Анекдоты про Чего Два
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1196

1151

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

1152

Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что... Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

1154

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно
фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

1158

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи
комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на
катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К
мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван
Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

1159

Разговаривают два вора-карманника:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А что случилось?
- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь?
Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

1160

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели
конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что
на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго
так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из
мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку,
нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал -
не прав ты, Вася, нельзя так!

1161

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах
копается, копается... - Ну, чего ждешь? - найти не могу... - сейчас помогу...
начинает копаться у второго, и достает конец кармана - Держи, поливай...
(подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!

1162

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный
перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест
дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается
сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

1163

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая
машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.
У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко.
Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты,
использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал
первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал
снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал
рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:
"ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но
человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а
ты чего все сидишь?".
- Жду пока высохнет.

1164

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

1165

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!

1167

В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"

1168

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

1169

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит.
Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще
больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут
конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето
коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...

1170

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница
попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу
домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей
квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так
засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

1171

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за
перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит,
два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

1172

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "

1173

- Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то?
- Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу!
Захожу в подъезд - два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!..
Хотели деньги забрать!..

1174

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

1176

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

1177

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще
ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что
подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

1178

"Встречаются в тайге два медведя. Первый: - Слушай, дружище, чего от тебя
соляркой пахнет? - Да я вчера зампотеха съел... - То-то я смотрю солдаты тайгу
прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита с ел, так до сих пор
не ищут.

1179

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови
обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму
- А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

1180

На эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4
жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины
и оторвавшись на ментах, уезжают. - Ты номера запомнил? (умирающим голосом) :
Конечно. 44-46 - А буквы? - Какие ж на ботинках буквы?

1182

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара
нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал,
вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

1183

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...

1185

- Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
- Не просыпается?
- Не просыпается.
- А ты кувалдой ударь.
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке
спит. Велел через три часа разбудить.

1186

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

1187

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

1188

Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу
Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

1189

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

1190

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.

1191

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и
трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу
его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.

1192

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой
бычок взволнованно говорит старому:
- Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и
сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз:
- Не-а.
- Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад.
- Не-а.
- Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад.
- Не-а.
- А чего ты хочешь?
- Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся
вниз и выебем всех.

1193

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а
другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

1195

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы
умным, нежным и ласковым.

1196

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!

<< ← 192021222324

Партнеры

Реклама