1201

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

1202

Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах".
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены:
- Где моя шапка?
- Не знаю.
- Я точно помню, что пришел вчера в шапке.
- А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, - говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.

1203

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

1204

Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.

1205

По нему было видно, что проблемы сами начинают его искать, стоит ему взяться за стакан. Его жена с грустной улыбкой подтвердила мои наблюдения, и рассказала историю, которая случилась с ними на заре их супружества. Их браку было меньше года, только-только родился первеннец. Трудное время начала 90х, не всем удавалось нормально устроиться, им удавалось плохо. Перебивались случайными заработками, немного помогали родители, в общем кое-как. Однажды его друг предложил схему для заработка, внешне схема казалась бредом, но друг божился, что это работает.  Работа находилась в Германии, но попасть туда можно было нелегально, проехав Украину и Польшу, а на границе Польши и Германии ночью поляк на лодке перевозил на нужную сторону за небольшую денюжку. Долго не собирались, и вот уже рассплачиваются с лодочником и в темноту по немецкой стороне. Конечная цель какая-нибудь ферма, где с удовольствием брали дешёвую раб силу. Их принял пожилой немец, сторговались на какой-то сумме и начали пахать, работа была не очень тяжелая, но и даром немец платить не хотел.
А она одна с грудничком на руках почти совсем без денег, все скудные накопления отданы на дорогу добытчикам, каждую ночь подушка мокрая от слез, но мысль о длинных дойчмарках как-то успокаивала и придавала сил.
Ферма была вдали от цивилизации, поэтому потратить даже небольшую часть заработанного было просто негде. Раз в неделю звонил на несколько минут, докладывал о собравшейся сумме, и даже успевали помечтать, на что будут тратить.
Неожиданно подошел конец сезона,   хозяин рассчитался честно, до последнего пфенинга, да еще и надарил теплой одежды секонд хенд. На границу с Польшей прибыли засветло, надо было дождаться темноты, чтобы пришел перевозчик. Пошли пройтись по какому-то небольшому поселку у преправы, разглядывая все на своем пути, а как же, заграница, пусть и маленькая. Бар - гаштет по ихнему, попался как-то сам собой, мысль зайти и опрокинуть по  рюмашке местного пойла появилась спонтанно-синхронно. Зашли, заказали, выпили, решили не садиться, а остались у барной стойки, заказали ещё раз, или не раз, но вдруг случилось нечто, сзади подошел лысый, маленький, почти круглый Ганс, и начал гладить округлости нашего героя, чем сильно его оскорбил, глаза налились кровью,  начал бить Ганса, попутно крошить все, что попадалось под руку, подоспевшие друзья круглого Ганса только усугубили ситуёвину, попранная честь требовала отмщения, и он бил всех и всё на своем пути. Усиленный наряд полиции не без труда остановил буяна. Арест,  суд, наказание. Все, ВСЕ заработанные деньги пошли на погашение ущерба и   судебные издержки,  и под конец - депортация из страны. Всего бы этого не случилось, умей наши герои читать на немецком, бар, куда они вошли, оказался любимым заведением местных гомосексуалистов, а действия круглого Ганса были вполне обычными для данного заведения, стоишь у барной стойки пьёшь алкоголь, крутишь задом, значит готов к новым знакомствам, ну и познакомились.

1206

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.
Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.
У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))
Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.
А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все.
Спасибо девушка! )))

1207

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

1208

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

1209

В коллекцию к историям о дарвинистах.

Работаю водителем на скорой, вызов. Давно уже взрослый мужик, если память не изменяет - 42 года. Решил из шапки-пидорки сделать себе балаклаву. Нафига ему это, описывать не буду, история не о том. Кто не знает, есть такое понятие «работа по месту». Когда, например, чтобы, точно совместить отверстия в деталях их совмещают в нужном положении и сквозь отверстие в первой намечают место для сверления во второй. Наш клиент поступил так же. Чтобы пометить, где сделать вырезы для глаз, он натянул шапку, нощупь нашёл глаз, и ткнул туда шилом.
Результат, полагаю, понятен - в лучшем случае глазной протез, а можно и как Кутузов с повязкой на глазу.

1210

Заберите труп

Хирурги и полицейские, даже не утратившие способность к состраданию, часто кажутся циниками. Такая работа…
Рассказ ветерана МВД
Весна. Паводок. На исходе дня в отделение тогда ещё милиции позвонил местный житель: «Здравствуйте! Тут в Нерской труп плавает. Заберите, а то дети пугаются…»
Дежурный уточнил – где, и на место выехала опергруппа. Смеркалось. В нескольких метрах от берега на поверхности воды был действительно виден труп со связанными за спиной руками.
Участковому пришлось буквально повиснуть над водой, чтобы зацепить его багром за одежду, высвободить из кустов ивняка, и подтянут поближе. Оперативники, увязая в грязи, держали участкового за поясной ремень.
Держак багра сломался, участковый упал в воду, труп унесло течением.
К этому времени уже совсем стемнело, решили продолжить поиски утром.
Наутро в отделении звонок: «Ну, вы чего?! Я же просил забрать труп!»
- Да едем уже, едем!
Приехали, нашли недалеко ниже по течению, вытащили, оформили, увезли на «труповозке». Явный, конечно, криминал, - возбудили уголовное дело.
Вечером звонок : «Ну, вы чего труп-то не забираете?! Сколько ему тут плавать?»
Дежурный пробурчал себе под нос: «День сурка, в натуре…». А в трубку:
- О чём вы говорите? Забрали же утром.
- Чего вы там забрали? Сейчас с работы шёл – плавает на том же месте.
Дежурный подробнее уточнил место. Выходило – утром забрали не тот труп.
Приехали, нашли, вытащили. Тоже связанные за спиной руки и аналогичный характер прижизненных и повлекших смерть повреждений.
Это были девяностые. По удачному стечению обстоятельств, ну и профессионализм не будем отрицать, дело было завершено достаточно быстро. Банда, в составе которой был нотариус, убивала соседнем районе людей за квартиры. Все пошли под суд. Его результаты мой собеседник не отслеживал. Он свою работу сделал.

1211

Моя жена - ведьма. Красивая, впрочем, чертовски. Но именно за это их на кострах, сколько помню, и сжигали. Первый раз я догадался, когда она впервые серьезно огорчилась. Нашла место - на райском острове. Сначала со звоном разбилась на мелкие осколки лампа в люстре нашего номера. Через пару минут открытый сейф выплюнул собственные батарейки и отключился. Через пять минут с треском осела дверца комода - вылетела петля. Тут я догадался, что пора мириться, и это безумие прекратилось.

Но сегодня! Что я сделал!? Слова поперек не сказал. Мне хватило жеста. Долбил на компе вечернюю срочную работу. В комнату зашла жена и вручила мой звенящий сотик. Я кивнул, увидел на табло имя Большого Регионального Руководителя (БРР), ответил и стал слушать его предложение. Отсутствие громкой связи не помогло - жена с ходу догадалась, что именно он предлагает, и принялась подсказывать мне встречное предложение. Но я еще не выслушал исходное! Не поворачиваясь, молча помахал рукой - типа, заткнись на минуту, милая. Закончив разговор, обнаружил, что жена исчезла. Нашел ее на кухне. Она заваривала мне иван-чай с другими хитрыми травами и горько плакала. Старалась, чтобы слезы не капали в мой чай.

Я горячо ее обнял, наскоро извинился и вернулся за ноутбук закончить работу. Через минуту в комнате погас свет. Я высунул голову в окно и убедился - пц, во всем квартале. Ноут перешел на батарейки, я продолжал лихорадочно долбить свое письмо, по ходу соображая, что все это похоже на беготню петуха с отрубленной головой: роутер подключен к сети напрямую и уже погас. Осознав это окончательно, я бросил письмо и вернулся в гостиную. Офонарел. Она сияла множеством разноцветных свечей, расставленных умело - у зеркал и панели телика, отражаясь в них фейерверком. РомантИк был создан женой буквально за пару минут. Она разжигала последние свечи и уже была одета в маленькое черное платье.

Я скинул тапки и предложил ей медленный босоногий танец. Музыку обещал напеть. От последнего она благоразумно отказалась. Включила на своем айфоне что-то очень хорошее. У нас был чудесный вечер при свечах, развитие которого взрослые легко дорисуют себе сами. Уже потом я сообразил минимум три способа, как я мог вернуть ноутбук к Интернету и продолжить работу без сети. Как хорошо, что ни одна из этих идей не пришла мне в голову вовремя. Я ж говорю - ведьма :)

1212

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

1213

А я еду, а я еду на работу,
А за деньгами ездят только богачи.

1214

из заявления о приеме на работу :
... Отношение к воинской службе: удовлетворительно !

1215

о коте - любителе поваляться, а то и вздремнуть на обуви в прихожей:

ххх: Постоянно лежит на тапках, кроссовках, балетках

ххх: Утром мы покорно счищаем с них шерсть, тщетно пытаемся объяснить коту, что на улице жара и утеплять обувь нам больше не надо, он смотрит на нас как на убогеньких и мы, обтекая, идем на работу)

1216

Учите матчасть…
Рядом с домом открылся новый магазинчик «экологической еды». Зашли с любимой вчера посмотреть. Товара еще маловато, но продавцы (владельцы?) – сама любезность. Пока мое любопытное счастье задает 100500 вопросов, стою изучаю витрины. В морозилке куча полуфабрикатов, и на всех надпись «Халяль». Я знаю, что это значит…
Любимая удовлетворила первый приступ любопытства, подходит ко мне и тоже начинает читать. Тут же следует вопрос мне: а что такое Халяль?
Я стараюсь не обсуждать все, что связано с религиями, на людях. Это как работа сапера – чуть-чуть ошибся, и результат варьируется от смертельной обиды до мордобоя. :)
Отвечаю: потом расскажу…
Ха! Не на ту напали! Поворачивается и задает этот же вопрос продавцам. Те не очень хорошо знают ответ… Но один парень рожает что-то типа «это мясо животного, которое убили с молитвой».
Любимая полностью удовлетворяется ответом, но мы с ней друг друга стоим – не на того напали! Отрываюсь от витрины и вежливым тоном интересуюсь: уважаемые, вот тут у вас лежат вареники с творогом и картофелем. Кого пришлось убить с молитвой для их приготовления?
Ребята молодые, с юмором – посмеялись вместе и от души. Но ребята, учите матчасть!

1217

Я живу в стране, где политкорректность пытается стать нормой жизни, а слово "дискриминация" - очень страшное и опасное. Стоит вслух его сказать - и окружающие начинают оглядываться и вспоминать не сделали ли они чего-нибудь такого, что подпадает под это понятие.
Общество равных возможностей, блин. Это подчеркивается всегда и везде.
Например, при заполнении анкеты на соискание работы, обязательно будет пункт в котором об этом сказано. Мы невзираем на ваш пол, инвалидность и ветеранский статус! И предложат заполнить соответствующие графы. Например, таким образом.
Пол: 1 - женский, 2 - мужской, 3 - предпочитаю не отвечать. (Я б еще дополнила "4 - пока не определился", но пока до этого не дошло, по крайней мере в официальных анкетах).
Инвалидность: 1 - имею, 2 - не имею, 3 - предпочитаю не отвечать. Ну и так далее.
Под не-дискриминацию подпадает также возраст, половая ориентация, ну и по мелочам, на усмотрение составителей анкет.

Муж заполняет анкету в контору, которая как раз из таких. Мы любим всех! И ветеранов, и вообще всех. Кстати (и это правда), как раз ветеранов любят и везде всегда стараются помочь. В том числе - при устройстве на работу.

Порадовал такой пункт анкеты:

Поставьте птичку если Вы являлись участником таких операций как:
--Корейский Конфликт; или
--Вьетнамский Конфликт и т.д.

Но первым (первым!!!) пунктом стояло:
-- Вторая Мировая Война.

Посчитала. Прикинула. Даже тем, кто РОДИЛСЯ в 1941-м, уже по 75 лет. Тем, кто ВОЕВАЛ - .... ну понятно.

Хорошая страна... Никакой дискриминации по возрасту! Работайте, господа!!!

1218

Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.

Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.

Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей!).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В.В., малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня!), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел...Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В.В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В.В., подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!

ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ.ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...

1219

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
А он на полном серьезе так отвечает - значит, что гвоздь плохо вбили. И дальше пошел.
У меня отлегло прямо.
И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.

1220

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

1221

От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.

1222

Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул - смотал пробег, провёл какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из балончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей - 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо - движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка. На короллы этого года ставили пресловутой, хорошо известный в узких кругах робот, и машину то и дело выбивало в нейтраль даже в небольших пробках. Надо было постоять минут десять-двадцать, открыв капот, и тогда автомобиль ехал, но с огромными проблемами. Дядя Миша был в отчаянии, пытался поговорить с продавцом, но тот сделал рожу кирпичом и на все вопросы отвечал в стиле: "Ничего не знаю, перед покупкой надо было проверять, а так ты сам дурак". Последним шагом тут был суд, но дядя Миша отказывался судиться - человек он очень мирный, спокойный и интеллигентный, и лучше в себе всё перетаскает, чем полезет на рожон. Словом, из тех, кого подобные Виталику считают лохами и своей природной добычей. Они вообще судят о мире как о диких джунглях, где кто сильнее, тот и прав. Вымирает нынче порядочность...
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром - дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался - дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным - скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда - работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде - там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы - дескать, свожу её, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом - оказалось, там три проблемных элемента - сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Всё это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая - без рывков и дёрганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и всё такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьёзно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, всё это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьёзных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и ещё поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно - дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера - лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за её технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивлённо наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами - дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов - там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Всё стоило огромных денег - один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал её слишком дёшево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своём благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтёт эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне - пусть ещё немного помучается, заслужил.

1223

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.
К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем, без особого успеха.

Глядя на целый месяц этих безуспешных стараний, наша молодая коллега выдала: да вы просто не умеете мужчин охмурять! Мне нужно отлучиться на полчасика. После чего отправилась готовиться к укрощению строптивца с какой-то надуманной проблемой. Поскольку у нас "опенофис" на 100 человек, то рабочее место сисадмина в общем зале и он вынужден находиться с нами в одном помещении, лишь изредка уходя в серверную или на обед.

Далее была сцена, нет, не так! СЦЕНА: выходит ОНА - яркий макияж, потрясающая прическа, великолепное и стильное деловое платье, грамотно подчеркивающее ее фигуру и четвертый номер, одним словом, любимая всеми женщина-секс. Если бы принтеры могли зависать, а кондиционеры перестать шелестеть, то они бы обязательно это сделали. Настолько она была прекрасна, чему подтверждением стал упавший со стула наш ведущий менеджер, пытавшийся свернуть себе шею глядя на новое пришествие Таис Афинской. Пройдя через весь офис, она остановилась перед сисадмином, выждала паузу и, дождавшись немого усталого кивка-вопроса компьютерщика, озвучила суть своей ерунды. Сисадмин быстро и квалифицированно решил вопрос. После чего буднично отвернулся и продолжил смотреть в свой монитор.

Это было неописуемо. Это было дерзко. Это было невозможно. Великолепная девушка получила решение своей проблемы и должна просто уйти, не получив ни приглашения на обед, ни даже одного-единственного комплимента?! Нет, такому не бывать, твердо решила девушка. И, умилительно моргая длинными ресничками, озвучила следующую проблему: могу я вас еще отвлечь на минутку, по личному вопросу - у меня на телефоне не всегда корректно срабатывает "ОК гугл", не могли бы вы посмотреть в чем там дело.

Вы когда-нибудь ели лимон целиком? Вот-вот, именно такая оскомина пробежала по лицу айтишника. "Я вам не советую пользоваться этим сервисом" - как-то глухо произнес он. "Уау, зацепила" - взликовала львица офисных пампасов, ожидая длительных объяснений. И как можно плавнее, если не сказать театрально, протянула руку со своим телефоном перед компьютерщиком: "Почему не рекомендуете?"
- Дело в том, что гугл сохраняет в истории запросов не только сами запросы, но и случайные записи голосовых событий рядом с телефоном.
- Ха-ха, - прощебетала охотница, - да что там может не то записаться, а как посмотреть историю?
Компьютерщик в несколько касаний вышел на историю записей, выбрал случайное и нажал воспроизведение. Офис наполнился булькавшим из смартфона замотанным голосом нашей покорительницы - "ну я устала... не хочу сейчас, давай завтра..."

Компьютерщик сочувственно посмотрел на девушку. "Вот поэтому я и не советую".

1224

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

1225

Эту историю я наблюдал самолично, так что ответственно могу сказать: всё нижеизложенное - чистая правда. И да, много текста - Praemonitus praemunitus

Часть первая.
На дворе стоял 1993 год. Поиграв в футбол - а если менее высокопарно, то - погоняв на улице мяч, пацаны (каждому было лет 14)расходились по домам. Путь их лежал мимо переулка, где справа стояла поликлиника высотой в 3 этажа, а слева стояло общежитие высотой в 5 этажей.
Один из пацанов, видимо не наигравшийся, со словами "гляди как я могу", взял мяч, подошёл к поликлинике и нанёс удар вверх. Мяч взлетел ровно на высоту поликлиники, после чего - слава гравитации - вернулся обратно.

Вы догадались, да? Последовало сакраментальное:

- Фигня, смотри как надо, - после чего мяч был снова запущен в полёт, но уже у стен общаги.

И таки да, мяч долетел на нужную высоту. Но тут закон тяготения коварно направил мяч по дуге, и снаряд грохнулся прямо на крышу общежития. Да там и остался.
Владелец мяча почуял дыхание полярной лисички, ведь он должен был придти домой и сказать примерно следующее:

- Пап, а помнишь я у тебя мяч просил? Ну ты ещё три месяца на него откладывал по пол-зарплаты. Так вот, мяча больше нет.

Разве можно бросить друга в беде? Действовать пацаны решили совместно. Для начала - всей толпой зашли в общагу и попросили вахтёра пустить их на крышу.

"Ох, у-див-ительно" - только и подумал вахтёр, после чего сказал своё "нет". Это самое "нет" почему-то звучало долго и нецензурно.

Потерпев первую неудачу, ребята устроили мозговой штурм. Новый план состоял в том, что дождаться пересменки вахтёров и пойти на крышу, когда один с поста уже ушёл, а второй на пост ещё не заступил. Но время поджимало.
Второй план состоял в том, чтобы создать в городе паркур-движение. То есть - забраться на крышу по стене. Но добровольцев почему-то не нашлось, а Давид Белль никогда не бывает рядом, когда он нужен.
На третий план натолкнул растущий поблизости тополь. Дерево было нужной высоты, и план заключался в следующем.
1. Забросить пузырёк валерьянки на крышу.
1.1. Кто забросил мяч, тот и забросит пузырёк.
2. Пузырёк при ударе разбивается, и запах приманивает кошек.
3. Кошки по тополю залезают на крышу и дерутся за добычу.
4. По ходу драки котэ заденет мяч, мяч покатится на край крыши, остальное сделает закон Ньютона - тот который про яблоко.
5. ???
6. Profit.

Но тут одному из героев истории приходит в голову мысль о том, что где пузырёк, там и "пузырь".
Если Вы сейчас собираетесь сказать, что история выдумана - потому что детям не могли продать алкоголь - я за Вас порадуюсь, ведь у Вас дома живут розовые пони, на работу Вас возит единорог, а Ваш(а) супруг(а) какает бабочками.

Итак, добыв искомый материал, пацаны возвращаются к вахтёру с контр-предложением. На крышу полезет он.

"Ох, восхитительно" - думает на сей раз вахтёр, видя булькающий гонорар. Дело делается в считанные минуты, и происходит бартер - одна заинтересованная сторона получает спортивный инвертарь, другая сторона получает инвертарь питьевой.

Часть вторая.
Слухи о произошедшем расходятся по всему микрорайону, и дней через пять к пацанам приходит делегация (таких же пацанов) из соседнего двора, имея при себе заманчивая предложение.
Делегация даёт футбольный мяч, а виновник истории повторяет удар и закидывает мяч на крышу общаги. Сможет - энная сумма денег его. Не сможет - делегация получает в два раза больше денег, а ещё участники истории признают себя пи... любителями соврать, культурно говоря.

Предложение принято. И исходное положение повторяется: удар, и мяч на крыше. Делегация, не веря своим глазам и матерясь, отдаёт деньги, а затем идёт за мячом. Но им легче - отец одного из них работает в общежитии комендантом.

Часть третья.
20 с лишним лет спустя участники событий собираются на месте событий. Вспоминая молодость, доходят и до этого случая. Задаётся вопрос:

- А сейчас сможешь?

- Ну а как иначе, - возмущается недоверием бывший пацан, а ныне крупный мужчина с солидным пузом.

Добывается футбольный мяч. Удар... И мяч падает на землю, не долетев до второго этажа.

1226

Летний дресс-код в техотделе

Вы в шортах и майке пришли на работу?
Сквозь майку торчит волосатый сосок??? :-[]
Стиляги, на вас объявляем охоту!
Коль смотритесь как...
инженера кусок )

1227

Суббота. Еду на работу в автобусе, народу много. Завтра воскресенье, Троица. Кондуктор объявляет: "Граждане! 57-й автобус не идет по своему маршруту, он 2 дня будет всех возить на кладбище!"

1228

Полиция, так полиция.. И у меня был случай.

Дело было в Риге, лет так 10 назад, когда нам было по 20. Была у нас с мужем жутко модная красная БМВ и был у неё один недостаток - уровень бензина не показывала. Лампочка горит, но по молодости же до последнего катаешь.
Муж по работе в Литву ездил, машину ночью привёз, усталый, не заправил. Утром я на работу еду, лампочка горит, думала до заправки доеду. Ну вы уже поняли.. Твою мать.. Закончился..
До заправки 300 метров, на улице минус 20, я на шпильке, канистры дело ясное, нет. Купила 5 литровую бутылку, воду вылила, бензин залила, ковыляю обратно. Уже издалека вижу- стоят рядышком с моей красавицей.. Я со старта начинаю оправдываться- бензин закончился, пришлось бросить посреди дороги. Они смеются- девушка, вас троллейбус зацепил, стоим караулим чтоб водитель не уехал.. Ёёё.. Давайте, бензин вам зальём. Открываем бензобак- клапан.. Лейки понятное дело нет.. Я уже и мужа, и машину под пресс пустить готова, а полицейские не растерялись, палкой какой-то клапан открыли, бензин залили. Правда и сами по локоть в оном.. Говорят, доедьте до заправки, мы пока покараулим водителя троллейбуса (он аварийку ждёт, без них не имеет права протокол обоюдного согласия для страховки подписать). Я довольная, сажусь в машину, а она ... Не заводится!!! Напомню- минус 20, аварийки минут 40 мигают.. Ну тут своё состояние комментировать не буду.. Полицейские только вздохнули.. Говорят, садитесь, мы толкнём.. Ну представляете?! Вот есть же люди! Сажусь.. Сижу.. А что я ещё могу сделать.. Права у меня всего год, я как блондинка из анекдота.. Короче, через метров 50 им стало понятно, толку не будет.. Так они остановили мимо проезжающих коллег, усадили одного за руль и завели таки...

После этого случая, я о дорожниках не одного плохого слова не сказала! Уважаю их труд и отношение. Ребят, может прочитаете- спасибо вам, большое!

1229

Подруга рассказала.
N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т.е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т.п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

1230

У меня есть такая традиция - каждое второе января я мою пол в серверной :) (ну просто 2-3 января - единственное время в году, года можно выключить все сервера на профилактику, ну и прочее). И вот пара забавных моментов.
Вчера - возвращаюсь с работы - встречается пьяненький по дороге:
- Слушай, тебе елку не надо? недорого продам.... ( елки не было видно, но почему-то казалось, что продадут прямо с игрушками и гирляндой...)
Сегодня - по дороге на работу заскочил в магазин за печеньками.
Около пивного холодильника стоит задумчивый мужик, выбирает. Продавщица подкатывает тележку полную пивом - заполнить бреши. Мужик принимает решение.
С фразой:
- Девушка, не утруждайтесь.
Берет полную пива тележку и катит её к кассе...

1231

В Дубае беспилотник заблокировал работу аэропорта, 20 самолетов не смогли совершить посадку
xxx: Целый час Карлсон пытался приземлиться в аэропорту, но его обзывали БЛА и стреляли из рогаток

1232

Предотпускное

Задумался - в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть вплоть до начала XX века, обычный мужик среднего достатка мог прокормить всю свою семью один. Семья эта, кроме жены, часто включала престарелых родителей без всякой пенсии. Ораву детей числом до дюжины. И пару невест на выданье. А жена не работала. То есть она вкалывала, конечно. Но это было ее специальное женское дело. Очень близкое к понятию "счастье". Которое сейчас почти утрачено. Зачать, выносить, родить и воспитать всю эту ораву. Приготовить для нее еду. Сшить и постирать белье. Всё дома, при любимых детях. И дети вкалывали - помогали по хозяйству. Но честно говоря, рубил я с отцом дрова в детстве и сидел с ним на рыбалке с огромным восторгом. Которого не испытывал за партой в школе.

А всё, что сейчас называется именно заработком, лежало в семье только на одном человеке - на муже. И он зарабатывал достаточно. Доказательство этому - каждый из нас. Как-то же выкрутились несколько тысяч поколений наших предков на дикой природе, при многих бедствиях, и без всяких особых технологий. Сохраняя именно этот стиль жизни, с неработающей женой.

И я бы не сказал, что муж был при этом особенно загружен. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное. Чем наш российский мужик был особо занят с сентября по апрель, кроме приятных занятий - той же рубки дров, охоты, рыбалки, бани и секса - слабо себе представляю. Подозреваю, что ничем. Эдакие восьмимесячные новогодние праздники.

Оптимальный вариант - вообще чукотский. Читал мемуары одного шамана. Работа - две недели в году, пока идет лосось. Но ловить его - занятие тоже приятное. Загружается лосось в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. Хватает до следующего нереста в этом вечном дармовом холодильнике. Без всяких фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собираются всякие веселые грибочки. Тоже на весь год, за пару дней. И заметьте, грибы искать тоже приятно. Всё остальное - 11,5 месячный период полного безделья. Его шаман описывал так: молодежь селится в одном шатре, там занимается групповым сексом и ест грибочки. Хиппи блин, пещерного века. Ну и так далее, шатры по интересам. Вплоть до последнего шатра - старики, которые трындят весь день напролет и развлекают друг друга байками. Типа как мы на этом сайте, но лучше. Потому что вживую, и троллям сразу можно настучать по башке.

Еще лучше вариант тропический. "Если орехи не упали с пальмы сами, этот год мы считаем неурожайным". Пляж, море, курорт. За это мы сейчас платим большие довольно бабки, чтобы выбраться на пару недель, и лететь до хрена времени. А у них всё это даром и 52 недели в году.

Да, наши предки прожили трудные и нищие по нашем понятиям жизни. Полные опасностей и лишений. Часто очень короткие. Но у них было главное - воистину необъятные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К которому я склонен :) Но склонен так, как усталый путник после целого дня дранга нах по пустыне склонен к единственной кружке холодной свежей воды. А ведь когда-то этой воды текли у нас полные реки.

Согласен, что при нынешней цивилизации мы стали жить комфортнее. Но как правило - ценой работающей жены. И отсутствия у нее оравы детей при такой жизни.

А со свободным временем у среднего мужика вообще фигово. Вот у меня выдались свободные полчаса, долблю на компе. Разве это настоящий отдых? Завтра поеду купаться на Медвежьи озера, уже ближе. Два часа езды, час купания, мечта всей рабочей недели. Исконный русский мужик селился на озере. Или на речке. Ну и кто из нас умнее - я, благополучный офисный планктон со свободным английским и двумя высшими, или он, без всего этого, но с речкой и банькой?

Но если мы столько вкалываем, при таком хайтеке и столь скромных уикэндах, при работающей жене, может мы работаем теперь в основном на чужого дядю?

Я даже знаю, сколько этих дядь. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кому должны. Тех, кому очень много все должны, примерно один из тысячи. Некоторых из них повидал лично в их естественных местах обитания. И знаете, убедился - они сохранили все природные российские, чукотские и папуасские стандарты веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современной техники. И конечно, при неработающей жене. Как принято во все времена, кроме нашего.

Мда, невеселая в целом по планете получается картинка. Но, как выражаются художники-абстракционисты, я так вижу :) Всем приятного летнего отпуска, не забывайте бездельничать!

1233

Работал я как то в одном известном чтобы его называть институте в одной известной но маленькой стране под экватором. Сижу себе в лаборатории, думаю мысли умные над пробирками и вдруг, ..... внезапно как вихрь ростом 1,50м и в сиреневой кофточке заходит девушка что работает у нас уборщицей и на родном испанском просит меня пройти в туалет. Приятно конечно что тебя бледнолицего мучачу просит куда то хоть и в туалет, дама с формами. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на время свои мысли о будущем местной науки и последовал за ней рассматривая... свежепокрашенные стены по пути. НО просьба оказалась проста: она не могла поставить пакет жидкого мыла в корпус дозатора и просила об этом меня. Я принялся за дело. Время шло, пакет на место не ставился, дозатор не закрывался. Не может такого быть чтобы доктор наук да не поставит сей простейший агрегат для уничтожения бактерий на руках. Я стал изобретать и конструировать. Большеглазая наследница генов душевной встречи инков с испанцами, видя мои безуспешные попытки вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой - старым японцем генетиком. На подмогу мне! Я кратко объяснил ему в чем вопрос и мы принялись! Прошло минут 10, за это время мы два профессора придумали как улучшить модель дозатора: что подпилить и что заменить куском картона, как сделать нажим более мягким и расход меньше чем ожидалось. Дело шло к оформлению совместного патента и написанию новой диссертации. Дело шло успешно. Внезапно большие и очаровательные глаза взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! Этот пакет с мылом и дозатор разных моделей. Они не подходят друг к другу. Я перепутала. Извините! ..... Говорят что все языки произошли от одного. Вероятно. Матерный японский и русский имеют много общего. Но мы же ученые, все это мы сказали про себя а вслух мы просто улыбнулись и ушли к своим пробиркам и чашкам Петри. Чтобы снова погрузиться в мысли о науке.

А теперь я дышу воздухом в краю живых небес и слизываю соль океана с сосновой хвои. Чуть позади путь от уборщика до майора. И вот навеяло вечерней усталостью:
... И пилоты с бигфутами летели на новом сверкающем краской василькового цвета Конкорде выше облаков и смотрели на землю через радуги. Радуг было много и они пересекались. А стюардессы на борту разливали козье молоко по жестяным кружкам, резали ржаной хлеб толстыми ножами на деревянной доске и разносили эти кружки и ломти пахнущего хлеба по рядам с улыбкой подавая это все в руки пассажиров.И пассажиры забыв про свой статус и возраст просто пили молоко и откусывали большие куски зажаристого хлеба. Шел 13й час полета над океаном, хотя точно никто не знал да уже и не хотел знать где они летят и когда наконец прилетят потому как в салоне было тепло, уютно, дети наигравшись спали прямо на полу,а в багажном играли Let it`s snow на пианино Yamaha и было свежее молоко, пусть и козье. А где-то внизу крестьяне под наблюдением управляющего усердно стригли тяпками сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой фирме другой Управляющий руководил тысячами гектаров полей и был доволен своей работой но подумывал о карьерном росте, а в трех тысячах километров от него простой полицейский в черном жилете и под рубашкой и без оружия ехал в русский квартал, чтобы побеседовать. День был таким как всегда когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, что твоя работа делается легко и с успехом. При этом Бог успевал помочь всем учтенным и незарегистрированным облаченным в тела 10 миллиардам душ людей, женщин, кошек, насекомых и улиток на этой и соседних планетах как минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на минуту. И для Него все были равны каждую микродолю выдуманного человеком периода времени. Для Него не было разницы - бородатый мусульманин это или индус с красной точкой на лбу, атеист, ортодокс, русский или украинец. Потому что каждый имеет в своей вере символ креста,может быть в разном виде, но крест. Потому что каждый равен для Создателя всегда и каждый имеет Его любовь. Вот только люди не понимали что бомбами и злословием перед Отцом себя не проявишь. Да и вообще не надо доказывать что ты лучше чем кто-то другой как дети в песочнице: а уменя, а я, а ты!..... Надо просто дышать как океан, надо просто жить, надо просто Любить. Мы все постоянно просим Его и редко благодарим. А есть ли у Него Кто-либо к кому он может обратиться, просто прижаться как мы прижимаемся к маме и папе?
А Конкорд улетал в облака, там где светло и чисто. И не кончались молоко и хлеб. Всегда.

1234

В последнее время сонный прихожу на работу, до 10 утра не могу ни на чем сосредоточится.
Придумал выход, поставил на фон десктопа картинку - синий экран смерти. Увидеть спросонья экран смерти с утра, это я вам скажу, вызывает взрывную тонизацию организма и Заряд бодрости на весь день.

1235

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался...
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.

1236

xxx:
Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течении нескольких лет, бегает неприметный мужичек, всегда в одно и тоже время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и туже не встречал.

1237

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

1238

хабр:

- Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа
- А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов.
- Прикольно. Получается, что собеседование это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком

1239

Не судите очень строго
Репортаж из Таганрога.
* * *
Что случилось в славном Таганроге? -
Жителям неймётся до сих пор.
После ливня рыба по дороге
Поплыла на "красный светофор".
И по "встречке" кой-какие "лица"
Умудрялись двигаться в воде.
В шок пришла вся южная столица,
Не встречав подобного нигде!
Началась в Г.И.Б.Д.Д. работа, -
Потерев на кителе значок,
Выходил инспектор на "охоту",
Вместо жезла, взяв с собой сачок.
О проблемах мигом все забыли,
Бросившись в поток без лишних слов.
Рыбою торговцы приуныли -
Не продать им нынче свой улов.
Безобразье прекратилось скоро,
Лишь сошла с асфальта вся вода.
Стаю карасей у светофора -
Вспомнит Таганрог, спустя года!

1240

Ещё нет семи утра. Спешу на трамвайную остановку. Путь проходит мимо киоска по круглосуточной торговле чипсами и антисептиками-боярышниками. Характерная личность пересекает дорогу: "Земляк, дай шесть рублей, пожалуйста!" Обычно, в таких случаях стараюсь даже взглядом не встречаться. Но, не выспался, было плохое настроение, не удержался поёрничать : "Сейчас нет, спешу на работу, заработаю, на обратном пути дам!" Ответ убил: "А это когда?"

1241

Начиталась на работе смешных историй, посмеялась втихую, но это я еще не знала, что меня ждет дома. Ключ от квартиры только у меня - это важно, вобщем прихожу домой, смотрю мой ноутбук еще работает. Дело в том, что уходя на работу я оставляла закачку, которая мне очень нужна и очень длинна, а дома оставались мои коты на хозяйстве. Заглядываю в ноутбук и вижу найденную через поиск майл ру страницу газеты "Коммерсантъ" и готовый начать закачиваться браузер Амиго. Первой пришла мысль: ничего ж себе, а если я завтра оставлю ноутбук они откроют бизнес? Ну что хочется сказать: в интернет могут быть не только мошенники, но и коты. Причем одно не исключает другого!

1242

Всем привет
Не смешно

В догонку на тему, как тюрьма спасла донбасского мента...

Мне эту историю рассказал один старый советский адвокат.
В совке в одном городе (я думаю в Москве) была компания ребят из 9-го или 10-го класса. Мажорики. Папы, мамы сплошь начальники и директора. И затесался к ним в компашку один парень, которого растила одна мать без отца. Время от времени они слегонца косячили, но всегда соскакивали с ответственности - родаки помогали. Но как-то раз накосячили нехило, замели всех. Преступление есть, значит кому-то надо чалиться. Родаки своих отпрысков всех отмазали. Кто по связям, кто за бабло. Присел только тот парень, непонятно как затесавшийся к ним. У мамы ни связей, ни денег. Парень присел на несколько лет. В принципе вопиющая несправедливость. Накосячили все, а лямку тянуть ему одному. Маманя та все пороги оббила, пытаясь спасти своего отпрыска. Все безрезультатно. Присел он не надолго, но в зоне ему еще пару лет навесили. Тут у мамани и у него вообще весь мир рухнул, да и него самого. Смирились, молились, ждали окончания срока... Вышел. Сразу по своим друзьям. К одному, а его нет - жмур, передоз. Ко второму - ДТП со смертельным. К третьему, тот на стакане конкретно сидит. Четвертый нарик. И т.д. В общем друзья не друзья. Вернулся к мамане. Успокоился. Переформатировался. Женился. Ребятишек нарожали. На работу устроился слесарем. И пошла житуха своим чередом.

Мораль: не все то плохо, что с нами сейчас происходит. Все прошлое хорошо просматривается с высоты прожитого времени. Может кто-то нас бережет.

P.S.
От себя лично добавлю. 90-е тупо пробухал в армии, в 96-м уволился. Получил образование. Женился. Живу-работаю. Уволился бы раньше как хотел в 93-м, 100 пудово пошел бы в бандосы. Может и черви бы уже меня хавали...

1243

Отдыхать не люблю - потом трудно на работу настроиться. Работать мне не нравится по той же причине. Ведь после работы придётся отдыхать..

1244

- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.

1245

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.

1246

Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.
Девушка моя выдала:
- Тебя во сколько ждать ли вообще?
Догадывается...

1247

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

1248

Выхожу утром из дома на работу. Во дворе у соседнего подъезда стоит симпатичная блондинка, ноги от ушей. Около автомобиля со спущенным колесом.
- Мужчина, помогите пожалуйста колесо поменять!
Смотрю вокруг... никого нет. Отказать неудобно. Но чтобы отмазаться говорю:
- Не проблема, поменяю за минет!
- Хорошо!
Я никогда не менял колеса на авто. Но на радостях схватил домкрат, взял колесо... короче все сделал быстрее чем сам ожидал. Пара минут не больше.
- Ну чЁ там? Мужчина!
- Руки надо помыть.
Радостный, что уже все готово, побежал домой руки мыть. Слышу как кричит сзади, -"...я вас жду" улыбаясь.
Спускаюсь снова вниз, гляжу. А девушка-то наверное сильно торопилась. Даже домкрат и балонный ключ на асфальте остались лежать. С улыбкой и хорошим настроением пошел на работу.

1249

Пошел на работу в новых туфлях. Что называется очень модельные, смотрятся хорошо. Мужики заметили обнову, почти все похвалили. Самый миниатюрный в нашем коллективе, Саня Д., посмотрел, и как бы самому себе задумчиво сказал:
- А мне бы больше подошли.
Вот это самодостаточный мужик, а размер не имеет значения.

1250

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:
- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?
- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.
- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.