Анекдоты без категории 
1205
Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда — единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
— Пыхнем?
— Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
— Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
— Извини — на хавку пробило.
|
1206
Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
|
|
1208
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
— Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
— Да, правильно.
— Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
|
|
1216
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Помогите выбрать костюм!
— Нет проблем…
— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
— Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
— Не хочу монахом!
— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
— Не хочу пиратом!
— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
|
|
1218
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
— Влюбился я. Очень сильно влюбился… Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит:
— Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
|
|
1231
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
|
|
1233
Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит — танк едет:
— Вась, танк едет, кинь гранату!
— Мне облом, сам кинь.
— И мне облом…
Сидят дальше, через несколько минут солдат опять
вылезает, танк уже ближе:
— Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!!
— Мне облом, сам кидай:
— И мне облом…
Подъезжает танк, оттуда вылезает такой же обкуренный солдат:
— Мужики, киньте гранату, мне облом дальше ехать.
|
|
1234
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземного Киева. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
— Да бурят я! Бурят!
|
|
1236
Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше: накопив денег, машину купить, или жениться. Если ты женишься — это ваще, а если машину купишь — у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьешь или тебя. Если ты — это ваще, а если тебя — у тебя будет два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой – это ваще, а если помpешь — у тебя будет два пути: кpемиpоваться или в гpоб ложиться. Если кpемиpоваться — это ваще, а если в гpобу — у тебя будет два пути: выpастет из тебя тpава или деpево. Если тpава — это ваще, а если деpево, — у тебя будет два пути: на дpова или на бумагу. Если на дpова — это ваще, а если бумагу — у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты — это ваще, а если на туалетную, то достаточно пpостого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.
|
|
1238
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают «»Чероки»», с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!
|
|
1245
Повадилось Чудо-Юдо в некоторое царство жрать каждый год 40 самых лучших юношей, коих ему приводили на берег моря каждые 100 лет.
И вот как-то выныривает оно, смотрит: на берегу стоят 40 прекрасных юношей, а 41-й — чуть-чуть в сторонке…
Чудо Юдо растерялось и грозно так говорит:
— Я Чудо-Юдо-о-о-о!!!
На что 41-й отвечает:
— Даст-из Юден??? Зольдатен — ФОЯР!!!
|
|