Анекдоты про Блин Алкоголя
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 7

2

Про проверку данных на валидность и обработку кучи потенциально возможных исключений на Джаве.

haskile: Ну это правда очень скучно
haskile: нет бы там что-то содержательное было
haskile: ан нет
haskile: просто пытаешься придумать, где там еще можно нагадить, и проверяешь, не нагадили ли
haskile: это как убираться в квартире, которую сдаешь посуточно, после того, как ее снимала компания студентов произвольного ПТУ, которая там устраивала большую и шумную вечеринку
haskile: с ОЧЕНЬ большим количеством дешевого алкоголя
haskile: "блин, и в шкаф наблевали! ну что за люди!"

3

У меня был интересный случай. Ехал в поезде в купе на нижней полке. Ночь, блин, свет от фонарей за окном мелькает. А на верхней полке спал и храпел толстый дядя, видимо перед поездкой принявший хорошую дозу алкоголя. Вдруг поезд резко тормозит, мужик сваливается с верхней полки и со всего размаха в падении бьется лицом о столик. После этого встает и снова на свою полку забирается, и начинает дальше храпеть, как будто ничего и не произошло. Я был шокирован.

4

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

***

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

***

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность

***
Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно наливает в стакан...

***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

***
На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

***
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

5

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

6

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

Партнеры

Реклама