Анекдот про охоту

1

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

2

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

3

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать…
— Дед, так это шкуpа так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
— Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
— Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай…

4

— Я очень люблю свою тещу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней.

5

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

6

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
— Точно мертв. Что дальше?

7

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

8

Сидять українець, росіянин та африканець i розповідають анекдоти. От українець та африканець захопилися, та й травлять анекдоти про кацапів аж гай шумить. Росіянин слухав, слухав, врешті і каже :
— Шо ж ото ви , браткі, всьо про кацапов да про кацапов… Обідно, понімаєшь… Давайте, что лі , про нєгров.
Українець з африканцем замовкли, стало їм відразу соромно, ніяково… Похнюпилися вони, стали згадувати анекдоти про нєгрів. Раптом африканець і каже :
— О, вспомніл ! Ідут , значіт, по Саратову два нєгра: Іван да Марья….

9

Кто как пьет:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут.
Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Астрофизик — до звезд из глаз.

10

Эритрейская пустыня. Жар. Зной. На боку лежит мальчик, полуприкрыв полупрозрачными веками воспаленные глаза. В приоткрытый пересохший рот заползают мухи… И вдруг из миража откуда ни возьмись появляется Дед Мороз. Мальчик, пытаясь приподняться, слабо прошептал:
— Санта!
— Да Я Санта! Санта Клаус! Дед Мороз, я подарки всем принес! Но вот тебе, мальчик, я не подарю подарок! Плохо кушал.

11

Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.

12

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо… [Бабах]
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо… [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

13

Одна нога здесь, другая там — моя любимая поза.

14

Муж:
— Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
— В отличии от как?

15

Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.
— Ну давай.
— Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
— Всё, теперь моя очередь.
— Да на фига оно мне надо!!! Забирай ты эту утку!!!

16

Идут два кума на охоту, но с одним ружьем. Вдруг из кустов медведь. Тот, что с ружьем, в другие кусты спрятался, а безоружный — на дерево лезет, медведь за вторым на дерево полез.
Тот, что в кустах, кричит:»Куме, а хотите я медведю правое я»цо отстрелю».Безоружный Кричит: «Стреляйте, куме!», Выстрелил, медведь продолжает лезть.
«Куме, а хотите я ему левое я»цо отстрелю».
«Стреляйте!». Медведь хоть бы что, продолжает лезть,
«Куме, а давайте я ему х.. отстрелю».
«Ой, куме, стреляйте в голову, а то я по глазам вижу, что он меня сюда не е..ть лезет».

17

— Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
— А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что делали немцы всё это время?
— Гродненскую таможню проходили…

18

Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.

19

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
— О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
— Правда, а кто он?
— Ваш гениколог!

20

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом
для любовных свиданий для них было местное кладбище.
Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице
образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
— А не с парнем ли своим ты была на кладбище? — поинтересовался отец.
— Нет, одна,- ответила дочь.
— Хорошо, тогда покажи свои рубцы,- сказал отец.- А ну наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
— Лгунья! — возмутился отец.- Ты таки грешила с тем парнем на
могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

21

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «»Пап! А можно мне ножку?!»»

22

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
— Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
— Подумаешь, моя уже бананы есть!

23

Охотники на привале за рюмочкой расказывают истории:
-Значит стою я третим номером, вдруг на меня косуля красавица выходит, я прицелился — бабах, наповал.Взял нож ну всю же не унесу ну срезал ляшки закинул себе на плечи и …
Зазвонил мобильный телефон и отвлек расказывающего. Тот поговорил по мобиле а друганы его кричат:
-Нунунуну расказывай дальше!
-А на чем я остановился?
-Ну ляшки на плечи и…
-АААА ну ляшки на плечи и давай ее е…ть!!!

24

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

25

Две подруги в переполненном троллейбусе:
— Кажется, у меня будет ребенок.
— Да? От кого?
— Не знаю, не могу повернуться…

26

— Пoручик, вчера Вы спали сo мнoй, а сегoдня даже не хoтите здoрoваться!
— Мадам, крoвать еще не пoвoд для знакoмства.

27

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

28

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…

29

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

30

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

31

Зайчиха прогуливает зайчат…тут они она замечает охотника под кустом и говорит зайчатам:
-Дети, закройте уши…щас он промахнеться и ТАК будет материться!

32

Тупица — итальянское блюдо 2 раза.

33

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

34

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

35

— Чем отличается Пиза от Москвы ?
— В Пизе есть падающая башня, а в Москве — горящая.

36

— Капитан покидает судно последним.
— А корабль?
— А корабль первым!

37

Не сделано ещё такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось забить
очередной болт.

38

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

39

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

40

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»

41

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

42

Арбитр достал из штанов удаление.

43

Сообшение на автоответчике: С вами говорит автоответчик автоматического ракетного комплекса, оставте ваши координаты после звукового сигнала….

44

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

45

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

46

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

47

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

48

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

49

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал.
— Да нет, скорей заплутился, заблудал…

50

Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає:
— І ви мали совість убити таке худе теля?
— А я його не вбивав. Воно само здохло.

123456 → 13 >> дальше →

Партнеры

Реклама