Анекдоты без категории

801

Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду.
— Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
— Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.

802

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»

803

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

804

Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило…

805

Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей..

806

— Слыхал, новые русские прикупили фирму «Compaq»?
— С чего это ты взял?
— А вот написано…
— Идиот, НР — это «Hewlett Packard».

807

Сидит стаpый лоpд в кpесле, читает «Таймс», тyт за окнами начинается шyм, гам, кpики… Он обpащается к слyге:
— Джон, что там?
— Забастовка, сэp.
— И кто бастyет?
— Пpоститyки, сэp.
— А почемy бастyют?
— Из-за денег, сэp.
— Что, им мало платят?
— Да нет, много.
— Так почемy же они бастyют???
— Б#@ди, сэp.

808

Загадка:
Cидит дед во 100 шуб одет.Кто его раздевает тот слезы проливает.
Отгадка:
Продавец дубленок с газовым баллончиком

809

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

810

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

811

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

812

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

813

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку — и обливаюсь кипятком.
— Бл%ть! — вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…

814

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

815

— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30!

816

реальные надписи в советское время:
на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!
при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!

817

Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.

818

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

819

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
— Алло, это слон?
— ДА, ЭТО СЛОН!
— Офигеть…

820

— Пан має рацiю!
— Так, пан має ще й кулемет!

821

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.

822

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

823

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

824

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

825

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

826

Муж говорит жене: — Надевай перед сном носочки. — Зачем? — спрашивает жена. — У тебя пальцы на ногах некрасивые. —
Хорошо, — говорит жена. — Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

827

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

828

Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: «Оттянись со вкусом!»

829

Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

830

Покупатель:
— «»Яйцо отборное»»…У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естесственно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

831

Попали в яму Волк и Осёл. Осёл трясётся весь. На измене, что Волк его съест.
Волк:
— Да ты не бойся, ушастый, я только козлов ем.
Проходит пара дней. Жрать-то нечего. Волк на Осла недобро смотрит. Осёл в шоке.
-Волк, ты же говорил, что только козлов ешь.
-Чмошник, видел бы ты какая у тебя сейчас козлиная рожа.

832

-Я на тренажёрный зал трачу 500$ в месяц. -Ты что, обалдел, а что так дорого? -Да, блин, водка у них в буфете дорогая!

833

Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.

834

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

835

Если выпить тархун и запить нарзаном — станешь Тарзаном! … или Нархуном…

836

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои

837

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос — «Как называется столица Великобритании?».
— Бухарест.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: «Как называется столица Великобритании?»
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС!

838

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
— Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

839

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками…

840

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

841

Едет по лесной дороге водила на грузовике.
Слышит по радио: «»В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.»»
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду…
В ответ немой вопрос:
— ?…
— Шофер, еду…
— ?…
— Шофер, еду…
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, с**…

842

Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

843

— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано «не входить».
— Разве это нас когда-нибудь останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью

844

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
— Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка?
— Двадцать шесть.

845

Нам сегодня на «этике» сказали, что дружба ведет к любви. Поэтому, Кабан, я решил больше с тобой не дружить.

846

Format c: — чистит до блеска и не царапает!

847

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru — Основной домейн.

na.ebay.ru — Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru — Техподдержка.

za.ebay.ru — Реклама и PR.

pod.ebay.ru — Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru — Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru — Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru — Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru — Отдел по уплате налогов.

848

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…

849

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано…
и накакано… и наблевано…

850

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

<<← 151617181920 → 28 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама