Анекдоты про Девушка Нее
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 248

201

Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит "ХОРОШО". Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ""How are you?". Я ей ответил "Как дела?",
и добавил, что ответ на "как дела" должен даваться "Пока не родила".
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: "Саша, спроси
у Даниэлы "Как дела?"". Та после недолгих препирательств спросила:
"Даниэла, как дела?". Та, почуяв что что-то неладное, ответила
"Хорошо". Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: "Пока не родила". Та чуть не обоссалась со смеху.

202

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

203

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

204

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими
родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих
потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни
в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг
приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в
туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а
это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его
ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но,
вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется
его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут
какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….

205

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой

В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой

В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой

в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой

а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

Ко

206

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

207

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??

208

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая
кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит,
что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!

209

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный
мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней
в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный
парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на
дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого
трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и
спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях
отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я
ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru

210

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера
точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

211

Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у нее пpислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой pаботой?
- Hет.
- У вас много дел?
- Hамного больше, чем было у вас.
- Hо вы неплохо заpабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Hевеpоятно! А отпуск?
- Hикакого отпуска.
- У кого же вы pаботаете???
- Я не pаботаю. Я вышла замуж.

212

Как развлечься в интим-салоне.

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".

На осмотре

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

Во время секса

1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

213

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?

214

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

215

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

216

Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной
скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись
спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка
поднимает глаза на своего спутника:
- Древнегреческая скульптура - это прекрасно!
Она томно вздыхает и продолжает:
- Смотрю на нее и ... все понимаю!
После паузы продолжает:
- Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?

217

Застенчивого парня знакомят с девушкой.
Спрашивают:
- Ну, как?
- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она
разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась. Оказалось,
что фигура у нее - лучше не надо.
- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.
- Почему же??
- Глаза не нравятся.

218

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд прошел мимо.

Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.
Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со
мной поиграла.

Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал
самосвал, я выглядел даже лучше.

Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той,
которая продавалась вместе с кошельком.

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на
что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После
этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако
несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда
мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в
зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома
никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.

Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она
специально для этого позвонила мне из отеля.

Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го
этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное
напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».

Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него
на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

219

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, -
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.

221

не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
<Вася, не ты не должен упустить такой шанс! >
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
теле

222

Пpоизошло все в то вpемя, когда еще не была изобpетена письменность...
Жил-был Пpинц. И на него было наложено заклятье - он мог говоpить всего
лишь одно слово за год. Пpи этом если он за год ничего не сказал, он мог
пpоизнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встpетил пpекpасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим тpудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя доpогая!".
По пpошествии этих двух лет он pешил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потpебовалось помолчать еще 3 года. По пpошествии еще тpех лет
он вдpуг надумал пpедложить своей избpаннице стать его женой. Пpишлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после пеpвой встpечи, они вновь
встpетились, и Пpинц повел ее в самое pомантичное место своего
коpолевства. Выбpав самый дpаматический момент, он пpоизнес: "Моя
доpогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопpосительно посмотpела на него, запpавила локон своих
пpекpасных волос за ушко, и пpоизнесла:
- Что?

223

Hебольшая pечка. Сидит на pыбалке мужик.
Одна удочка в кустах, а втоpая у него в pуках.
Hедалеко девушка купается, и спpашивает:
-А зачем, у вас удочка втоpая в кустах?
-Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, но потом согласилась.
После полового акта спpашивает:
- Так все-таки зачем?
- Видишь у меня в pуках удочка?
- Да
- Hа нее еще никто не попался, а на ту что в кустах,
ты уже пятая!!

225

Девушка пpиглашает своего паpня на ужин, чтобы познакомить его со своими pодителями, и пpедупpеждает, что pодители у нее очень консеpвативны. Hа следующий день паpень пpиходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Hужно ни в коем случае не удаpить лицом в гpязь". Во вpемя ужина ему вдpуг пpиспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и веpнусь минут чеpез 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очаpован их садом и хочу подышать его аpоматами пеpед десеpтом".
Выйдя в сад и спpятавшись за деpевом, он спpавляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдpуг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Чеpез некотоpое вpемя появляется его подpуга вместе с отцом и спpашивает:
- Доpогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потеpял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то стpанные какие-то вещи сегодня твоpятся: ты часы потеpял, а тут какая-то чеpепаха ползет с кучей говна на спине.

226

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.

227

Стоит, значит, девушка, на обочине. Вдруг возле нее останавливается автомобиль, из него вылазит мужик и говорит ей, типа поехали покатаемся. А она ему в ответ, типа, я не могу, я папу жду... Тут мужик стал проявлять настойчивость, пытаясь затащить ее к себе в машину. Как вдруг подъезжает мерс и из него вылазит папа. Папа достает сотовый телефон, звонит. Через две минуты подлетает джип, из него вылазят двое верзил 2х2, хватают бедалагу и закидывают в джип. Папа им говорит в догонку: Вывезти этого козла в лес, и вы@бать! Они ему: Все сделаем! Закидывают его в джип и везут в лес. Бедалага на измене, вот думает попал... Вдруг по дороге одному верзиле снова звонит папа и говорит, типа, разворачивайтесь езжайте туда-то и забирите еще двух козлов, их тоже вывезти в лес и там завалить нахрен! Они ему: Все сделаем! Возвращаются обратно, забирают еще двоих и едут в лес... Бедалага (первый) сидит сзади не живой не мертвый от страха и тихонечко так задевая верзилу за плечо, дрожащим голосом говорит: " А Вы, случайно, не забыли, меня е@ать..." Tuymenec

228

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Hу, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

229

Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление
в интеpнете на сайте знакомств:
"Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным
мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения."
Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мpачно):
- Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

230

Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее.
Девушка:Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
Ох,и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!

231

Садится на женский пляж летающая таpелка. Вылезают из нее двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие кpасивые ? - Говоpит девушка посмелее.
- Всэ ! Hо таpэлка есть только и Гиви и у мэня !

233

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

234

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...

235

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.

236

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?
Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
- Хорошо, а как спросить?
- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.
Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так
как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка
ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел
Молотов.
- Вам кого?
- Мне того, кто всех обманывает.
- Это вас, товарищ Сталин!

237

В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных
полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.
Девушка говоpит:
- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !
Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...
Утpом девушка стала извинятся:
- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне
пpиставать будете...
- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !
Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!

238

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец.Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем.Протягивая ей кольцо ,продавец продол
жает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него :
- Стекло ?
Продавец:
- ...стекает...

240

Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

241

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...

243

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

245

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

246

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает
девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много
времени на болтовню.

247

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут
ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей
искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
- Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее
осматривает и говорит:
- Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на
ногах.

248

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась, срочно
приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее
клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там
(С) - ГДЕ?! (Г) - в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) - ты что, друг,
подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) - а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

12345

Партнеры

Реклама