спорь ноль → Результатов: 1


1.

ЛИМУЗИН.
Друг Витек удивил:
- Мужики, всё - женюсь, всю жизнь мечтал о такой!
- А кто такая, красивая?
- Да вы знаете, с двумя собачками каждый день у нас во дворе гуляет, два пуделя у неё.
И точно, поселилась тут у нас одна новенькая дама, вся такая гламурная, модная, видно, что не бедная и пуделя у ней такие важные в каких-то курточках и лаптях гуляют, для нас это чудно, а Витек прям влюбился в эту даму и значит думает на ней жениться, а сам боится подойти к ней для начала познакомиться.
Друзья лучшие советчики, решили мы ему помочь, в смысле знакомства и разных свадебных дел, и даже среди нас спор возник: длинный свадебный лимузин в наш двор заедет или застрянет, мусорка помешает или нет? а для знакомства с ней придумали хитрость, поймали бездомного Тузика, пристегнули поводок и отправили гулять Витька, под видом любителя собак, собачники быстро находят общий язык. Вот Витек и пошел, Тузик не привыкший к поводку тащился за ним тормозя лапами, и так они потихоньку двигаются к этой даме с двумя пуделями. А вот дальше что-то не заладилось. Тузик, почуяв пуделей, сам потащил Витька к даме, тоже решив поближе познакомиться с пуделихой и возможно поджениться, дама заметив такой напор заорала на Витька:
- Мужчина, отойдите, держите собаку!
Началась карусель, пуделя уворачивались от Тузика, бегали вокруг дамы, поводки всех собак спутали дамочке ноги и она стала падать, Витек стал удерживать дамочку, а пуделя, решив что это нападение, стали кусать Витька за пятки. Витек тут же отпустил Тузика и дал ему пинка, тот обиженный с визгом умчался, потихоньку всё успокоилось, дама стала осматривать своих пуделей на предмет повреждений, а на Витька ноль внимания, и тут Витек совершил роковую ошибку, предьявил дамочке покусанные пятки. Чтоб значит разжалобить и получить лечение, на что получил такую фразу: - Бедные мои собачки, вы кусали такие грязные пятки, придем домой будем зубки чистить, таблетки принимать, чтоб не заболеть... от этого плохого дядьки". Витек на это махнул рукой и пошел за пивом.....

2.

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.

Партнеры

Реклама