Анекдоты про Девушка Консультант |
Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец - молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).
- Так вы лучше прилягте.
- Да нет, спасибо, я и так вижу, что он удобный...
- Всё-таки лучше прилягте.
Не выдерживаю, в шутку предлагаю:
- Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).
Легла рядом...
|
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный.
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
|
|
Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!
|
|
Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.
|
|
Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищете?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла.
Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
|
|
Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, д умаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: вам помочь? Я говорю: а почему джин синий? Она: потому что это джин. Я говорю: я джин пил, он был белый. А она мне: значит вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете? Ну я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была бутылка.
|
|
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
|
|
