Анекдоты про Бежит Ней
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 76

51

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

52

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала,
останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон,
вы и разбирайтесь !

53

Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.»

54

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими
яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и
подбегает к ней.
- Привет, - говорит бык.
- Привет, - отвечает корова.
- Ты кто ?
- Я - (гоpдо) - "Коpова - Большое Вымя" ! А ты кто ?
- А я - (с энтузиазмом) - "Бык с"...
Э-э-х - (вздыхая) - Можно пpосто бык ... :-((((

55

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежиш то ?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.

56

Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бежит мужчина.
Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он за ней.
Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый.
Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не откpыл, она в стpахе пpижалась
к стене, зажмуpила глаза.. Он подбегает к ней, кладет pуку на плечо:
- А ТЕПЕPЬ ТЫ МЕНЯ ДОГОНЯЙ !

57

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду
заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

58

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

59

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

60

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

61

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:
- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она
птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг
он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...

63

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

64

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

65

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа
клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие
и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2
этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там
таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5
этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

66

Продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись,
покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит
как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

67

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками:
"Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг
ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда,
сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...

68

Коридор больницы. По коридору, от домогающегося (ДК)дистрофика, еле передвигая
ноги, "бежит" (ДС)дистрофичка. За ней по пятам гонится (ДК)дистрофик. ДС: -
Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее! ДК: - Дорогая, не надо я сам справлюсь.

69

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к
нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке
пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

70

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

71

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за
ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и
кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

72

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг
слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги
побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина
кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

73

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и
странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и
останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не
знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

74

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке - тут толпа пацанов бежит. КШП
сообразила сразу - легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза.
Открывает глаза - что такое? Корзинки с трусами нет - пацанов тоже. Смотрит -
пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает -
стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали
Тимур и его команда"

75

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное
животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг
вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай,
думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.

76

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.

12

Партнеры

Реклама