Результатов: 255

151

„Мойдодыр"

При переселении в Германию всех новоприбывших, на первое время, расселяют обычно по так называемым "лагерям". Вероятно, до выяснения полной идентификации личности. В действительности, как бы ужасно не звучало слово "лагеря", это не столь уж и страшное место. Первый лагерь, где мы пробыли более двух недель, был ну уж очень похож на пионерский, в котором мне довелось побывать в детстве. Маленький такой, небольшой райский уголок, огражденный по периметру небольшим, но неприступным, забором и аккуратные одноэтажные картонные домики, видимо, какая-то быстрая сборка, со множеством комнат вдоль длинного просторного коридора. Повсюду аккуратно подстриженная зелёная трава и чуть ли не цветущие деревья, и это в декабре. И что мне особо запомнилось, это голубоватый люминесцентный свет по вечерам, струящийся прямо из-под ног - фонари, вмонтированные прямо в асфальт.

Единственное, что нарушало всю эту идиллию было то, что весь день всё взрослое население носились с документами по разным инстанциям, находившимся в большинстве своем при этом же "пионерском лагере". Но, как только начинал люминесцировать асфальт, всё вдруг успокаивалось, закрывались инстанции и народ приступал к делам своим насущным, за исключением лишь нескольких любителей винно-водочных изделий, каковых на мое удивление было не много.

И одно из таких насущных дел было - помыться. И всё бы неплохо, но видимо немцы не предусмотрели, что мы русские такие грязнули и не оборудовали домики душевыми. Всего лишь две душевые кабинки были в одном из служебных помещений, куда и соответственно собирались очередями, набегавшиеся за день, «пионеры". Отправила нас туда и мать, аргументируя тем, что неизвестно как скоро мы сможем помыться в свой собственной ванной. Пришлось пойти. Аргументы были железные, тем более, что квартиру с собственной ванной мы получили лишь через 4 года.

Пришли. Я, брат и отец. Спросили кто крайний. Сели, ожидаем. Подошла очередь. Благо все понимали, что грязнулей в лагере предостаточно и старались не затягивать процесс омовения. Первым помылся отец - впервые на немецкой земле. Вышел из душевой чистенький, прилизанный, волосы блестят как налакированные. Вручил нам пузырёк с шампунем, мочалку, полотенце и ушёл. Пока он нам передавал все эти принадлежности личной гигиены, кто-то шустрый успел занять душевую кабинку. Ну ничего не попишешь, нужно было шевелиться. Сели опять ждать. Сидим значит, рассматриваем с братом по очереди банные аксессуары, вручённые нам отцом, как-никак первые покупки сделанные в Германии. Верчу я, значит, этот шампунь в руках, пытаюсь хоть что-нибудь по-немецки прочитать на этикетке, ну или, честнее сказать, нахожу знакомые буквы.

Помню, как сейчас: красивая такая ярко-зелёная жидкость в прозрачной бутылочке из тонкого пластика с прикольной закрывашкой. Такая же яркая и красивая этикетка с непонятными надписями и нарисованными кружечками и тарелочками... "Стоп! Какими такими тарелочками?" приглядываюсь. Действительно! Тарелочки и кружечки! Пытаюсь проанализировать: грязь-голова-тело-кружка-ложка... что-то не стыкуется. Может, думаю, у немцев и обозначают немытую голову тарелкой или кружкой, но как то вдруг стало мне уж больно тревожно и сомнительно. Зыркнул по сторонам. Никто не видит, что я в руках держу? Вроде нет. На всякий случай ещё посидел немного, потом вдруг как будто вспомнив, что нужно срочно позвонить на работу, сунул будто бы случайно эту "шампунь" в пакет и, попросив брата подержать очередь, рванул к маме. Она у нас считалась экспертом в немецком; могла спросить дорогу у прохожих, и даже иногда понять что ей ответят.

Прибежал я значит к нашему эксперту. Показываю зелёный флакончик. "Чего это?" – спрашиваю. «Шампунь! Не видишь что ли?" – отвечает. "Так в том-то и дело, что вижу, – и тыкаю пальцем в нарисованную тарелку. – Это чего?"

Мать, вся в меня - тоже смышлёная, достаёт своего новообретённого "спутника" - словарь и начинает переводить, что написано на этикетке. Потом вдруг спрашивает, помылся этой "шампуню" уже кто-нибудь, и, получив мой утвердительный ответ, мол, "да, папа уже помылся", начинает хохотать. Насмеявшись вдоволь, показывает мне перевод этикетки, чем опровергает мои предположения, что тарелка на изображение несёт в себе некое бинарное значение. То есть, тарелка - она и в Африке тарелка; и не шампунь это, а средство для мытья посуды с особым обезжиривателем и глянцем в составе.
Вдоволь насмеявшись, я получил, на этот раз, не подвергающий себя сомнению, кусок мыла, и поспешил в душевую, так как очередь уже, наверное, давно подоспела.

Вечером мы, конечно, еще раз дружно посмеялись над чистым папой, который, к нашему всеобщему веселью, ещё и нахваливал пенящиеся качества столь редкостного «шампуня».

Сейчас я уже немного выучил язык и кое-как могу прочесть, ну или догадаться по картинкам, для чего-то или иное средство. Хотя теперь знаю, что любое моющее средство базируется на одной и той же составляющей - "сульфат натрия", за исключение лишь редких продуктов. Так что, теоретически, мыться можно всем, что пенится, ну... или не пачкаться.

152

Пару недель назад у брата погибла кошечка. Он с 5-летним сыном похоронили ее как дОлжно: положили в коробку, выехали в область в лесок... Брат выкопал яму, сын закапывал.
Спрашиваю племянника: жалко было кошечку?
- Жалко очень.
- А вот ты меня не слушаешься, тоже ведь будешь плакать и жалеть, если меня не станет.
- Да, буду плакать.
Предугадывая утвердительный ответ: - Потому что любишь меня?
- Потому что закапывать долго.

153

Навеяло историей про пенсионера и фотоаппарат "Зенит"... вспомнился дедушка мой, Дмитрий Афанасьевич...
В 1995 году деду исполнилось 85 лет. Многочисленная родня собралась на юбилей. Ноябрь месяц, стол накрыли в большом дедовом доме, сидим гуляем, скромно так - четверо детей с семьями, соседи, старший брат, дети и внуки старшего брата, всего человек этак сорок. Хорошо сидим, жратвы немерено, спиртное льется рекой, папа мой достал баян, давим песняка.
И тут кончается водка. И самогонка моей выгонки кончается, и дяди Колино домашнее вино, и дедов спирт "Рояль".
Ну, мы с братцем (мне тогда 25 было, брату 20, самые молодые) подрываемся - сейчас сбегаем. Нет - говорит дед. - Сам съезжу. Садится в свой инвалидский "Запорожец", уезжает.
За столом течет ленивая беседа... проходит 20 минут. Полчаса. Семейство начинает беспокоиться, а это откровенно страшно, такой концентрации лютых, правильно дедом и прадедом воспитанных отморозков наше село не наблюдало лет пять, дамы на всякий случай готовятся орать на милицию и звонить моему второму деду, чтоб отмазывал... въезжает дед Митя, бочина у "Запорожца" помята, лобового стекла нету, довольный как удав. Сгружает две коробки "Рояля". Гулянка продолжается.
Утром выяснились подробности. Едет это, значит, дед до магазина - и на повороте в "Запорожец" впиливается ЗИЛ-131. Скорости у нас тогда в деревне были маленькие, смята дверь, вылетела лобовуха. Дедушка, невысокий хрупкий старичок такой, вылазит разбираться. Из ЗИЛа вываливаются с агрессивными намерениями три здоровенных поддатых монгола, у нас от границы 100 км, мы до сих пор в Монголию без виз катаемся, они к нам тоже, ну и видимо, захотели поучить деда жизни. Наивные.
Дед в армию сбежал в 1939 году, занизив возраст, а то бы призвали в "белошубники", где толком не кормили. Повезло что попал в кавалерию. Не повезло - что на Финскую. Потом - госпиталь, артиллерийская разведка, битва под Москвой, госпиталь, наводчик противотанкового орудия полка РГК, Курская дуга, единственный живой из батареи, 4 подбитых самоходки, госпиталь, снова артиллерийская разведка, закончил войну в Праге, стреляя по танкам тех немцев, что к пиндосам сдаваться ломились. Госпиталь, инвалидность, левую ногу собрали из того что осталось. Так вот, деда как на Финской отморозили, так и оставили, однако... в общем, невысокий хрупкий старичок радостно улыбнулся, привычным движением вытянул из-под сиденья монтировку, весело уработал монголов, вытащил все деньги, которые нашел, затарился спиртом, вернулся домой...
Монголы заяву писать не стали. Им было стыдно...

Дед умер в 1999-ом. Разбился на машине, не справившись с управлением.

Царствие ему Небесное.

154

Перескажу вам практически реальную историю, друзья. История не моя, но от этого не менее натуралистичная, скорее даже наоборот, этот факт добавляет реальности. Немного приукрашено, но суть остается.

Итак.
Мой дед (по отцу) кондовый хохол, да еще из "кондовых бандер". Старшего брата деда (Андрия) ловили чуть ли не до развала СССР. "Провод", функционер беспеки, зам. Мельника (вроде так) и пр. Что в памяти отложилось по детству.
На 80-й юбилей моего деда в 92-м приехали внуки Андрия. Не лень было во Владивосток переться, но ладно. Тогда еще вся эта хохляцкая слобода (ул. Сибирцева и 1 - 13 ул. Рабочая) фактически были выходцами с Малороссии. Основана была еще "столыпинским призывом", а там уже подтягивались дальше.
К примеру, мои дед с бабкой на 7 ноября соблюдали ритуал: бабушка разливала по чарке своей собственной горилки, они с дедом чокались, дед вставал и толкал речь:
- Ну, Хай жве Радяньска Влада!
А бабушка подхватывала:
- ...и голова Селярада!

Они из своих "бубеней" смогли свинтить на ДВ, лишь заплатив за справку (документы на выезд) председателю сельсовета "николаевский червонец" (золотом, приданое бабушки). Иначе вряд ли выжили. Если кто не в курсе, это был аналог загранпаспорта в те времена (конец 20-х начало 30-х). Без него могли и к стенке прислонить без затей. Младший и средний брат перебрались в Приморский край, а старший Андрий остался биться за "нэньку" и все такое. И вот "гарни хлопци" решили повидать свою заблудшую, так сказать, родню...

Я вообще в этих раскладах был не курсе. Никого не помнил, кто кому кем приходится, все эти семиюродные тетушки - троюродный братья - племянники. Полный ПЭ, в общем. С именами - датами, крестины - рождения, ну хоть стреляйте...

Вся диаспора с нашего "аула" (человек 30) собралась у нас, в домике метров так 40 квадратов. Я еще в самый последний момент пришел, когда уже все рассаживались. И эти приезжие незнакомые морды как-то сразу не понравились. Мне тогда в аккурат тридцатник стукнул, а "братья" были по сороковнику точно.

Тут они толкают речь кагбэ за здравницу деду, которая резко сворачивает в тему такого толка:
"...в то время, когда космические корабли бороздили просторы большого театра, свидомые патриоты проливали кровь за «нэньку Украину», НЕКОТОРЫЕ свалили подальше и по тихой плодили кацапов...".
В этом плане и разрезе. И это даже по первой еще не махнули.

Тут до меня стало доходить, что вроде наплодили МЕНЯ, прямо в моем же присутствии, фактически. Народ как-то весь изменился в лице, дед так вообще побелел, а я через стол без затей свистнул в рыло "оратору". Дури в то время было ого (даже ого-го), юшка до потолка долетела.
- Я тоже КРОВЬ пролью! ВАШУ, уродов!

Как там халупу дедов не разнесли, удивительно. Эти беленые стены - потолки были кровякой заляпаны реально. Народ сначала в спальню и на кухню эвакуировался, потом выдвинулись разнимать. Я против двоих, оба старше меня, выше и тяжелее. Тем не менее, разделал я их по-взрослому. Ребро мне сломали, пару зубов вышибли - мелочи. Бабушку почти со смертного одра подняли, меня типо унять. Как-то некрасиво и нелепо все вышло в итоге.

Уезжали родственнички-бандеры, как фашисты из-под Сталинграда, в лубках и повязках. Но надо отдать им должное, без обид. Прониклись, осознали и извинились))):
- НАША кровь, пусть и москалями порченая...
(родня по моей матери сибиряки, великороссы).

Но это уже передали задним числом, иначе могло и продолжение быть. Поломал бы еще чего, у человека больше 200 костей, если не врет учебник анатомии... Есть куда стремиться.

155

Любая инициатива должна быть наказуема

Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить (или навязать) помощь - это уже часть натуры и происходит просто автоматически. Хотя последствия бывают разные – особенно в условиях другой географии:

Случай 1-й – за женщин и их права:

Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке – протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти. Боже, что тут началось! «Потерпевшая» размахивая сумкой, под одобрительное гудение поддержки из автобуса, пыталась огреть меня с лету, поцарапать лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича что такие как я не считают женщин равноправными, пытаясь сделать из них калек которые не в состоянии сами со ступеньки автобуса спуститься!
Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс – мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают.

Случай 2-й – за водителей и их права:
Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге (в средней полосе) и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым. Причина моей остановки проста: на левой полосе – прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.

Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил – значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке – хотя бы убрать его с проезжей части – за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров (О) выруливают из темноты помахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (В) (вольный перевод):

О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь?
В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок – хач!
О: Эта кто же Вас так?
В: Да вот этот (на меня показывает), вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю
Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете. Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю – машина у меня Форд Телстар – старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца – а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил. А он соответсвенно в левом... А там что воля ваша – вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю

В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали

Случай 3-й – за русских и их права

Года два назад вызывают меня в отдел кадров (HR) одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор:

HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек – извращенец.
Я (саркастически): Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома – неужели вам жена позвонила?
HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей.
Я (уже раздраженно): И что же они показывают?
HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете! Они долго думали зачем пока их не ОСЕНИЛО! Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!!

Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы? Резко менять мои привычки –тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется... Ладно думаю– буду говорить на их языке

Я (вкрадчиво): Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно?
HR: Конечно, всенепременно!
Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая – если раньше девушки в дверь пройдешь – жена злая будет! А по поводу checking out (присматриваться к задницам) я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит?
Больше они меня не трогали... Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете – меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет?

Случай последний – за азартных игроков и их права

В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение – поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры. И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка.

Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю – а ну там бультерьер? И челюсть падает - там малыш, месяцев 18 – и главное вокруг сотни людей – и никого это не интересует! Я ору во все горло – кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего!

Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю 000 (это все местные службы от полиции – до службы газа). Сбивчиво объясняю причину звонка – мне говорят – никуда не отходите, сейчас будем! Стою – ребенок в руках положить в сумку, как нашел – рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок – лет 6-8, не больше, у ребенка - истерика. Говорит – поставь на место моего брата!

Я вздыхаю с облегчением (думал усыновлять придется, как в «Место встречи...»), успокаиваю его как могу и говорю – да вот твой брат, держи если удержишь, но где же твои мама и папа и что твой брат делает тут один? В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?

А он мне – и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается... Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.

Он даже тираду свою жалобную закончить не успел – приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..

Ну а в заключение – даже сказать нечего, кроме что разве – спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится – так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила – что человек только тогда свободен – когда принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).

156

Всего несколько слов в защиту попов.
Да- да, вы не ослышались-нехристь, то бишь я, хочет написать добрые слова о попах.Алаверды истории про проводимость и монахов, пару дней назад.
Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных чинов церкви в Гелендвагенах и длинных бимерах с мигалками, их надменность и цинизм.
Бог с ними, речь не о них, с ними разберётся Высший Суд- тщеславие и лицемерие неугодны небесному трибуналу...
Речь пойдёт о сельских попах, которых мне и моему брату повезло встретить во время работы в сельской местности, в далёкие теперь уже 80ые годы.
Прежде всего- интеллигенции на селе мало, учитель, врач или фельдшер и поп-зачастую и составляли образованную прослойку людей. Да, забыл- агронома добавить.
Попы выделялись хорошим образованием, владели языками, вели себя подобающе сану образом. Они были, пожалуй, единственной радостью пожилых прихожанок- непьющие, хорошие мужья и отцы- что было редкостью в сильно проспиртованном мужском населении...
Приходили они и в больницы, навещать-что было мне в диковинку.
Позже, в США, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц.
А вот и история.
Старший брат и его жена, молодые стоматологи, уехали по распределению в маленький городок на границе с Россией. Распределение, кто помнит, три года.
Так вот, они там проработали намного дольше- лет семь- восемь, прижились.
Я, уже позже, убедился на опыте- их вспоминали добрым словом, я попал по распределению в тот же район, соседский городок.
Обзавелись они и няней- для своей маленькой дочки.
Жила няня по соседству- хотя о чём это я, там все жили близко.
Безумно полюбила маленькую Лану, научила городских навыкам топить печь и баню, снабжала едой со своего огорода, заботилась о растениях в их саду.
Научила малютку " греть жопу у печки", после помывки в корыте.
Одно только беспокоило няню- ребёнок был некрещёный, очень это её тяготило.
Пробовала заговорить с родителями- те, нехристи- атеисты, её просто не поняли, пожали плечами.
А надо знать- сельские люди упёртые, что порешили- сделают.
Ну и вот- в кабинете брата звонок, поутру.
Он поднял трубку- местный батюшка на связи, интересуется, можно ли поговорить. Конечно, в чём дело?
Няня , оказывается, привела Лану креститься...
Батюшка сразу заподозрил неладное- она уж очень выделялась карими глазами, курчавая брюнетка- местные были голубоглазые блондинчики, в основном.
Спросил няню- та врать не стала, беспокоюсь, мол, за ребёнка, покой аж потеряла.
Брат с батюшкой, порассудив, приняли Соломоново решение:
Ланку покрестить, крестик отдать няне на хранение.
И все остались довольны- батюшка, родители, а главное- няня.
Ланка потом с восторгом рассказывала, что батюшкина борода длиннее чем у брата, одет он чудно', в платье, пахнет в церкви вкусно, картинки на стенах, окошки цветные..словом, лепота.
Всё это в далёком прошлом-" одних уж нет, а те-далече.."
Однако-попы нужны не только для опытов по проводимости электричества, надеюсь, моя простая история вас в этом убедила.
Всем всех благ!

157

Перелистывая старые книги, нашел открытку-приглашение на покупку ВАЗ 2101.
И вспомнилась эта история.
Старший брат записался на "Москвич" сразу после женитьбы, в 1958 г. Жили они с нами и адрес в магазин дали наш. Денег у него не было, но тесть был завскладом со всеми вытекающими последствиями и для родной дочки денег на машину не пожалел бы. Но ни на себя, ни на дочку купить машину не мог бы при официальной зарплате в 90 р., сам он ездил на Победе, купленной зятем старшей дочери.
Очередь продвигалась медленно, вернее, вообще не продвигалась. Но раз в год мой брат ходил в автомагазин "Старт" на набережной отмечаться в очереди. Время шло. Уже мой отец, ветеран войны сумел "выбить" комнату в коммуналке для семьи брата (у них появился сын). Путем нескольких сложных обменов с доплатами и переБлатами брат с женой и ребенком очутились в отдельной (!) квартире. Но очередь на машину стояла на месте.
Прошло 10 лет, брат все так же ходил отмечаться в очередь и сетовал, что его постоянно обходят ветераны, инвалиды и прочие. Очень жалел, что не записал в очередь нашего отца.
И... заработал автоВАЗ ! Это был 1970 г. Очередь начала двигаться! И вот в 1971 г на наш адрес пришла эта долгожданная открытка. Отец позвонил брату, тот схватил паспорт, спросил по телефону номер открытки и помчался в магазин.
Через две недели мы уже обмывали обновку.
Постройка гаража, несмотря на ветеранское удостоверения отца, требует отдельного рассказа.
А уже через год оказалось, что у тех, кто имеет право купить машину, денег нет. А те, у кого деньги есть (вроде братова тестя), купить ее не имеют права!
И отцу, как ветерану, предложили купить Жигули. Хотя денег у нас не было. Но брат загорелся.
Машина его была продана по доверенности (т.е. она осталась записана на брата) какому-то торговцу за 7000 руб, за 5400 отец приобрел новую машину и написал доверенность на брата. 1600 руб (годовая зарплата инженера) были поделены пополам.
А брат так и ездил на этой машине по доверенности, пока в кооперативные времена деньги не появились и у меня. Я купил ее у него и так же ездил по доверенности от отца. А брат пересел на иномарку.
Я проездил на этой машине до 1998 г. На ней стояли еще итальянские детали. Распредвал я сменил только в 1989. Наши распредвалы летели через 3-5 лет. Сколько на ней проездил мой покупатель, я не знаю.

158

История эта произошла примерно лет 5 назад. Поехала группа представителей из нескольких украинских агрохолдингов и пара тройка крупных фермеров в Аргентину по вопросам наладить, так сказать, контакты по закупке сельхозтехники и обмену технологиями. Среди фермеров (в большинстве своем довольно здоровых дядек) выделялись 2 брата Андрей и Петр, обоим под 40, оба за метр дробь девяносто ростом и весом за центнер, но при этом ни грамма жира (после в разговоре рассказали что при Союзе отслужили в ДШБ). Собственно история приключилась у проходной большущего зернохранилища.
Диспозиция такая. Наша делегация приехала на автобусе к проходной и ожидала представителя местного начальства что бы начать, так сказать осмотр достопримечательностей. Братья фермеры в это время отошли в сторонку покурить. И вот из ближайшего переулка (зернохранилище было на окраине города) вылетает молодой местный мафиозо на красной спортивной Хонде (спортбайке) подьезжает к нашим героям и начинает верещать что то в духе "отдавай бабло" и размахивать здоровенным черным пистолем (впоследствии оказалось что вполне себе боевой заряженой береттой). Дядьки посмотрели друг на друга и как по команде начали бежать в разные стороны от дороги. Мафиозо явно не встречавшийся с таким раскладом оказался жадиной бросил байк и стартанул за старшим братом Андреем (тот и бежал помедленнее и пыхтел погромче). Пробежав пару шагов бандюк вспомнил про пистоль и шмальнул в небо, Адрей тут же остановился поднял руки и втянул голову в плечи (сдаюсь мол). А бандюк наш в это время уже приземлялся фейсом прямо в асфальт, потому что младший брат отбежав на пару метров развернулся и побежал уже догонять бандюка и когда тот поднял пистолет и выстрелил в воздух отведя ствол от Андрея просто увалил мафиозо кулаком по затылку. Произошло это все буквально за секунды, мы услышав выстрел только выбежали из-за автобуса и застали финальный удар и падение. Пареньку братья наваляли пенделей и связали руки за спиной его же ремнем, а пистолет запинали под мотоцикл. Как раз подоспел наш гид от предприятия, увидев лежащего криминалитета он переменился в лице и подбежав к нему с носаря вкатил ему по ребрам. Когда мы его оттащили и попросили вызвать полицию он кивнул и убежал на проходную, а дальше началась просто адская веселуха. Через пару минут с территории донеслись дружные крики и из открывшихся ворот вылетела толпа человек 40 с какими то палками и железками, честно говоря мы малость растерялись первая мысль была, что нам сейчас будут мстить за побитого аборигена, но рабочие пробежав мимо автобуса накинулись и начала яростно месить лежащего мафиозо, (мотоциклу кстати тоже досталось). Только когда приехала полиция ей удалось криками в мегафон успокоить и разогнать пролетариат. Мафиозо к этому времени выглядел как куриная котлетка, но вроде шевелился (желающих дать пендаля было слишком много, они друг другу все время мешали может поэтому он и выжил). Позднее оказалось что местных рабочих в день зарплаты по дороге домой регулярно грабили 4 бандюка на 2 мотоциклах, поэтому народный гнев вскипел и выплеснулся. Братьям повезло конечно, что грабитель в тот раз был один могло все кончится не так весело.

159

В детстве, ну и в отрочестве про меня говорили что “подает надежды”, а вот про моего брата так не говорили, потому что и без разговоров очевидно, что человек талантлив. Братец мой, кроме профессиональных знаний, общей эрудиции, выделяется фантастической скоростью интеллектуальной реакции. Выслушав описание проблемы, он тут же, моментально дает ее оценку, проект решения, а также описывает какие будут возникать трудности и как эти трудности преодолевать, и так далее. Дает решение на три-пять шагов вперед. А теперь собственно сама история, рассказанная им.
Суббота, середина дня, братец сидит в своей шикарной многокомнатной квартире в дорогущем доме, и занимается своими субботними делами. Жена ушла на маникюр-педикюр-шопинг. Дети живут отдельно. Идиллия.
Звонок домофона. Подойдя к экрану домофона, дом действительно из очень богатых, он видит, что внизу к нему ломятся “любимая” сестра жены, ее муж, двое их отпрысков, и еще одна женщина и ребенок. Позже выяснилось, что это была сестра мужа и ее отпрыск, но это не важно. Важна реакция брата. Ответив грустным голосом и открыв дверь, он делает пять шагов через холл квартиры, открывает дверь гостевого туалета, берет лейку гигиенического душа, и обильно поливает пол туалета и холла. Параллельно звонит жене и рассказывает печальную историю о том, что их затопило, выслушивает охи и вздохи, сам рассказывает о том, что мужественно борется и вызывает сантехника. Звонок в дверь и на пороге толпа родственничков, которым предъявляют “потоп”, и предлагают помочь в его ликвидации. Сестра моей невестки и ее муж делают кислые физиономии, дескать мы тут приехали отдыхать, можно сказать осчастливили вас, а вы нам унитазы чинить предлагаете. С этой теткой и ее мужем я виделся один раз, на свадьбе моей племянницы, дочери брата. Тетка произвела дико негативное впечатление, мало того, что явилась без приглашения, отмотав пять сотен верст ради пожрать на халяву, так еще умудрилась поругаться с половиной гостей, а муж ее полез в драку. Семейка хамоватых дураков. Эта тетка и моя невестка как будто из разных миров, их объединяет разве что девичья фамилия, ну и то, что невестка моя в своей сестре души не чает, вопреки здравому смыслу. Посмотрев на лица родственников, брат выдержал паузу, и предложил, дескать тут неудобно, воду отключат, мокро, сантехник будет работать, давайте дескать родственнички я вас на пару дней поселю в гостиницу. И не давая опомниться, поволок их вниз, на ходу вызывая такси. Пока ждали машины брат выяснил, что приехали они на два дня погостить, дескать им очень понравилось в прошлый раз, и вот незадача, не повезло. Брат забронировал и тут же оплатил номера в гостинице, благо приложение букинга было на телефоне, и отправил их в эту самую гостиницу с обещанием сводить детей в кино. Вызвал местного сантехника, пообещав денежный дождь за работу в субботу-воскресенье, и начал уборку воды, натекло-то всего литров десять, соседей не затопило, но впечатление произвело. Пришедшему сантехнику вручил деньги, и объяснил, что надо развить бурную деятельность по ремонту, так чтобы часиков до восьми вечера, и весь следующий день. Сантехник оказался сообразительным, понял что к чему, и начал изображать работу, завалив туалет деталями и инструментами. Это нужно было, чтобы жена не решила, что можно позвать сестру в гости.
Теперь вопрос с чего бы снимать, пусть и родственникам, гостиницу, оплачивать развлекаловки детей, платить сантехнику за ничего неделание?
За полгода до описываемых событий компания из сестры жены, ее мужа и их сыновей, шести и семи лет, приехала к богатой родственнице на два дня по пути “на юг”, дескать у вас комнат много, дайте переночевать. Братец, несмотря на отсутствие хоть какой-то приязни к этой семье, разместил их у себя. Это был первый и последний раз. За вечер, что дети “играли”, они успели найти дротики для дартса и поиграть, втихую, никого не спрашиваю. Поиграли они с бюро девятнадцатого века (реставрация два месяца, сто пятьдесят тысяч), еще с дверью, но это не дорого, и поймали их, когда они расколошматили зеркало два восемьдесят на полтора, что было в прихожей. Да, с зеркалом совсем непонятно, оно толстенное, приклеено к стене, но треснуло от попадания дротика, удачно мальцы попали. На замену зеркало поднимали на веревках и вносили через балкон, еще сотня тысяч ущерба. Ну дальше мелочи, разбитые тарелки сервиза, поломанные коллекционные машинки, и так далее. Да, их мамаша выпросила зеркалку, детей пофотографировать, невестка ей одолжила, камера, по их версии, сгинула “на югах”, об этом узнали позже. И муженек тетки отличился. После званого ужина, на котором он выкушал немало спиртного, он решил догнаться, и как только все уснули пошел к бару, и умудрился взять бутыль самого дорого коньяка, часть из которого выпил, остатки разлил. Да, выпитое вышло из него наружу на кровать. Знатно погостили тогда. Прямого ущерба не менее чем на четыре сотни тысяч, а то и больше. Вот именно поэтому мой братец принял молниеносное решение - оплатить гостиницу, развлечения и сантехника, что раз в восемь дешевле предыдущего опыта общения с этой семейкой.

160

Ко вчерашней истории о дрескоде мусульманских женщин на пляже. Лет 10 назад ко мне в Сирию приехал брат с женой. Конечно же был организован отдых на море. На пляже можно было увидеть купающихся женщин и в халатах, и в футболках с шортами и в купальниках. Для неподготовленного мировосприятия брата это было необычным, но апофеозом была тетка, которая пришла на пляж в платке, плаще до пят, чулках и туфлях. Не останавливаясь, она, как была, пошла в воду. Брат сначала непонимающе смотрел, потом с криком:"Вашу ...ть, человек пошел топиться!!!!" рванул ее спасать. Хорошо, что мы успели его перехватить, иначе получил бы от правоверных....

161

Так как тебя зовут?

Мои родители на фронте сошлись. Как любил повторять батя - сошлись в одних шинелях. Прошли войну, детей нарожали, дом построили, чуть чуть приподнялись, и решили к матери на родину -
(Курская обл. Корнеевский р-н, село Толпино) поехать. Старших оставили на хозяйстве, а меня взяли с собой.
Мать, я потом посчитал, ещё подростком ушла из семьи на свои хлеба. Чтоб обузой не быть. Голодно было. Потом война, замужество, Украина(её мечта), дети. Получается больше чем 25 лет, как не была дома.
Остановились у её брата Ивана. Помню изба, зима, холодно, коганец, животные в сенях греются вместе со всеми. И мы, детвора, лет 5-8-ми играем в прятки. "Хоронимся" кажется так они, курские, говорили.
- Мы схоронимся, а ты нас ищи! - так они объясняли правила игры в прятки. Название "схоронимся" у меня ассоциировалось со словом "похороны, хоронить", а другого его значение я ещё не знал.

Так вот. Конечно: за приезд, за Россию, за Победу, за Родину(большую и малую), - все дела.
И вот когда все гости разошлись и остались наедине мой батя и брат матери Иван, Иван решил познакомиться с батей поближе.
Этот диалог я хорошо запомнил. Так с детьми бывает - врежется что-то казалось бы незначительное, а всю жизнь помнишь.

- Так как тебя зовут? - наверное в десятый раз переспросил моего батю Иван.
Иван всю войну прошел в полковой разведке. Языков брал, часовых снимал, серьёзный мужик. Возможно, я так думаю, и на допросах языка присутствовал...

- Так как тебя зовут?
- Илюша, - каждый раз невнятно отвечал батя.

Беседа велась неторопливо. Все уже давно спали или делали вид, мужики пили стаканами, закусывали огурцом и черным хлебом с салом, вспоминали случаи из войны. Время от времени отключались, засыпали тут же на столе.
Неизменно, беседа возобновлялась с вопроса:

- Так как тебя зовут?

Это, как я бы сказал сейчас, напоминало заевшую на одном месте грампластинку в радиоле, где количество оборотов измерялось частотой и количеством выпитого.
В принципе они никому не мешали. По деревенским меркам вели себя культурно, но мать решила вмешаться. (Сдвинуть иглу проигрывателя.)

- Илья, Илюша его зовут, что тут тебя Ваня непонятного?
(Возможно ей стало просто обидно за мужа, что он уже не может говорить).
Иван повел мутным взглядом, перевел взгляд на сестру, и промычал:

- Никогда не слышал такого имени.

Несколько раз повторил пережевывая имя на свой лад, тряхнул головой, хлопнул батю по плечу:

- Алёша! Так бы сразу и сказал!

Потом мы ездили в санях под гармошку по селам где жили мои родственники по материнской линии, встречали бывших подружек той девочки Кати. Все удивлялись, не узнавали, радовались и смеялись.
Потом мы уехали к себе "на Украину", как там принято говорить.
Получая письмо из России, мать вечером садилась за стол, открывала конверт, мы бросали все дела и садились слушать. Это было событие.
На двух тетрадных листах шел длинный перечень: кто передает привет.
Дальше шли новости. Типа: у кого отелилась корова, каков приплод, какое у кого случилось несчастье, кто умер из знакомых. Всё как обычно.
Но всякий раз, каждое новое письмо начиналось так:

- Добрый день или вечер Катя и Алёша!
* * *

162

Кто сказал «Мяф»

Во времена моей мятежной юности, дома меня застать было практически невозможно, но даже в то, не продолжительное время, что я в нем находился, всегда было место для приключений.

И вот, сижу я однажды на кухне, перешнуровываю бутсы, как вдруг на площадке моего этажа начали происходить не понятные события. Во-первых, слышался писк неизвестного происхождения. Во-вторых, писк менял ориентацию в пространстве, музыкальный слух – хуле, меня не проведешь.

Затем отчетливо послышались звуки разрушения. Не понятно чего, но ультразвуковая хрень начала уничтожать физические объекты. Ситуацию усугубляло то, что был глубокий вечер, а лампочка на площадке накануне перегорела. Дома я был не один, но брат крепко спал, следак по особо важным после изнурительного ночного дежурства. Но, как говорится, двум смертям не бывать.

Я отложил в сторону шнурки, отложил бутсы и на цыпочках прокрался к двери. На всякий случай приник глазом к дверному глазку, но увидел лишь кромешную тьму. Адреналин повелел провернуть ключ в замке и стремительно распахнуть дверь. В дальнем конце площадки писк усилился и устремился ко мне. «Ну все, пиздец» подумалось мне, любопытство все-таки порок, как ни крути.

Когда в мой тапок влетел маленький комок меха, я не сразу понял что это. А потом разглядел хвостик, ушки, испуганные глазки и дрожащие усы. Я сгреб лохматое чудо в охапку и закрыл дверь. Сперва отрезал чудику вареной колбасы, но он был на столько мал, что даже не понял что с ней делать. Но от молока чудо уже не отказывалось и жадно припало к блюдечку.

Попив и немного успокоившись, котенок решил улизнуть под диван, но куда от голкипера пусть и дворовой команды денешься?

В голове молниеносно возник коварный план. Конечно, я потом корил себя, ведь брат мог отреагировать сотней способов, но все закончилось хорошо. Его пробуждение спровоцировал помещенный на его пузо мех. Который не раздумывая кинулся вылизывать ему нос. Нормальный расклад, да? Спишь себе, спишь, и тут кто-то наждачной бумагой тебе по носу елозить начинает.

Я за дверью комнаты давился от смеха. Потом услышал недовольно-удивленные ахи-охи брательника и заржал в голос. Через несколько секунд дверь в комнату открылась. Правая рука брата была прижата к груди в области сердца, все что он изрек:
- Мелочь, что ЭТО?

Ну куда ему спросонья понять, что всего лишь котенок. И, кстати, я даже не получил по голове, брательник немного потискал лохматого гостя и завалился дальше спать. А минут через тридцать, котенок был передан в руки зареванной соседке живущей этажом ниже, которая в поисках своего сокровища, поставила на уши весь подъезд.

Зося прожила долгую и счастливую жизнь, у меня потом жил котенок от нее, но об этом как-нибудь в другой раз.

163

Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей...
Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки:
- А лисички взяли спички,
- К морю синему пошли, море синее зажгли...
Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?

164

Живу я в Германии, замужем за немцем. Есть родня по всей Росии, и в Питере в том числе. Иногда переписываемся на тему: как там у вас или давай вы к нам. Мы обычно отвечаем, как в известном фильме: " уж лучше вы к нам". Порешили, что кузен с женой и дочкой собираются к нам. Кузена, а по-нашему троюродного брата, зовут Женя. Мой муж зовёт его на немецкий манер - "Ойген", а мой брат зовёт моего мужа по-русски - Юра.
На днях присылает Женька фотографию книжки 1942го года выпуска. Называется "Правила допроса военнопленных на немецком языке" и кучу "хохотунчиков" в придачу. Я тоже посмеялась - чего только в интернете не раскопаешь?! Мужу стало интересно чего это я заливаюсь? Объяснила и название перевела.
Думал пару минут и на полном серъёзе выдал: "Русские войну выиграли. Скажи Ойгену - пусть с собой берёт."
Вот сижу и думаю. Может милому матчасть "Калаша" вкратце пересказать?

165

В продолжение темы о литейных ботинках и "добрых" трудовых шутках.
Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из рассказа брата, но было.
Так вот попал к ним как-то в один рейс один такой работяга (пусть будет Федя). Личность примечательная со всех сторон, особенно в профиль :) Был это здоровенный детина с третьей степенью зеркальной болезни (это когда уже не видно кто сосёт :)) в литейных башмаках 45-го и семейных труселях жёнкиного покроя по колено и размером... ну инвалидку бы накрыть хватило. И очень Федор уважал алкоголь употребить, а в рамках загранки это не сильно приветствовалось. Но наши морячки находили выход. И вот как-то в водах жарких южных стран задумал мой Юрчик выгнать самогон из тропических фруктов. Фруктов было с горкой на облепивших в порту джонках и можно было обменять эту экзотику на советский мазут и другие ГСМы. Сказано - сделано! Был сварен по проверенным классическим чертежам самогонный аппарат из нержавейки и бак для бражки (благо оборудование и материал позволяли). По классическому же рецепту была поставлена брага (благо дрожжи были в наличии на кухне) и народ принялся нетерпеливо ожидать окончания процесса брожения. Как только маленькие труженики перестали выделять СО2 и устали преобразовывать сахариды в С2Н5ОН, соратники предложили продегустировать созревшую бражку. О-оооооо, что это был за напиток... чистая амброзия :) На дегустации присутствовал и Федя, и так ему легла на измученную нарзаном душу бражка... Вообщем общими усилиями перекантовали Федю в его кубрик и уложили на койку. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысля. О Фединых труселях было сказано выше. Так вот эти-то вот труселя взяли и обрезали по всему необъятному периметру оставив ниже резинки неширокую полоску, оголив всю, так сказать голую правду :) Повадки Федины уже успели изучить - и вот свободный от вахты народ собрался в коридоре на представление.
Занавес! Оркестр - туш!! На сцену выплывает Федор в майке-алкоголичке и своих литейных башмаках, наряд дополняет скромная лента в районе резкого перехода брюха в мужскую гордость. Народ глубоко вдохнул и присел. Федя спросонья не мог понять причины столь бурного веселья, но увидел, что взгляды зрителей направлены ниже ватерлинии и привычным жестом подтянул остатки своих парусов в район пупка. Народ вздохнул еще глубже и лег. Но так как необъятность комка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже талии, Федор подтянул свою ленточку на самый экватор своего глобуса. Всё!!! Занавес! Бездыханные тела выносят из зала! То что король гол Федя понял прощупав ниже свои семейники и тут же обратился в бегство, оголив при этом свою не прикрытую корму (прям римэйк сцены в "Полосатом рейсе" с голой задницей Леонова). Но так как с первого раза не удалось попасть в узкую дверь, то попытки это сделать окончательно доконали самых стойких.

P.S. А еще как-то Феде вырезали в его ботинки стельки из тройки метала и вставили их под штатные стельки. Ну ничего, только Федор жаловался потом в столовке - так вчера перебрал, что ноги не гнутся :)

P.S.S. А самогонный аппарат та и не опробовали - не доходила до него бражка :)

166

Да, история с авиасимулятором напомнила мне мое детство, когда на выходных хочется идти на улицу, а отец не отпускает пока его не обыграешь два раза в нарды(толи он хорошо играет толи мне не везло, но я часто уходил в свою комнату зареванный что меня на улицу не пускают), все дети во дворе пинают мяч, а я дома с отцом в нарды (теперь потрясывает от слова нарды). Но у двоюродного брата еще хуже, у него отец любитель шахмат. Так что брат в шахматы научился играть очень хорошо и рано. Вскоре случилось чудо когда ему удалось на приставке сега найти и выменять на другой картридж игру шахматы, он был невероятно счастлив. Ну а мне приходилось терять то кубики то фишки, в общем крутился как мог(а отец из столярки приносил и новые кубики и новые фишки).

167

БЛУДНЫЙ БРАТ
Эй, сосед, дай мне халявы!
Что, не дашь? Мы не правы?
Буду тогда себя истязать!
Ай, как больно, твою же ж мать!
Видишь - до крови уже дошло,
Мясо кусками оторвало!
Больно мне - в этом ты виноват!
Был мне друг, а сейчас ты не брат!
Всё онемело, боли уж нет,
Я помираю... Виноват - мой сосед!
Верю - другой сосед мне поможет:
Даст, что хочу - он это сможет!
Обязан он халявы мне дать,
Ведь ради него сумел брата предать!
Где же халява? Дай мне чуть-чуть,
Что-бы в крови не утонуть!
Что-бы меня не разорвало,
Дай деньжат ты мне для начала!
Дай мне свободы на твоей земле,
Чтоб хорошо было мне и тебе!
Чем же закончатся эти мечты?
Знаю я! А знаешь ли ты?

168

БРАТ
К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему 3-дневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но поскольку умер близкий родственник, отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжёлом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить, что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ: "Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного!!!"
Посмеялись мы от души и... уволили.

169

У брата на работе был коллега, электрик, по вере - пятидесятник. Всё мечтал спасти заблудшие души, книжки подсовывал. Над ним посмеивались, так, беззлобно.
Однажды токарь спросил электрика:
- Почему, когда я щелкаю выключателем, свет загорается?
- Так богу угодно. - не задумываясь, ответил "миссионер".
Мой брат стоял у входа, рядом с выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - и щелкнул выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк, лампы погасли.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - щелк!
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк.
Щелк, щелк, щелк...
Через минуту электрик вылетел как ошпаренный, под хохот богов над тумблерами.
Что на следующий день ему не помешало вновь начать душеспасительную, но доходную в случае успеха, агитацию.

170

Ездили с семьёй брата на горнолыжку. Трёхлетняя племяшка, глядя, как брат несётся с горы, радостно выдала: "Папа говнолызник!"
Более точное описание придумать просто невозможно.
Как говорится, устами младенца...

171

Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программы со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуадр, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...

По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет не опуская глаз".

"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза!!! Для себя и ваших детей.

P.S. Для моей семьи это тоже актуально.

172

"О вреде языкознания".

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.

Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.

Так вот, добрался я как-то до книги «Проклятые короли» Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до «Трех мушкетёров», но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: РОГОНОСЕЦ. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!
Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: «От кого ты услышал, когда, где и т.д». Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров-партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.

Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова!), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - РОГОНОСЕЦ! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило.

Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.

Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!

Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: «Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа», «Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой», ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: «Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н.А. к телефону». Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома!? В обиходе!? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это «рогоносец», выдало мне только решение типа - «тупой как баран». Но это не проходило по контексту.

А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: «Отвали, а то как дам по яйцам», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.

Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.

Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось «выдрать как сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.
Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.

Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного «Декамерона» и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - РОГОНОСЕЦ. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И... ничего!! Ну то есть ВООБЩЕ ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить «котик» и «мусик». Даже брат не получил по заслугам.

К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.

Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.

173

Картинка
Большая городская трехкомнатная квартира . Утро.
Дядя Петя, приехавший из Мухосранска и гостивший вторую неделю в семье у своего брата, ночью решил сходить в туалет. В это время хозяин , куривший на кухне проходя мимо выключил свет и автоматом закрыл дверь на крючок. Кстати о крючке, он был выточен на заводе, где работал брат и выполнен в виде завитушек. Но самое главное он был мощный и больших размеров.
Дядя Петя был еще в легком опьянении после вечера, сделав свои дела он попытался открыть дверь, но ни в какую. Тогда он начал стучать и громко кричать.
И удивительно никто его не услышал, все спали здоровым сном, и даже соседи, чуть что реагировавшие на любой стук в эту ночь не слышали ничего. Однако время шло. Дядя Петя сорвал голос и отбил себе ноги и руки. Кое-как пристроившись на унитазе он задремал. Проснулся он услышав чье-то хождение по коридору. Он попытался закричать, но из горла раздался только хрип. Кулаки уже болели и поэтому собрав все силы дядя Петя ударил ненавистную дверь ногой. А в это время сын Кроля, худой долговязый четырнадцатилетний подросток шел в туалет и открыл крючок. Удар дяди Пети попал ему прямо в пах.
Коля отлетел к противоположной стене и ударившись об нее сел на пол и издал такой звук от которого заложило уши. Со стены на него посыпались горшочки с растениями (гордость мамы). Мама Вера, крупная женщина, килограмм девяносто в это время находилась в этом же коридоре, держа в руках гладильную доску, которую собиралась разобрать, чтобы погладить сыну рубашку. Увидев сына орущего на полу, свои разбитые горшочки и мгновенно вспомнив, что дядя Петя уже больше недели проживает у них и каждый вечер подпаивает ее мужа, с размаху ударила его гладильной доской. Но дядя Петя увернулся и удар пришелся по мужу выскочившему на шум из кухни в семейных трусах. От неожиданности он отлетел к той же стене и сел на пол. Но не просто сел а на любимый кактус жены.
В этот момент открылась входная дверь и вошла шестнадцатилетняя дочь Катя, одетая вся в черном и с металлическими прибамбасами. Она вошла не одна, а с участковым, который и привел ее. Опять раздался крик Коли от которого у всех опять заложила уши. Дядя Петя понял, что ему не сдобровать кинулся в открытую дверь, но налетел на участкового, который был немалого роста и задержал побег. Дядя Петя тщетно пытался пробиться к двери и смешно сучил ногами по полу. Мама Вера озверев от криков сына и мужа вторично ударила дядю Петю гладильной доской.
Но опять промазала и попала по шее участкового. Удар был настолько силен, что участковый отлетел к стене и медленно начал сползать на пол.
Дядя Петя почувствовал свободу и рванулся к двери. Но в этот момент дверь захлопнулась и дядя Петя врезался в нее головой и тоже отключился.
Картина маслом.
Посреди коридора возвышалась мама Вера, с некоторой растерянностью оглядывала побоище, все еще держа в руках гладильную доску, как серфинг. А в стороне стояла безразличная ко всему дочка Катя и жевала жвачку.

174

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано - сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров - бить морду монахам. Действительно - а фигли они тут?!
Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота - внезапно! - оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось - больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица - глаз, бородатая щека, кусочек носа...
- Отроки, чего хотите-то? - прогудело из-за запертой воротины.
- Открывай двери, козлина!!! - в едином порыве вскричало юное сельское племя.
- Не велено отцом игуменом - после паузы раздалось из-за ворот.
- Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что - не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
- Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое....
- Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!!
- Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.

Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение - такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой - эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.

- Ребятушки... - прогудел он. - Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек....

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.

175

Ангел-Хранитель…
Декабрь 2015 года. Продолжение конфликта в Украине, война в Сирии. Пришел брат из армии, Служил на границе с Украиной в Белгородской области. Как положено застолье… армейские темы... Собрались я, мой двоюродный брат (пришел из армии), мой отец, дядя (отец моего двоюродного брата) и двоюродный дядя. Литр водки, хорошо сидим, рассказываем об армейской службе: кто двух лошадей подстрелил в ночном карауле, у кого штык-нож украли в наряде, кто на «губе» просидел 5 суток из-за солдата, напившегося на похмелье авиационным керосином итд… дошла очередь до моего двоюродного дяди. Мой дядя командир танка Т-62, призвался в 1979 году в Монголию, лучший в части.
Во всех смотрах и проверках он занимал высшие места. Служил отлично, пример для сослуживцев. В одном из учений проявил ум и смекалку, точно не помню, но вроде при почти нулевой видимости и отказе электро-радио аппаратуры он продолжил медленное движение своего экипажа танка вперед, мотивируя в последствии тем, что неподвижный танк - это легкая мишень для врага, за что потом получил похвалу от командира. Далее... Поступает у них в части распоряжение типа «Набор добровольцев в участии в межнациональном конфликте в Афганистане». Он, не долго думая, с мыслями в голове «покажу я вам кузькину мать» соглашается. Дальше его вызывает командир роты. Не успев зайти в кабинет, мой дядя получает «тумаков» и «пилюлей» на протяжении 3 минут по всем частям тела, пытаясь отмахиваться руками, он бормочет: «за что?»
Командир, чуть ли не крича: «Ты, щенок, не понимаешь, там война, настоящая война, там гибнут люди, ты понимаешь на что ты соглашаешься. Ты никакой-нибудь разп...дяй, ты один из лучших…» В итоге мой дядя не попал туда… Рассказывая эту историю, он постоянно вспоминает Ангела-Хранителя и говорит, что он был в командире роты.

176

Летом дело было. Батя брату дал задание: выкопать яму под сортир! Выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину...
Брат ожесточённо копает, орёт "Devil Driver" - "Digging up the corpses", и этот имбецил ещё и подпевает. И тут выходит бабуля (в прошлом переводчик, знает языков пять, английский, естественно, тоже). Ну, думаю, всё, щас бабулю кондратий хватит... Да не тут-то было! Она, посмотрев на брата, вслушавшись в текст, выдаёт: "Да не, внучок, любовника моего дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"
Я чуть сигарету не съел...

177

Была тут давно история про кошачью память, напишу из своего.

У двоюродного кот. Особой приязни ко мне и другим малознакомым гостям не испытывал, гладить не давался, вкусняшку из рук не брал. Живём по разные стороны уральских гор, так что встречаемся редко, но если оказываюсь в тех краях, брата навещаю. Не суть. В доме кот и я. Где-то в коридоре раздаются хрипуче-стонущие звуки. Смотрю, кот лапкой прижал к полу и пытается вытащить торчащий из пасти кусок лески. Судя по наличию на оборванном конце лески грузила, поняла – кот заглотил рыболовный крючок от оборванной удочки. Двоюродник в этом отношении маньяк, по всему дому удочки, сачки и прочая рыбная лабудень разбросаны. Кот, дёргая за леску, впивает этот крючок ещё глубже себе в глотку. Обрывки лески обрезаю, кота в охапку и к доктору. Благо в карте навигатора были отмечены ветеринарки. Кота прооперировали, мне вскоре нужно было уезжать, забирал его брат. Прошло почти два года. Я в очередной раз в гостях, про историю с крючком давно забыла. Чай расплескала, когда равнодушный ко всем кот прыгнул на колени, стал ласкаться и вылизывать мне руки.

Часть 2. Петух.
Наверное, всем знакома фраза «да у тебя куриная память», сказанная в адрес человека, забывающего произошедшее буквально через пять минут. Однако. Конец лета, деревня, в саду ежевика, которую люблю добавлять в компот. Наблюдаю: немногочисленные ягоды обклёвывает пробравшийся в сад петух. Ну, не бегать же мне за наглым петухом по колючим кустам. Подбираю упавшее яблоко и запускаю в сторону этого наглого курахана. Цели попасть в петуха не было, просто шугануть. Получилось, что ударившееся о землю яблоко, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, всё-таки пару лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух убежал, и до конца выходных при моём появлении куда-то исчезал. Середина ноября, три месяца прошло. Я в деревне, иду в баню. Проход в баню у нас через курятник. Захожу, включаю свет, петух, проснувшись и увидев меня, слетает с насеста и убегает в открытую дверь. А говорите, «куриная память».

178

Эта история произошла пару лет назад с моим отцом. Человек он очень активный и в свои 62+ он живее всех живых. Решил он свой очередной отпуск провести у себя на родине, с ружьем и кучей времени. Его родная деревня давно исчезла с карт, как и прочие другие, но парочка пригодных к ночёвке домов там осталась. Она находилась в 10 км от лагерного посёлка. В этих местах очень редко кто бывает, в основном местные или такие же энтузиасты как он. Взял с собой напарника (школьный товарищ), и отправились они вдвоем бродить по своим родным местам. Батя каждый раз ходит на кладбище (там есть кладбище) к могиле своего друга, в этот раз так же направились туда. Рядом с могилой они наткнулись на труп (ТРУП!!!!), точнее сказать на скелет с частями кожи, одежды и личных вещей. Реально, взяли и наткнулись. Сказать, что они тогда ощутили, я не могу, но напарник в этот же день ушёл в населенный пункт. Что делать с находкой отец не решил. Побродил он еще неделю и решил выходить на дорогу. Вышел ближе к ночи (была осень, темнело рано). Стал ловить машину, так как транспорт ходит очень редко - решил ловить попутку. В этих краях принято останавливаться и подсаживать попутчиков. В течение часа прошло две машины, не остановились. Батя тихонько брёл в сторону города, снова увидел едущую машину, тормознул, узнал знакомого детства. Заговорились. Мужик начал рассказывать, что сам давно переехал, а сюда вернулся из-за брата, который ушёл около года назад в лес и не вернулся, искали везде, но без результатов, поиски прекратили. Отец сразу понял, о ком идёт речь, рассказал о находке. Утром вернулись с полицейскими, опознали - он. Батя никогда не был особо верующим человеком (хоть он и старовер), но после всех случившихся событий: после того, как у друга на могиле обнаружил труп, что именно эта третья машина остановилась, а остальные проехали, и в этой машине был именно его брат - заставили его задуматься. А возможно, просто стечение обстоятельств.

179

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

180

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

181

Сейчас в интернете попадается фото маленького мальчика, который с недоумением смотри на своего дедушку и его брата-близнеца. Вспомнилось своё.
Когда моему сыну было год с небольшим, мы поехали к бабушке с дедушкой. Сидит внучок на коленях у моего папы, а рядом уселся приехавший в гости папин брат. Они очень похожи, хоть брат на 9 лет младше. Папа высокий и крупный, а брат невысокий, уменьшенная копия. Что тут было! Мой сын 10 раз (я считала) медленно, как зачарованный, поворачивал голову в сторону дяди, внимательно смотрел, потом опять поворачивался к дедушке и жутко орал. Затем, не в силах оторваться от фильма ужасов, повторял процедуру еще 9 раз. Видно, сходство сбило его с толку. Кончилось дело тем, что дядя пересел со словами: "Ну их, этих детей, боюсь я их, не знаю, что с ними делать".

182

xxx: Лежала в роддоме с первым сыном. а дома мой брат младший с мужем доделывали ремонт в детской. Получаю записку от брата: Как твои дела? Наши - хорошо! Мы случайно разбили стекло в комнате(мой ужас), но ты не волнуйся, мы вставили другое.(уф) А потом начали клеить обои и опять разбили стекло(ужас!). но ты не волнуйся! все будет хорошо! ты главное, не скучай )
xxx: В общем, они три раза били стекло в комнате пока обои все наклеили. Причем комната 5,8 метров квадратных ))

183

Про этот случай рассказал один знакомый армянин, причем рассказывал в свойственной им манере и с соответствующим акцентом. Мой знакомый тогда открыл у нас в городе кафе.
Случилось это уже давно. Была зима. Шел сильный снег. Прибегает к нему в кафе как-то его младший брат (с семьей недавно приехал в гости) поздно вечером и в импульсивной манере пытается что-то объяснить. Про таких они сами в шутку говорят, дескать, вот спустились с гор – сами ни в чем не разобрались, так еще и объяснить толком ничего не могут. Одно было понятно: надо срочно ехать и там, уже на месте, разбираться. Быстро сели в машину, двигатель едва прогрелся, салон еще не отошел от холода, окна заиндевевшие – видимость минимум. Но братец торопит. И вот они с дворового проезда подъехали к перекрестку с главной дорогой, надо поворачивать направо. Машин много, а тут еще грейдер на обочину дороги натолкал кучу снега. Окна только начали оттаивать. Этот знакомый говорит брату, чтоб тот смотрел справа, на предмет наличия-отсутствия машин или пешеходов. А сам в это время смотрел слева. Брат отвечает, что машин и пешеходов нет. Тогда мой знакомый жмет по газам, резко выезжает на дорогу и… врезается в тот самый бульдозер…
Ну не ассоциировался трактор в понимании брата с машиной!

184

Есть люди, которые патологически попадают в какие-то нелепые ситуации, с ними всегда что-то случается. И одним из таких людей, видимо, является один мой родственник – мой дядька по маминой линии. Лишь последние годы с выходом на пенсию живет поспокойнее, без поиска приключений на пятую точку…
Возвращается он как-то с работы, идет через двор и видит – дерутся двое мужиков. Вернее, один уже сидит верхом на другом и тулузит его почем зря. А тот, второй, лежит и лишь вяло защищается. Дядька видит это безобразие, с разбегу сшибает бьющего и подминает под себя. В это время, тот, которого били, очухивается, смотрит на схватившихся в драке и с криком «Ты чё? Брата моего бьешь?» кинулся на дядьку сзади. Оказывается, дрались два пьяных брата. В итоге – у дядьки синяки на теле, фингал, два-три выбитых зуба и порванная губа.
И вот через некоторое время позвонил мне его брат, стало быть, другой мой дядька – просит навестить того. Я взял адрес больницы, зашел в магазин, купил бананы и пошел навещать больного. От бананов он отказался, сказал, что не признает обезьянью еду. Интересуюсь, что случилось на этот раз. На этот раз сотрясение…
Ближе к полуночи ему захотелось выпить. В одиночку дома не пьется. А ближайшая разливайка, работающая допоздна, за несколько кварталов от его дома. Он надел новые ботинки из натуральной кожи, что накануне купила ему его жена, и пошел…
Есть у него дурацкая привычка – как выпьет малость, так правду-матушку шукать начинает. Остограммился он, значит, закусил крабовыми палочками, да-да, теми самыми, при изготовлении которых не пострадал ни один краб, и давай всем глаза раскрывать на все несправедливости в мире и в нашем государстве, в частности. А контингент в разливайках, скажем, еще тот. Народ там околачивается довольно-таки специфичный в позднее время. Благодарные слушатели его угрюмо выслушали и проигнорировали. Вышел дядька на улицу подышать свежим воздухом. Казалось бы, потешил душеньку, и шагай домой восвояси. Нет же… Решил еще принять сто грамм. Только открывает дверь… Помнит только чей-то кулак, искры из глаз – и темнота…
Очнулся уже за полночь. Магазин не работает. Лежит на газоне, ноги на ограждении в одних носках, а рядом аккуратно поставлены чьи-то дырявые старые поношенные тапки.

185

Вчерашняя история про слоненка Патамабара и его друга Илая в Индии навеяла.
Как уже рассказывал ранее, довелось мне лет этак нцать назад, в бытность студентом, поработать в Индии гидом, когда новая волна популярности поездок в сей чудный край только набирала силу.
Так вышло, что был я не только английскому, но и языку хинди обучен.
Итак. Случай в сельпо.
Захожу в махонький магазинчик купить банку газировки.
- эк кола диджие! (будьте любезны баночку газировки)
Что тут началось… помните мультфильм «Каникулы Бонифация»? ну когда лев одной девочке показал фокус и она потом всю деревню привела, и лев так и не дошел до озера.
Продавец привел друга, друг – сестру, сестра – брата, брат – одноклассника, одноклассник – соседа … Когда в магазинчике было уже не протолкнуться и я в пятидесятый раз повторял, что да я из России, да немного говорю по хинди, да край сей мне по нраву, я понял что ОЧЕНЬ ХОЧУ ПИТЬ.
Что вы думаете? Они подарили мне напиток за спектакль? Фиг два.
- хаумачкокаколасдачиненадо, - сказал я, схватил жестянку и сбежал.
Зарекшись демонстрировать свои филологические познания и решив общаться с представителями сферы услуг строго по-английски, я подумал, что моя проблема решена.
Как бы ни так! Каждый последующий раз, когда я просто шел мимо магазинчика (а ходил я мимо него около 2 месяцев), на улицу выбегали все, кто в нем на тот момент находился и … рассказывали мне на хинди, что «я из России, да немного говорю по хинди, да край сей мне по нраву».
И вы знаете… настроение очень поднималось)
Хинди-руси бхаи-бхаи (с)пит

186

Как я проходил медкомиссию на права.
Пришел я в обычный медцентр случайно выбранный через интернет, сдавать анализы и прочих врачей на права. Даю паспорт, военный билет, все как положено! Тут лицо регистраторши краснеет и она убегает куда-то с моими документами. Через 10 минут возвращается.
- Вам в 10 кабинет!
Я спрашиваю сколько стоит медкомиссия, каких врачей проходить, мне называют цену В 3 РАЗА МЕНЬШЕ чем в прайс-листе! И просят идти сразу в 10 кабинет.
Я даю деньги и иду в 10 кабинет, перед которым очередь из таких же страдальцев. Тут выбегает тетка - вы Сидоров Петр Иванович? (Фамилия и имя изменены). Проходите!
Далее пустой стол и написано: председатель врачебной комиссии - главный врач СИДОРОВ ИВАН ИВАНЫЧ!
Мне выдают справку с печатями даже психа и нарика, все четко.
И тут вопрос: как Иван Иваныч? Наверное, в отпуск в Турцию полетел как обычно? Вы с ним не созванивались?
Я отвечаю, что звонил недавно, все хорошо. Тетка говорит:
- А ваш брат такой веселый человек, а вы такой серьезный, даже непохоже!
Завершает диалог: мы сделали все что могли, передавайте привет Иван Иванычу!

Надо ли говорить, что у меня нет никакого брата Петра? И уж тем более главврача никому не известной клиники.

187

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

188

Александра Григорьевна. Судьба Врача.

Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея:
- в душе мечту – стать врачом;
- в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой;
- за пазухой – наметившиеся груди;
- в редикюле:
- золотую медаль за окончание захолустной средней школы,
- тщательно расписанный отцом бюджет на ближайшие пять лет,
- первую часть бюджета на полгода вперед,
- записку с адресом двоюродного старшего брата, студента.
Лето 1907 года предстояло хлопотливое:
- устройство на новом месте;
- поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц;
- и…с кем-нибудь из приятелей брата – желательно и познакомиться…

На следующий же день, едва развесив свои тряпицы, не сомкнув глаз Белой Питерской ночью, Сашенька, ломая в волнении пальчики и непрерывно откидывая завитые локоны, отправилась в Приёмную Курсов.

Ректор, громадный бородач, впоследствии – обожаемый, а сейчас – ужасный, с изумлением воззрился на золотую медаль и ее обладательницу.
- И что же ты хочешь, дитятко? Уж не хирургом ли стать? – спросил он Сашеньку, с ее полными слез глазами выглядевшую едва на 12 лет.
-Я…я…- запиналась Сашенька, - я…всех кошек всегда лечила, и…и перевязки уже умею делать!...
-Кошек?! –Ха-ха-ха! – Его оскорбительный хохот, содержавший и юмор, и отрицание ветеринарии в этих стенах, и еще что-то, о чем Саша начала догадываться лишь годы спустя, резанул ее душевную мечту понятным отказом….
- Иди, девочка, подрасти, а то с тобой…греха не оберешься, - двусмысленность формулировки опять же была Саше пока не понятна, но не менее обидна.

Брат, выслушав краткое описание происшедшего события, заявил:
- Не волнуйся, у меня связи в министерстве, будем к Министру обращаться! Я сейчас занят, а на днях это сделаем.

Кипение в Сашиной душе не позволяло ни дня промедления. И утром она отправилась в Приемную Министра.
В Империи тех лет, как и в любой другой империи, не часто столь юные девицы заявляются в Высокое Учреждение, и не прождав и получаса, на всякий случай держа в руке кружевной платочек, она вошла в огромный кабинет, в котором до стола Министра было так далеко, что не гнущиеся ноги ее остановились раньше средины ковровой дорожки…

Пенсне Министра неодобрительно блеснуло на нее любопытством.
- Итак, чем обязан…столь интересному явлению? – услышала Саша, твердо помня свои выученные слова.
- Я золотой медалист, я хочу стать врачом, а он...(вспомнился ректор)… а он - предательский платочек САМ потянулся к глазам, и слезы брызнули, едкие, как дезинфицирующий раствор из груши сельского фельдшера, которому Саша помогала перевязывать ссадину соседского мальчишки.

В руках Министра зазвонил колокольчик, в кабинет вошла его секретарь – властная дама, которая перед этим пропустила Сашеньку в кабинет, сама себя загипнотизировавшая недоумением и подозрением: где же она видела эту девочку….

В последствии оказалось, это было обычное Ясновидение… потому что ровно через 30 лет она встретила Александру Григорьевну в коридоре среди запахов хлорки, болезней и толкотни, в халате и в образе Заведующей поликлиникой, полную забот и своего Горя, только что, по шепоту санитарок, потерявшую мужа (и почти потерявшую – сына) …и ТОГДА, уже не властная, и совсем не Дама, а униженная пенсионерка, она вспомнила и поняла, что именно этот образ возник пред нею в июльский день, в приемной….в совсем Другой Жизни…

А сейчас Министр попросил принести воды для рыдающей посетительницы, и воскликнул:
- Милостивая сударыня! Мадемуазель, в конце концов – ни будущим врачам, ни кому другому - здесь не допускается рыдать! Так что, как бы мы с Вами не были уверены в Вашем медицинском будущем – Вам действительно следует немного …повзрослеть!

Наиболее обидно – и одновременно, обнадёживающе – рассмеялся брат, услышав эту историю – и в красках, и в слезах, и в панталончиках, которые Саша едва прикрывала распахивающимся от гнева халатиком.

- Так в Петербурге дела не делаются, - сообщил он высокомерно и деловито.
- Садись, бери бумагу, пиши:
- Его Превосходительству, Министру….написала?...Прошу принять меня …на Высшие…в виде исключения, как не достигшую 18 лет….с Золотой Медалью…написала?...
-Так, теперь давай 25 рублей….
- Как 25 рублей? Мне папенька в бюджете расписал – в месяц по 25 рублей издерживать, и не более…
- Давай 25 рублей! Ты учиться хочешь? Папенька в Петербургских делах и ценах ничего не понимает….Прикрепляем скрепочкой к заявлению…вот так….и завтра отдашь заявление в министерство, да не Министру, дура провинциальная, а швейцару, Михаилу, скажешь – от меня.

…Через три дня на руках у Сашеньки было её заявление с косой надписью синим карандашом: ПРИНЯТЬ В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ!
- Я же сказал тебе, у меня СВЯЗИ, а ты чуть всё не испортила…
Ехидство брата Сашенька встретила почти умудренной улыбкой…Она начинала лучше понимать столичную жизнь.

Пять лет учебы пробежали:
- в запахе аудиторий и лекарств;
- в ужасе прозекторской и анатомического театра;
- в чтении учебников и конспектов;
- в возмущении от столичных ухажеров, не видевших в Сашиных 154 сантиметрах:
- ни соблазнительности,
- ни чувств,
- ни силы воли, силы воли, крепнувшей с каждым годом…

И вот, вручение дипломов!
Опять Белая Ночь, подгонка наряда, размышления – прикалывать на плечо розу – или нет, подготовка благодарности профессорам…
Вручает дипломы Попечительница Богоугодных и Образовательных учреждений, Её Сиятельство Великая Княгиня – и что Она видит, повернувшись с очередным дипломом, зачитывая имя (и ВПЕРВЫЕ - отчество) его обладательницы:
- Александра Григорьевна….
- нет, уже не 12-летнюю, но всё же малюсенькую, совсем юную…а фотографы уже подбираются с камерами…предчувствуя…

- Милая моя, а с…сколько же Вам лет?...И Вы …ХОТИТЕ… стать …врачом?...
- Двадцать один год, Ваше Сиятельство! И я УЖЕ ВРАЧ, Ваше Сиятельство!
- Как же Вам удалось стать врачом…в 21 год?..
- У моего брата были связи …в министерстве…швейцар Михаил, Ваше Сиятельство, и он за 25 рублей всё и устроил…
Дымовые вспышки фотографов, секундное онемение зала и его же громовой хохот, крики корреспондентов (как зовут, откуда, какой Статский Советник??!!) – всё слилось в сияние успеха, много минут славы, десяток газетных статей …и сватовство красавца вице-адмирала, начальника Кронштадской электростанции.

Кронщтадт – город на острове в Финском заливе – база Российского флота, гавань флота Балтийского.
Это судостроительный, судоремонтные заводы. Это подземные казематы, бункера для боеприпасов, это центр цепочки огромных насыпных островов-фортов, вооруженных современнейшими артиллерийскими системами.

Это наконец, огромный синекупольный собор, в который должна быть готова пойти молиться жена любого моряка – «За спасение на водах», «За здравие», и – «За упокой».
Это неприступная преграда для любого иностранного флота, который вдруг пожелает подойти к Петербургу.

Через поручни адмиральского катера она всё осмотрела и восхитилась всей этой мощью. Она поняла из рассказов жениха и его друзей-офицеров, что аналогов этой крепости в мире – нет. И вся эта мощь зависит от Кронштадской электростанции, значит от него, её Жениха, её Мужа, её Бога…

- Ярославушка, внучек… Помнишь, в 1949 году соседи украли у нас комплект столового серебра?. Так это мы с моим мужем получили приз в 1913 году, в Стокгольме, на балу у Его Императорского Величества Короля Швеции, как лучшая пара вечера.
Мы тогда были в свадебном путешествии на крейсере вокруг Европы…

А для меня и Ярослава, для нас – Стокгольм, 1913 год, были примерно такими же понятиями…как … оборотная сторона Луны, которую как раз недавно сфотографировал советский космический аппарат.
Но вот она – Оборотная Сторона – сидит живая, все помнит, всё может рассказать, и утверждает, что жизнь до революции была не серая, не темная, не тяжелая, а сияющая перспективами великой страны и достижениями великих людей.
И люди эти жили весело и временами даже счастливо.

…именно, с упоминания столового серебра – я и стал изучать:
- судьбу Александры Григорьевны, рассказанную ею самой (рассказы продолжались 10 лет), дополненную документами, портретами на стенах, записными книжками, обмолвками Ярослава.
- куски времени, единственной машиной для путешествие в которое были рассказы людей и книги…книги детства, с ятями и твердыми знаками, пахнущие кожаными чемоданами эмигрантов и библиотеками питерских аристократов…
- отдельные предметы:
- старинные телефонные аппараты – в коммунальных квартирах, у меня дома…
- открытки с фотографиями шикарных курортов в Сестрорецке – до революции…
- свинцовые витражи в подъездах Каменноостровского проспекта, целые и красивые вплоть до конца 70-х годов.

- Боренька, Вы знаете, какая я была в молодости стерва?
- Александра Григорьевна, что же вы на себя-то наговариваете?
- Боренька, ведь на портретах видно, что я совсем – не красивая.
- Александра Григорьевна, да Вы и сейчас хоть куда, вот ведь я – у Вас кавалер.
- Это вы мне Боренька льстите.
- Да, Боренька, теперь об этом можно рассказать.

…Я узнала, что мой муж изменяет мне с первой красавицей Петербурга…
Оскорблена была ужасно…
Пошла к моему аптекарю.
- Фридрих, дай-ка мне склянку крепкой соляной кислоты.
Глядя в мои заплаканные глаза и твердые губы, он шевельнул седыми усами, колеблясь спросил:
- Барыня, уж не задумали ли Вы чего-либо …дурного?..
Я топнула ногой, прищурила глаза:
- Фридрих, склянку!...
…и поехала к ней… и …плеснула ей в лицо кислотой…слава Богу, промахнулась…да и кислоту видно, Фридрих разбавил …убежала, поехала в Сестрорецкий Курорт, и там прямо на пляже …отдалась первому попавшемуся корнету!

Во время Кронштадтского Бунта в 1918 году, пьяные матросы разорвали моего мужа почти на моих глазах.
И что я сделала, Боря, как Вы думаете?
Я вышла замуж за их предводителя. И он взял меня, вдову вице-адмирала, что ему тоже припомнили…в 1937году, и окончательный приговор ему был – расстрел.
Сына тоже посадили, как сына врага народа.

Жене сына сказали – откажись от мужа, тогда тебя не посадим, и дачу не конфискуем.
Она и отказалась от мужа, вообще-то, как она потом говорила – что бы спокойно вырастить своего сына, Ярославушку.
Но я ее за это не простила, украла внука Ярославушку, и уехала с ним на Урал, устроилась сначала простым врачом, но скоро стала заведующей большой больницей.
Мне нужно было уехать, потому что я ведь тоже в Ленинграде была начальником – заведующей поликлиникой, и хотя врачей не хватало, хватали и врачей.
Там меня никто не нашел – ни жена сына, ни НКВДэшники…

Правда, НКВДэшники в один момент опять стали на меня коситься – это когда я отказалась лететь на самолете, оперировать Первого Секретаря райкома партии, которого по пьянке подстрелили на охоте.
Я сказала: у меня внук, я у него одна, и на самолете не полечу, вот, снимайте хоть с работы, хоть диплом врачебный забирайте.
Косились-косились, орали-орали – и отстали.

Но с самолетом у меня все же вышла как-то история.
Ехали мы с Ярославушкой на поезде на юг, отдыхать, и было ему лет 6-7.
На станции я вышла на минутку купить пирожков, а вернувшись на перрон, обнаружила, что поезд уже ушел.
Сама не своя, бросила продукты, выбежала на площадь, там стоят какие-то машины, я к водителям, достаю пачку денег, кричу, плачу, умоляю: надо поезд догнать!
А они как один смеются:
- Ты что старуха, нам твоих денег не надо, поезд догнать невозможно, здесь и дорог нет.

А один вдруг встрепенулся, с таким простым, как сейчас помню, добрым лицом:
- Тысяч твоих не возьму, говорит, а вот за три рубля отвезу на аэродром, там вроде самолеты летают в соседний город, ты поезд и опередишь.
Примчались мы за 10 минут на аэродром, я уже там кричу:
- За любые деньги, довезите до города (уж и не помню, как его название и было).

Там народ не такой , как на вокзале, никто не смеется, уважительно так говорят:
- Мамаша, нам ЛЮБЫХ денег не надо, в советской авиации – твердые тарифы. Билет в этот город стоит…три рубля (опять три рубля!), и самолет вылетает по расписанию через 20 минут.
…Как летела – не помню, первый раз в жизни, и последний…помню зеленые поля внизу, да темную гусеницу поезда, который я обогнала.
Когда я вошла в вагон, Ярославушка и не заметил, что меня долго не было, только возмущался, что пирожков со станции так я и не принесла.

На Урале мы жили с Ярославушкой хорошо, я его всему успевала учить, да он и сам читал и учился лучше всех. Рос он крепким, сильным мужичком, всех парней поколачивал, а ещё больше – восхищал их своей рассудительностью и знаниями. И рано стали на него смотреть, и не только смотреть – девчонки.

А я любила гулять по ближним перелескам. Как то раз возвращаюсь с прогулки и говорю мужику, хозяину дома, у которого мы снимали жилье:
- Иван, там у кривой берёзы, ты знаешь, есть очень красивая полянка, вся цветами полевыми поросла, вот бы там скамеечку да поставить, а то я пока дойду до нее, уже устаю, а так бы посидела, отдохнула, и ещё бы погуляла, по такой красоте…
- Хорошо, барыня, поставлю тебе скамеечку.

Через несколько дней пошла я в ту сторону гулять, гляжу, на полянке стоит красивая, удобная скамеечка. Я села, отдохнула, пошла гулять дальше.
На следующий день говорю:
- Иван, я вчера там подальше прогулялась, и на крутом косогоре, над речкой – такая красота взору открывается! Вот там бы скамеечку поставить!
- Хорошо, барыня, сделаю.

Через несколько дней возвращаюсь я с прогулки, прекрасно отдохнула, налюбовалась на речку, дальше по берегу прошлась…
И вот подхожу к Ивану, говорю ему:
- Иван, а что если…
- Барыня – отвечает Иван, - а давай я тебе к жопе скамеечку приделаю, так ты где захочешь, там и присядешь….

После смерти Сталина нам стало можно уехать с Урала.
Ярославушка поступил в МГИМО.
Конечно, я ему помогла поступить, и репетиторов нанимала, и по-разному.
Вы же понимаете, я всегда была очень хорошим врачом, и пациенты меня передавали друг другу, и постоянно делали мне подарки…
Не все конечно, а у кого была такая возможность.
У меня, Боренька, и сейчас есть много бриллиантов, и на всякий случай, и на черный день. Но по мелочам я их не трогаю.

Однажды мне потребовалось перехватить денег, я пошла в ломбард, и принесла туда две золотых медали: одну свою, из гимназии, другую – Ярославушки – он ведь тоже с золотой медалью школу закончил.
Даю я ломбардщику эти две медали, он их потрогал, повернул с разных сторон, смотрит мне в глаза, и так по-старинному протяжно говорит:
- Эту медаль, барыня, Вам дало царское правительство, и цены ей особой нет, просто кусочек золота, так что дать я Вам за нее могу всего лишь десять рублей.
А вот этой медалью наградило Вашего внука Советское Правительство, это бесценный Знак Отличия, так что и принять-то я эту внукову медаль я не имею права.
И хитровато улыбнулся.

-Боренька, вы понимаете – почему он у меня Ярославушкину медаль отказался взять?
-Понимаю, Александра Григорьевна, они в его понимании ОЧЕНЬ разные были!
И мы смеемся – и над Советским золотом, и над чем-то еще, что понимается мною только через десятки лет: над символической разницей эпох, и над нашей духовной близостью, которой на эту разницу наплевать.

-Ну да мы с Ярославушкой (продолжает А.Г.) и на десять рублей до моей зарплаты дотянули, а потом я медаль свою выкупила.

Он заканчивал МГИМО, он всегда был отличником, и сейчас шел на красный диплом. А как раз была московская (Хрущевская) весна, ее ветром дуло ему:
- и в ширинку (связался с женщиной на пять лет старше его; уж как я ему объясняла - что у него впереди большая карьера, что он должен её бросить – он на всё отвечал: «любовь-морковь»);
- и в его разумную душу.

Их «антисоветскую» группу разоблачили в конце пятого курса, уже после многомесячной стажировки Ярославушки в Бирме, уже когда он был распределен помощником атташе в Вашингтон.
Его посадили в Лефортово.

Я уже тогда очень хорошо знала, как устроена столичная жизнь…
Я пошла к этой, к его женщине.
- Ты знаешь, что я тебя не люблю? – спросила я у нее.
- Знаю, - ответила она.
- А знаешь ли ты, почему я к тебе пришла?
- …..
- Я пришла потому, что Ярославушка в Лефортово, и мне не к кому больше пойти.
- А что я могу сделать?
- Ты можешь пойти к следователю, и упросить его освободить Ярославушку.
- Как же я смогу его упросить?
- Если бы я была хотя бы лет на тридцать моложе, уж я бы знала, КАК его упросить.
- А что бы тебе было легче его УПРАШИВАТЬ…
Я дала ей два кольца с крупными бриллиантами. Одно – для нее. Второе…для следователя…

Через неделю Ярославушку выпустили. Выпустили – много позже – и всех остальных членов их «группы».
Он спросил меня: а как так получилось, что меня выпустили, причем намного раньше, чем всех остальных?
Я ответила, как есть: что мол «твоя» ходила к следователю, а как уж она там его «упрашивала» - это ты у неё и спроси.
У них состоялся разговор, и «любовь-морковь» прошла в один день.

Нам пришлось уехать из Москвы, Ярославушка несколько лет работал на автомобильном заводе в Запорожье, пока ему не разрешили поступить в Ленинградский университет, на мехмат, и мы вернулись в Петербург.

- Вы видите, Боря, мою записную книжку?
- Больше всего Ярославушка и его жена не любят меня за нее. Знаете, почему?
- Когда я получаю пенсию, (она у меня повышенная, и я только половину отдаю им на хозяйство), я открываю книжечку на текущем месяце, у меня на каждый месяц списочек – в каком два-три, а в каком и больше человек.
Это те люди, перед которыми у меня за мою долгую, трудную, поломанную, и что говорить, не безгрешную жизнь – образовались долги.
И я высылаю им – кому крохотную посылочку, а кому и деньги, по пять – десять рублей, когда как.

Вот следователю, который Ярославушку освободил – ему по 10 рублей: на 23 февраля и на День его Рождения…
Вот ей, его «Любови-Моркови» - по 10 рублей – на 8е марта, и на День её Рождения.
И много таких людей.
А может, кто и умер уже.
- Так с этих адресов, адресов умерших людей - наверное, деньги бы вернулись?
- Так ведь я - от кого и обратный адрес – никогда не указываю.

В 85 лет Александра Григорьевна, вернувшись из больницы с профилактического месячного обследования, как всегда принесла с собой запас свежих анекдотов, и решила рассказать мне один из них, как она сочла, пригодный для моих ушей:
«Женщину восьмидесяти пяти лет спрашивают: скажите пожалуйста, в каком возрасте ЖЕНЩИНЫ перестают интересоваться мужчинами?
- Боря, вы знаете, что мне 85 лет?
- Да что же Вы на себя наговариваете, Александра Григорьевна, Вы хоть в зеркало-то на себя посмотрите, Вам никто и шестидесяти не даст!
- Нет, Боря, мне уже 85.
Она продолжает анекдот:
Так вот эта женщина отвечает:
- Не знаю-не знаю (говорит Александра Григорьевна, при этом играет героиню, кокетливо поправляя волосы)…спросите кого-нибудь по-старше.

Через полгода ее разбил тяжелый инсульт, и общаться с ней стало невозможно.
С этого момента поток «крохотных посылочек» и маленьких переводов прекратился, и постепенно несколько десятков людей должны были догадаться, что неведомый Отправитель (а для кого-то, возможно, и конкретная Александра Григорьевна) больше не живет - как личность.
Многие тысячи выздоровевших людей, их дети и внуки, сотни выученных коллег-врачей, десяток поставленных как следует на ноги больниц – все эти люди должны были почувствовать отсутствие этой воли, однажды возникшей, выросшей, окрепшей, крутившей десятки лет людьми, их жизнями и смертями – и исчезнувшей – куда?

Хоронили Александру Григорьевну через 7 лет только близкие родственники, и я, ее последний Друг.

Ярослав окончил университет, конечно, с красным дипломом, защитил диссертацию, стал разрабатывать альтернативную физическую теорию, стараясь развить, или даже опровергнуть теорию относительности Эйнштейна. Сейчас он Президент какой-то Международной Академии, их под тысячу человек, спонсоры, чтение лекций в американских университетах, в общем, всё как у людей, только без Эйнштейна.

У Ярослава родился сын, которого он воспитывал в полной свободе, в противовес памятным ежовым рукавицам бабушки.
Рос Григорий талантливым, энергичным и абсолютно непослушным – мальчиком и мужчиной.
Как то раз Ярослав взял его десятилетнего с собой - помочь хорошим знакомым в переезде на новую квартиру.
Григорий услужливо и с удовольствием носил мелкие вещи, всё делал быстро, весело и неуправляемо.

Энергичная хозяйка дома занимала высокий пост судьи, но и она не успевала контролировать по тетрадке коробки, проносимые мимо неё бегущим от машины вверх по лестнице Гришей, и придумала ему прозвище – Вождь Краснокожих - взятое из веселого фильма тех лет.

Но смерть его была туманная, не веселая.

А наступившим после его смерти летом, в квартиру одиноких Ярослава и его жены Алёны позвонила молодая женщина.
Открыв дверь, они увидели, что у нее на руках лежит…маленькая…Александра Григорьевна.

У них появился дополнительный, важный смысл в жизни.
Выращивали внучку все вместе. Они прекрасно понимали, что молодой маме необходимо устраивать свою жизнь, и взяли ответственность за погибшего сына – на себя.

- Сашенька, давай решим эту последнюю задачу, и сразу пойдем гулять!
- Ну, только ПОСЛЕДНЮЮ, дедушка!
- Один рабочий сделал 15 деталей, а второй – 25 деталей. Сколько деталей сделали ОБА рабочих?
- Ну, дедушка, ну я не знаю, ну, давай погуляем, и потом решим!
- Хорошо, Сашенька, давай другую задачу решим, и пойдем.
- У дедушки в кармане 15 рублей, а у бабушки 25. Сколько всего у них денег?
- Ну дедушка, ты что, совсем ничего не понимаешь? Это же так ПРОСТО: у них – СОРОК рублей!

В один, не очень удачный день, та, что подарила им самые теплые чувства, что могли быть в их жизни, чувства дедушки и бабушки – она позвонила в их дверь, покусывая губы от принятого нелегкого решения.
Сели за стол на кухне, много поняв по глазам, ожидая слов, ни о чём не спрашивая.
- Ярослав, Алёна, вы такие хорошие, а я - и они обе с Аленой заплакали от ожидаемой бесповоротной новости.
- Он, мой жених, он из Москвы.
Ярослав и Алена чуть вздохнули. С надеждой.
- Но он не москвич. Он швейцарец. И у него заканчивается контракт.
- Он…мы…скоро уезжаем.

Теперь она живет со своей мамой и отчимом в Швейцарии.
Душе Александры Григорьевны, незаслуженно настрадавшейся, наконец-то проникшей через сына, внука и правнука в девичье обличье, легко и свободно в теле ее пра-правнучки.
Они обе наслаждаются видами гор и водопадов, трогают латунные буквы на памятнике войску Суворова – покорителю Альп, рядом с Чёртовым Мостом, ловят языком на ветру капли огромного фонтана на Женевском озера, ахают от крутых поворотов серпантинов, по краю пропасти.

Приезжая к дедушке и бабушке в гости, на свою любимую, хоть и дряхлую дачу, младшая Александра Григорьевна часто хвастается, как ей завидуют тамошние подруги: ведь в ушах у нее уже сверкают прошлой, Другой Жизнью, доставшиеся от пра-пра-бабушки – лучшие друзья девушек.

Примечание 2009 года: младшая Александра Григорьевна сдала на немецком языке экзамены в математический лицей в Цюрихе, преодолев конкурс в 22 человека на место.
Мы ещё о ней услышим!

© Copyright: Борис Васильев 2
http://www.proza.ru/2011/10/19/1267

189

На зимних праздниках подался я из шумного города к родителям на село. Частные дома, тишина, чистый воздух. С утра снежок разгреб во дворе – вот тебе и зарядка. Газ позволяет не думать о проблеме обогрева дома (городская зарплата в своё время дала возможность подключения), холода нам не страшны.
Подморозило, родители поутру разъехались по делам, мы вдвоем с братом в зале смотрим телевизор, я параллельно втыкаю в планшет. Внезапно звонит стационарный телефон. Брат берёт трубку: «Да, алё… Да, я, тёть Оль… Хорошо, щас приду». Брат срывается в прихожую и начинает быстро одеваться, на мой вопрос, что же случилось, лишь машет рукой и, застёгиваясь на ходу, выбегает из дому. В окно видно, что побежал через дорогу к соседке-пенсионерке тёте Оле, которая живёт одна. Не прошло и полминуты, как брат выбежал со двора соседки и побежал обратно, но не в дом, а в сарай. Через пару секунд брат рысью метнулся в сторону соседского дома с топором в руках. Я, если честно, охренел. Через минуту брат спокойным шагом вышел от соседей, положил топор в сарай, спокойно разделся и сел дальше смотреть телевизор, как будто ничего и не было.
Я потребовал объяснений. Далее слова брата: «Да к соседке внук с города в гости приехал. Ну тёть Оль и пожаловалась ему, что дом старый, и в щели у двери ветер дует. Сколько печь ни топи, выдувает быстро. Внук обещал помочь. А сегодня утром уезжая внук взял баллончик монтажной пены и, уходя, запенил дверь в дом по периметру. Бабка проснулась, а в туалет (удобства во дворе) выйти не может. Вот и позвонила, попросила помочь дверь открыть».

190

МОСКОВСКАЯ ФИФА

"Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу"
(Уильям Федер)

Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.

Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.

И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.
Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:
- Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.

Братья уперлись:

- Каких четыре? Что за глупости? Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине проход. Больше людей в примерочных – больше покупок.
- Вы с ума сошли! Никаких «десять»! Вы ждете солидных покупателей и хотите их трамбовать как в скотовозку? Существуют же стандарты, людям должно быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очереди у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент рынка.

Вот тут старший брат и взбрыкнул:

- Мадам, хватит уже вставлять нам палки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, но мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люди попроще. Примерочных кабин будет ровно десять. Короче, вы денежки получили, спасибо за работу, в ваших услугах мы больше не нуждаемся. Привет Москве.

Дамочка даже в лице не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях остановилась и сказала:

- Хозяин – барин, хотите десять, делайте десять, но напоследок я дам маленький совет: в ваших кабинках все зеркала обязательно должны быть ударопрочными.

Братья переглянулись:

- С хрена ли ударопрочные? В смысле, зачем?
- Вы меня уволили, так что я позволю себе не отвечать на этот вопрос. Прощайте, господа и счастливо оставаться.

Естественно, последний совет по поводу небьющихся зеркал, братья пропустили мимо ушей.

Прошло два месяца, закончился ремонт и модный магазин, наконец, открылся.
Все бы ничего, народ пошел, магазин неплохо раскручивался, но вот беда – в первую же неделю были разбиты почти все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.
Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пытались натянуть брюки…

…Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: чтобы извиниться, а во-вторых: задать ей целый ворох вновь накопившихся вопросов…

192

ИСТОРИЯ С ОТСТУПЛЕНИЯМИ

В 1990-м году мы с женой окончательно решили, что пора валить. Тогда это называлось «уезжать», но суть дела от этого не меняется. Техническая сторона вопроса была нам более или менее ясна, так как мой двоюродный брат уже пересек линию финиша. Каждую неделю он звонил из Нью-Йорка и напоминал, что нужно торопиться.

Загвоздка была за небольшим – за моей мамой. Не подумайте, что моя мама была человеком нерешительным, отнюдь нет. В 1941-м она вывезла из Украины в деревню Кривощеково недалеко от Новосибирска всех наших стариков, женщин и детей общим числом 9 человек. Не сделай она этого, все бы погибли, а я бы вообще не родился. Не подумайте также, что она страдала излишком патриотизма. В город, где мы все тогда жили, родители переехали всего четыре года назад, чтобы быть поближе ко мне, и толком так к нему и не привыкли. Вообще, мне кажется, что по-настоящему мама любила только Полтаву, где прошли ее детство и юность. Ко всем остальным местам она относилась по принципу ubi bene, ibi patria, что означает «Где хорошо, там и родина». Не страшил ее и разрыв социальных связей. Одни ее друзья уже умерли, а другие рассеялись по всему свету.

Почему же, спросите вы, она не хотела уезжать? Разумеется, из-за детей. Во-первых, она боялась испортить карьеру моему брату. Он работал на оборонку и был жутко засекреченным. Весь жизненный опыт мамы не оставлял сомнений в том, что брата уволят в первый же день после того, как мы подадим заявление на выезд. Сам брат к будущему своей фирмы (и не только своей фирмы) относился скептически и этого не скрывал, но мама была неумолима. Во-вторых, мама боялась за меня. Она совершенно не верила, что я смогу приспособиться к жизни в новой стране, если не смог приспособиться в старой. В этом ее тоже убеждал весь ее жизненный опыт. «Куда тебя несет? – говорила она мне, - Там полно одесских евреев. Ты и оглянуться не успеешь, как они обведут тебя вокруг пальца». Почему она считала, что я обязательно пересекусь с одесситами, и почему она была столь нелестного мнения о них, так и осталoсь неизвестным. В Одессе, насколько я знаю, она никогда не бывала. Правда, там жил дядя Яша, который иногда приезжал к нам в гости, но его все нежно любили и всегда были ему рады.

Тем не менее эти слова так запали мне в душу, что за 22 года, прожитых в США, у меня появились друзья среди сефардов и ашкенази, бухарских и даже горских еврееев, но одесских евреев я только наблюдал издалека на Брайтон Бич и всякий раз убеждался, что Одесса, да, не лыком шита. Чего стоило, например, одно только сражение в «Буратино»! Знаменит этот магазин был тем, что там за полцены продавались почти просроченные продукты. Скажем, срок которых истекает сегодня, или в крайнем случае истек вчера, - но за полцены. Все, как один, покупатели смотрели на дату, качали головами и платили полцены. По субботам и воскресеньям очереди вились через весь магазин, вдоль лабиринтов из ящиков с почти просроченными консервами. По помещению с неясными целями циркулировал его хозяин – человек с внешностью, как с обложки еженедельника «Дер Штюрмер». Изредка он перекидывался парой слов со знакомыми покупателями. Всем остальным распоряжалась продавщица Роза, пышная одесская дама с зычным голосом. Она командовала афро-американскими грузчиками и консультировала менее опытных продавщиц. «Эй, шорный, - говорила она, - принеси маленькое ведро красной икры!» Черный приносил.

Точную дату сражения я не помню, но тогда на Брайтоне стали появляться визитеры из России. Трое из них забрели в «Буратино» в середине субботнего дня. Были они велики, могучи и изъяснялись только мычанием, то ли потому что уже успели принять на грудь, то ли потому что по-другому просто не умели. Один из них, осмотревшись вокруг, двинулся в обход очереди непосредственно к прилавку. Роза только и успела оповестить его и весь магазин, что здесь без очереди не обслуживают, а он уже отодвигал мощной дланью невысокого паренька, которому не повезло быть первым. Через долю секунды он получил от этого паренька прямой в челюсть и, хотя и не упал, но ушел в грогги. Пока двое остальных силились понять, что же происходит, подруга молодого человека стала доставать из ящиков консервные банки и методично метать их по противнику. К ней присоединились еще два-три человека. Остальные нестройным хором закричали: «Полиция»! Услышав слово «полиция», визитеры буквально растворились в воздухе. Народ, ошеломленный бурными событиями и мгновенной победой, безмолвствовал. Тишину разорвал голос Розы: «Ну шо от них хотеть?! Это ж гоим! Они ж не понимают, шо на Брайтоне они и в Америке и в Одессе сразу!» Только дома я обнаружил, что мой йогурт просрочен не на один, а на два дня. Ну что же, сам виноват: не посмотрел.

Но вернемся к моей маме. Жили они с отцом на пятом этаже шестиэтажного дома в квартире с двумя очень большими комнатами и огромным балконом, который шел вокруг всей квартиры и в некоторых местах был таким широким, что там умещался стол со стульями. С балкона были видны река, набережная и парк, а летом еще и цвела герань в ящиках. Сам дом был расположен не только близко к центру, но и на примерно равном расстоянии от всех наших друзей. А мы жили и подальше и потеснее. Поэтому вначале завелось праздновать у родителей праздники, а потом и просто собираться там на кухонные посиделки. Летом посиделки, как правило, проходили на балконе. Пили пиво или мое самодельное коричневатое сладковатое вино. Сейчас я бы его вином не назвал, но градус в нем был. Оно поднимало настроение и помогало расслабиться. В смутные времена, согласитесь, это не так уж мало.

Только не подумайте, что у меня был виноградник и винные погреба. Вино меня принудила делать горбачевская антиалкогольная кампания. А началось все с покупки водки. Как-то в субботу ждали гостей, нужны были две бутылки. В пятницу я взял отгул и к двум часам был в магазине. Со спиртным боролись уже не первый год, но такой очереди мне еще видеть не приходилось. Я оценил ее часа в три и расстроился. Но таких, как я, расстроенных было мало. Народ, возбужденный предвкушением выпивки, терпеливо ждал, переговаривался, шутил, беззлобно ругал Горбачева вместе с Раисой. Вдруг стало тихо. В магазин вошли два худых жилистых человека лет сорока и направились прямо к прилавку. Мне почему-то особенно запомнились их жесткие лица и кривые ноги. Двигались они плавно, быстро и ни на секунду не замедляли шаг. Люди едва успевали расступаться перед ними, но очень старались и в конце-концов успевали. «Чечены!» - донеслось из очереди. Чеченцы подошли к прилавку, получили от продавщицы по две бутылки, бросили скомканные деньги и ушли, не дожидаясь сдачи. Все заняло не более минуты. Еще через минуту очередь вернулась в состояние добродушного веселья, а я не смог остаться и двинул домой. Меня терзали стыд за собственную трусость и злость на это общество, которое устроено таким странным образом, что без унижений нельзя купить даже бутылку водки. В то время я увлекался восточной философией. Она учила, что не нужно переделывать окружающую среду, если она тебя не устраивает, а нужно обособить себя от нее. Поэтому я принял твердое решение, что больше за водкой никогда стоять не буду.

В понедельник я выпросил у кладовщицы две двадцатилитровые бутыли. На базаре купил мелкий рубиновый виноград, получил у приятеля подробную консультацию и... процесс пошел! Виноградное сусло оказалось живым и, как любое живое существо, требовало постоянного внимания и заботы. Для правильного и ровного брожения его нужно было согревать и охлаждать, обогащать кислородом и фильтровать. И, как живое существо, оно оказалось благодарным. С наступлением холодов мутная жидкость очистилась, осветлилась и в декабре окончательно превратилась в вино. Первая дегустация прошла на ура, как, впрочем, и все остальные. В последний год перед отъездом я сделал 120 литров вина и с гордостью могу сказать, что оно было выпито до последней капли.

Но вернемся к моей маме. У нее был редкий дар совмещать несовместимое. Она никогда не курила и не терпела табачный дым и в то же время была обладательницей «прокуренного» с хрипотцой голоса. Она выросла в ортодоксальной еврейской семье, но не упускала случая зайти в церковь на службу. Особенно ей нравились монастыри. Она всегда была благодарна Революции и Советской власти за то, что у нее появилась возможность дружить с отпрысками дворянских семей. Я бы мог продолжить перечисление, но надеюсь, уже понятно. Наверное, поэтому с ней с удовольствием общались и спорили наши друзья. Нужно признать, что она была человеком резковатым и, пожалуй, слишком любила настоять на своем. Зато ее аргументы были, хотя и небесспорными, но оригинальными и неожиданными. Помню ее спор с Эдиком, кандидатом в мастера по шахматам, во время матча Карпов – Каспаров. Шахматист болел за Карпова, мама – за Каспарова. После короткой разминки мама сделала точный выпад:
- Эдик, - сказала она, - как Вы можете болеть за Карпова, когда у него такие кривые зубы?
Эдик малость опешил, но парировал:
- А какое отношение зубы имеют к шахматам?
- Самое прямое. Победителя будут награждать, по телевизору на него будут смотреть миллионы людей и думать, что от шахмат зубы становятся кривыми. Что, они после этого пойдут играть в шахматы?
Эдик так и не нашелся что ответить. Нелишне добавить, что в шахматы мама играть вообще не умела.

Теперь, когда все декорации на сцене расставлены, я хочу представить вам наших друзей Мишу и Аиду, первых, кто поехал в Америку на месяц в гости и возвратился. До них все уезжали навсегда. Прощания на вокзале по количеству плачущих больше смахивали на похороны. А вот Миша и Аида в том далеком 1990-м поехали, вернулись и привезли с собой, кроме горы всякого невиданного добра, неслыханную прежде информацию из первых рук. Как водилось, поделиться этой информацией они пришли к моим родителям. Брызжущий восторгом Миша пошел в атаку прямо с порога:
- Фаня Исаевна, дайте им уехать! Поживите и Вы с ними человеческой жизнью! Мы вот-вот уезжаем, скоро все разъедутся. Не с кем будет слово сказать.
- Миша, - сказала моя мама, - Вы же знаете: я не о себе забочусь. Я прекрасно осведомлена, что у стариков там райская жизнь, а вот молодые...
И беседа вошла в обычную бесконечную колею с примерами, контрпримерами и прочими атрибутами спора, которые правильны и хороши, когда дело не касается твоей собственной судьбы.

А папа, справедливо спросите вы? Наверное и у него было свое мнение. Почему я молчу о папе? Мнение у него, конечно, было, но выносить его на суд общественности он не спешил. Во-первых, папа не любил спорить с мамой. А поэтому давал ей высказываться первой и почти всегда соглашался. Во-вторых, он уже плохо слышал, за быстрой беседой следить ему было трудно, а вклиниться тем более. Поэтому он разработал следующую тактику: ждал, когда все замолчат, и вступал. В этот день такой момент наступил минут через сорок, когда Миша и мама окончательно выдохлись. Папа посмотрел на Мишу своими абсолютно невинными глазами и абсолютно серьезно и в то же время абсолютно доброжелательно спросил:
- Миша, а красивые негритянки в Нью-Йорке есть?
- Есть, есть, Марк Абрамович, - заверил его Миша.
- А они танцуют?
- Конечно, на то они и негритянки! Танцуют и поют. А что им еще делать?!
- Марк, - возмутилась мама, - при чем тут негритянки? Зачем они тебе?
- Как это зачем? – удивился папа, - Я несколько раз видел по телевизору. Здорово они это делают. Эх, хоть бы один раз вживую посмотреть!
- Фаня Исаевна, - торжествующе провозгласил Миша, - наконец-то понятно почему Вы не хотите уезжать!

Разговор получил огласку. Народ начал изощряться. Говорили маме, что ехать с таким морально неустойчивым мужем, конечно, нельзя. Намекали, что дело, похоже, не только в телевизоре, по телевизору такие эмоции не возникают. Мама злилась и вскоре сказала:
- Все, мне это надоело! Уезжаем!

Через два года мой двоюродный брат встречал нас в Нью-Йорке. Папа до Америки не доехал, а мама прожила еще восемь лет. На http://abrp722.livejournal.com/ вы можете посмотреть, какими они были в далеком 1931-м через год после их свадьбы.

Всего мои родители прожили вместе шестьдесят с половиной лет. В эти годы вместились сталинские чистки, война, эвакуация, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, ожидание депортации, очереди за едой, советская медицина, гиперинфляция и потеря всех сбережений. Одним словом, жуткая, с моей точки зрения, судьба. Тем не менее, они никогда не жаловались и считали свою жизнь вполне удавшейся, чего я от души желаю моим читателям.

Abrp722

193

Жажда - всё!
Читая историю о Бугае и Плешевике, я вспомнил случай, имевший место быть в моей юности с моим одноклассником и, по совместительству одним из друзей, Лёхой.
Итак, представьте: деревня, лето, жаркий субботний вечер, гости неспеша разбредаются со свадьбы моего брата, в числе коих разбредался и я, прихватив с собой для друзей литра 2 водки и всяческого закусона. Смеркалось! Ночь обещалась быть очень темной, беззвездной и безлунной.
Уютно разместившись под "пальмой" (это мы так любовно называли неимоверно разросшийся вширь старый вяз) мы, то бишь человек 10-12 юношей и девушек, как водится хлопнули по маленькой за здоровье молодых. Был в этой компании понятное дело и одноклассник Лёха. Так вот, как я уже писал, вечерок выдался жарким и приспичило Лёхе испить водицы, правда не колодезной, а из неподалеку расположенного поливного крана. Стоит отметить, уровень земли в месте расположения крана на полметра ниже площади, на которой росла "пальма", причем край асфальтированной площади был надежно зафиксирован бетонными блоками.
Со словами "Я щас", Лёха бодрой рысцой рванул в сторону крана. Через секунду в воздухе мелькнула еле заметная тень и послышался звук упавшего тела. Быстро прибежав на звук, в свете фонарика из телефона Нокио, мы увидели лежащего на спине одноклассника, с окровавленным лицом и, как я тогда подумал, идущей горлом кровью. Страх сковал тело и, как выяснилось, не только у меня. Однако, мы с пацанами быстро взяли себя в руки и рванулись к другу. Очнулся и Лёха. Смачно выплюнув что-то и со словами "Кто меня?", он стал со всей дури молотить во все стороны кулаками. Хочу заметить, Лёха тогда был человеком весьма атлетичного телосложения, около 80 кг чистого мяса при росте примерно 175 см и имел весьма недурственный хук справа, валивший с 1 раза вполне себе взрослых дядек. Чего нам стоило его успокоить описать сложно. Все в крови и синяках, через минут 5 борьбы, мы все-таки успокоили друга и объяснили, что он наитупейшим образом "навернулся в темноте" и разбил себе лицо. В свете фонарика выглядел он конечно страшно: ноги ниже колен в крови, сами колени в глубоких кровоточащих ранах,локти разодраны и кровоточат. На лицо вообще без слез не взглянешь: верхняя губа разорвана надвое, нижняя продырявлена и из дырки выглядывают остатки от тех четырех передних зубов, которые он потерял в неравной схватке с бетонным блоком. Девчонки в шоке и почти в обмороке, постоянно спрашивают, как так вышло и что произошло.
Оказалось, произошло вот что: "везучий" Лёха, рванув в сторону крана совсем забыл о существовании бетонных лавочек по краю площади и со всего маху врезался в одну из них коленями (ночь-то была темная, помните), а дальше инерция сделала свое черное дело и он "со всей страстью" приложился челюстью о край бетонных плит, которыми был выложен периметр площади.
Дальше мы как могли отмыли злосчастного "бегуна" в его же бане и отправили домой спать. Я при передаче с рук на руки к сожалению или к счастью не присутствовал, но говорят, глаза тети Светы (Лёхиной мамы) в этот момент лучше было не видеть.
Утром Лёхин брат Валера отвез потерпевшего в районную больницу, где ему благополучно зашили рваные губы и коленки, перебинтовали и отправили домой.
Думаете, конец истории? Фигушки!
Воскресенье я с семьей и оставшимися гостями свадьбы провел на природе, с шашлыками и пивом, поэтому проведать страдальца не успел, визит перенесся на понедельник.
Стучу в дверь, открывает тетя Света. Взгляд такой "добрый-добрый", я аж глаза отвел. "Чтоооо, опять куда-нибудь собираетесь?" Я говорю, "да нет, просто проведать пришел". Выходит Лёха! Первая мысль: "ухтыжёптыж!"
Смотрю на него, а на нем живого места нет. Голова перевязана, обе руки и обе ноги в бинтах, поперек тела тоже наложен бинт, в правой руке слегка окровавленный платочек, который он прижимает к губам. Видимо, по моему виду Леха понял, что я в шоке и вытащил меня на улицу. Как раз в это время подошел еще один желающий проведать пострадавшего - Руслан, глаза которого конечно тоже округлились от увиденного. К своему стыду, понимая, что субботние приключения другана продолжились и в воскресенье, я, как и Руслан начинаем истерично ржать. Ох и долго мы не могли успокоиться, а Лёха в это время ни разу не смеясь кричал "Да хрен ли ржете, придурки", а сам смеется сквозь слезы. Успокоились, Лёха стал рассказывать, посему дальше будет рассказ от его имени.
"Съездил утром в травмпункт, зашили, перебинтовали и отправили домой. Сижу, никого не трогаю, смотрю телек. Вдруг звонок на мобилу. Брат Валера с друзьями отдыхает на речке и у них закончилось пиво. Ясное дело нужно привести еще, а они все уже подшофе, да и пешком никто идти не хочет. Что ж делать, надо помогать брату. Купил я пивандрия, закинул в рюкзак и сев, на "одиночку" (иж-планета 4 с отцепленной коляской), рванул на природу.
Конечно уговорили остаться ненадолго.
Совсем уж расхрабрившись, я начал еще и пить пиво уголком рта. Когда пиво "подействовало", приспичило мне быть как все и тоже прыгнуть пару раз на тарзанке в воду (во дибил, губы тока зашили ж). На втором прыжке я как-то неудачно отпустил руки на излете и упал лицом об воду. Лучше бы я сдох еще в субботу!!! Только ставшие затягиваться раны, стали снова кровоточить, ладно хоть швы не разошлись. Ну думаю, всё, хорош гулять, домой пора.
Сел на свой "байк" и, будучи уже в изрядном подпитии, пулей рванул домой.
(примечание автора: дорога к месту "тусовки" была частично асфальтовой, частично грунтовой, по которой только недавно прошлись грейдером) На повороте, где грунтовка переходила в асфальт и конечно же была усыпана камешками, я и вылетел к херам с трассы, разодрав оставшиеся с субботы здоровые участки тела и головы, и уже начавшие затягиваться раны. Дома конечно отгреб по самые помидоры..."
Пока Лёха рассказывал мы конечно же как настоящие друзья ржали, аки лошади. Правда потом и он к нам присоединился, согнувшись пополам и держась за ребра. Вот такая была история.

P.S. на самом деле с Лёхой происходило много разных историй. Чего стоит одна драка с 6 "кавказцами", когда в пылу борьбы один из тех, кому он уже навалял, стоя на четвереньках, выкусил кусок ягодицы вместе с джинсами... Он даже к "бабке" ездил, чтоб отшептала что называется. Но "вылечилось" его "фатальное везение" только когда он женился.

P.S.S. Лёх, если ты это читаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев ;)

194

На Майдане баррикады,
Все несут плакаты,
И Обама говорит:
«Молодцы, ребята!»

Скачут дауны толпой:
«Россия виновата!»
А Обама говорит:
«Так держать, ребята!»

Камни в голову летят,
Жгут людей фанаты,
А Обама говорит:
«Мы за вас, ребята!»

Лупят снайперы в толпу,
Штурмом Рада взята,
А Обама говорит:
«Хорошо, ребята!»

Поднялись фашисты строем,
Взяли автоматы,
А Обама говорит:
«Давно пора, ребята!»

Мразь в Одессе жжет людей
С участием фанатов
А Обама говорит:
«Все О’кей, ребята!»

Льется кровь большой рекой,
Брат идет на брата,
А Обама говорит:
«Еще чуть-чуть, ребята!»

Вмерла рiдна Украiна.
Гроб, земля, лопата.
Тут Обама говорит:
«План выполнен, ребята!»

195

Преамбула: много лет имею собственный бизнес, немало людей в подчинении и давно уже заметил одну особенность. Люди, имеющие политические симпатии, не буду говорить какие конкретно, назову их Н-П, отличаются большой наивностью и очень легко поддаются обману. Например, каждый год, они верили "новости", что известный телеведущий Первого канала (которого они терпеть не могут) переезжает жить за границу и радовались этому. И хотя это явная выдумка, и это выяснялось сразу, на следующий год они снова, как рыбы не имеющие памяти, опять верили этой "утке" и снова радовались, что тот мужик якобы уезжает. Такие вот Н-П.
Теперь амбула: в прошлом году перед Днём ВДВ мой сотрудник, которого я считаю Н-П, говорит мне что его брат - ВДВшник, будет как положено этот день с сослуживцами праздновать. Я, вспомнив однажды услышанную шутку, отвечаю ему:
"Стёпа, ты скажи ему чтобы в фонтане не купались!"
"Почему, Борис Борисович?"
"У нас глава службы безопасности сам знаешь из какой структуры, из лубянской. Ему бывшие сослуживцы его сказали, по секрету, что в фонтаны ртуть пустят, чтобы десантура в них не купалась. Дескать, будет им наука, как порядок нарушать. Так, что брата предупреди! Ртутные будут фонтаны."
Мне бы и в голову не пришло, что такая простая, тупая даже, явно фантастическая шутка, может так повлиять на человека. Он поверил в неё сразу! Стал звонить брату. Стал ругать с братом! Убеждать его что это правда и в фонтанах будет ртуть и страна лишится десантников своих, что это всё враги задумали такой хитрый план.
К концу дня я его пожалел (человек мучался реально!) и открыл правду. Но он не сразу поверил, что это шутка: начал думать, что я его просто успокаиваю, потом, что может сейчас ртуть не пустят, но потом... Что существует заговор и наш «безопасник» случайно о нём узнал. Я не знал плакать или смеяться. Ну, до чего люди этой политической ориентации, как дети, наивные и любой сказке верят, любой совершенно! Больше не буду с ним так шутить.
И ещё: про шутку насчёт ртути в фонтанах на День ВДВ, я не претендую на авторство, просто однажды услышал её по ТВ.

196

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.
"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой. Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.
Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.
А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме....

197

История про 4-х летнюю девочку, отшлёпанную за баловство, напомнила другую.
Друг моего брата как-то заявил:
- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!
- А это как??? - удивился брат.
- А вот так! По жопе: "На-на-на-на-на!!!"...

198

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: Кот блеванул. Я поел. Приду в десять.Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

199

Вот болотные подстилки -
В голове у них опилки,
Они не сеют и не пашут
Повторяют то, что скажут.

США им приказали -
Громко на Россию лают,
Тявкают, мол, все не так,
Что в стране у нас бардак,
Мол, кто с Россией поведется
Тут же бед не оберется -
С США совсем не так...

Чтож! Посмотрим на Ирак.
Да на то как "осчастливили"
Штаты Ливию и Сирию.
Нет сомнений - очень рад
Был быть разбомбленным Белград.
Ну-ка, глянем как же там -
Весь цветет Афганистан.
Войной не шел ли в этих странах
Брат на брата?
Вопит америкос -Россия виновата.

До слез смешно и не желая верить им,
В Россию рвется полуостров Крым.
А чтоб поменьше вякала о легитимности Пиндосия
Ее почаще надо наглой мордой тыкать в Косово.

Молчит о том болотный лидер,
Только то гундосит
Чего госдеп американский требует -
Не просит!

200

Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.