Результатов: 429

351

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!

352

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

353

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!!!!!!!!!!!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали.
Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,
почесал репу и говорит:
- Да, придётся поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

354

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...

(c)

355

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может - одно бульканье какое-то!!!

356

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет..

357

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

358

Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)
председателем в далекий колхоз. Дни шли, в колхозе бардак- удои
молока падают, зерновые на сажают и с центра летит телеграмма:
если в следущем месяце удои не подымутся, зерновые не увеличатся-
вызовем Вас на Политбюро.
Задумался (В И)- вызвал к себе Петьку (П) и грит ему- мотай Петручио
В Москву, узнай чё такое Политбюро. Приехал (П) сидит в приемной,
ждет когда в Политбюро впустят, а в это время начальники один за
другим выходят. Вылетает один, с портфелем, мокрый весь. Петька
ему- ну как? Мужик вытираясь платком- е#@т! Вылетает другой,
красный весь (П)- к нему- ну как : е#@т!!! Ну тут (П)- домой
на самолете махом, (В И) в аэропорту его встречает- ну как (П) узнал?
(П)- е#@т!, да еще как е#@т (В И)!!!
Махнул (В И) рукой и решил свое Политбюро устроить. Построил
дом, вывеску повесил на нем- "Политбюро" и армян туда посадил с
дюжину.
Вызывает доярок, грит: раз такие удои- быть вам в Политбюро!
Час проходит, два выходят доярки, довольные, счастливые- машут
(В И) руками, будут, будут тебе удои (В И)!
(В И) механизаторов к себе: за такие посевы в Политбюро вас!
Через полчаса выскакивают мужики- кепки о земь бросают, нах@й
такое Политбюро надо- кричат, будут, будут тебе посевы (В И)!
Через месяц выбился колхоз в передовые, (В И) шлют делегата с
центра с грамотой, премией.
(В И), грит делегат, поделитесь, как таких успехов добились?
А у мня Политбюро свое есть (В И) отвечает. Как Политбюро, как
свое- делегат удивляется, а можно посмотреть? Можно, (В И)-
только Вы туда один идите :)).
Зашел делегат туда- час нету, два, третий пошел- вылетает оттуда,
красный весь, без чемодана с премией, галстук на ходу подтягивает.
(В И) - ему куда Вы, чемоданчик забыли! А хрен с ним кричит тот-
первому отдайте!

359

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ёво!!!

360

Тема из "Темы" (есть такая программа на ОРТ).
Идет опрос на улицах столицы:
Каким должен быть герб России и какой Вам ближе?
Парень:
- Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!!
Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов:
- Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад,
ведь мы все тут в России - ОРЛЫ!!!

361

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!

362

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.

363

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня
НЕ РАССЧИТЫВАЛА.

364

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается,
типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

365

Сон автолюбителя:
Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько .
Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал)
дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу:
загорается красная лампочка.
Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка.
Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги).
Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так?
Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал
Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!

366

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

367

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого...
- Может быть, искристую итальянку?
- Да не-е...
- Может, спокойную шведку?
- Не-е...
- Невинную японку?
- Не-е...
- Страстную испанку?
- О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого
вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая,
челюсть в стакане..
- (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
- (вставлиает челюсть) Тебя укусить, да?

368

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

369

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

370

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА

371

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным
трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец
дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего
таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним
сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом
возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит,
и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был
спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял
носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся
ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится
на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия
сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами,
наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела
своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и
предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза
ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у
меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка
сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом
смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у
нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда
приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою
отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги -
может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в
армии служит!

372

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит
в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть...

373

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

374

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,
с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна
иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот
спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь
со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

375

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

376

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!

378

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.

379

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс
по воскресеньям работой или развлечением?".
Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника.
Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить,
что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?"
... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает:
"Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!".
Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят,
что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей.

380

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза
и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола
и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя
в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же
быть предел такой подкаблучной жизни?!"

383

Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда
джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу,
мужик думает и говоpит:
- Сделай меня умным.
Hу, джинн, естественно, исполняет.
Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:
- Сделай меня еще умнее!
- Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.
Сказано-сделано.
Мужика еще больше от этого пpотащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- ?? Это с какими?
- Гpудь выpастет и месячные появятся.

384

Мужик вызывает ветеpинаpа к своему питону - и ветеpинаp слышит, что питон лает!
Ветеpинаp в востоpге:
- Это же беспpецедентный случай - лающий питон! За такое откpытие я, пожалуй,
получу Hобелевскую пpемию!
Мужик:
- Доктоp - может быть, сначала извлечём таксу, котоpую он пpоглотил?!

385

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный

386

Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,
что надо вовсе без pуля!

388

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

389

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит
на арене.
- Не может быть ! Это не возможно ! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.

391

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.

392

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

393

НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

394

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

395

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

396

HР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
HР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит HР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает HР. HР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Hе может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает HР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. HР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

397

Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...

398

Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-
нибудь анекдот.
- Ну, слушайте.
Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну
за яйца!"
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,
в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что
везет.
Опять подсказывают:
- Сено?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Дрова?
- Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
"Эй, мужик, дай дерну за яйца!"

399

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца
естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил
из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай
все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с
двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я
опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на
часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один
мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

400

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!