Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор
не разговариваем.
|
На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните).
Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер.
Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал..
- Ну?
- Но, ведь, представь, - и третий не сработал! Голем
|
|
В армии дух раздает траву..новобранцам и говорит:
-кто быстрей прям так вдунет,тот домой отправится первым автобусом!!!!И я не шучу...за-се-каааю...
Тут все начинают...кто во что горазд..и один так спокойно забивает косак,неторопясь ...Ну духа это возмутило,он к нему как подлетит:
-Ты что,дооомооой не хочешь????????Да я тебе...
ТОт затянулся не спеша...:
-А я ужееееее дома....!!!
- вика
|
|
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики
лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)
А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать !
|
|
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
|
|
Командир построил солдат-новобранцев:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо) Я - сын аллаха!
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я – чурка, ёбаная в рот... Maximka
|
|
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И всего 5$
- Говорящий пес! да такого не бывает!
- Пожалуйста купите меня...Этот человек жесток. Онникогда не кормит меня, не купал, не гулял со мной!
А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 10 раз!
- Во Бля говорящий пес!!!
Что ж ты так его дешего продаешь??
-- Да задалбался я от его бесконечной бряхни!!!!!!!!! дмитрий
|
|
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...
|
|
Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает :(
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.
|
|
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба !
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно ! Учиться, учиться и учиться !
Прапорщик:
- Кто это сказал ?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из
строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
|
|
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
|
|
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет,
а такое загнет, что и не выговоришь.
|
|
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
беременны.
- Как это могло случиться ? - удивился он.
- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !
|
|
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
|
|
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!
|
|
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
|
|
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
|
|
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
|
|
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
|
|
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
|
|
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-
бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем.
|
|
Возвращается солдат по службе. Через речку моста нет.
Смотрит - поп на лодке.
- Батюшка! Перевези!
- А сколько заплатишь?
- Да я с армии возвращаюсь. Платить нечем. Хочешь, батюшка, я
тебе покажу и смех и горе.
- Ну давай, садись. Показывай.
Сели в лодку, переехали на другой берег. Солдат кулаком ударил
по лодке, и она в щепки разлетелась.
- А горе где же? - спросил батюшка.
- А во-он тебе сколько речку обходить.
Поп еле домой добрался, попадье рассказал о силе солдата.
- Да то же мой брат! - возрадовалась попадья.- Иди скорее и зови
его в дом.
Пригласили солдата в дом. Выпили, закусили. Поп ушел к себе в
опочивальню. А солдат - к попадье. Утром просыпается поп, смотрит:
солдат лежит рядом с попадьей.
"Вот что значит родная кровь!" - думает поп.
|
|
Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью
своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в
кабинет и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного
сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать,
не такой ли?..
- Нет,- отвечал Суворов.
- Не такой ли граф В.?
Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь,
чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему
тихонько: "Высунь язык". Когда офицер это исполнил, Суворов
таинственно сказал ему: "Вот твой враг".
|
|
Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
|
|
Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!
|
|