Анекдоты про Боже Она
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 123

101

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секс-потребностей.
- Так в чём же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»…

102

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед
ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но
ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним
совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу
чек...

104

В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !

105

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

106

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

107

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши
деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
- Как? - кричит проститутка.
- Очень просто - они фальшивые, мадам.
- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня
изнасиловали!

108

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

109

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. Скорее сюда! - кричат ему с
последнего грузовика. Бог мне поможет,- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: Прыгайте сюда, осталось
еще одно место! - Бог мне поможет - невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную "лестницу:
""Цепляйтесь!" Это последний "шанс!""," но старик по-прежнему твердит: Бог мне поможет.
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: Боже, я так на тебя рассчитывал! Что
же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

113

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

115

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

116

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу
без сознания...

118

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она
поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается
направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и
восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам!

119

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И
решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка
молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба
отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

120

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас
свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

121

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли
четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:
"М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень,
надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!"

122

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что
вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без
остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

123

Партнеры

Реклама