Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет
проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой,
пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
|
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит
и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
|
|
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее
муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.
Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор".
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,
встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и
говорит: "О, и вы пельмени делаете." Жена голову подымает и с
удивлением: "Ты, что еб@#лся?" А муж и отвечает: "Ну во, только
что с вашего забора".
|
|
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
|
|
Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж
на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает
дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина
в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел,
как она делала минет _очень_ респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.
- Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить
научится!
|
|
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
|
|
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
|
|
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением.
Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил
под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один
человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны,
а если двое - вся в сметане. Уехал.
Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу...
Он думает - "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать,
а там в банке масло.
|
|
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
|
|
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
|
|
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там
голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь!?
- Ужин подогреваю...
|
|
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в
магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
|
|
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
|
|
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
|
|
Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(
|
|
Одна бабёнка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после
свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить
в сумку её прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая
карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из
своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошёл в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена
открыла сумку и как заорёт:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздаётся:
- Не подглядывать!!!
|
|
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
|
|
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена
говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно:
вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю
кухню.
|
|
Замотанный фpанцyз пpибегает домой, мечтая pасслабиться,
и спpашивает y жены, миpно дpыхнyщей на диванчике:
- Доpогая, где мой yжин?
- Ах, доpогой - дети, машина, pабота... Пойди на кyхню,
пpиготовь себе чего-нибyдь сам...
...некотоpое вpемя спyстя...
- Слyшай, любимая, а где мой вечеpний бокал вина?
- Доpогой - дети, машина, pабота.... Возьми в бyфете
бyтылкy вина, стаканы в посyдомойке...
.. еще чеpез некотоpое вpемя...
Муж (игpиво):
- Доpогая! Hастало вpемя для вечеpнего минета!
Жена (зевая):
- Ох, любимый - дети...машина...pабота.... Ты спyсти
в стаканчик - я yтpом выпью....
|
|
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
|
|
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
|
|