Анекдоты про Девушка Пальто |
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить! - Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто? Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит: - Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
|
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
|
|
Сложности русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
|
|
До сих пор под впечатлением от посещения салона сотовой связи,не скажу какого,а то обидятся чего доброго.Хотя проблему свою я там так и не решил,но потерянным временем эти несколько минут не считаю,я стал свидетелем момента прозрения,сатори-если угодно.
За час до закрытия я зашел в отделение своего сотового оператора.На удивление очереди не было и был свободен столик за которым сидела одна из сотрудниц,если верить бейджу на груди,то звали её Юлия.Красивая шатенка лет двадцати-двадцати двух с смешной мальчишеской стрижкой и громадными карими глазами, улыбаясь она что-то сосредоточено писала на листе факсовой бумаги.Я поздоровался и спросил могу ли присесть,девушка как то рассеяно кивнула в сторону стула,затем внимательно посмотрела мне в глаза и вместо ожидаемого:" Чем могу помочь?",неожиданно сказала:
-Вы такой серьезный..Я пожалуй знаю что вам может помочь - расслабиться и улыбнуться.Что же касается дальнейшей вашей жизни,то извините я не знаю..если честно,то и мне и самой не помешал бы добрый совет.Я несколько опешил, девушка печально вздохнула и продолжила...
-Как часто вам кажется,что то,что вы делаете-это никому не нужная,бессмысленная ерунда?-ещё горьче прежнего вздохнула девушка.
-Скажите мне честно,положа руку на сердце,не считаете ли вы,что потратить год жизни,двенадцать драгоценных месяцев на работу в унылой телефонной компании это безумие и вверх расточительства такой прекрасной и столь короткой жизни?-если бы не веселые чертенята у неё в глазах,то впору бы было прослезиться от жалости к бедняжке...
Не успел я до конца осмыслить вышесказанное,как девушка встала,сняла с рядом стоящей вешалки пальто,одела его,затем взяла со стола лист исписанной мелким почерком бумаги - заявление об увольнении.Еще раз внимательно посмотрела на меня,подмигнула,протянула лист и попросила по прочтении передать его управляющему этой богадельней.Потом она послала воздушные поцелуи всем присутсвующим,развернулась и упорхнула куда-то в новую жизнь...
Интересное это было заявление.Наизусть я его не помню,в двух словах речь там шла о душевной травме полученной в результате осознания никчемности существования в этом филиале земного ада,об прозрении и о том,что вовсе не для этого вот всего мама ягодку Юлию все эти годы растила,диатез на попке лечила...
Заявление я отдал удивленному такими неожиданным поворотом управляющему,он не понимая кто я вообще такой,на всякий случай заверил меня что не в политике компании разбрасываться такими ценными кадрами,мол если она захочет вернуться,так всегда пожалуйста...
Хочется верить что у непосредственной девушки Юлии все будет хорошо.
|
|
Хештег
Над головой Михаила Ивановича Калинина совершенным образом стояла полная луна. Правая рука всесоюзного старосты была надёжно спрятана в карман расстегнутого пальто, левая крепко держала его за верхний лацкан, голова была повёрнута немного вверх и вправо. Сквозь расстегнутую верхнюю одежду пробивался пиджак, крепко застегнутый на одну пуговицу, шею обвивал худощавый галстук. С немного покошенного постамента, сквозь голые ветви деревьев, он смотрел на пересечение московского проспекта и садовой, на дом где раньше проживал почётный гражданин этого города Евгений Евгеньевич Кепп.
Души вокруг не было ни одной, холодный ветер протяжно выл в ушах и хлестал по лицу, обледеневшие дорожки блестели под желтым светом фонарей, уводя в неосвещенную часть парка. Именно там на деревянной скамейке с металическим каркасом, широко раскинув руки лежал немолодой человек, а рядом с ним сидела молодая девушка с большими персидскими глазами из которых маленькими струйками текли слезы. Девушка имела имя Виктория, высокий рост, стройную фигуру и высокие кожаные сапоги ботфорты. Лежащий имел имя отчество и даже фамилию, но по долгу службы не имел возможности представиться. Данный факт окутывал небольшой тайной данное событие, но в конце концов, так ли это сейчас важно, условно назовём его Вася. Обувь Василия была обильно вымазана грязью, очевидно к месту своего текущего пристанища он шёл по газонам, сокращая путь, совершенно игнорирую предназначенные для этой цели дорожки. Обувь Виктории имела отличный от вышеописанной внешний вид, что говорило в пользу того, что она была аккуратным человеком и пришла на место встречи другим, более цивилизованным путём. Время было глубоко за полночь, Василий изредка подавал признаки жизни, облизывая распухшие губы и бормоча никому не понятные слова, которые в простонародье называют обрывками.
#Хештег второе января, графомания, пиво с водкой.
|
|
ПОБЕГ
В молодости был у меня знакомый по имени Алексей, по фамилии Слезов. Он однозначно принадлежал к «поколению дворников и сторожей», но никогда не работал ни тем, ни другим. Алексей вообще никогда и нигде не работал. Он учился. Находил профессиональные курсы, где платили стипендию, электросварщиков, например, или операторов ЧПУ, учился полгода, но на работу не выходил, а начинал искать следующие курсы. В перерывах он ездил в Москву или Питер и там занимался делом своей жизни – поэзией и поэтами Серебряного века. Знакомился со стариками и старухами, которые когда-то лично знали кумиров, записывал их воспоминания. Иногда ему везло, и он находил письма или даже рукописи этих кумиров. Дружил не только с такими же, как он, фанатами, но и с известными литературоведами. Удостоился быть представленным Анне Андреевне Ахматовой и несколько раз побывал у нее в гостях (данным фактом очень гордился и никогда не упускал случая упомянуть о нем в разговоре). Так что без преувеличения можно сказать, что Алексей всей душой болел за русское культурное наследие и делал все что мог, чтобы его сохранить. Одна беда: Советская власть почему-то считала это занятие принципиально вредным. В результате у Алексея возникали неприятности административного и идеологического характера, от которых его отмазывал дядя. Дядя был большой шишкой, если я не ошибаюсь, замминистра угольной промышленности. Отмазывать Алексея никакого удовольствия ему не доставляло. Более того, замминистра был совершенно согласен с Советской властью в оценке деятельности его племянника, но и зла ему тоже не желал.
Пораскинув мозгами, дядя нашел, как ему казалось, оптимальное решение: отправить Алексея на остров Шпицберген рубить уголек. – Убежать оттуда можно только на самолете, все, что нужно человеку, там есть, платят более чем хорошо, а остальное устроится, - подумал он и сделал Алексею предложение, от которого тому не удалось отказаться.
Вообще-то Шпицберген не остров, а целый архипелаг. Формально он принадлежит Норвегии, но пользоваться его природными ресурсами может любая страна. Во второй половине прошлого века единственной такой страной был Советский Союз. Добыча угля велась на двух шахтах. Одна располагалась в поселке Пирамида, а другая – в Баренцбурге. Алексей попал в Баренцбург, который в то далекое время являл собой порообраз светлого коммунистического завтра. Начнем с того, что там было много бесплатной еды и не было очередей. Своя теплица, свои свино-, птице- и молочная фермы, своя пивоварня – и все это за полярным кругом в зоне вечной мерзлоты, где нет растений выше 10 см.! Ударно поработав, шахтер шел в столовую, где вкусная свежеприготовленная пища ждала его в любое время суток. Позаботилась Родина и о досуге горняков, предоставив широкие возможности для культурного отдыха: кино, спортивный зал, библиотека, кружок норвежского языка. Такой пережиток прошлого как деньги там еще существовал, но это были не советские деньги, а денежные знаки треста Арктикуголь. На рубли их обменивали только в Москве, но платили в таком количестве, что за два года работы можно было собрать на совершенно недоступный для большинства населения СССР автомобиль. Ну и, как должно быть при коммунизме, в Баренцбурге имело место отделение КГБ, в котором трудились три товарища чекиста. Угнездились они в здании советского консульства, все их знали и называли «три пингвина» за белые рубашки и одинаковые черные пальто. На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале вы даже можете увидеть эту троицу на фотографии, которая попала ко мне по чистой случайности.
При всем при том Баренцбург не был раем. Полярная ночь и полярная зима и так могут вогнать в тоску кого угодно, а при норме выдачи спиртного - бутылка водки на человека в месяц - шахтеру недолго и с ума сойти. Особенно донецкому шахтеру, который привык выпивать эту бутылку после каждой смены.
Но вернемся к Алексею. Он благополучно прибыл к месту назначения, поселился в общежитии, получил бутылку водки, которая полагалась каждому новоприбывшему, и сразу записался в кружок норвежского языка. Через неделю ПГР Слезов вышел в свою первую смену. Отдадим Алексею должное: он проработал на глубине 500 метров целых полтора месяца. По истечении этого срока, проснувшись однажды после смены, увидел солнце совсем низко над горизонтом. Вдруг понял, что скоро наступит полярная ночь, и впал в панику. В голову полезли мысли о веревке и мыле, но в конце концов он пришел в себя и, чтобы развеяться, отправился в порт. Там стояло норвежское туристическое судно. Через час оно отходило в норвежский же Лонгиербюен, расположенный в каких-то 40 километрах. По слухам, там были настоящий бар и длинноногая барменша. Дальнейшее происходило без всякого определенного плана и вопреки здравому смыслу. Алексей сбегал за двумя заначенными бутылками водки, отнес их в теплицу, обменял на букет свежих гвоздик (розы выращивали только к 8 марта, а гвоздики – круглый год для возложения к памятнику Ленину), хорошо упаковал его в несколько слоев бумаги, вернулся в порт и смешался с толпой туристов. Вскоре Баренцбург растаял в морской дымке.
В Лонгиербюен пришли после полудня. Это был почти такой же неказистый поселок, как Баренцбург, но на одном из строений красовалась вывеска “BAR”. В баре было пусто, тепло и пахло хорошим табаком. На полках стояли бутылки с незнакомыми яркими этикетками, сверкало чистое стекло. Подобный бар наш герой видел только однажды - в московской гостинице «Пекин». Алексей сел за стойку, протянул симпатичой белобрысой барменше пакет и сказал:
- Это тебе.
Ничего более сложного на норвежском он выразить не мог, да и необходимости в общем-то не было. Барменша развернула пакет, понюхала цветы, посмотрела на Алексея ошалевшими глазами и спросила:
- Что тебе налить?
- Виски, пожалуйста, - попросил Алексей после недолгого раздумья. Виски он никогда не пробовал, но знал о нем из книг. Ему было интересно.
Барменша взяла стакан с толстым дном, бросила туда несколько кусочков льда, налила из бутылки пальца на три золотисто-янтарной жидкости, поставила стакан на стойку перед гостем. Потом подошла к какому-то ящику, нажала на кнопку. Боб Дилан запел о том, что времена меняются, и нужно плыть, чтобы не утонуть.
Едва Алексей успел сделать первый глоток, как где-то вблизи застрекотал вертолет. Он обернулся и минуты три отстраненно наблюдал, как вертолет приземлился на площадку, как из него выскочили «три пингвина» и побежали к бару. Потом он сказал барменше:
- Это за мной. Пожалуйста, спрячь меня!
Девушка открыла дверцу под стойкой. Алексей перекрестился и нырнул в проем. Девушка закрыла дверцу, открыла дверь за своей спиной и убрала со стойки недопитый виски. В баре снова стало пусто. Через минуту чекисты ворвались в бар. Осмотрелись, выругались по-русски и побежали назад: к их вертолету уже приближался автомобиль норвежской полиции.
Для знакомых с материка исчезновение Алексея прошло почти незамеченным. Ну, завербовался человек на Шпицберген. Ну, не появился через два года. Всякое бывает. Я бы тоже ничего не знал, не встреть я в Москве его сестру. Она-то и ввела меня в курс дела, само собой, под большим секретом. Я спросил, как у Алексея дела. Она ответила, что он преподает русскую литературу в одном из шведских колледжей. Было это много лет назад, и сейчас он, если жив, скорей всего на пенсии. Хочется думать, что все у него хорошо. А мне, когда вспоминаю об Алексее, вот что приходит на ум: после Второй мировой войны из СССР убежало довольно много людей. Большинство остались на Западе, поехав в командировку, на соревнования или на гастроли. Единицы переплыли Черное море из Батуми в Турцию. Единицы перешли через леса в Финляндию. И только один Алексей сбежал через стойку бара. Его следовало бы внести в Книгу рекордов Гинесса.
|
|
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.
Приятная, доброжелательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается.
Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле.
И тут она закончила кушать, встала:
- Надеюсь, мужчина заплатит.
Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету….
Столица родины, бля.… тут даже компасу нельзя верить….
© robertyumen
|
|
Николай Георгиевич Зимин распахнул дверь автомобиля, монолитным движением выскочил на свежий снег немного убранного тротуара, выпрямился и приобрел совершенно респектабельный вид элитного телохранителя. Пожалуй, даже слишком элитного, судя по костюму и ботинкам.
На самом деле никаким телохранителем Зимин не был, никакое тело охранять не собирался, а из машины вылез только потому, что не хотел слушать трепотню чужого водителя, когда злился на своего. Утро у Зимина не задалось – за ним не пришла его машина.
С водителями Зимину не везло. Любому бы не везло на его месте: подчиненных следует, если не воспитывать, то держать в строгости, а Зимин, одиннадцать месяцев в году проводил в далеких командировках и ни воспитывать, ни проявлять строгость к своим московским водителям не мог. Да и не хотел, пребывая в благостном расположении духа от возвращения домой.
Поэтому его водители вовсю пользовались благодушием начальника, наглели, его самого «подхватывала» по утрам директорская персоналка, а он сейчас походил на телохранителя и ждал пока генеральный выйдет из дома.
Принять заместителя генерального директора строительного треста за личного охранника мог бы и человек наблюдательный. Любое движение Зимина выдавало изрядное спортивное прошлое, а полная расслабленность и легкая меланхолия лица говорила о постоянной готовности к драке. Драться Зимин умел. С детства он серьезно занимался карате и русбоем, потом ездил в Японию изучать айкидо. А сейчас чуть раскачиваясь мерил тротуар пружинистыми шагами, попадая до миллиметра в собственные следы.
- Если бы не ветер, была бы приличная холодная погода, а я ни капли не похож на охранника, - Зимин вздохнул, посмотрел на часы и хотел было… Он хотел, а его легко ударили по затылку. Легко. Легко, потому что за какое-то мгновение до удара Николай что-то почувствовал и успел немного присесть, наклоном головы уходя от опасности.
С быстротой, не свойственной обычному человеку, Зимин обернулся, готовый ко всему. Прямо на него. Вытянув руки вперед, как бы пытаясь схватить улетающий мяч. Бежал крупный мужчина с совершенно пустыми глазами, как вратарь сборной России, пропускающий третий, все решивший навсегда гол.
- Зомби! – мелькнуло в голове у Зимина, - нет, какое, нахер, зомби на таком морозе, Delirium tremens, скорее, – горячка белая. Хорошо, что я попался, а то могли бы пострадать невинные люди.
Айкидоки думают быстро. Некоторые, глядя в кино на Стивена Сигала, даже считают, что они вообще не думают, а только действуют. Поэтому чуть не добежав до Николая Георгиевича мужчина поднялся в воздух, описал вокруг Зимина сложную дугу, перевернулся и воткнулся головой в сугроб, как для него построенный заботливым дворником из снега и окурков.
Этот прием со сложным и красивом названием в техниках айкидо в русбое называется просто. «Флюгер».
Этот флюгер и изображал из себя наполовину торчащий из сугроба мужчина, покачивая ногами в такт ветру, жестами и мычанием пытаясь выразить полное несогласие.
- Мы муак – промычал затихая в сугробе мужик, а Зимин выпрямился и привычным щелчком сшиб с плеча строгого пальто несуществующую пылинку.
- Убили! – раздался откуда-то сверху громкий голос, - Убииилиии! Отойди от него убийца, а то в милицию позвоню! – истошно орала какая-то женщина на громкости, приближающейся к пределу выживаемости человека.
- Чего им звонить-то, - проворчал оглушенный криком Зимин, - им и так прекрасно слышно. И поднял голову, чтоб найти источник звука,
- спокойно, девушка, я совсем не пострадал! – Он протянул руку, жестом победившего бетмена, успокаивая невидимую женщину. И тут же присел, опять почувствовав опасность сзади.
На этот раз он успел. И над его головой. Задев только волосы. Медленно пролетела белая электрическая розетка, прилепленная к квадратному куску десятимиллиметровой фанеры. Розетка летела так медленно, что отчетливо было видно «220 В» написанные красной краской.
От розетки. На верх. В открытое окно шестнадцатого этажа тянулся белый провод, а из окна в сторону «нисколько не пострадавшего» Зимина по-прежнему неслось «убиилииилии».
Николай Георгиевич проследил направление полета розетки. Метрах в десяти от него стояли жигули-двойка с открытом капотом. Рядом, прям на снегу лежало зарядное устройство с функцией запуска. У Зимина когда-то было такое же. Только он не спускал удлинитель с шестнадцатого этажа, чтоб завести машину. Это не безопасно. Особенно при сильном ветре.
- Милицияя! Мииилициия! – неслось с шестнадцатого этажа и эхом билось в ущелье типовых многоэтажек.
- Хотела ведь позвонить, а не орать, - ворчливо подумал Николай Георгиевич, мощным рывком вынул мужчину из сугроба, быстро смахнул у него со лба прилипший окурок, ловко прыгнул в машину и сказал ничего не понимающего водителю:
- Гони, Вовка, мы шефа с другой стороны дома подождем. Я ему позвоню.
Большой черный автомобиль тронулся, Зимин откинулся на кожаном, в цвет его пальто сиденью и улыбнулся. В зеркало заднего вида ему было видно как немного испачканный снегом крупный мужчина, грозит кулаком куда-то вверх, подпрыгивает и снова бежит ловить носимую ветром розетку на белом проводе.
День начинал налаживаться.
|
|
«Правильный» дедушка
В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался.
Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал по ночам – в общем, крутился как мог. И понравилась ему однажды девушка. Из хорошей и интеллигентной партийно-номенклатурной семьи. Родители её успешно встроились в изменившуюся систему госблаг, и чувствовали себя в стране как крупная рыба в просторном водоеме.
Молодой человек, имевший вид весьма непрезентабельный, во многом по причине отсутствия денег и постоянных ночных бдений, успехом у неё не пользовался. Как он не пытался привлечь её внимание, она оставалась к нему холодна. Но и других ухлестывавших за ней ребят вниманием не баловала. Молодой человек не сдавался, продолжая ухаживать месяц за месяцем. Девушка слегка потеплела к нему, но только из учтивости к его безответному чувству. И вдруг случилось нечто. Молодой человек на 2 недели пропал. Появившись вновь, он был упакован как серьезный вписавшийся в тогдашний бизнес представитель номенклатурной элиты - дорого, стильно, но без вычурности и понтов. Новая волга и отсутствие кругов под глазами дополняла этот вид, по части которого он мог дать «фору» даже ребятам из «крутых семей». Несмотря на многочисленные вопросы, парень про источник своего благосостояния молчал, как рыба. Штурм девушки продолжился с усиленной силой и постоянными проявлениями чувств и романтики в виде цветов, мишек и прочего. Через месяц бастион пал – девушка согласилась на свидание. После которого очень быстро произошёл «Fall in love» - молодые люди влюбились друг в друга целиком и полностью. Когда пришла пора знакомиться с родителями, молодой человек для начала познакомил девушку со своим дедом. Они тихо попили чаю в их комнате со скромной обстановкой и большим количеством книг, но дедушка очень внимательно и оценивающе смотрел на девушку. Она ему однозначно понравилась и он заулыбался. После этого пришла пора нанести ответный визит к родителям девушки. Молодой человек прибыл в гости в один из домов ЦК в Сивцевом Вражке вместе с дедушкой. Тот был скромно одетым пожилым мужчиной с отличными манерами. С изяществом сняв пальто, дедушка прошел в огромную гостиную, к удивлению хозяев не обратив никакого внимания на забитые фарфором и картинами холлы.
За уставленным разносолам столом важно восседал глава семейства. Дедушка достал из кармана небольшую коробочку и подарил ему со словами «От нашего дома вашему». Отец с улыбкой отложил коробочку и все сели за стол. Разговор клеился с некоторым трудом – родители были явно настроены против этих отношений, хотя дети уже приняли решение сочетаться в скором времени узами брака. Глава семейства задавал множество вопросов молодому человеку, пытаясь понять, откуда же он взял деньги на столь радикальное изменение имиджа и машину. Но молодой человек честно рассказал, что никаким бизнесом не занимается, ни к какие авантюры не влезал и денег ни у кого не занимал – ну скопил просто за годы подработок. И что он будет усердно учиться, подрабатывать и постепенно все у них будет. Дед слушал эти разговоры молча, только иногда улыбался. В итоге отец семейства решил надавить на главный козырь – а где же молодые будут жить? У нас конечно квартира большая, но в ней и бабушка с теткой живут, так что если молодые тут будут проживать, то скандалов каждый день не оберешься. У вас только комната одна, очередь сейчас длинная, даже с моими связями это не один год, так что предлагаю до решения жилищного вопроса нашим молодым пожить отдельно, подумать пока, а там видно будет.
И тут слово взял дед:
«Раз уж зашел такой разговор, ладно, расскажу я вам все как есть. Может, для приличия хотя бы подарок мой откроете?» Глава семейства с улыбкой открыл коробку и увидел часы. Настоящие. Это был родной Ролекс с бриллиантами, до которого он несмотря на все свои понты ещё «недорос». Беглый осмотр вызвал удивление на грани шока – часы были не только настоящими, но и новыми – то есть дед не мог их сохранить как чудом доставшуюся реликвию с лохматых лет. Видя резко изменившееся выражение лица папы девушки, да и сидевшей рядом мамы, дед сказал: «Это я дал внуку денег на одежду, подарки и машину. Мы с ним всю жизнь жили скромно, все что скопил хотел перед смертью в детский дом отдать, но вижу – родной внук сохнет на глазах, места себе не находит, влюбился. Решил – ему нужнее. Сам жену свою, царство ей небесное, любил до гробовой доски. Так что нужна квартира – куплю. Дачу нужно – тоже куплю. Только пусть сразу женятся и живут вместе». После минутной паузы за столом раздался вопрос отца семейства, решившего, что дед попросту сошел с ума на старости лет: «Простите, а кем наш многоуважаемый Иван Алексеевич имеет честь работать?» На что дед без капли иронии ответил: «Последние 20 лет я работаю простым гардеробщиком». «Гардеробщиком?!?» чуть ли не смеясь почти одновременно спросили родители девушки. «Да, - ответил с достоинством дед. Последние 20 лет я имею честь работать простым гардеробщиком в «Метрополе». А эти часы мне вчера один из наших гостей дал на чай.»
Опустим занавес пощады над принимавшей семьей. Свадьба состоялась. Квартиру купили пополам, хотя отец невесты хотел продать часть картин и внести основной вклад, на чем очень настаивал.
Р.S. Возможно, не все читатели смогли понять престижность этой должности, но если вдаться в историю, то в 80-х мой собственный дед, занимавший ого-го какой пост, женил там своего старшего сына и дал гардеробщику на чай 75 рублей – больше половины тогдашней советской зарплаты. Как потом он вспоминал, большего пренебрежения на лице он не видел потом много лет. Восточные гости столицы, да и не только они, считали своим долгом показать широту своей души, и гардеробщику могла достаться целая пачка сотенных купюр за один только банкет. Кроме того, гардеробщик в отличие от официантов, там нередко работал один:)
|
|
Валентинка.
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:
МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА
Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.
Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
|
|
О том, как трудно быть неформалом в провинции.
Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!
Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.
|
|
Учите английский...
Тесть, человек далеко не бедный, одевается исключительно в Европе.
амбула:
Москва. Какой-то суперизсебянавороченный бутик. Продавщица предлагает ему пальто в районе 5 000 у.е. На что была смеряна "барским" взлядом и сопровождена фразой: "Девушка! Не надо мне впаривать фуфло! Я одеваюсь в Европе и только в СЕКОНД ХЭНД". Из магазина я выполз.
|
|
Посылочка
(Маленький комментарий для ясности момента.
Так как волею судьбы я стал нынче просто гвардии операционистом в одном банке, то и зарплата у меня стала конкурентная. Это такая наша корпоративная шутка. Кто в теме тот понимает. Другими словами: помимо всех моих достоинств, появился у меня один ма-а-аленький недостаток. Недостаток денег! Маленький, но зато хронический. Поэтому на семейном совете принято историческое решение активировать возможности скрытого ресурса в виде домика в деревне и прилегающей к нему территории. Будем разводить гусей. Скажите мне об этом лет десят назад, я бы рассмеялся вам в лицо и вызвал бы на дуэль. Но прошли годы, все изменилось, и эта суровая необходимость стала реальностью. Дуэль отменяется.
Чтобы разводить гусей нужны гусята. Это логично. Имея уже небольшое поголовье взрослых особей, несущих яйца (гусары молчать!), озаботился я покупкой инкубатора. Выбор пал на украинское изделие с характерным названием "Квочка". Заказ был сделан через интернет, посылка пошла по почте наложенным платежом.
Собственно история.
Заказал я тут давеча себе "Квочку". Пришла посылка быстро, всего 9 дней. В предвкушении приобретения и подгоняемый мечтой о будущем пернатом потомстве своих подопечных, выдвинулся на почту с квитанцией наперевес. Отстояв традиционную очередь, получил доступ к заветному окошечку. Приветливая сотрудница отточенным движением вытряхнула (!) на пол из упаковочного мешка коробку с моим долгожданным инкубатором.
- Девушка, поаккуратней бы надо. Там электроника.
- Да вы шо! Ай-яй-яй....Проверять будете?
- Ясен пень!
- Ну, вскрывайте коробочку.
Видя такое обращение с посылкой на последнем этапе ее путешествия, в душе моей возникли смутные сомнения. И не зря. Открытая коробка явила моему взору грустную картину. Представьте себе пенопластовый ящичек хрупкой конфигурации, а теперь мысленно сядьте на попой. С размаху. Так видимо и произошло в одной из кладовок почтового ведомства. Только вместо попы была использована ЖОПА (прости модератор - эмоции).
Инкубатор был убит в хлам, так и не выполнив главного своего предназначения в этой жизни. Жаль...
Посылку, естественно, получать не стал.
Отписал о трагедии украинским товарищам. Попросил прислать новый. Пока молчат. Наверное не пришлют. Печалька.....
Часть вторая.
Пребывая в расстроенных чувствах, я с тоской ожидал начала инкубационного периода, когда у всех будут птенчики, а у меня не-е-е-ет..... Благодаря почтовому ведомству (может нашего, а может и не нашего государства), я наверное выглядел не самым интересным покупателем для производителя "Квочки", и ни на что уже не надеялся. Оставалось только сидеть на специализированном форуме и изучать теоретическую часть процесса инкубации, НО...
Но как-то просматривая свою почту, с радостью обнаружил сообщение из Украины о том, что мне отправили новый инкубатор. Yes, yes, yes !!!!
И вот оно заветное уведомление о доставке. На этот раз посылка шла подольше - 15 дней.
Бегу, бегу, бегу, бегу на почту.....
- Здрасьте девушка!
- В очередь!
- Пардон. Сюда?
- Сюда, гад.... (Последнее слово я прочитал в ее глазах. Первое услышал явно)
..... Прошло пятнадцать минут......
Девушка разбиралась со стоящей передо мной клиенткой, которая пыталась отправить заказное письмо. .....
- Марку вот эту?
- Вот эту или вот эту. Хотя зачем, у меня свои есть.
- А конверт?
- Может этот, а может этот...
..... Прошло двадцать пять минут.
Я в пальто, мне жарко, я прею и потихоньку зверею...
.... Тридцать пять минут.....
И вот ОНА снизошла до меня
- Чиво вам?
- Вот квиточек, мне бы посылочку.
- Ожидайте. - Девушка томно покачивая бедрами и остальными частями своего габаритного тела исчезла в недрах кладовой.
... Сорок пять минут.....
Мне жарко, я хочу домой и пива. Но инкубатор я хочу больше. Терплю...
- Вот берите. Убедитесь, что вес соответствует указанному на квитанции и ступайте с миром.
- Вот уж фига. Научен. Будем посмотреть! Ножницы!
Вау-у-у... Так вот ты какая "Квочка". Абсолютно целая и красивая. Моя!
- Мущщина, вы тут долго еще торчать будете? Если нет претензий, забирайте и ступайте с миром.
- В смысле? А деньги?
- Какие деньги?
- Ну так посылка вроде наложенным платежом пришла.
- Ничего не знаю. Мы вообще за границу деньги не переводим.
- Это что получается мне подарок прислали?
- Без понятия. Меня это мало интересует.
Обняв свою "Квочку" я медленно побрел на выход, поражаясь особенностям современной торговли через интернет. Посылку я бы оплатил при любом раскладе. Так-то я честный. Но что-то в глубине души меня все таки смущало.
- Мущщина! Вернитесь - Пронзительный вопль девушки вывел меня из оцепенения. - Давайте ваши деньги.
Оказалось, что к той девушке подоспела старшая по смене, популярно все ей объяснила на пальцах.
Через один час двадцать минут все закончилось. Я наконец-то покинул гостеприимное учреждение. Пива я больше не хотел. Я взял водочки. Чекушку. Я реально устал.
Дома, уже расслабившись включил инкубатор. И....
И все отлично! Работает как надо. Очевидно, что качественно сделанный продукт. Все чётко.
Погонял по разным режимам, остался доволен. Будем ждать цыпляток.
Ну... за "Квочку
|
|
Подсмотрено в ювелирном магазине Тиффани, что на Пятой Авеню в
Нью-Йорке. Рождественнские праздники. Сверкающие витрины магазинов и
бутиков. Нарядные женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботная молодежь
склоняются над сияющими прилавками, за которыми искрятся бриллианты,
светится золото, мерцает платина. Элегантные продавщицы заняты, холеные
пальцы с нанизанными перстнями так и порхают. Очереди везде. Даже у
маленьких лифтов, совсем не справляющимися с таким наплывом покупателей.
Нужно подняться на третий этаж, чтобы купить обручальные кольца. Здесь,
на третьем этаже, полумрак. Совсем немного людей. У каждого прилавка -
неторопливые продавщицы помогают выбрать то самое, заветное кольцо
счастливым парам. Невольно останавливаю взгляд на высоком парне и
миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Парень-копия Джона Кеннеди Jr,
красив, волнистые темные волосы, обаятелен. Роскошное пальто, в руке
зажаты кожаные перчатки. Рядом с ним маленькая девушка, воробышек, такое
же темное пальто. Какого цвета волосы, не различить, упрятаны под
вязаную шапочку. С некоторой растерянностью она смотрит на кольцо с
бриллиантом, которое ей показывает продавщица. Нужно было видеть реакцию
жениха на ее растерянность. Он обнял ее, и оба склонились над кольцом,
взгляд, который он бросил на невесту, с любовной насмешкой говорил -
наконец-то я могу дать тебе весь мир... и это кольцо только начало.
|
|
Дружба народов
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.
Дружба народов. Фигли.
|
|
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
через месяц не станет моейЄ
|
|
Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого
человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может
заснуть, ворочается в кровати.
- Что с вами? - интересуется молодой человек.
- Холодно очень, - отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все
равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не
спится.
- Холодно? - спрашивает парень.
- А вы знаете, - обращается к нему девушка, - когда я была маленькой и не могла
заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня.
- Вот глупая, - удивляется молодой человек, - где же я вам среди ночи старуху
найду?
|
|
