, идилия бытия всегда омрачается некоторыми мошентами, несовместимыми с полным комфортом и умирутворением. В моём случае -пустой холодильник.
И надо было так случиться -захотелось мне вкусненького. БЛИНЬЧИКОВ. Ну просто жуть как захотелось. Покупать -ниже своего достоинства. И решил я это дело сбацать сам. Типа жинка может, и я смогу. Призываю на помощь верного бога Яндекса, за пару секунд отыскиваю подробное описание процесса и приступаю к колдовству. Блинчики получились на славу, я ещё и фаршированных наделал. Но с присущим мужским минталитетом, малость не расчитал объем продукта. Короче блинчиков получилось много и за раз я все не смог съесть чисто физически.
Картина маслом началась на следующий день с приездом жены и с вопроса: "Привет любимый. есть что покушать?". Без задней мысли выдаю ответ: "В холодильнике блинчики-поешь"...Жинка подходит к холодильнику, открывает. зависает на минуты две и с яростью в глазах спрашивает: "Откуда блинчики? Сволочь". На мои робкие попытки оправдаться, что дескать сам сделал последовал шквал ругательст и обвинений. Весь часовой монолог жены я переводить не буду. Но суть одна: В отсутствие жены дома нефиг домой приводить баб и тем более жарить блинчики. То что мужчина может сам приготовить этот шедевр кулинарного искусства женская логика понимать отказывается напрочь. Но это не конец истории. В углу я поставил десятилитровый бутыль браги, а так как перчатки не было, воспользовался подручными средствами -натянул на горлышко презерватив. Дальше разговаривать с женой я не мог по причине слёз от смеха и катания по полу.

1181

Ценности
Не так давно Россия и ее жители стали играть в игру под кодовым названием "защитим традиционные семейные ценности!". Причем некоторые восприняли сию игру всерьез.
И вот, так сказать, приплыли: сидим в гостях, хозяева, скажем так, семья не вполне "традиционная" - у мужа есть "двоюродный брат", живущий вместе с ним и его женой.
При этом семья очень милая, трое детей (жены от первого брака, мужа до брака от какой-то подруги и совместный), детьми занимается во многом "брат" - он и сказки младшему почитает, и старших из школы заберет. Программер-фриланс, времени много.
Лично я думал - все пришедшие ситуацию знают, и фактом своего прихода с ней соглашаются.
Ан нет. Нашлась пара ооочень набожных супругов, которые начали вещать.
Оборот "наши семьи", "семейные ценности" и прочая телепропаганда звучала интенсивнее чем тосты.
Мы с супругой, как бэ, не выдержали и высказались:
- да, действительно, надо защищать традиционные семейные ценности! (пауза, благодарный взгляд агитаторов). вот лично я считаю, что групповой брак - все мужчины и женщины племени вместе - очень неплох! И вообще, как может быть плоха традиция, которой сорок тысяч лет.
...думаю, с той супружеской парой мы больше не увидимся...

1182

Йо-хо-хокку 77


* * * * *
У всех есть скелеты в шкафу.
У жены, например, есть джинсы
Она в них влезала до свадьбы.


* * * * *
- Что-то заснуть не могу.
- А ты начинай считать
Складочки на животе.


* * * * *
Полный ли ты мудак
Или просто спецфичный характер
Зависит от должности и зарплаты.


* * * * *
Когда мы только встречались
Он был мне плечом для опоры.
Расстались, когда стал как рюкзак.


* * * * *
- Что-то у нас с ней
Не получается ничего.
- Попробуй выключить и включить.


* * * * *
Не пойму почему
Мной недовольна жена.
Я ж ничего не делал.


* * * * *
Чтоб вы в отпуске
В Доминикане
Себя чувствовали как дома.


* * * * *
Применять здравый смысл
Рано, если еще
Не испробовал все остальное.


* * * * *
- Мы четырнадцать
Лет на рынке!
- На Черкизовском?


* * * * *
Наглость – это все те черты,
Что нас бесят в других
Потому что их нету у нас.


© Дубовик Сергей

1183

Пару раз в жизни бегал от ментов. Вот один случай.

Украина, Донецк. Стою на автостанции Центр, пью пиво.
Дело было перед ЕВРО-2012.
Абсолютно невыгодная для государства акция. Но об этом в другой раз.
И вот стою я, пью пиво, никого не трогаю. И тут подваливает машина ППС.

А не так давно был случай когда эти гоблины забрали у моего брата получку с работы. За бутылку выпитого в общественно месте пива. И только вмешательство его беременной жены и руководства райотдела позволило вернуть деньги.

И вот я решил драпать.
Бутылку пива скинул под ближайший киоск. И пока ППС ее искали, смешался с большой толпой на остановке. И затем прыгнул в первый попавшийся автобус. ППС-ники вышли на платформу как раз в тот момент когда двери автобуса уже закрылись. Я поехал, они остались разводить руками.

Странно, что нормальный благосостоятельный технарь (бюргер по немецки) что есть силы драпает от ментов.
В Украине только вконец опустившиеся люди (наркоманы и алкаши) могут помогать правоохранительным органам. Остальные брезгуют.

1185

Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я лихорадочно в мозгу искал ответ - где я только что смог так накосячить, что так сильно взбесил свою благоверную.
Потом она задумалась и обиженно спросила: Я что, не красивая? Или толстая?
Я ответил: Да что ты! Нет, конечно! Ты у меня красавица!!!
Она подумала еще немного и у нее вырвалось со злостью:
Так почему же МНЕ! НИКТО! НИКОГДА! ни одного члена не прислал!!!!

1186

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

1188

Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней…
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице. Вот только его вид и остановил меня от мгновенного «удушения подруженьки», так как бегать я не люблю, а если еще и выясняешь, что топтала ноги просто так, то ничего хорошего ждать от себя я не могу…
Итак, налив себе кофе, и устроившись на свое любимое место, я пристально посмотрела на обоих, готовая выслушать причину тех странных звуков, которые слышала и которые стали причиной зарождения во мне бегуна-спортсмена. Вот, что я услышала…

Рассказ со стороны подруги:
Выйдя от меня, моя дорогая подруженька, не растеряла решимости стать неописуенной красавицей, и обладая оригинальным подходом ко всему, начать приобретение супер-средств, решила в аптеке… Потратив часок на изучение инструкций ко всяческим препаратам, ею была приобретена коробочка «голубой глины» за пятнадцать рублей, описание на коробке которой сообщало, что уже после первого применения она станет моложе лет на пять. То есть, именно то, что ппц, как надо!
По приходу домой, согласно буквам инструкции, будущая Мисс Мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу, включила телевизор, и стала ждать эффекта. Через пять минут ей стало скучно, сидеть неудобно, да и маска на лице, по ее мнению, как-то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щеки в единую точку — к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании, кожа не успеет впитать все полезные минералы, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовой платок. Вырезав в нем две дырки для глаз и намочив водой — жертвенный платок был пристроен на лицо, а тело снова угнездилось перед телевизором. Беда в том, что в вертикальном положении, самодельная салфетка, категорично отказывалась прочно закрепиться на лице, а совсем наоборот, норовила съехать, и испортить процедуру омоложения. Ну, ясное дело, кроме вертикали есть еще и горизонтали. Вытянувшись, во всю длину, на диване, сложив на груди руки, подруга стала слушать телевизор, так как из принятого положения, созерцать его не представлялось возможным… незаметно для себя, она, по ее словам — слегка задремала…

Рассказ со стороны мужа:
Муж пришел домой, судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове у него промелькнул весь день — где накосячил не всплыло. На всякий случай, помня о женской логике и из чувства самосохранения, он аккуратненько прошел в комнату со звуками… Картина маслом! На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он не как не мог сообразить, что там у нее с головой, и почему она прикрыта. Все так же на цыпочках, он подкрался, приблизил свое лицо к ее голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненого бизона вырвался из его луженой глотки! Только что умирающее тело эхом отозвалось в таком же рёве, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею, тряпка слетела!
Амба!
Муж подруги, по его словам, первый раз испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади!
Ему в глотку вцепилась жена, по всем признакам она давно умерла, подпортилась, и снова восстала. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно. Так как его сердце сделало попытку выскочить через рот, и ему пришлось переключать всё свое внимание и силы на попытку «проглотить его обратно».
Слушая обоих, я не просто смеялась, я гоготала, как стая гусынь, слезы рекой лились из моих глаз! Я просто воочию представила эту картину, а так как все живы — здоровы, то моему веселью не мешало ничего.
Подруга позвонила мне, не отойдя от полученного шока и в процессе убеждения своего мужа в том, что она живее всех живых, что она не преследовала цель убить его таким странным образом, через «испугать до смерти», к тому же брать с него все равно нечего, кроме долгов… И что, если бы она знала, что он такой психически не уравновешенный, то в жизни бы не вышла за него замуж. И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается — она не знала, а подкрадываться, и орать гласом потерпевшего на спящего человека вообще неприлично, и она обладатель трепетной души, а в шею ему вцепилась от неожиданности.
Нет-нет, но мы вспоминаем этот случай, и я тоже исполнила там свою роль. Отсмеявшись, я выкинула этот препарат для восстановления молодости, ради сохранения мира и здоровья в семье друзей.

1190

После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. 
С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а  потом не дали. Начиная  с полуночи, здоровые мужики  стали  ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и  громко так, давай посуду и почему-то  маникюрные  наборчики   предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало!
Я же в это время ворочался с боку  на бок - очень  жестко,  под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными  голосами   орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...

1191

Вчера чисто из любопытства - кто победит - украл у жены снотворную таблетку, съел ее и запил энергетиком. Бл... Всю ночь снилось, что отжигаю на дискотеке!!! Проснулся невыспавшийся и разбитый. Вот это консенсус.

1192

Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.

Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму.

Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ????) мило извивается сом!!!! А-А-А-А-А-А-А!!!!
Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два…
Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.

1193

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
- Вы поддерживаете антигейские законы Путина?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
- Неа, не поддерживаю...
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
- ...гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.

1194

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

1195

Овен.

Мужчина- Овен прячет от жены деньги также просто, как отдает ей остальную часть. Мужчина-Овен считает, что заначки у него должны быть по определению (ну, как же без них!). Однако он никогда не делает из тайных денег культа и легко их тратит, если только возникает в этом необходимость. Они лежат там, где он проводит большую часть своего свободного времени. Например, если у Овна есть автомашина (и он ее страстный почитатель), значит, деньги наверняка под сидением или где-то в багажнике. Хотя некоторые продвинутые Овны могут прятать свои заначки в банках и даже в зарубежных!

1197

Не совсем смешно, наверное. Не люблю сентябрь. 26 день рождения жены. 27-тещи, 28-сестры моей жены, 29 - моей сестры. 26 надрался. В принципе я и щас надернут. 27 попер на работу. С больной головой. Зашел, а меня к генеральному. Вошел. На столе бланк административного отпуска на день, стакан с водкой и ПОМИДОРКА, блин. Сделал, что положено, ушел. Сегодня. Попер за молоком - в кофе так приятнее. Взял. Стою на кассе. За мной калдырь с водкой. Я оплатил и вышел. и че меня дернуло?! На выходе второй стоит. Я говорю - че, друга ждешь?. Он - да!. Я- так не жди, повязали его. Деньги фальшивые оказались. Он развернулся и ПОБЕЖАЛ. А тут первый выходит. Похоже денег не хватило. Видит второго и орет - Серега, добавь!!! И Серега добавил. Такой скорости давно не видел

1198

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

1200

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.
Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...