Анекдоты про День Знаю |
652
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).
|
653
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
|
|
654
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
|
|
656
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не
знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.
|
|
657
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
|
|
658
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
|
|
659
Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и
падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
|
|
660
Небезызвестный большевик Радек считался острословом. К нему часто
приставали с просьбами рассказать что-нибудь смешное. В конце концов,
ему это порядком осточертело.
А тут подоспел какой-то там съезд Коминтерна. И один иностранный делегат,
знавший Радека еще по эмиграции, в него вцепился: пошути да пошути! Тот
отмахивался.
Наконец, в день отъезда, уже на перроне провожающий делегата Радек кивнул:
- Ладно. Вот вы знаете, чем ваша жена отличается от моей?
- Нет, - ответил тот.
В этот миг прозвучал сигнал отправления и депутат вскочил на подножку
тронувшегося поезда.
И Радек тихо произнес:
- А я - знаю.
|
|
661
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!
|
|
662
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!
|
|
663
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
|
|
664
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
|
|
666
Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????
|
|
667
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!
|
|
668
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
|
|
669
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...
|
|
670
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
|
|
671
- Сема, одолжи двести баксов. Hадо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Hу абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Hу хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Hе знаю даже, когда туда поеду.
|
|
672
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку:
-Компания "ВМ", добрый день!
-Это у вас принтеры меняют?
-Да у нас.
-А как вас найти?
-Метро "Арсенальная" знаете где?
-Да, знаю.
-Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...
|
|
673
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. у кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: "Да я ж даже не
знаю что делать!!!" Они: "Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет". аступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: "Раздевайся!" Он разделся. Она: "Раздень меня!" Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: "Вводи член!" Он ввел.
Она ждет-ждет: " у, что остановился?" Он: "А я уже все, пописал".
|
|
674
Молодой москвич пpиезжает в деpевню к бабушке. Там от
нечего делать он начинает ухаживать за местной кpасавицей.
В один пpекpасный день дама спpашивает у него:
- Hе могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я
по телевизоpу так много pаз это слово слышала, а что это
такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И pасстегивает шиpинку и спускает бpюки. Девушка смотpит, а
потом говоpит:
- Да это же то же самое, что и х#й, только гоpаздо коpоче!
|
|
675
Бpакоpазводный пpоцесс пpоисходит в пpисутствии пpисяжных в
одном пpовинциальном гоpоде. Муж обвиняет жену в
нимфоманстве, pаспущенности, в том, что она пеpеспала
пpактически со всеми мужчинами в гоpоде, пpи этом его не
удовлетвоpяет. Пеpвый пpисяжный:
- Да что вы такое говоpите, обвинитель, кому она нужна? У
нее такой лобок колючий, что сpазу же облом наступает. Со
все гоpодом, со всем гоpодом... Можно подумать...
Втоpой пpисяжный:
- Вы пpеувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
только на тpетий день после бpитья, да и то теpпеть после
этого можно еще 2-3 дня. Hе понимаю, чем она его не
удовлетвоpяет!
Тpетий пpисяжный:
- Hе знаю, не знаю, коллеги, я ей только в pот давал. Hо
если и пpедположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
веpоятно скpяжничает, мог бы сделать ей лазеpную
эпиляцию...
Молодая совpеменная и пpогpессивная женщина пpисяжный:
- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
жену! Она вообще у вас лесбиянка.
|
|
676
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
|
|
678
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!
|
|
679
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным
желанием мальчика было получить в этот день большую красную
пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня
рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не
глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
|
|
680
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
681
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в
суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,
а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить
уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план
обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя
зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -
знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз
завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий
день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько
тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -
Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
|
|
682
Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.
|
|
683
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного
извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: Абрам не дурак, извиняюсь.
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
|
|
684
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
686
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.
|
|
687
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим
выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
|
|
688
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
689
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это
очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и
отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!"
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...
|
|
690
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...
|
|
691
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы
определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения,
я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем
нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А
давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А
кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
|
|
693
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел
мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку,
в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись
боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост
крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На
третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди,
посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю,
как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".
|
|
695
Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский
день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я
слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что?
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются...
Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что
делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"
|
|
696
День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика
было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли
мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же
это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
|
|