Анекдоты про знакомится |
5
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
|
6
Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что
"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на
нашей вилле сносить - это уже слишком!
|
|
7
Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа?
М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой
револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда,
что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром
выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...
|
|
8
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и
говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут
встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в
гараже, так я что, ЗиЛ-130?
|
|
11
Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот:
Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает
изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается
роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику
нужно что-то писать домой, он пишет:
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ
|
|
12
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Федя.
- А кто твой папа ?
- Он на мясокомбинате работает, директор !
- Садись, Федя, на первую парту !
- А тебя как ? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где ?
- На ликеро-водочном, директор !
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как ? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где ?
- В КГБ.
- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает ?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
|
13
Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно ...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса ...
|
|
14
Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее
достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает
плакать
- Вам плохо? - спpашивают его.
- Да, мне плохо.
- Может, скоpую вызвать?
- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло,
не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ
мне, гоpэ!
- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!
-- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ
видите, здесь написано "Газон Засэян"!
|
|
15
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг
слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой
избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое?
Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас
животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с
досады:
- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелосьЄ
|
|
18
В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто
pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился
я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
|
|
20
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
|
|
23
Паpень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя pубашку и... моет pуки. Затем он снимает штаны и снова моет pуки. Девушка говоpит:
- Hавеpное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте pук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говоpит:
- Hавеpное, ты очень хоpоший дантист.
- А как ты догадалась? - спpашивает паpень, шиpоко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
|
|
26
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.
|
|
28
В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню
захотелось. Спрашивает у друга:
- Где можно мочалку снять, о чем базарить?
Друг отвечает:
- Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую,
подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила.
А базарь о чем угодно, например о погоде.
Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо.
Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут,
молчат, ну парень и говорит:
- Хорошая сегодня погода.
Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о
чем говорить. Снова о погоде:
- И вчера была хорошая погода.
Идут, молчат. Парень опять:
- И завтра должна быть хорошая погода.
Девушка резко останавливается:
- Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!!
|
|
30
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бёдpа, ножки,
коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....
|
|
32
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
|
33
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
|
|
34
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.
|
|
35
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка
на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться
прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая
очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне
приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира,
явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что
она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша
кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25
лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на
улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги
подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному
затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца
– бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все
запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников,
она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях
простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на
которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до
МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни
полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро
бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца...
|
|
36
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
|
|
38
vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег
|
|
39
xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)
|
|
40
Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для
дипломатических интриг поразительное умение "маленького д'Эона"
переодеваться в женские наряды.
Под именем "девицы де Бомон" он приехал в Россию, и был представлен
императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны,
"девица де Бомон" остается жить во дворце и даже читает вслух
французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя
благосклонное отношение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон"
признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля
Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и
она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета
предприимчивой "девицы". И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным
Елизаветой Петровной королю Франции, д'Эон спешно возвращается во
Францию. Отважные приключения "маленького шевалье" позволили
восстановить дипломатические отношения с Францией.
Вернувшись во Францию, д'Эон стал знаменит: король жалует ему патент на
звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д'Эон
выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье
участвует во множестве внешнеполитических интриг.
Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д'Эон
сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских
дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей
информацией. Допускать д'Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с
документами рискованно. Д'Эона следовало обезвредить: отнять секретные
бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что
женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была
заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие
условия: д'Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму
для "покупки женских платьев", а также разрешение короля сохранить
драгунский мундир и саблю "как предметы, принадлежащие любимому
существу, которого не стало". Д'Эон вручил Бомарше ящик с секретными
документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д'Эону
было разрешено появиться во Франции.
Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу
обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные
туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни.
Скончался д'Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его
тело. Под женскими юбками д'Эон остался настоящим драгунским капитаном.
Шевалье д'Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался
мужчиной, а 34 — женщиной.
|
|
42
Прочитал на днях историю про кролика Фросю, захотел тоже поделиться опытом общения с данным зверем по кличке Ася, наверно все кроличьи клички заканчиваются на –ся.)
Итак, наше знакомство состоялась, когда моя ненаглядная принесла Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Откель?», была поведана жалостливая история о том, что кто-то там из коллег уезжает и бедной зверюшке негде жить. Это я сейчас понимаю, что все это было чистой воды гонево, просто кто-то захотел от нее избавиться, а моя герлфренд взяла. Вообще, надо сказать, если дать ей волю, она с удовольствием устроила бы из нашей квартиры филиал Московского зоопарка. Говорят, что первое впечатление самое правильное - не верьте, это ложь. Ася представляла собой довольно таки симпатичную упитанную крольчиху с прикольными ушами и мощным задом. Я, наивный, проигрался с ней, погладил и дал добро на совместное проживание.
Не прошло и двух дней, как Ася показала свою подлую натуру. При выгуле, мы ее выпускали из клетки (хотя потом я понял, что это она умела делать и без нашего участия), были перегрызены 2 провода от зарядки наших телефонов и погрызен плинтус. Причем сделано это так, как будто кто-то их разрезал ножом, настолько ровный был срез. Поняв, что если оставить Асю без присмотра, можно легко лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил бесконвойные прогулки под угрозой наказания как объекта, так и надсмотрщика в лице Натальи. Были куплены различные штуки, которые можно сгрызть и убраны шнуры на недосягаемую высоту, т.к. Ася довольно ловко отжимала мордой дверку клетки и шарахалась по квартире пока мы были на работе. Естественно, что после таких, мягко говоря, некрасивых поступков, мое мнение о пушистом девайсе изменилось в худшую сторону. После того как я пару раз поймал ее при попытке уничтожения личной собственности, пришлось дать ей по ушам, в прямом смысле, и модернизировать запирающий механизм клетки, чтобы ушастый террорист больше ничего не испортил.
Отношение Аси ко мне сменилось на высокомерно-пренебрежительное, внимание свое мне больше не уделяла, при моем возвращении домой, церемонно забиралась в клетку и сидела там даже при открытой дверке, дружила только с Натальей. Все-таки у животных есть интеллект, и зло они помнят. Как-то сижу на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, Натали позади меня играет с Асей и тут, в районе поясницы чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила меня попробовать на зуб. Не знаю, что это было, месть вислоухих или что еще, но мне почему-то кажется первое. Вареного кролика в собственном соку на столе в тот вечер не было только из-за того, что Наталья грудью встала на ее защиту и то, что она успела смотаться за диван и мне банально невозможно было ее достать, хотя если бы не защитница, свой план я бы довел до конца, даже путем полной разборки дивана.
В тот вечер был поставлен вопрос как в тех анекдотах, или я или кролик. Выбор был сделан в пользу меня, хотя, как мне показалось, чаша весов могла качнуться и в другую сторону, и при первой возможности зверь был увезен к ее родителям в деревню.
Это еще не конец истории. Если верить передачам «В мире животных» и каналу «Энимал плэнет», кролики это не только ценный мех и сколько-то там килограммов мяса, но и довольно таки опасный зверь. Да-да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в природе своими задними когтями распарывает брюхо лесных сов, переворачиваясь на спину. Вот вам и русские народные сказки про бедного зайца, которого все обижают.
Ася была привезена в деревню и выпущена из клетки, надо сказать, что в доме живности хватает, помимо 2 собак, обитает порядка 6 котов и кошек. И это не домашние городские Барсики, которых, если хозяин выставит на улицу, ожидает или голодная смерть или помойка. Это настоящие деревенские коты, которые дома проводят только зиму и только когда холода стоят, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой можно и в деревне их увидеть. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, переходя в тундру уже в Архангельской.
Так вот, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова знакомится с сидельцами в камере. «Скока я зарезал, скока перерезал». Она гоняла котов по избе как по одиночке, так и всем табуном, любые попытки взять реванш подавлялись в корне. Пайку Ася всегда пробовала первая, позволяя подойти только единственной кошке, с которой закорефанилась. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на печке и наблюдая издалека. Сам был свидетелем, когда приезжал в гости, как Ася от скуки начинает щемить ни в чем не повинного кота, который сидел и никого не трогал. Такая вот история про милых и с первого взгляда тихих зверюшек.
ЗЫ. А Асю, спустя несколько месяцев, после того как переклеили изодранные старые обои на новые, отдали соседской девочке.
|
|
44
Случай из моей жизни, который я глубоко закопала в своем подсознании.
А социальная защита этот нарыв вскрыла. Модно сейчас стало сейчас вывешивать огромные рекламные щиты на центральных улицах с фотографией отцов, укрывающихся от алиментов, печатать их изображение на спичечных коробках и т.п. Хотя... Действует, говорят.
А я еще в то, социалистическое время поступила по-иному. Без всякой рекламы. ЖЁстко, но отомстила, как могла. Впрочем, все дети отличаются особой жестокостью. Это я сейчас зрелая женщина. А тогда я была, по сути, еще ребенком, и мне было всего лишь 18 лет и 1 месяц.
Я биологического "отца" просто-напросто цинично избила. И не по-детски, типа взмахивания кулачками и слезами на глазенках, а серьезно. Да, я девочка, но занимаясь чуть ли не с младенчества плаваньем, в 18-ть годиков сломать ребра, нос, и сделать уже не конем-производителем дядьку, который держал в страхе всю деревню, и был в расслабленной физической форме – не только не составило мне труда, а было даже как-то неудобно. НО...
А как бы вы поступили, когда родненький папулечка 18-ть лет укрывается от алиментов? Он платил мне 17 лет и 10 месяцев на прокорм, как щенку - цельных 3 руб и 12 коп в месяц. Это было в СССР-овские времена, а для сравнения - кг мяса тогда стоил где-то 2 руб. 20 коп.
Ага, ребенок на указанные алименты мог не двинуть кони от голода, где-то дней пять-восемь. И совсем голый. Абсолютно. Шикарная перспектива – родился, попил молока, поел кашки аж цельную неделю, и в пеленке из роддома отправился на погост. Романтика, бля...
Получала эту подачку от "папули" по доверенности моя бабушка. А за два месяца до моего совершеннолетия алименто-плательщик устроился на работу по официозу, и оброк для него вырос аж до 42–х рублей!!! Да и хрен бы с ним. Подавись!!! Но.
Я приехала к бабуле праздновать мое 18-летие, а раненько утром буквально приползла и поскреблась в окно молоденькая бухгалтер с фингалищем на все лицо, сломанными ребрами. И ... переломанными пальцами на руках. "Шоб не считала лишнего". Как она сказала.
Оказалось, что энто ее избил тот человек, который мне платил !алименты!
Если в двух словах, то она, по неопытности случайно 42 рэ с его зарплаты удержала за лишний месяц алиментов. Он ее мало того, что зверски избил, но еще из ее кошелька забрал эти злосчастные 42 рэ. А она мать – одиночка! И эти деньги на весь месяц ей и ребенку!
Она стояла и плакала на крыльце, а за ее юбчонку цеплялся мальчонок, краем глаза зыря на вишню, грушу, яблоки и всяческие кустики с красивыми ягодками. Он пускал слюни на все это изобилие до коленок, которые ограничивались куцыми потертыми шортиками.
Всё. Мне этого хватило.
Я, запихнув девушку в дом на поруки бабушки, а пацаненка отпустив гулять по всему огромному участку под присмотром деда, чтобы дитя не объелся с голодухи не мытых ягод и фруктов, и отчалила по адресу своего "отца". Благо, что ходьбы было мин 10-15-ть.
Я уже тогда училась на первом курсе юридического. И потому не пошла сразу знакомится с батяней, а пошла к участковому, и с его помощью собрала "митинг" у 3-х этажных хором родственника. И только после этого позвонила в дом...
Много мыслей у меня тогда в мозгах промелькнуло о нашей первой встрече с отцом, но не уж совсем не ожидала я такого.
- Ну, кто там? Я вроде БЛЯДЕЙ не вызвал. Чо приперлась? У меня ДОЧЬ сегодня дома.
И вот тут у меня крышечку с черепушечки и снесло. Я молча начала наносить ему легкие увечья.
За мое обеспеченное им детство. За то, что он мне приплатил цельных 42 рубля, за то, что он меня "сделал", а потом просто чуть не убил в младенчестве (это отдельная история)... (была мысль и убить его). Но остановили местные жители.
Я и била ему не лицо, а МОРДУ.
Все это происходило при представителе власти. Хм, он (участковый) как порядочный человек, в процессе моего воспитания родственника слегка пинал его то коленом, то локтем, но под ободряющие восклики местных жителей: - Добей его! Добей суку! Шоб он сдох, гнида!
Он старался хорошо, и пожелание местных жителей по максимуму: - Зубы ему выбей все, что бы не орал, а шепелявил!!! - он же (Участковый) выполнил с успехом.
О!... Как всех достал мой биологический!
Тут выбежала его жена с деньгами – откупными от меня. Огромными деньгами. По тем временам машину можно было купить. Я отщипнула немного от пачки, не знаю сколько. Я их не считала, но все отдала сыну неопытной дурилке - бухгалтерши. По принципу – "У меня и у бабушки сейчас все есть и будет еще больше, а мальчику – нужнее".
PS: но, а НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ я по жизни считала отчима, который меня вырастил и воспитал меня даже лучше чем свою, кровную дочку. Преклоняюсь пред тобой, Папа.
PPS: батяни, папы, отцы! Вы, пожалуйста, думайте о тех детях, которых вы хоть и не чаяно, и не осознанно, и прости, мня Господи – по пьяни, но способствовали их воспроизведению на этот свет и дали им Жизнь! Как говориться, как аукнется, так иногда и откликнется...
Зубки-то вставные сейчас очень дорогие.
|
|
45
20 сентября исполнилось 50 лет весьма популярному в девяностые года певцу Андрею Державину. Именно в те года я вдруг заметил, что все его песни как-то странно ассоциировались с происходящим в моей жизни. Конечно, «Чужая свадьба» или «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина» имеют вполне тривиальный сюжет, но некоторые песни связывались довольно мистически.
Все знают «Не плачь, Алису». Будучи студентом одного из минских институтов, однажды оказался в одном из ресторанчиков столицы незалежной. И вдруг наша компания за соседним столиком видит… Алису Селезневу. Именно ту гостью из будущего, которая ушла под «Прекрасное далёко» куда-то совсем в другую сторону от Минска девяностых. Нежданно-негаданно я оказался свидетелем вступления самой известной советской Алисы во взрослую жизнь, ибо, как оказалось, тогда у Наташи Гусевой было что-то вроде сватов с её будущим мужем Мурашкевичем. Ну а я из-за иррациональности происшедшего упустил шанс ну хотя бы потанцевать с легендой всех мальчишек конца Советского Союза.
Или клип на проходную песню «О первой и чистой любви». Герой Державина знакомится на пляже с девчонкой, проводит с ней романтические купания в полночь, а потом приходит учителем в класс, где на задней парте сидит она. И я когда-то пришел принимать экзамен и совершенно случайно увидел на задней парте бывшую воспитанницу старшего отряда пионерского лагеря, где был когда-то вожатым.
Постоянные совпадения начали постепенно пугать, но пик популярности Державина прошел, а «Машина времени» оказалась из другой сказки. Хорошо всё-таки, что сюжетно жизнь не вздумала зацепиться за творчество, к примеру, «Короля и Шута» или «Агаты Кристи». А Андрея Владимировича с полтинником!
|
|
46
Однажды моя знакомая, тридцатилетняя разведённая дама с ребёнком (в общем, не глупая женщина, хотя и не без странностей) вечером ловит машину.
По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и откровенно предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами, отвечает:
- Поехали.
Подъехав к своему дому, он вновь ей предлагает:
- Пойдём, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьёзно отвечает:
- Да ты иди, а я тебя здесь подожду.
После этого заявления ошарашенный мужик отвёз её от греха подальше к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски наивными глазами сказала:
- А я думала, что ему надо было что-то из своего дома забрать...
|
|
47
xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
:(
|
|
48
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
|
|
49
ДТП
На сей раз история грустная. Про идиотку.
Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает.
Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка).
Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой.
Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке!
Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было.
Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились.
Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо.
Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку).
Орала она очень громко и как то непонятно о чем.
Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой.
Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке).
Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.
А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.
|
|
50
Иду как-то неторопясь по рынку и мимоходом слышу как парень активно знакомится с девушкой из соседней торговой палатки: "Ты под каким знаком родилась?"
Девушка: "Я по гороскопу Водолей, а ты кто?"
Парень:"А я Овен."
"Овном ты был и овном останешься."довольно громко буркнул я и на всякий случай прибавил ходу.
П.С. Для любителей комментариев: Прошу заметитить, что Я по гороскопу Стрелец:)))
|
|