Анекдоты про Давайте Хорошо
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 140

101

Купил Денис телефон мобильный. Телефон со всеми наворотами. Принес на
работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги покупку одобрили,
улыбаются.
- Деня, молоток, ты крут! Труба у тебя в норме!
С недели нужно в командировку ехать в район, филиал районный проверить.
В среду и выехали, ну и Денис с нами, в дороге и в игры играл на
телефоне, и музыку слушал, и в интернете по сайтам прыгал. Не заметил,
как приехали. До обеда филиал наш проверили, указали на недостатки.
Накрыли нам коллеги полянку.
- Ну за встречу, за сотрудничество!
Тосты, один, второй, за женщин. Хорошо сидим. Тут захотел Денис в
туалет, а туалет на улице, будка деревянная, люди в районе не
балованные. Проходит минут 15, возвращается Денис, бледный, лица на нем
нет. Мы спрашиваем:
- Деня, что случилось?
А он глаза отводит:
- Телефон упал.
Мы:
- Куда упал?
Он
- Куда, куда! В сортире в очко упал! Я его в задний карман джинсов
положил, а когда джинсы снял, слышу бульк и всё. Ну блин, как же так?
Кто-то его успокаивает, кто-то смеется. Вышли все на улицу, на перекур,
подошли к туалету. Тут один коллега говорит:
- А давайте позвоним на телефон Денькин, зазвонит или нет.
Опять все дружно начали смеяться.
- Денис, говори номер.
Денис, не долго думая, сказал свой номер.
Коллега Мишка набрал номер и говорит:
- Мужики, че-то не пойму, гудки идут, вызов идет.
И тут в Мишкиной трубке раздался мужской бас:
- Алло, да, слушаю.
Все полезли со смеху.
Как потом оказалось, коллега Мишка в одной цифре ошибся!
А телефон себе Денис новый купил, только уже так не афишировал покупку,
почему-то.

102

Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной.
Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40.
Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд
и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло
передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на
значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да
бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы
палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами,
расскажу как-нибудь.
Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее
физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин
проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не
оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым
змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу.
Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата
попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только
не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила
оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин.
Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а
двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров
высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и
обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика
заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на
бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость
компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите.
В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал
размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил
- Помогите, меня хотят убить!
«Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность
обязывает, начинаем опрос.
- Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить?
- Соседи!
- А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу?
- Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались!
- А Вы в милицию заявляли? Как это произошло?
- Они в меня кирпичами кидали!
- Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали
кирпичами кидать?
- Нет, я от них прятался!
- Где прятались? Зачем прятались?
- В кустах прятался! А они кидали!
- Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите?
- Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не
собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них
и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом
обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного
хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего
взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как
учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не
видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит!
Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог!
- А Вы что сделали, когда он кирпич кинул?
- А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату!
Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом
обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а
теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня!
- Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо
обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу
дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И
подробно все расскажете.
- А они точно примут заявление?
- Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми
подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели.
- Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду!
- Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что
от нас человек подойдет.
И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по
направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры
рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя
реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте
гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет.
Просто дурак.»

103

Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.

Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))

104

Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.

Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))

105

Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня
спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и
забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу
поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите
вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их
только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те
же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь
принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом.
Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную
активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки
с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину:
все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением
смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек.
Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и
слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом
фантасмагория форменная.
Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090,
и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, -
"Вы знаете(?) немецкий!".
Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне
класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона."
Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не
знает!".
Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём
дело?"
И на перебой из толпы начинает доноситься:

-"Потерялась!"

"-Три года!"

"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"

Немного писклявый женский голос:

"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."

Полупьяный мужской голос из задних рядов:

"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"

Громогласно заявляю:

- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо
пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого
не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают
немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."

Чуть слышно доносится диалог пары:

"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"

"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и
"Цва драй полицай" ничего не вспомню"

При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с
еще большим удивлением и изумлением.

Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает,
что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве,
заявляю:

"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий
знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку
опросим и решим, что дальше делать!"

Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен
полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."

И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра,
которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы
прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли
голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета.
Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный
голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим
делам.

"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."

106

Муж приходит домой пьяный. Жена:

- Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж:

- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

 

***

 

Старый морской волк рассказывает землякам:

- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

 

***

 

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

***

 

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

 

***

 

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

 

***

 

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,

что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо

обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что

мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

107

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

108

Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!

109

Будни менеджера проектов в IT

Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."

Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"

Реализация:

берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"

Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "*ля"

Программер: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

Ivan Kourianov & Andrej Golovachev
http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt

110

Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому -
со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?
рассказал Игорь Бутман

111

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

112

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

114

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно
начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

115

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ: "ребят, машин свободных
нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь". Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит: "Говорил, давай раком. Сейчас бы
быстро галопцем добежали".

116

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

117

Малыш говорит родным:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно.. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!!

118

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

(c) Алексей Захаров

119

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и
т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении
- типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю
ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как
горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
ШАУЛЬ

120

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень
длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему,
какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди.
"Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый
человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней
в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24
и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости
света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины
бороды в километрах - вы довольны?"

121

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

122

Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)
и "заказывает":
- Львицу мне!
М - Львица 500$.
З - Тогда тигрицу!
М - Тигрица 400$.
З - Ну слониху!
М - Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
- У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
- Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит
то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц
на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
- Львицу мне!
М - Львица в отпуске.
З - Тигрицу давай!
М - Тигрица на вызове.
З - Слониху!!!
М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА
по имени Люся (Л), всего 250$!
З - Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его
и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла
проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М - Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М - Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж
вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

123

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

124

- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве они дадут!
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну тогда пускай они сделают себе хорошо!
- А при чем здесь мы?

125

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):
- В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино ?
Студентка (робко):
- На улице Твадовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

126

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

127

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно.

128

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

129

Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка
опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда
почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с
билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его
читали? Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель
(презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана
прочитать? Студентка (робко):
- В Строгино... Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино? Студентка (робко):
- На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени
презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о
Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

130

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

131

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

132

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...

133

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

134

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!

135

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у
меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

136

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

137

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне
два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что
этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.

138

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит
профессор и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

139

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я
предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло
и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста,
Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка!
Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит
отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что
ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую
синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

140

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до
нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли
спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой
качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

123

Партнеры

Реклама