Анекдоты без категории

1251

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана!
Засветись!

1252

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!

1253

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

1254

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

1255

Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:
— Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!

1256

— Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

1257

— Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет.

1258

— Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
— Так ведь… ручная работа!

1259

Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена

1260

Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…

1261

— Милая, что тебе подарить?
— Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

1262

— Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!…

1263

«Останется только один!!!!» — измывался Колобок над Горцем.

1264

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы…

1265

Дама спрашивает нищего:
— А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
— Я открыл филиал.

1266

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

1267

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!

1268

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

1269

— Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: «Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?». А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту… Может я что-то не так сделала?

1270

— А журнал «»Работница»»-то, ментовский!
— Да, ну?
— Там есть рубрика — «»Для тех, кто вяжет»»!!!

1271

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

1272

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники?
— Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

1273

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…

1274

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

1275

— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

1276

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой…

1277

Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти…

1278

Они возникли до появления человечества!
Они живут в людях и пожирают их изнутри!
Они реальны! Они неистребимы!
Смотрите на ОРТ новый блокбастер «ГЛИСТЫ»!

1279

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

1280

Лещи, сука, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь — молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

1281

— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике.
— Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

1282

Француз спрашивает у русского:
— А почему мы назваем столицу Франции «Пари», а вы «Париж»?
— Да потому что у нас все через «Ж».

1283

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»?

1284

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!!!

1285

Львов,средина 80-х, трамвай №4,
голос кондуктора:
— граждане пасажиры коцайте ваши талончики,
закоцаный талончик канает за отмазку,
незакоцаный талон ведет к гнилому базару.
Народ выпадал и дружно коцал талончики.

1286

Приезжает новый председатель в колхоз, смотрит, мальчик на завалинке сидит, подходит,
-Здарова! На как вы тут живете?
-Да бедно мы живем.
-Как это?
-Как-как! Да если был бы девочкой, играть бы было не с чем.

1287

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…

1288

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

1289

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

1290

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: — У нас 150 млн!!
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

1291

— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…

1292

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

1293

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку: «Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?»

1294

«Здравствуйте,папа и мама.Я отсидел уже два месяца.У меня все нормально.Здесь,в тюрьме,ко мне относятся очень хорошо и даже любят.Мне ничего не нужно,вышлите только самое необходимое:шерстяные носки,10 пачек сигарет и тушь для ресниц(импортную).
Целую Вася.»

1295

— Мы по одной путевке всей семей класно отдохнули.
— Как?
— Тещу на лето в санаторий отправили…

1296

В продажу поступили почтовые конверты с марками на которых изображены портреты известных политиков. Теперь каждый может послать их куда хочет.

1297

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

1298

МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР:
— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты…
— Ура-а!
— …из овсянки, сэр.

1299

Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.

1300

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

<<← 2425262728 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама