Анекдоты про Час Муж
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 131

101

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

102

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

103

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

104

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.

106

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается
телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к
тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за
последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о
работе треста за последние пятьдесят лет.

107

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина
знакомого холостяка.
- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с
какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной
руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой
улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко
обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"

108

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник
выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается
руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется
дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и
спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только
ноги подними, дай двор подмести.

109

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под
диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?

110

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

111

Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
- Боже мой, который час?..
- Спи, спи, дор-р-рогая,- прошептал муж.- Десять часов...
А в этот момент часы - бом!!
- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

112

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Приближается два часа дня - время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!

115

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

116

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там,
деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает
молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся
в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же-
не в спальню:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг
- ;-O
Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.
Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз.
Жена не выдерживает и говорит:
- Hо ты же приходил уже ДВА раза...
- Извини, склероз...

117

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
- Манька, тебе 50 рублей надо?
- Конечно, надо.
- Тогда раздевайся передо мной.
- Ты что! А вдруг муж придет
- Он на работе, сама знаешь, что не придет.
- Ладно, давай сюда деньги.
Сосед ушел и пришел через час.
- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
- Ладно, давай деньги.
Вечером муж приходит с работы:
- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

118

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija
Petrovna".
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?

119

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

121

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

123

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал
с ней прогуливаться.
- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через час
раздался тот же голос:
- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя
случилось?
- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу
Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

125

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

127

Абрам(А) и Сара(С):
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,
когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку
и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

128

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за
перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит,
два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

130

Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

131

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и
думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще
час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не
успел.

123

Партнеры

Реклама