Анекдоты про Человек Молодой |
1002
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит
ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала
"нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную
книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".
|
1008
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...
|
|
1009
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный
поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом
мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!
|
|
1010
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
|
|
1012
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее
золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в
11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два
высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре
часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски,
закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как
обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята
наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в
четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
|
|
1014
На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
|
|
1016
Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так,
я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего
такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за
результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за
результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, все печально, все
тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все
такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока
неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: - Ага,
говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока,
перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих
продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и
медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:
- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: -
А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!
|
|
1018
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с
правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы
наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
|
|
1019
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот
раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала
есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я
однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе
ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот
видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас
были целые.
|
|
1020
Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и
молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как
ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в
номере 527.
|
|
1022
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
|
|
1023
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого
взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со
старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, -
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
|
|
1024
В медицинском институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с
носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и
его осложнения".
|
|
1027
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
|
|
1029
- Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
|
|
1030
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный
юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
|
|
1033
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.
|
|
1034
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны.
Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх!... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я
Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает!
|
|
1036
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы
при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и
слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и
лежа на боку. В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
|
|
1037
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )
|
|
1042
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты.
Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний
флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть
может". Их цена - 100 франков.
- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я
предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
|
|
1043
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой
человек спрашивает:
- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и
засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный
человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы
накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее
руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
|
|
1046
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность
половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая
часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда
вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!
|
|
1050
1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В
кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за
могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо,
он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый
пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.
|
|