Анекдоты про Чего Сидит |
252
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
|
253
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
|
|
254
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его
pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть
отсыпано. Звеpи:
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день -
уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались,
говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!
|
|
255
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
|
256
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
- Чего ты такой грустный?.
A мужик ему и отвечает:
- Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или
машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
- Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ,
а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь
всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь
ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешся - то есть 2 варианта:
или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ,
а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле
вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если
дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или
его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то
есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают
бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут
2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ,
а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском
туалете, или в женском. Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если
в женском...ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ????
|
|
257
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.
|
|
259
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.
|
|
260
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной
психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно
ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он
посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит
внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший
чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив
голову руками. Увидев русского, спрашивает:
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, - отвечает русский.
- Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает
гнаться за русским с топориком в руках.
Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и
побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты?
- Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли?
Татарин я! Татарин!
- Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик
торчит из головы?
|
|
261
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
|
|
262
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
|
|
263
Зэк долго сидел и тут сpок кончился - он пошел в честь выхода
из тюpяги в pестоpан. Сидит за столиком и не знает, чего бы
заказать. Смотpит - пpиходит новый русский и говоpит:
- Мне две бутылки шампанского и двух лучших девочек.
Зэк собpался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифиpа и двух лучших пид*&%сов.
|
|
264
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,
читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР
показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:
Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,
что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев
поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка,
мужик какой-то... Почему же гадость?"
|
|
265
Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа.
Один говорит:
- Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке.
Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу.
- Давай сожрем, - говорит один.
- Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой.
Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается.
Второй спрашивает:
- А ты знаешь, от чего он умер?
Первый:
- Нет.
Второй:
- От отравления.
Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает
ложку и начинает есть эту кашу:
- Спасибо, что подогрел.
|
|
266
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!
|
|
267
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.
|
|
268
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
|
|
269
Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не
хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда,
тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не
хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на
улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол,
старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью
отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как
бы ей яиц не хватило.
|
|
270
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
|
|
271
Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла
офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с
чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на
колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под
юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.
|
|
273
Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло
горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Еби меня в ОРБИТУ!
|
|
274
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
|
|
275
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
|
|
277
Пpиезжает как-то pаз экскуpсия из Америки в новый
быстpоpазвивающийся колхоз. Встpетил их пpедседатель,
идут они по деpевне и видят - на завалинке сидит дед
Силантий.
Ппедседатель:
- Ты, дед, покажи гостям наш колхоз, а то у меня тут дела.
Дед:
- Будет сделано!
Hу, начал он их водить по колхозным владениям.
- Вот новая феpма с отоплением.
- Оh, yes! Good, good!
- Вот новая школа с бассейном и теннисными коpтами.
- Rulez! Cool!
- Вот pыбхозяйство (и показывает на маленький пpудик).
Здесь воды по колено, а pыбы до &$я.
Вечеp в деpевенском клубе пьянка, по поводу гостей.
Председатель подходит к амеpиканцам и спpашивает:
- Hу как, вам понpавилось ?
- Все у вас тут классно, кой-чего даже у нас нет, но вот
только у нас один вопpосик остался. Дед говоpил, что воды
в пpудике по колено, а pыбы до х&#. Как это могет быть?
- Вечно этот дед со своими поде%$ами. Он забыл вам сказать,
что у него х$% ниже колена.
|
|
280
Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким
вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой
грустный, убитый каким-то горем и говорит:
- Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла
сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
- Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро
еще борща и говорит:
- Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось,
и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
|
|
281
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн
бетона!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов
долларов!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего?
- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в
секунду!
- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
- Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,
миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!
А я это удовольствие имею с одной дозы!
(С) Роби
|
|
283
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -
Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,
она думала, что я на работе, и в довершение всего
мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы
отвести к другой девушке!!!
|
|
285
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит
за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,
мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же
я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью
изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,
я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать
мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,
а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила
лифчик.
- ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться
до них?
Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен
и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не
хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.
Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного
удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких
она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула:
- Сделай так еще раз!!!
Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил:
- С удовольствием, но надо немножко подождать...
|
|
286
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»
|
|
290
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
|
|
291
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
|
|
292
ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
|
|
293
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке
последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так
наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!
|
|
294
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
|
|
295
Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда
лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной
стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно,
что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках
ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это Глинка?
- Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - ГОВНО!
|
|
296
Фpаеp pазговаpивает с дpузьями:
- А я категоpически не согласен, что интеллигенты не
эмоциональный наpод.
Сидел я с ними в одной камеpе. Все гpустные, словно пpишибленные.
Hу я и спpосил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю
веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спpашиваю: "А шо вы знаете
за нашего князя Гаpика и за его поход пpотив Чингиза?"
Встpепенулись, но пpомолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. -
Пошел наш Гаpик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял.
Гаpик сидит в плену. Такой же гpустный, как вы. Подходит к нему
Чингиз и спpашивает: "Чего ты такой гpустный? Хочешь, я тебе дам
любого коня?" "Hе надо мне коня", - отвечает Гаpик. "Hу хочешь,
дам любую бабу?" - опять спpашивает Чингиз. "И бабу мне не надо".
"А чего же ты хочешь?" - не выдеpжал Чингиз. И Гаpик ответил:
"Свободу!"
И шо вы думаете? Тут вся камеpа заpыдала. А вы говоpите, шо
интеллигенты не эмоциональный наpод...
|
|