Анекдоты и приколы, за 06-2024, 05-2024, год назад


1.

- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.

2.

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

3.

- Настенька, выходи за меня... - Петрович, достал. Анастас сегодня выходной! Твоя смена - ты и выйдешь!

4.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

5.

Професор - студентке: - А экзамен по русскому языку вы почему-то завалили... - Профессор, я подам на эпиляцию!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

6.

Нет иронии - нет судьбы.

7.

- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?

8.

Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются? Бабушка хитро прищуривается и отвечает: - Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!

9.

Хроника пикирующей Хонды

С возрастом я стал понимать своего, ныне покойного, друга и начальника. Он был старше почти на двадцать лет. Обычно я заезжал за ним, когда надо было ехать на какое-нибудь мероприятие... не, не на "голую вечеринку" или еще какую-нить пафосную хуйню, типа ПМЭФ. Обычное совещание или конференция. И со "слезами на глазах" смотрел, как он натягивает шузы (для его поколения - шкары). Остроносые, с плетеными вставками, немыслимого желто-оранжевого цвета. Очень похожие я, не без боя, отобрал у отца и выкинул нахрен. Купив взамен мягкие, удобные и даже слегка элегантные. Мне кажется, он был не очень доволен, ага.
Поехали дальше.

Свою первую машину я получал в салоне, будучи учеником девятого класса.
Ну как свою - отцовскую...
Ну как в салоне - тогда это называлось Центр технического обслуживания и ремонта, и там же выдавались машины по заранее оплаченным, т.н. приглашениям.
Ну как машину – ушастый Запорожец желтого, снова блять желтого, цвета.
Дело осложнялось тем, что машины шли по линии Братскгэсстроя, штаб которого находился натурально в Братске, в шестистах километрах от Иркутска. Для тех, кто не в теме - Братскгэсстрой тогда, это как Газпром сегодня, только в строительстве.
Машин было 9, получатели – все коллеги из одного проектного института. Что характерно, многие, в том числе и мой отец, не сидели за рулем лет по 15. Но справились – прошли этот зимний маршрут колонной из девяти машин по гололеду и туману.

Потом университет, армия, Каскад, Монголия, Чита, Байконур, Николаев, Ленинград... В армии машины побольше - КШМ, БРМ и БРДМ, в Каскаде не до машины - пуско-наладка управляющих вычислительных комплексов, вечная командировка.

90-е встретил в Ленинграде. И задержался на 30 лет. Семья, дети и все такое.
Первая машина - "копейка", ВАЗ-2101. Красавица, ласточка, 71-го года, еще "итальянской" сборки. Синяя. Гаражного хранения, пробег около 30-ти тыщ - я хорошо знал первого хозяина и его ежегодный маршрут Питер-Эстония-Питер на дачу в отпуск, и на этом все.
Долго не мог с ней расстаться.

Но... мода, новые веяния, да и ласточка не помолодела... пошли бэушные иномарки. Опель-Рекорд, год не помню, спортивные обводы, капот длиной метра полтора, красный, в Питере таких было аж два. Прикольная была машинка. Зато, когда погнул рычаг подвески, люто погнул, мужикам в сервисе пришлось его перековывать по образцу второго - запчастей не было.

Потом Рено, Вольво. Тоже грели душу, каждая по-своему. И затем, неожиданно, реэкспортная Волга, ГАЗ-2102. Реэкспортировал сам, для одной поездки Словакия-Питер. Сама поездка — это отдельная очень длинная, с массой приключений, история. И неожиданным финалом - вернулся в Россию и узнал, что, уже пару недель как, продажа ввезенных автомобилей по доверенности в течение двух лет приравнивается к обычной продаже автоимпорта. И облагается пошлиной. А пошлина от мощности. А у Волги мотор неслабый. Короче, так два года и отъездил, продал день в день.

Окинул взглядом ретроспективу динамики своего автопарка и решил - дальше только новые машины - "девятка" цвета хаки, серебристый (это по настоянию жены) Форд. Развелся и взял черный Nissan X-Trail. Коллеги передали - директор института обиделся, у него был такой же. Передал по цепочке обратно - пусть не обижается, у него релинги на крыше круче, с фарами. Высшая модификация. А у меня -1, без фар :)).

Через 30 лет грустные... да какие грустные - трагические семейные обстоятельства, определили новое старое место жительства - Иркутск. И новую старую машину - Honda CR-V. За шесть лет привык к ней, нравится ее неприхотливость, ее, как бы естественность в полудикой байкальской природе. Однако, возраст. Лет пять уже как надо бы продать, но... В общем, машинка стала... написал бы, как член семьи, но это уже перебор, конечно :))... стала частью быта. Как старые желтые, ебиихумать, остроносые желтые туфли двух моих стариков, о которых я писал вначале.
Так и езжу, благо не часто.

Слушайте, я ваще не об этом собирался писать. Вот совсем не об этом. Пробежав по тексту, понимаю, что это не хроника пикирующей Хонды, а хроника пикирующего меня... :))
Не имею права настолько долго отвлекать читателя от других текстов и безусловно важных дел. Поэтому переобуваемся в прыжке, и пусть этот опус называется "Хроника пикирующей Хонды. Начало", а "Хроника пикирующей Хонды. Вчера" выйдет завтра.

ЕБЖ.

10.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

11.

Если человек создан по образу и подобию Бога, то почему в человеке есть моча и говно?

12.

- Почему Штаты Америки - соединенные, а Арабские Эмираты - объединенные, хотя и там и там - Unitеd? - Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.

13.

Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину исполнилось 13 лет... = У Пушкина была Бар-Мицва...

14.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

15.

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

16.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

17.

- Это у тебя что? - спросил Халфлинг, заметив в руках у Принцессы толстую пачку писем очень официального вида. - Это от кого?
Принцесса молча показала ему оттиснутый на конверте логотип отправителя.
- "СОППППППЛЯ"... - прочитал Халфлинг и поднял глаза на Принцессу. - И как оно переводится?
- "Святое Общество Противодействия Попыткам Похищения Прекрасных Принцесс Противными Летучими Ящерами", - расшифровала Принцесса.
- И чего этому Обществу от тебя надо?
Принцесса скривилась.
- Помнишь, меня не очень давно украл дракон?
- Помню... - мечтательно протянул Халфлинг. - Но потом ты набила ему морду и сбежала.
- Я ему все три морды набила, но суть не в этом. СОППППППЛЯ внимательно рассмотрело этот случай похищения и вынесло ряд постановлений для урегулирования конфликта между драконом и мной.
Халфлинг помолчал несколько секунд, задумчиво почесал волосатую пятку и изрёк:
- Чё..?
- Ну вот, смотри. - Принцесса развернула первое письмо. - СОППППППЛЯ выражает озабоченность участившимися случаями принцессокрадства, но ответственно заявляет, что мой случай не подпадает под это определение. Потому что и я, по их мнению, недостаточно прекрасная, и дракон недостаточно противный, и вообще, может, это я сама его спровоцировала.
- А ты его провоцировала? - заинтересовался Халфлинг.
- Нет! - отрезала Принцесса. - Но Обществу нужны твёрдые неопровержимые доказательства моей невиновности. У меня они есть, и две головы дракона тоже прямо заявляют, что это он меня похитил, но третья голова дала своё честное слово, что её там не было, так что СОППППППЛЯ отказывается рассматривать дело. У них полно других забот и без моих глупостей.
- А разве защищать принцесс от драконов не является их главной заботой?
- Ну что ты! Конечно же, нет! Они... минутку... вот! - Принцесса нашла в письме нужную строчку, - "...денно и нощно наводим мосты взаимопонимания между ящерами и принцессами, укрепляем деловые и культурные связи, улаживаем конфликты и способствуем принятию разумных компромиссов..." и т.д. и т.п. А я тут, понимаешь, морды драконам бью! Нарушаю гармонию! Более того, я же ещё и сбежала самовольно, не дожидаясь санкции Общества! А это вообще ни в какие ворота!
- Ага, кощунство и святотатство! - кивнул Халфлинг с пониманием. - Общество-то, как ни крути, Святое.
- Вот именно. - Принцесса показала другое письмо. - СОППППППЛЯ выражает протест против зверского уничтожения мной кладки драконьих яиц.
- И много там яиц было?
- Дракон был самец. Но согласно заявлению пострадавшей стороны, я перебила яиц не менее шести сотен. А вот другое постановление. О том, что раз уж я сожительствую с драконом, то обязана его кормить, поить, ласкать, и выгребать из пещеры его дерьмо. Я же баба! Это мой священный долг!
- Да, я помню, Общество Святое.
- Ну вот! Пока они там наводят мосты и принимают компромиссы, кто-то должен заниматься грязной работой и заботиться о драконе. А то, случись с ним что - и не с кем будет заключать компромисс, вся многолетняя подготовка насмарку. А вот ещё письмо, из отдела психологической поддержки при Обществе. Счёт от психологов.
- Ты проходила реабилитацию после похищения?
- Мне-то зачем? Это дракону нужна была реабилитация. Добыча сбежала, гордость попрана, душевная травма на всю жизнь. Вот, список психологических проблем, которые психологи выявили у дракона, полтора листа мелким шрифтом.
- Они обследовали дракона?! - удивился Халфлинг.
- Вот ещё! - фыркнула Принцесса. - Они психологи, а не психи. Собрались, посовещались, и поставили диагноз дистанционно. Мне - счёт за консультацию. Кто-то ведь должен оплатить их тяжкий труд, но не дракон же!
- А в остальных письмах что?
- По-разному, - пожала плечами Принцесса. - Гневные осуждения, суровые порицания, строгие взыскания и сдохнуть пожелания. Ах да, ещё о членских взносах напоминания. Всё в таком роде.
- За что они с тобой так сурово? - спросил подошедший незаметно Варвар.- Как-то неправильно это.
- А что ты знаешь о драконах и святых обществах? - быстро спросил Халфлинг, обернувшись к нему.
- С обществами дел не имел, - уклончиво ответил Варвар, - а о драконах знаю то же, что и все. Здоровенная кровожадная тварюга, летает где вздумается, сжигает всё вокруг, разрушает города, ворует скот и девушек, живёт в пещерах, спит на золоте...
- Вот то-то и оно, что драконы спят на золоте - перебил Варвара Халфлинг. - Кто, по-твоему, финансирует все Святые Общества?

18.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить" в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

19.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта.

20.

- Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине. - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? - Ну, так значит, не случайно...

21.

Марион Марешаль: "В возрасте 34 лет я просыпаюсь в Европе, которая является цифровой колонией США, экономической колонией Китая, демографической колонией Африки, и стоит на пути к тому, чтобы стать религиозной колонией ислама".

22.

Спикер Госдумы назначен Болтуном Госдумы. - Обеспечиваем импортозамещение иностранных слов, - пояснили депутаты.

23.

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. - Ты, наверное, его убила... - Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

24.

- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся! - И чем вы недовольны? - Так жирная побеждает!..

25.

Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, опером.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

26.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

27.

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно! - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?

28.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

29.

Женщину, которая плохо заводится, надо попробовать завести с толкача, ритмичные толчки заведут любую женщину.

30.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

31.

Жена мужу: - Разожги во мне костёр любви... Чуть погодя: - Ну, хоть спичкой почиркай...

32.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ты назвал. - Чего?! А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..."

33.

- Наверное, меня попрут из внутренних органов, - подумал воспаленный аппендикс.

34.

ВМW-321, -326, -327 и 340. Что между ними общего? Они Советские. Точнее, первые три советско-немецкие, а четвертая - Советская полностью. А вы - отечественный автопром, отечественный автопром...

35.

Анна спрашивает Бестужева: - Ты кто по знаку Зодиака, Павел? - Рак. - Свистеть умеешь, милый? - Умею, Анна. - Просто замечательно. Рванем в горы?

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

36.

Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

37.

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

38.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

39.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

40.

Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости... = Помнится, в филатовском фильме "Сукины дети" героиня Людмилы Зайцевой (советская аппаратчица) сказала такую фразу:"Знаете, а у меня создалось впечатление, что актеры немножко не люди. Похожи на людей. Очень похожи. Но не люди". Конечно. Разве может быть полноценным человеком тот, кто постоянно отключает собственную личность и "входит в образ" придуманных персонажей?

41.

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.

42.

Когда женщина говорит, что ей совсем нечего надеть, значит в шкафу у неё ещё осталось свободное место а женский шкаф как и природа не терпит пустоты.

43.

Бестужев лежит в лазарете после ранения на дуэли. Приходит Анна: - Что, Павел? Бестужев делает ей жесты. Анна протягивает ему карандаш и бумагу. Бестужев что-то пишет и закрывает глаза. Через три дня корабль хоронит капитана. Анна толкает речь - и под конец достает из-под подола клочок бумаги: - Он умер как герой и перед смертью написал... "Анна, $ука, встань со шланга, дышать неч..."

44.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

45.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу...

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

46.

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице: - Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

47.

Анна спрашивает Бестужева: - Ты кто по знаку Зодиака, Павел? - Рак. - Свистеть умеешь, милый? - Умею, Анна. - Просто замечательно. Рванем в горы? что ты, Анна! Представляешь, сколько всякой херни обрушится на мир?

48.

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто еще может быть на орбите Луны?

49.

Не надо печалиться, вся жизнь впереди! А, стоп, тебе сколько? Оу... Прошу прощения, продолжай печалиться.

50.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

51.

Как ни работай, всегда найдется умник, который работает меньше, а получает больше.

52.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

53.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

54.

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло! Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

55.

Брак это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

56.

Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.

57.

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

58.

Однажды я не поймал столько рыбы, что её хватило бы на три неудачных рыбалки.

59.

Когда мужчине плохо он ищет женщину, когда мужчине хорошо он ищет еще одну.

60.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

61.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

62.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

63.

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

64.

Дарью Кимовну Маршак Сзади выеб в рот ишак.

65.

В СССР была реклама "Летайте самолётами Аэрофлота", теперь её может сменить лозунг "Готовьте обеды на газе Газпрома".

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

66.

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

67.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

68.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

69.

Страна продолжает развиваться: на смену весне уже пришло лето и это ещё не предел, мы и дальше продолжим двигаться в развитии.

70.

Что такое декаданс? Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

71.

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит: - Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал. - Откуда ты знаешь? - Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

72.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

73.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

74.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

75.

Встретились два старых друга. Один спрашивает другого: Слушай, слышал, ты вступил в Партию Марксистского Ренессанса? Чем вы там занимаетесь? Да, вступил. Мы решили возродить идеи Маркса и вернуть дух Ренессанса. А как вы это делаете? Ну, пока что вернули только дух пятничных вечеринок. Сидим, обсуждаем диалектический материализм и едим пиццу. И как успехи? Да нормально. Но Маркс бы точно оценил нашу борьбу за право на бесплатную добавку сыра!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

76.

Почему в избе говном воняет?! Кто тут в ФСБ вступил и по избе размазал??? == А почему про ФСБ ты вякаешь, если твои геи из ГУР в Львове любят лайно в постели?

77.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

78.

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? - Отпускником. - А через десять лет? - Тоже отпускником. - Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

79.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, как хочешь, а том, чтобы хотеть то, что делаешь.

80.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

81.

Существу, которое постит здесь унылое политическое говно: есть во французском языке изящное слово "dоurаquе"...

82.

Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги. == Какие там налоги, из Украины убегают на запад даже насекомые, вши и мухи...

83.

Хотите узнать возраст мужчины? Спросите кто ему больше нравился - Мария или Мирабелла.

84.

Как по-татарски мушкетер? Шампур-батыр.

85.

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

86.

Если вам изменила любимая не надо устраивать скандал жене.

87.

Мужик и феминистка играют в шахматы: - Ходи первая... - Не нужны мне твои подачки, сексист! - Тогда ходи чёрными. - Ты ещё и расист?! - Ходи конём/слоном! - Ты ещё и зоофил?! - Ходи!!! - Ты оскорбляешь инвалидов!

88.

- Почему ты не хочешь переспать со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня! - А мирным путем никак нельзя?..

89.

Женился волк на лисе. Родились поросята. Вывод: все бабы - свинки.

90.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.

91.

И спустился богатырь в чертоги подземные, и выползло из пещер темных змеево ужасное, и взошел богатырь во врата разверзлые, и молвил зычным голосом: - Выходи, Чудище Поганое! И ответило Чудище Поганое: - Извините, но мне только через две остановки.

92.

#Автор: Мугага #- Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух. #. С орлом тоже не все так однозначно... #. На горе сидит укуренный орел. Глядит окрест гордо: Направо посмотришь - горы... Налево посмотришь - горы... В жопу себя клюнешь - больно!

93.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

94.

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".

95.

Любовь парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

96.

Как объяснить англичанину, что Танька (Вовка) - не всегда грубость, умный - не всегда комплимент, а очень умный - бывает угрозой?==самая известная бабушкина сказка перед сном: будешь хорошо учиться - много денег заработаешь.

97.

- Я дико извиняюсь, на на вас нитка... - Ай, не обращайте внимания! Это купальник.

98.

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

99.

IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

100.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Предложить анекдот



Анекдоты и приколы, за 06-2024, 05-2024, год назад


Партнеры

Реклама